Dependența Psihologică. Doar Nu Te Părăsi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor: Elena Mitina Sursa: elenamitina.com.ua

Scriu acest articol pentru a continua subiectul comportamentului de dependență și vreau să iau în considerare unul dintre tipurile sale - acesta este dependența psihologică (emoțională), dependența de relații sau dependența de dragoste. În întreaga linie a diferitelor dependențe, psihologica este probabil considerată cea mai ușoară, deoarece nu dăunează unei persoane la fel de clar și puternic ca, de exemplu, alcoolismului sau dependenței de droguri. Cu toate acestea, mulți oameni crescuți de societatea sovietică și post-sovietică suferă de acest tip de dependență, care poate aduce dureri mentale cu adevărat incredibile. Terapia personală a fost tocmai dependența emoțională, reprodusă, în special, în relațiile de dragoste. în prealabil, care, citind aceste rânduri, caută o cale de ieșire și ușurare pentru ei în acest moment, pot spune că există o cale de ieșire și există și ușurare. Este posibilă o ieșire din dependență, acum o simt și o înțeleg foarte clar.

De ce avem nevoie de dependență emoțională?

Această stare poate fi descrisă prin expresii precum „Nu pot trăi fără el (ea)”, „fără această persoană lumina nu este dulce și nu are sens”, „Nu mă pot sătura de el (ea)”, „el (ea) mă chinuie și suport pentru că iubesc "," sunt atras de ea (de el) și nu pot face nimic "," sunt gata (a) pentru orice doar pentru a-i întoarce (el) "și așa mai departe. Esența unei astfel de dependențe este că mental și, cel mai important, senzual, pur și simplu nu ne putem imagina viața fără o persoană anume. Și principalul lucru este că această persoană este singura din întreaga lume și suntem complet dependenți de el, de atitudinea sa față de noi, de aprobare sau dezaprobare etc. Și cel mai interesant lucru este că dependența de dragoste este o formă importantă a adaptării noastre creative la viață în această etapă, oricât de paradoxal ar suna. Aceasta este ceea ce, de fapt, ne salvează de ceva mai cumplit. Într-adevăr, în dependența psihologică există întotdeauna acea „pastilă” care „ne vindecă” - aceasta este speranța. Sper că obiectul dorit se va întoarce (va fi acolo) și totul va fi bine. Nadezhda își face treaba, și anume, ne scutește de experiența groazei singurătății interioare totale. Nu degeaba spun „obiect”, deoarece în dependența emoțională (ca în oricare altul), un partener este întotdeauna un obiect, nu o persoană. Un partener este un pahar de vin sau o doză de cocaină, un coc delicios sau Dumnezeu și Mesia. Aceasta este orice vrei, dar nu o persoană. Și, așa cum am scris deja, comportamentul dependent, inclusiv comportamentul dependent emoțional, este o problemă, de fapt, a relațiilor de obiect în perioada timpurie a dezvoltării sugarului, a relațiilor cu mama ca obiect, cu un sân care alăptează. Și atunci când proiectăm, acordați-i partenerului nostru acest rol de „alăptare” de care avem cu adevărat nevoie, ne confruntăm inevitabil cu o mare dezamăgire și resentimente atunci când observăm că partenerul nu este cel mai puțin interesat (și nu este capabil) să fie ea. Și atunci putem să ne grăbim dintr-o parte în alta, apoi să o respingem, apoi, neputând să o suportăm, să recurgem din nou, să mâncăm și să ne lăsăm mai degrabă nu de o persoană reală, ci de o imagine idealizată, o fantezie în capul nostru. Este pur și simplu insuportabil pentru noi să credem că, de fapt, nimeni nu este capabil să ne calmeze durerea interioară, această gaură arsă, goliciunea cu care sufletul este umplut și adâncimea și lățimea cărora, se pare, nu are limite …

Cum să ieși din dependența de dragoste

Ieșirea, desigur, constă în obținerea psihoterapiei regulate și, astfel, a oportunității de a dobândi, în primul rând, încrederea în sine. O persoană dependentă din punct de vedere psihologic are o caracteristică - nu se poate baza pe sine și poate experimenta un sentiment de singurătate. Este cuprins de groază, ceea ce îl face să fugă în această fuziune salvatoare.

În continuare, voi încerca să descriu câțiva pași importanți care vă vor ajuta pe drumul către ieșirea dintr-o relație dependentă.

Concentrează-te asupra ta

În primul rând, terapia dependenței începe cu restabilirea sensibilității la propriile limite. Sa întâmplat ca persoana dependentă să nu fie învățată să se separe de cealaltă. Și pentru ca el să se simtă bine, este necesar ca și celălalt de lângă el să se simtă bine - ca să-și definească limitele. Această proprietate, această insensibilitate, îi face pe oameni să suporte uneori agresiunile sălbatice de la partenerii lor „iubiți”, violența psihologică și fizică, umilința, neglijarea, devalorizarea și așa mai departe. Prin urmare, este important să vă puneți următoarele întrebări: „Ce simt, ce sentimente experimentez când sunt respins sau umilit?”, „Cât de confortabil este pentru mine să aștept atât de mult pentru chemarea lui (ea) (sosire, scrisoare)? "când mă înșeală și mă manipulează partenerul meu?", "Cât de sigur mă simt în această relație?", "Cât de valoros mă simt pentru un partener pe o scară de 10 puncte?" Adesea persoanele dependente din punct de vedere psihologic sunt complet insensibile la propria lor iritare, dezgust, resentimente, furie. Le este greu să-și recunoască emoțiile, să le trăiască și să le numească. Sunt psihologic ca și cum ar fi înghețați și zac în criptele lor ca „prințesele moarte” din basmul lui Pușkin.

Distanța cu obiectul de dependență

Pentru a se proteja cumva de realitatea crudă a relațiilor cu un partener, oamenii dependenți își construiesc „castele de nisip”, creează fantezii frumoase, de obicei legate de viitor. Și nu se bazează deloc pe experiența trecutului și prezentului. Adică, tot timpul par să creadă că partenerul îi va schimba și îi va iubi, dar trebuie doar să faci asta și asta … De exemplu, așteaptă, ai răbdare, fii afectuos … Această credință te face să investești mai mult și mai mult în relațiile disfuncționale și se așteaptă din ce în ce mai mult să se întoarcă … Și aceasta este o capcană. Deoarece în realitate există doar ceea ce este acum și este important să ne bazăm pe acest lucru. Desigur, oamenii se schimbă, dar, de obicei, se întâmplă complet în afara controlului nostru și deloc așa cum ne dorim. Prin urmare, este important pentru o vreme să refuzați contactul cu obiectul dependenței (precum și să nu mai luați alcool și să consumați droguri - pentru cei care sunt dependenți chimic), pentru a nu vă epuiza și a nu înșela chiar mai mult.

Imersiunea într-un „mediu nutritiv”

O persoană dependentă din punct de vedere psihologic caută de obicei relaxarea doar într-o relație cu un partener de dragoste, respingând și îngrădind sprijinul altor persoane calde și devotate. La urma urmei, în el însuși este sigur că nu merită căldură și dragoste adevărate. În acest sens, este important să faci exact opusul - acceptă căldura și sprijinul celorlalți, încearcă să te sprijini și să permiți empatie pentru tine. Probabil, la început, acest lucru va fi obținut numai în sesiuni individuale de psihoterapie (sau întâlniri ale unui grup terapeutic), dar apoi abilitatea va deveni posibilă în relațiile cu alții - rude, prieteni, cunoscuți.

Atribuirea contribuției dvs. la relație

Idealizarea unui partener într-o relație dependentă nu este altceva decât propria noastră proiecție asupra lui. Aceasta este o parte a unei părți a personalității cu care înzestrăm o altă persoană. Mulți clienți dependenți din punct de vedere psihologic spun că „numai cu el (ea) mă simt cu adevărat iubit (i), doar cu el (ea) experimentez un sentiment de siguranță, tandrețe și grijă”. Încercați să vă atribuiți toate aceste calități. Tu ești capabil să fii blând, grijuliu, protector și iubitor profund. Tu ești cel care are încredere și acceptă, calmează și calmează. Și poți să-l dai oamenilor. Descoperă aceste calități, recunoaște-le și ia-le cu tine. Pentru cei care sunt capabili să le aprecieze.