2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Certurile periodice din orice viață de familie sunt destul de naturale. Certurile și conflictele fac parte dintr-o dinamică sănătoasă a relațiilor, atunci când oamenii se „macină” unii cu alții sau încearcă să găsească o soluție care să fie acceptabilă pentru amândoi
Fiecare dintre părțile la conflict câștigă ceva și pierde ceva. În ciuda faptului că nu lucrez cu copiii, mă confrunt adesea cu consecințele conflictelor familiale în personalitatea clienților adulți care au fost cândva copii și care urmăreau confruntări familiale. S-ar părea că nu s-a întâmplat nicio tragedie și toată lumea a inventat în cele din urmă. Cu toate acestea, în psihicul copilului, aceasta este o rană mare care sângerează de ani de zile și lasă o amprentă în restul vieții sale. Clienții mei adulți, care aduc inevitabil traume din copilărie în viața lor adultă, împărtășesc cel mai adesea modul în care s-au simțit martorii unor conflicte adulte. Și astăzi înțeleg cauzele și consecințele comportamentului uman, înțeleg factorul uman, ei înșiși sunt participanți activi și pasivi la conflicte, dar când se găsesc în circumstanțe similare, unde merge totul rațional!
Experiențele noastre timpurii sunt depuse în psihic. Experiența copilăriei care a devenit o amintire emoțională și corporală se numește Copilul Interior. Din această parte a personalității trăim sentimentele pe care le-am avut în copilărie. Prin urmare, copiii părinților aflați în conflict suferă adesea chiar și ca adulți.
Cu ce seamănă? Tu, fiind adult, perfect conștient de realitate, te afli într-o situație în care, de exemplu, un soț și o soție se ceartă. Ei spun anumite fraze, iar tu, întorcându-te în copilărie, devii din nou un copil care, din toate puterile sale, vrea să-și împace părinții și este gata să-și asume toată vina, să intervină, să separe, să dovedească tuturor că greșește. Totul de dragul păcii.
Pentru a face față consecințelor unei astfel de experiențe, în care o persoană din copilărie a asistat la o confruntare, cu clienții ne întoarcem de obicei la acele situații, ne amintim sentimentele, gândurile și deciziile care au fost luate în acel mediu stresant. Și pe baza a ceea ce știe acum clientul despre viață, el ia o nouă decizie productivă. De exemplu, putem schimba, în mai multe sesiuni, decizia timpurie a clientului conform căreia „Eu sunt de vină pentru faptul că oamenii apropiați se ceartă și pot să o rezolv”, la un altul, adult și mai productiv - „Conflictele între două persoane separate adulții sunt responsabilitatea lor. Pot alege când să mă implic și când să nu mă implic în aceste conflicte.”
Acest lucru se întâmplă adulților când intră în psihoterapie. Dar ce poți face pentru ca copiii tăi să nu devină clienți ai psihoterapeuților în viitor?
Regula unu. Cu cât copilul este mai mic, cu atât ar trebui să fie inclus mai puțin în conflict. Aceasta înseamnă că copiii mici ar trebui să fie protejați de participarea activă sau contemplarea certurilor familiale. Cel mai bun mod este de a intra în conflict cu copilul. Este de dorit să se minimizeze „intensitatea” conflictului și să se excludă complet daunele reciproce sau bunurilor din jur. Acest lucru este util în orice fel de conflict. Vă atrag atenția asupra faptului că acest lucru se aplică în mod specific copiilor mici. Copiii mai mari vor fi incluși în proces într-un fel sau altul. Și pentru ei există reguli ușor diferite.
A doua regulă. Distribuiți responsabilitatea în conflict. Cel mai rău lucru care poate fi este să lăsați copilul martor al conflictului și apoi să nu reacționați în niciun fel la el. Chiar dacă s-a produs un conflict între dvs. și soțul sau soția dvs., dar copilul a fost prezent, sarcina părinților este să-l elibereze pe copil de responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă, pe care îl ia inevitabil asupra sa. De ce? Pentru că, în circumstanțe insuportabile, fiecare persoană își asumă responsabilitatea și, în consecință, se simte vinovată. Este un mecanism de apărare care te ajută să te descurci. Pentru că dacă responsabilitatea nu mă revine, înseamnă că nu pot face nimic pentru a schimba situația. Este imposibil să faci față acestui lucru și, de asemenea, să accepți. Dacă copilul dumneavoastră a asistat la un conflict familial, la sfârșitul acestui conflict, ambii părinți trebuie să se apropie de copil și să îi vorbească despre faptul că uneori adulții se ceartă, așa că încearcă să ajungă la o opinie comună.
Oamenii certați se enervează, e în regulă. Este important să aflați cum se simte copilul, să-i denumiți sentimentele în cuvinte (vă este frică, vă supărați). Apoi, trebuie să îi explicați copilului că nu trebuie să se teamă sau să intervină în conflictele dintre mama și tată. De asemenea, este necesar să se explice că tot ceea ce se întâmplă nu este responsabilitatea copilului, că adulții sunt capabili să facă față acesteia și să ia o decizie comună. Foarte rar, dar există părinți care încă află cu copilul cum a înțeles conflictul. Desigur, acest lucru funcționează cu copiii mai mari. Este imperativ ca copilul să audă că adulții își asumă responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă de la ambii părinți.
Regula trei. Ambele părți la conflict nu părăsesc camera sau apartamentul până când conflictul nu este rezolvat. Acest lucru are o importanță strategică. Observând interacțiunea părinților, copilul adoptă modelul de comportament al părinților de același sex și modelul relației cu părintele sexului opus. Rezolvarea sănătoasă a conflictelor este aici și acum. Aceasta înseamnă că se discută doar situația care a apărut, se discută exact în momentul în care este relevantă, participanții rămân în contact între ei atâta timp cât este necesar pentru rezolvarea completă a situației. Dacă copilul vede că unul dintre părinți pleacă de acasă în momentul în care apare conflictul, el își va asuma un model de comportament în care conflictul nu este rezolvat, ci evitat.
Regula a patra. Copilul trebuie să vadă și să înțeleagă soluția conflictului. Ambii părinți într-un limbaj simplu și ușor de înțeles pentru copil și, în prezența lui, repetă decizia de compromis la care au ajuns. În plus, este foarte important ca fiecare dintre părțile la conflict să-și ceară scuze față de alții, inclusiv de copil. Acesta este un bun exemplu - să înveți să realizezi că în orice ceartă toată lumea este de vină și toată lumea suferă. Chiar și un observator pasiv. Trebuie să cereți iertare sincer, privindu-vă unul pe celălalt.
A cincea regulă. Învață să-ți exprimi punctul de vedere în formatul „Când spui asta, mă simt …” Acest lucru te învață pe tine și pe copilul tău să împărtășești responsabilitatea. Clasici ai genului: „Tu (rău / indiferent / iresponsabil)! Schimbare! Dacă vă faceți o pauză de reflecție, devine clar că o astfel de formulare elimină responsabilitatea de la acuzator și o pune pe acuzat. Și totul ar fi bine, dar există o nuanță. Relațiile sunt, în primul rând, participare egală și responsabilitate egală a ambilor cupluri. Ambii. Și întotdeauna în mod egal. Aceasta înseamnă că orice problemă poate fi rezolvată numai prin implicarea în mod egal în ea. Următoarea nuanță este reacția fiziologică la agresiune: protecție, evitare sau îngheț. Nimic din toate acestea nu rezolvă problema. Când vorbești pentru tine, îți asumi responsabilitatea pentru sentimentele tale și îi arăți celuilalt modul în care te influențează. Aceasta este ceea ce copilul trebuie învățat în conflict.
Regula șase. Nu vă amenințați reciproc. Odată am avut la recepție un băiat de 15 ani, ai cărui părinți fac scandaluri în fiecare zi și nu au absolut niciun control asupra vorbirii lor. El a fost foarte speriat când a auzit: „Am să-ți transform fața în terci” și „Dacă nu taci, mă voi arunca pe fereastră”. Fusese așa aproape toată viața lui și în interior se formase o bucată dureroasă de frică. Băiatul a încetat să iasă din casă, a refuzat să meargă la școală și nu a permis nici măcar contactul trecător între părinți. Ai spus și ai uitat, dar copiii au perceput și și-au amintit. Mai mult decât atât, și-au imaginat în mod viu ceea ce promiseră părinții lor și au reușit să se sperie de moarte. Sunteți adulți și vă puteți gândi la ceea ce spuneți.
A șaptea regulă. O altă greșeală teribilă pe care o fac mulți părinți este aceea de a aduce copilul în conflict. De multe ori sună ca "Ce spui?" sau „Și tu ești împotriva mea!” Astfel, puneți copilul în fața unei alegeri - un părinte sau altul. În general, în viața de familie, discutarea unuia dintre părinți cu un copil într-un format „neOK” ar trebui să fie tabu. Alegerea între părinți este întotdeauna insuportabilă pentru copil și este extrem de traumatică. Dacă ați fost victima unei astfel de alegeri, sunt sigur că vă amintiți până în prezent. Aceasta înseamnă că rana încă doare. Pentru a-ți salva copilul de o astfel de experiență, rezistă tentației de a-l atrage lângă tine.
A opta regulă. Nu nega conflictul. Fiecare copil are o sensibilitate naturală la emoțiile din jurul său. Și chiar dacă nu-i spui nimic despre ceea ce se întâmplă, el simte asta, crede-mă. Și cu cât vei fi mai în vârstă, cu atât va fi o negare mai jignitoare. Este dureros, înfricoșător și foarte supărat atunci când întrebarea „Ce s-a întâmplat?” copilul aude „Ți s-a părut că totul este în regulă la noi”. Oricum nu va crede. Dar va suferi, căutându-și propria vinovăție și responsabilitatea pentru „nimic” care se întâmplă. Este mai bine să explicați că a existat un conflict, dar încercați să găsiți o soluție împreună.
Asa de:
- conflictele trebuie normalizate ca fenomen;
- conflictul dvs. ar trebui să fie sănătos și să ofere un exemplu de modul în care vă puteți apăra punctul de vedere civilizat;
- conflictul este contactul dintre oameni, dar nu ignoranța;
- conflictul ar trebui fie să nu fie vizibil copilului, fie să fie de înțeles pentru el;
- copilul ar trebui să rămână cu sentimentul că adulții sunt capabili să rezolve conflictul ei înșiși și să-și asume responsabilitatea pentru ei înșiși (dar nu „nu intra, adulții își vor da seama” - doar prin explicații);
- un copil este o zonă de neutralitate.
Implementarea acestor recomandări nu va fi ușoară, dar sunt sigur că siguranța copilului dumneavoastră este cea mai importantă pentru dvs.
/ Articolul a fost publicat în publicația „Oglinda săptămânii”: /
Recomandat:
Reguli Pentru Părinții Unui Tânăr Sportiv în Timpul Competiției
Competițiile sunt întotdeauna interesante pentru copii și, de asemenea, pentru părinți. Întotdeauna vreau să-mi susțin copilul. Dar cum să faci ceea ce trebuie și să te comporti cu copilul în timpul competiției? Iată câteva reguli pentru părinții unui tânăr atlet:
Rolul Empatiei în Gestionarea Conflictelor La Locul De Muncă
În prezent, managerii practic nu sunt asigurați împotriva apariției unor situații conflictuale în echipa lor. Tensiunea emoțională care apare în procesul de interacțiune de lucru între oameni se poate transforma în conflicte interpersonale, care pot duce chiar la confruntare între grupuri sau conflict între subordonați și conducere.
Obiective Familiale și Succes. Scopurile Bărbaților Moderni. Cinci Tipuri De Probleme Familiale Datorate Diferențelor în înțelegerea Conceptului De „succes” și A Obiectivelor în Viață
Obiective familiale. Când am început să practic psihologia familiei în urmă cu douăzeci de ani, exact așa a fost. Aproximativ o treime din conflictele îndrăgostite și cuplurile căsătorite au apărut tocmai din aceste motive: mai devreme, diferența dintre obiectivele vieții se datora modului de viață obișnuit și stereotipurilor vieții părinților.
Letargia și Ineficiența Sunt Consecințele Conflictelor Interne Nerezolvate
Conflictele interne nerezolvate duc la diverse tulburări, pe care le vom lua în considerare astăzi. Acest articol este o continuare a notelor mele anterioare despre nevroză, bazate pe opera lui Karen Horney. Articolul nu pretinde că descrie toate tulburările, dar vom evidenția câteva care sunt adesea întâlnite.
Află Secretul Conflictelor Tale Din Familie
Toate cuplurile jură și aceasta este o normă într-o relație. Și care sunt motivele nemulțumirii, nemulțumirilor, pretențiilor și scandalurilor? Și cel mai important, cum să trăim fără ele? Am filmat un videoclip pe această temă din care poți afla principalele 3 cauze ale conflictelor.
