Despre Lipsa De Sprijin și Cum Am învățat Să Susțin

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Odată mergeam de-a lungul străzii. Și am observat o astfel de situație. Un băiat de vreo 9 ani cu mama sa merge. Și la un moment dat, băiatul a alunecat și a căzut în genunchi pe bordura de beton. Mi-am imaginat cât de dureros ar putea fi la genunchi dacă cazi pe o suprafață dură. Și simpatiza mental cu băiatul. Nu i-am putut spune despre asta cu voce tare, pentru că mă grăbeam și eram nerăbdător să ajung mai repede la locul respectiv. Mi-a părut rău că nu i-am spus despre simpatie.

Am mers înainte și au zăbovit în spate.

Dar am auzit-o pe mama spunându-i fiului ei: „Ce-i cu tine? De ce ai căzut? Rănit? Cum ai căzut așa? și alte fraze care nu erau deloc despre simpatie. Deși în cuvântul „Doare” părea să se audă simpatie. Dar după aceasta, atâtea alte fraze sunau „dureroase”, urmate de nedumerire, condamnare și acuzație că el însuși era de vină. Și această simpatie a fost dizolvată în condamnare și acuzare.

Și am mers și m-am gândit că băiatul are într-adevăr nevoie de simpatie simplă în acest moment. Are o durere mare. Și cel mai probabil, este păcat că a căzut. În loc de simpatie, el aude condamnarea. Îl susține? Și ce simte el interesant, auzind în loc de simpatie, condamnare și acuzare?

Și mi-am amintit cum, în copilărie, i-am spus mamei mele despre eșecurile și greșelile sau neglijările mele. Și în loc de simpatie și sprijin, am primit prelegeri de genul „Este vina mea. Trebuia să mă gândesc . Și cum am fost și mai supărat după cuvintele ei.

Iar când am îmbătrânit, în jur de 14 ani, i-am spus doar: „Mamă, nu pot obține ceea ce am nevoie de la tine”. Atunci nu aș putea încă formula că am nevoie de acceptare, simpatie și sprijin. Nu cred că am folosit măcar acele cuvinte. Dar i-am spus mamei despre durerea mea și am plâns că nu pot fi auzit. Dar cuvintele și lacrimile mele nu m-au ajutat să primesc nici acceptul, nici sprijinul de la mama mea.

Am mers pe stradă și m-am gândit cu tristețe la cât de obișnuiți este ca mulți părinți să-și ofere copilul, în loc de simpatie, acceptare și sprijin, condamnare și vina.

Continuarea subiectului.

Într-una din postările mele, am vorbit despre faptul că am asistat la situația căderii băiatului și la reacția mamei la căderea lui. Și în postare, mi-am împărtășit sentimentele și experiențele pe care le-am trăit eu în copilărie în locul unui băiat. Cât de rău m-am simțit când nu am putut primi simpatie, acceptare și sprijin de la mama mea.

Unii din posturile mele au văzut condamnare. Deși am spus că sunt trist că astfel de situații când un copil nu primește simpatie, acceptare și sprijin sunt foarte frecvente. Și îmi pare rău că este atât de răspândită.

Aș dori să văd cât mai mult posibil în relația dintre părinți și copii acceptarea copiilor așa cum sunt, empatie pentru ei și sprijin în situații dificile.

De ce consider acest lucru important? Pentru că, în opinia mea, aceasta este baza, fundamentul pentru formarea rezistenței unei persoane la diferite dificultăți.

Acestea. Când un copil dintr-o familie este impregnat de acceptare, compasiune și sprijin, apoi iese în viață în afara familiei, va putea să se bazeze pe această experiență. Și depășește calm toate dificultățile, fără a cădea în experiențe puternice din faptul că nu a făcut față cu ceva imediat. El se va trata în același mod: cu acceptare, simpatie și sprijin. Și acest lucru îi va permite să manifeste toate acestea nu numai în raport cu el însuși, ci și cu ceilalți oameni. Prin urmare, mi se pare foarte important. Și, de asemenea, va ajuta copilul care se maturizează și deja un adult să își realizeze abilitățile și talentele.

Știu din propria experiență că este POSIBIL să ajung la exprimarea simpatiilor, acceptării și sprijinului pentru copil și alte persoane apropiate. Și eu însumi am mers pe acest drum. Nu a fost un mod ușor sau rapid. Dar ceea ce am câștigat acum mă bucură foarte mult. Și îmi dă o fermitate foarte bună în a empatiza cu copiii, a-i auzi, a-i accepta și a-i susține. Și nu numai copii, ci și alte persoane apropiate.

Acum aș vrea să vă împărtășesc cum am ajuns la asta.

Poate va fi util cuiva.

Și cineva ca mine îl va stăpâni.

Nu am fost întotdeauna ceea ce sunt acum.

Și ca mamă, am făcut multe greșeli. Le-am făcut din ignoranță, din confuzie, din neputință sau anxietate și frică. La urma urmei, în acel moment nu aveam un exemplu în viața mea despre cum să fiu o mamă bună. Experiența relației mele cu mama nu a fost un astfel de exemplu pentru mine. Și nu am avut alta. Și acolo era cartea lui Spock. M-am sprijinit pe el. Abia mai târziu, ca psiholog, mi-am dat seama ce carte dăunătoare era și câte greșeli am făcut citind-o. Și a înțelege acest lucru a fost foarte dificil, dureros și amar.

Da, după un timp am putut vedea că ceva ce făcusem era greșit, greșit. Am văzut cum acțiunile mele interferează cu mine și cu fiica mea și relația noastră cu ea.

Dar în momentul în care am făcut ceva, nu am văzut alte opțiuni sau nu am avut puterea să aleg altceva.

Și i-am cerut iertare fiicei mele. După ce s-a întâmplat sau după un timp. Și am învățat să mă iert.

Și mă bucur că relația noastră cu fiica mea a fost și rămâne caldă și iubitoare. Din câte se pare, în ele existau încă mai mult bine decât rău pentru ea.

Acum această relație este una în care VREAU ȘI POT să-i ofer simpatie, acceptare și sprijin. Și sunt foarte fericit de asta. Dar, din păcate, nu am putut întotdeauna să fac asta.

Așa că înțeleg mama. Și nu am nicio condamnare pentru ei. Sunt sigur că fiecare mamă face pentru copilul ei ceea ce poate sau ceea ce crede că este exact în momentul în care o face.

Și, în același timp, există întotdeauna o alegere - să continuăm să facem ceea ce nu ne place sau să căutăm modalități de a rezolva situația și de a o schimba.

Acum există mult mai multe oportunități pentru părinți de a găsi o abordare mai umană a creșterii copiilor. Cărți de I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya și alții pentru a ajuta. Și ajutorul unui psiholog.

Ce am făcut care m-a ajutat să ajung la asta?

Primul meu pas a fost să mă accept nu ca ideal, ci așa cum sunt. Și m-a ajutat să accept pe alții pentru cine sunt. Mai mult, recunoașterea greșelilor lor. Și iartă-te pentru ele.

Următorul meu pas a fost că am învățat să-mi observ sentimentele în relațiile cu oamenii. Am învățat acest lucru predând abordarea Gestalt, psihoterapia personală și de grup și citind cărți.

Am învățat să înțeleg ce-mi spune acest sentiment. Ce nevoi stau în spatele ei. Și cum să exprimați totul.

Am început să încerc să le spun altora despre sentimentele mele.

Dacă simțeam frică, atunci vorbeam despre frica mea. "M-am speriat că ai căzut așa." Dacă m-aș simți neliniștit, aș spune despre ea: „Sunt îngrijorat de genunchiul tău. Sper că se vindecă repede ". Dacă aș observa simpatie, aș spune: „Simpatizez cu tine. M-ar face mult rău. Te înțeleg. Trebuie să te doară și tu. " Dacă m-am simțit furios, atunci am spus despre ea: „Sunt furios acum că nu mă auzi când îți cer să ieși din cameră și să mă lași să fac lucruri importante”.

Toate acestea m-au ajutat să stăpânesc faptul că am învățat să fiu atentă la sentimentele mele. Și a fost un proces treptat.

Am încercat și am văzut cum afectează relația. Și am văzut o mulțime de lucruri utile în asta. Și pentru tine, și pentru altul și pentru o relație cu el. Pentru mine, a-ți exprima sentimentele este un feedback care este important să ne luăm în considerare.

După ce am parcurs această cale, am învățat să vorbesc cu copiii și adulții prin sentimentele mele.

Și am învățat să dau accept, empatie și sprijin.

Și acum este foarte simplu pentru mine.

Și mă bucur că am stăpânit ACEST lucru.

Și, în același timp, știu că mai sunt multe lucruri interesante în față care pot fi stăpânite.

Și din asta simt entuziasm.

Pentru mine viața este imprevizibilă, dar interesantă!

Cum reușești să le oferi copiilor sau celor dragi acceptare, empatie și sprijin?