Cum Să Oferiți Sprijin Psihologic Corect?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Din când în când ne întâlnim față în față cu suferința unei persoane dragi.

Cuvântul voluminos „traumă” pe care suntem obișnuiți să-l asociem cu șocuri grave nu se referă doar la evenimente precum moartea celor dragi, violența în familie sau agresiunea școlară. Orice incident care ne determină să experimentăm disconfort mental de-a lungul anilor este o traumă.

Motivul pentru care NU PUTEM să-i sprijinim pe cei dragi atunci când este dificil și rău pentru ei este că suntem obișnuiți să împărțim emoțiile în bine și rău

Ce fel de persoană și-ar împărtăși liber sentimentele atunci când se tem că i se va spune că sentimentul său este greșit și trebuie să încercați să o remediați?

Împărtășirea emoțiilor „corecte” este uneori și dificilă. Un prieten rar știe să fie fericit pentru prietenul său. Adesea prietenia se bazează pe faptul că fiecare parte încearcă să o depășească pe cealaltă. În exterior, aceasta se manifestă ca o demonstrație a realizării cu Speranța de laudă. O persoană tinde să-și împărtășească sentimentele, cu toate acestea, reacția, cu care ne întâlnim peste tot, duce la formarea unor atitudini de genul „Nu voi vorbi, pentru a nu o jigni”.

Situația din seria „Shared Joy - Double Joy” își merită greutatea în aur în zilele noastre. Știm cu toții cum, conștient sau nu, să citim energia invidiei pe care o altă persoană o revarsă asupra noastră. Când situația se repetă de mai multe ori, devine natural pentru noi să ne ascundem fericirea față de ceilalți. La urma urmei, este mai bine să vă păstrați bucuria „puțin mai mult” decât să risipiți vibrațiile prețioase fără a primi sprijinul așteptat. Prin urmare, dacă aveți o persoană dragă, după o comunicare cu care orice bucurie își va păstra cu siguranță „bucuria” - aveți o bogăție rară.

În ceea ce privește emoțiile „greșite”, în momentul manifestării lor de către o persoană dragă, ne grăbim imediat să le corectăm. Aceste emoții includ îngrijorare, iritare, tristețe și furie. Recunoașteți următorul dialog?

Fata îi spune prietenului ei că este tristă și rea, că nu vrea să iasă din casă. Ca răspuns, prietena spune că interlocutorul ei umflă un elefant dintr-o muscă și că trebuie să privești viața pozitiv.

Cât de eficient este acest suport? În primul rând, atitudinea de „gândire pozitivă” nu face diferența de la sine. Chiar și cei dintre noi care suntem mai des decât alții cu o dispoziție exaltată nu reușim întotdeauna să ne ținem întotdeauna degetul pe pulsul propriilor noastre gânduri.

Și în al doilea rând și cel mai important, fără să știe, un prieten de susținere fără intenție malițioasă îl informează non-verbal pe al doilea prieten că emoția ei nu are loc, că această emoție trebuie schimbată, deoarece este greșit să simți această emoție.

Acest comportament este firesc. Vine din copilărie. Așa cum a spus odată psihologul meu preferat Teal Swan, trăim vremuri întunecate ale părinților emoționali. Ni se dă să înțelegem de la o vârstă fragedă că unele manifestări emoționale sunt aprobate și recunoscute de către părinți, iar unele provoacă agresivitate, neîncredere și depreciere în ei. Pentru a supraviețui în familie, învățăm să suprimăm emoțiile „incomode” pentru părinți. Unele programări au loc: învățăm să împărtășim în capul nostru că unele emoții sunt corecte și trebuie să ne străduim pentru ele, în timp ce altele sunt greșite și trebuie să le evităm prin toate mijloacele.

Suprimând emoțiile „greșite” din noi înșine, în mod natural nu le putem recunoaște semnificația la o altă persoană. Prin urmare - toate încercările de a corecta starea emoțională a unei persoane dragi, în practică devalorizând-o și generând astfel mai multă durere pentru o persoană dragă.

Devalorizarea sentimentelor unei persoane dragi este cel mai periculos comportament care poate fi imaginat. Devalorizarea emoției reale pe care o experimentează cealaltă persoană nu face decât să agraveze conflictul dintre realitatea pe care o experimentează în prezent și nevoia de a se simți bine. Frazele devalorizante includ următoarele ziceri:

• - Ai PMS.
• „Tu umflezi un elefant dintr-o muscă” („Nu umfla un elefant dintr-o muscă”).
• - Da, uită-l.
• "Ia-o ușurel."

Vă rugăm să rețineți că majoritatea frazelor de mai sus conțin starea imperativă (faceți acest lucru, nu faceți acest lucru). Dacă doriți să învățați să sprijiniți o persoană dragă și să nu-i faceți rău, trebuie să evitați starea de spirit imperativă în care vă adresați.

De exemplu, contrar modului în care suntem obișnuiți să reacționăm la o persoană care a exprimat prezența gândurilor suicidare, expresia „Haide, viața este frumoasă” este cea mai rea reacție, care aprinde și mai mult conflictul intern.

A doua greșeală este interpretarea unui psihoterapeut neinvitat

Această greșeală este adesea făcută de cei care sunt familiarizați cu procesul de psihoterapie conversațională la nivel teoretic. Uneori, cei care oferă consiliere psihologică profesională păcătuiesc acest lucru în viața lor personală. Pericolul acestui comportament este acela că creează distanță între tine și prietenul tău traumatizat și astfel împiedică o conversație confidențială între două persoane care se iubesc cu adevărat. Prin urmare, totul își are locul său.

Cu ce seamănă? Una dintre părți își asumă rolul unui psihanalist, reluând persoana traumatizată cum se simte. Această metodă poate funcționa dacă este realizată în mod competent, dar în cele mai multe situații are loc proiecția. Interlocutorul, jucând rolul psihoterapeutului, impune persoanei dragi o combinație de sentimente care sunt îndepărtate sau irelevante pentru caz. Impunerea sentimentelor este periculoasă, deoarece poate conduce o persoană care suferă deja în jungla propriului psihic și o poate lăsa acolo în timp ce „terapeutul” are ocazia să se stabilească în talentul său empatic. Un astfel de comportament nu are adesea nimic de-a face cu dorința de a ajuta sincer o persoană dragă și satisface doar nevoia persoanei de autoafirmare.

Realizarea propriului motiv adevărat atunci când vorbești cu o persoană dragă este primul pas. Prin urmare, chiar dacă vă simțiți încrezător în soluția pe care ați putea-o oferi, abțineți-vă să spuneți soluția în primele minute ale unei conversații sincere.

Deci, cum ai nevoie să acționezi?

Pasul 1. Recunoașteți realitatea emoției pe care o experimentează cealaltă persoană.

Ce înseamnă asta în practică? Când cineva apropiat îți împărtășește sentimentele, lasă-l să vorbească fără să judece sau să interpreteze povestea lor. Rolul tău nu este să oferi o soluție, ci să-l ajuți pe celălalt să-și dea seama cum se simte, astfel încât să poată rezolva singur conflictul intern. Ascultarea unei persoane fără a o direcționa de-a lungul oricărei traiectorii este cheia pentru a depăși cu succes sentimentele neplăcute și pentru a le recunoaște ca parte a personalității tale. Vrei ca persoana iubită să călărească pe creasta valului norocului? Așa funcționează psihoterapeuții extrem de profesioniști.

Pasul 2. Demonstrați recunoașterea verbală a emoției. Ar putea arăta astfel:

„Înțeleg ce simți acum. Este normal și natural să te simți așa într-o astfel de situație.”

„Sentimentele tale despre acest lucru sunt absolut naturale. M-aș simți și așa dacă aș fi tu!”

Pasul 3. Puteți încerca să vă clarificați emoția, dar lăsați ultimul cuvânt persoanei care o experimentează. Abțineți-vă de la impunere.

Aici puteți pune întrebări clarificatoare. De exemplu, întrebați:

"Aș vrea să înțeleg de ce vă simțiți așa."

- Ce a declanșat aceste gânduri în tine?

„Este prima dată când te simți așa? Ați mai experimentat-o?"

Cu aceste indicii, invitați persoana să pătrundă în emoția sa și să o înțeleagă. În viitor, acest lucru poate duce la conștientizarea importanței tuturor emoțiilor, recunoașterea și unificarea lor într-o personalitate sănătoasă.

Pasul 4. Ascultă cu atenție cealaltă persoană. Fiți deschis la orice răspuns până la punctul în care, dacă simțiți că persoana respectivă vrea să se retragă din răspuns, fiți gata să acceptați alegerea sa și să o lăsați în pace.

Dacă o persoană care se confruntă cu emoții vă cere să vă exprimați opinia cu privire la această chestiune sau vă invită să dați sfaturi, aici o puteți face. Aveți grijă, deoarece toate eforturile de aici pot fi anulate prin devalorizarea accidentală a unei emoții sau alunecarea într-o descriere lungă a experienței dvs. personale asociată cu această sau cu o emoție similară. Amintiți-vă că accentul este pus pe persoana cu care vorbiți. Dacă credeți că este potrivit să vă împărtășiți propria poveste, nu intrați în descrieri detaliate ale vieții de zi cu zi. Vorbiți la obiect și asigurați-vă că accentul rămâne asupra persoanei pe care doriți să o liniștiți.

De obicei, intensitatea emoției se usucă după 15 minute. Ajută-l pe cel drag să trăiască acele 15 minute cu înțelegerea că este nevoie de el, că sunt gata să-l asculte. Că nu este singur față în față cu suferința sa. Că recunoașteți că suferința este prezentă și că sunteți dispus să o ajutați sau să o rezolvați, dacă este necesar. Aceasta este esența unui sprijin psihologic rezonabil.

În familie, depuneți eforturi pentru a crea o atmosferă primitoare pentru exprimarea emoțiilor și exprimarea liberă a sentimentelor adevărate care însoțesc emoțiile relevante pentru membrii familiei la un moment dat. Imaginați-vă cât de ușor ar fi să trăiți într-o lume în care oamenii își împărtășesc deschis sentimentele. Necesitatea unor ipoteze impasabile și a unei gândiri dureroase, epuizante psihologic, ar dispărea ca fiind inutilă.

Este important de reținut că libertatea emoțională nu înseamnă licență emoțională. Paradoxul este că tocmai acei oameni sunt obligați să-și suprime manifestările emoționale care devin emoționant. În momentul unei tensiuni extreme, filtrul de comandă zboară - iar persoana merge „rău”.

Cei mai mulți dintre noi alegem să ne suprimăm emoțiile sau să le păstrăm pentru noi pentru motivul că din propria noastră experiență suntem siguri că nu ni se va oferi sprijinul adecvat de care avem nevoie. Înțelegerea emoțiilor și gestionarea lor competentă este cheia relațiilor fericite cu alte persoane și cu tine însuți.

Lilia Cardenas, psiholog integral, psihoterapeut