Ceea Ce Confundăm Cu Dragostea De Codependență

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Foamea de dragoste

Când ne este foame fizic, putem să ne aruncăm de multe ori pe mâncare imediat ce avem ocazia. Tachinează parfumul, tachinează vederea mâncării. Calitatea nu este atât de preocupată. Principalul lucru este să mănânci cât mai curând posibil. Și este dificil să te rupi de mâncare. Vreau din ce în ce mai mult.

Dacă un sentiment de singurătate și goliciune trăiește în interior, atunci acest lucru creează o foame constantă de dragoste. Și apoi fiecare întâlnire cu o persoană nouă este ca o cotletă cu piure de cartofi pentru cei flămânzi. Persoana pare ideală, vrei să te afli rapid într-o relație cu el și să nu-l lași să plece. Nu este timp să ne gândim la compatibilitate - să „mâncăm” mai întâi.

Simptome:

1. Scufundându-se rapid într-o relație fără să ne cunoaștem bine.
2. Partenerul pare perfect. Dacă cineva încearcă să „deschidă ochii” și să spună „nu ești un cuplu”, atunci acest lucru provoacă furie - vrei să mârâie, ca și cum o bucată de carne ar fi fost luată de la câine.
3. Vreau să petrec cât mai mult timp împreună, să facem totul împreună, să împărtășim totul, totul, să nu avem secrete în nimic.
4. Aș vrea să fiu asemănător în toate, la fel.
5. Gândul despărțirii este terifiant. Frazele „Tu ești totul pentru mine”, „Nu pot trăi fără tine”, „Toată viața mea este în tine”, care sunt caracteristice stării de dependență.

Ceva similar se poate întâmpla în timpul îndrăgostirii, dar acutitatea îndrăgostirii dispare treptat și „foamea” este satisfăcută. Dar dacă foamea este un stat intern, atunci nu se satisface niciodată.

Speranță pentru dragoste

Când există o foame puternică de dragoste și în același timp există o interdicție internă asupra relațiilor (frica de intimitate, un sentiment profund de respingere etc.), atunci ne putem găsi într-o relație iluzorie.

Simptome:

1. Se pare că ne satisfacem nevoile într-o relație, dar de fapt nu suntem. Sună absurd, dar se întâmplă.
2. Partenerul potențial indică în mod explicit sau indirect că nu este pregătit pentru o relație cu noi. Dar continuăm să-l căutăm și credem că într-o zi vom putea câștiga dragostea lui.
3. Suntem într-o relație, dar partenerul indică clar că este mai puțin interesat. Și facem tot posibilul pentru a-l face să se îndrăgostească în cele din urmă de noi, să înceapă să acorde suficientă atenție etc.
4. Noi percepem ca iubire nu unele acțiuni plăcute specifice ale unui partener în raport cu noi, ci chiar faptul existenței acestei persoane, „salut, ce mai faci” o dată pe lună. Ceea ce este mai important pentru noi nu este ceea ce se întâmplă de fapt în relație, ci dacă iubitul are chiar și o picătură de interes pentru noi. Sol pentru câștigurile ghicitorilor la întrebarea „iubește-iubește-nu-iubește”.

Odată am întâlnit un bărbat pe un site de întâlniri. Trimitem mesaje de câteva săptămâni acum, dar el nu a vrut să se întâlnească în realitate. Cu toate acestea, el a spus că intențiile sale față de mine erau serioase. Am crezut. „Intențiile” sale erau importante pentru el, nu acțiunile sale reale.

La un moment dat, în cele din urmă mi-am dat seama că nu va avea loc nicio întâlnire. Dar nu am vrut să închei această comunicare, pentru că nu am vrut să mă implic într-o nouă relație, dar aici, așa cum mi s-a părut, a existat ocazia de a discuta seara, de a împărtăși cum a trecut ziua. Și apoi mi-am dat seama brusc că aceasta este o iluzie - nu există o astfel de posibilitate, nimeni nu mă întreabă sau ascultă cu adevărat când îmi spun povestea.

Foame de confort

În acest caz, valoarea nu este persoana însăși, ci ceea ce poate oferi, confortul pe care îl dă. Ca o jucărie pentru un copil, ca un fel de personal de service, ca o saltea ortopedică și un aparat de cafea.

Mângâierea poate proveni din prezența emoțională, dar aceasta este o sete egoistă, o dorință doar de a primi, dar nu de a da. De exemplu, unul se plânge tot timpul, în timp ce celălalt consolează, dar nu poate primi el însuși sprijin.

O persoană este pregătită să investească ceva într-o relație, dar mai degrabă mecanicistă. „Am nevoie să nu te rupi, așa că hai să mergem la teatru, dacă vrei, și atunci îmi vei da o muie”, a spus odată unul dintre prietenii mei.

Dacă avem astfel de sentimente pentru o persoană, atunci absența sa aduce durere reală. Dar durerea se datorează tocmai faptului că vom priva ceva plăcut. Omul însuși nu ne preocupă prea mult.

„Îmi pare rău, nu ți-am putut răspunde, am avut o temperatură ridicată”, spun, și ca răspuns există mai multă resentimente pentru faptul că nu am răspuns (nu am satisfăcut nevoia) și nu griji și îngrijorări cu privire la sănătatea mea. Manifestare tipică a unei asemenea „iubiri”.

Cuplurile converg adesea atunci când una are „speranță de dragoste”, iar cealaltă are „foamea de confort”. Apoi primul devine slujitor pentru al doilea.

Foametea pentru recunoaștere

S-ar putea să avem nevoie de cineva care să ne admire. S-ar putea să avem nevoie de cineva de admirat.

Putem dori, aștepta, cere ca un partener să devină mai bun (la locul de muncă, în aparență, în orice). Noi înșine ne putem strădui să ne sărim peste cap pentru a deveni un partener demn.

Într-o astfel de relație, jocurile se joacă cu rușine și admirație, farmec și dezamăgire.

Într-o astfel de relație, este dificil să fii simplu, obișnuit. Trebuie doar să fii cel mai bun pentru a merita cel puțin o picătură de căldură și asta nu este un fapt.

Violenţă

Acest lucru este similar cu Sindromul Stockholm, când „iubim” o persoană care ne umilește, ne jignește, ne distruge stima de sine, folosește violența fizică. Da, chiar dacă doar agresivitate pasivă sub formă de sarcasm și glume constante.

Aceasta nu este iubire. În acest caz, este logic să contactați un specialist.

Un fragment din cartea mea " Cu ce confundăm iubirea sau este Iubirea".

Cartea este disponibilă pe litri și MyBook, precum și o colecție " Codependență în propriul suc".