STIL PERSONAL PASIV-AGRESIV

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cea mai caracteristică caracteristică a unei personalități pasiv-agresive este rezistența la cerințele externe, manifestată prin sabotaj și comportament opozițional. Opțiunile de comportament includ uitarea angajamentelor, performanțe slabe, amânare etc. Acești oameni protestează adesea când se confruntă cu nevoia de a se conforma standardelor stabilite de alte persoane.

Astfel de oameni evită să fie persistenți, crezând că confruntarea directă este periculoasă. Atunci când alți oameni le adresează acestor persoane cereri pe care nu doresc să le respecte, combinația dintre resentimente și lipsa de încredere în sine îi face să reacționeze într-o manieră pasiv-agresivă.

Oamenii care sunt la putere sunt priviți ca predispuși la nedreptate. În conformitate cu aceasta, o persoană pasiv-agresivă îi învinovățește pe ceilalți pentru problemele lor și nu este capabil să realizeze că prin comportamentul său își creează dificultăți. Indivizii pasiv-agresivi interpretează negativ majoritatea evenimentelor; gândurile lor reflectă negativismul și dorința de a urma calea celei mai puțin rezistente.

Într-o manieră deschisă de rezistență, acești oameni sunt incapabili să acționeze, nu sunt în măsură să-și apere drepturile, dar se resentesc puternic atunci când se supun cerințelor altora. În mod intern nu doresc să îndeplinească sarcinile, sunt capabili doar de rezistență pasivă, fiindu-le teamă să intre într-un conflict deschis.

Când se confruntă cu consecințele negative ale implicitului, acestea devin frustrate de persoanele care au puterea de a emite instrucțiuni și de a solicita respectarea regulilor, mai degrabă decât să se întrebe cum propriul lor comportament a influențat acele consecințe negative. Această nemulțumire se poate manifesta uneori într-o explozie de furie, dar mai des se folosesc metode pasive de răzbunare.

Convingerile tipice într-un stil de personalitate pasiv sunt următoarele

1. Sunt autosuficient, dar am nevoie de alții care să mă ajute să-mi ating obiectivele.

2. Singura modalitate de a menține stima de sine este să vă afirmați indirect, cum ar fi nerespectarea instrucțiunilor.

3. Îmi place să mă atașez de oameni, dar nu vreau să fiu manipulat.

4. Oamenii puternici sunt de obicei obsesivi, pretențioși, intruzivi și au tendința de a comanda.

5. Trebuie să rezist dominației autorităților, dar în același timp să caut aprobarea și acceptarea lor.

6. Nesuferit să fie controlat sau dominat de alții.

7. Trebuie să fac totul în felul meu.

8. Stabilirea termenelor, îndeplinirea cerințelor și acomodarea sunt amenințări directe pentru mândria și autosuficiența mea.

9. Dacă respect regulile, așa cum se așteaptă oamenii, aceasta îmi limitează libertatea de acțiune.

10. Este mai bine să nu-ți exprimi furia direct, ci să arăți nemulțumirea prin nesupunere.

11. Eu însumi știu de ce am nevoie și ce este bine pentru mine, iar alții nu ar trebui să-mi spună ce să fac.

12. Regulile sunt arbitrare și mă limitează.

13. Alte persoane sunt deseori prea pretențioase.

14. Dacă cred că oamenii sunt prea puternici, am dreptul să le ignor cererile.

Permiteți-mi să vă dau un exemplu. Alexander, 38 de ani, acasă și la serviciu, precum și într-o relație cu un terapeut, demonstrează un model de comportament pasiv-agresiv. În copilărie, era protejat și controlat de o mamă stăpânitoare; tatăl, despre care bărbatul nu putea spune nimic inteligibil, era probabil o figură indistinctă (cel mai probabil era un alcoolic liniștit) care nu-l putea scăpa pe băiat de o mamă obsesivă. La locul de muncă și acasă, Alexandru, de acord cu șeful / soția, se supune și acceptând obligații, se condamnă la un eșec și mai mare. Încearcă să ascundă sentimentul interior de imobilitate, recurgând la diverse trucuri de protecție: uită de promisiunile sale, pierde timpul, își refuză cuvintele.

La insistența terapeutului, Alexander începe să țină un jurnal, în care trebuie să noteze toate gândurile / sentimentele / imaginile care îi vin în minte după ce a fost de acord cu această sau acea cerință. După mai multe ședințe, terapeutul îi cere clientului să le împărtășească notele. Se pare că tot timpul Alexandru nu a făcut niciun disc. Studiul motivului pentru care Alexandru nu a îndeplinit sarcinile ajunge la un punct mort, întrucât Alexandru intră în cel mai frustrant grad de agresivitate pasivă pentru alte persoane, se închide, tace, împiedică ochii. O săptămână mai târziu, clientul aduce înapoi un jurnal completat cumva. Terapeutul începe să interpreteze comportamentul lui Alexandru, explicând dinamica pasiv-agresivă a comportamentului său; este dificil pentru un client să recunoască în sine că folosește tot acest arsenal de mijloace. La sfârșitul sesiunii, terapeutul îi pune clientului o întrebare: „Vrei să spui ceva, întreabă?” La care clientul dă un răspuns negativ. Terapeutul pune apoi următoarea întrebare: „Arăți atât de nefericit încât îmi vine în minte, ești gata să ne continuăm munca?” Clientul răspunde: „Da, desigur”. O săptămână mai târziu, la ora stabilită, clientul nu apare.

Odată ce un tânăr cuplu căsătorit a venit la mine pentru o consultație, soțul s-a arătat indignat de comportamentul soției sale, care din când în când „uita” de promisiunile ei, și-a amânat împlinirea până mai târziu, totul, în cele din urmă, s-a încheiat fie cu slabă împlinire a promisiunea sau nimic deloc. Munca pe termen lung cu un cuplu și separat cu un soț a dat rezultate, dar acest lucru a necesitat eforturi din partea femeii, care i-au fost date cu mare dificultate, deoarece agresivitatea pasivă o obliga adesea să întârzie la ședințe, discuții de sabotaj, nu face teme, nu crede în necesitatea terapiei. Lucrând cu astfel de clienți, este necesar să oferim sprijin special, construind relații uniforme, parteneriate pentru adulți (non-părinți) și înțelegere empatică (diagnostic și terapeutic).

Potrivit lui V. Reich, atunci când obstacolele pasiv-agresive pentru alte persoane sunt explicate prin dezamăgirea profundă în dragoste. O persoană care manifestă o mânie copilărească pentru a se răzbuna și a chinui respingând părinții, de fapt, „fiind iritat și supărat, cere dragoste”.

După ce au scăpat de pasivitate și evazivitate, astfel de oameni capătă încredere în puterile lor creative și iau acțiuni deliberate și responsabile. Inteligența lor, folosită mai degrabă creativ decât agresiv, le face viața mai colorată și mai interesantă. Eliberându-se de ciclul constant de contracții și trucuri în care sunt împinși de sentimentul de înfrângere, încep să-și folosească puterea pentru binele lor, precum și să-i ajute pe ceilalți să câștige încredere. Umplându-și activitățile și relațiile cu energie vie, vibrantă, oamenii cu o structură de caracter pasiv-agresiv umple viața însăși cu forță și magie.