Viața „în Spatele Geamului”. Izolarea Emoțională Ca Modalitate De Supraviețuire

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Știți sentimentul când întreaga lume din jur este ca în spatele sticlei? Este dificil să vorbești despre această experiență, este dificil să o observi. Lumea pare să existe, ochii o văd - acești oameni, o fată cu o fustă albastră sau un băiat cu o pălărie roșie. Dar cineva vorbește și acolo aruncă gunoiul. Dar…

Eu - ca și cum aș fi, nu cu ei. Sunt complet separat. Emoțional separat, mă uit la toate - ca și cum ar fi o bandă de film și se pare că nu sunt acolo. Nimeni nu mă vede și nu mă simte și nu văd și nu simt pe nimeni.

De unde vine sentimentul propriei izolare de lume?

Dacă părinții nu erau suficient de empatici cu copilul lor, atunci el trebuie să-și atrofieze sensibilitatea.

Cum se manifestă? De exemplu, un copil vrea să se joace cu o paletă, o mamă doar se preface că nu-l aude. Sau zice: ia o găleată, e mai bine. Copilul are încredere în mama sa (și cine altcineva?), Ia o găleată. Dar simte că vrea o spatulă … Dar acest sentiment este atât de slab, abia auzit, încât pare să dispară treptat, să se dizolve. Și după ce mama dă de câteva ori o găleată în loc de o spatulă, un măr în loc de pară stinge lumina, în loc să se îmbrățișeze - acest sentiment „dar am vrut să …” - va înceta să mai fie resimțit, pur și simplu va înceta să mai fie.

Structuri mai clare și mai stabile îl vor înlocui. Acestea sunt stereotipuri puse de mama mea. Joacă bine cu găleată. Este bine să mănânci mere. Trebuie să poți adormi singur.

De asta va fi ghidat bebelușul nostru.

Și, de asemenea, este posibil ca mama să nu observe sentimentele copilului. Când este supărat, când este jignit, când este anxios sau frică. Copilul este confuz - nu știe ce să facă, dar ea spune: „du-te, pune-ți pantalonii, nu te opri!”. Copilul a fost jignit, jucăria i-a fost luată - acest fapt nu a fost deloc luat în seamă, de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic. Insulta pare a fi acolo, lacrimile cer, dar pentru mama mea - nu este deloc și, în general, nu există lacrimi, de parcă nu aș fi vizibil …

Când suntem „invizibili” pentru mamă în copilărie, încetăm să ne simțim vizibili pentru lume când suntem adulți. În plus. Noi înșine nu mai observăm și simțim lumea.

Manifestarea sentimentelor de izolare emoțională la vârsta adultă

Când nu suntem obișnuiți să ne auzim - ani de zile și decenii, ca adulți, ne putem închide și noi din lume fără a experimenta legătura cu ea, crezând în ideea că lumea are nevoie de ceva complet propriu, că lumea are nevoie de mine numai atunci când răspund la dorințele altora, în concordanță cu ideile altora, utile și convenabile altora. Că nimeni din lume nu este capabil de compasiune, simpatie, empatie pentru mine. Nimeni nu este capabil să-mi observe nevoile și să le respecte. Și nici eu nu sunt capabil de asta.

Numai eu însumi rămân singur cu singurătatea mea totală și adimensională, care poate fi simțită ca o „gaură în piept”, o senzație trăgătoare, epuizantă care nu permite respirația, nu permite să trasez un fir între mine și ceilalți, care nu dă ocazia să simt că nu există manechine în jur, ci oameni vii și că și eu sunt în viață printre ei.

Faceți față sentimentelor de izolare emoțională

Aceasta este o sarcină foarte dificilă. Obișnuiți să trăiască în izolare totală, nici măcar nu își pot imagina, dar cum ar putea fi altfel? Nu au avut acest lucru în experiența lor, sau a existat foarte puțin și cu atât de mult timp în urmă, că urma emoțională s-a evaporat.

Uneori este nevoie de câțiva ani de terapie regulată pentru ca o persoană izolată emoțional să „dezghețe” în cele din urmă și să înceapă să creadă că este încă importantă în această lume, nu este de prisos. Și prima persoană pe care este capabil să o creadă este psihoterapeutul său.

Poate fi extrem de dificil să crezi în asta. În fiecare zi, oglindindu-ne din lume, ne confirmăm schema obișnuită: nu sunt important pentru lume, lumea nu mă observă. Și chiar dacă întâlnim pe drum o persoană empatică care este capabilă să observe, să vadă, să simpatizeze, este posibil să nu avem încredere în el. S-ar putea să credem că „se preface” că ne înșeală și obține ceva. Ne poate fi foarte, foarte greu să credem această atitudine față de noi înșine.

Cum să încercați să ieșiți din această izolare familiară

1. Primul și cel mai important lucru este să observăm că este acolo. A observa această viață „în spatele geamului”, a simți această enormă nesimțire față de ceilalți, a acorda atenție faptului că „nu experimentez deloc nimic privind acest bărbat sau această femeie, cu excepția senzațiilor neplăcute în piept sau solare zona plexului. O astfel de remarcă va fi un pas foarte important, deoarece în viața noastră obișnuită putem evita tot timpul experiența și conștientizarea izolării, umplându-ne viața cu un fel de activitate obsesivă - fapte, grabă, vanitate.

2. Încercați să vă imaginați prin ce trec oamenii din jurul meu în acest moment. Toți simt ceva acum, pentru că acum sunt cu toții în viață. Acest om cu o față atât de supărată? Poate că este obosit sau disperat, poate supărat sau supărat pe ceva. Și iată femeia cu coșul - ochii îi aleargă, de parcă le-ar fi frică de ceva, îngrijorați. Și băiețelul acesta mănâncă un măr cu atâta plăcere! O astfel de muncă va ajuta la formarea „șirurilor” emoționale cu ceilalți, pentru a începe cumva să experimenteze o legătură cu ei.

3. Observați cum mă simt în preajma acestor oameni. Ce senzații, pe lângă întinderea neplăcută obișnuită în piept? Poate am și alte experiențe? Poate că am început să-l simpatizez cu acest bărbat aflat în posomorâtul său, amintindu-mi că și eu pot fi destul de mohorât, sau această femeie cu anxietatea ei - și eu pot fi anxios și temut de ceva! Și băiatul acesta - privindu-l, își dorea atât de mult un măr, mi-am amintit cât de bucuros era în copilărie să mănânc cu fructe în grădina bunicii mele.

4. Simțiți-vă dacă starea generală s-a schimbat după ce am făcut această lucrare. Poate că vreo jumătate de procent corpul meu a fost plin de calm și căldură? Sau poate nimic nu s-a schimbat. Sau poate m-am enervat la ceva și am simțit astfel viața în mine?

De fapt, restaurarea sensibilității emoționale, a capacității de a vă experimenta și a empatiza cu ceilalți este una dintre cele mai dificile sarcini din psihoterapie. Există oameni care nu au avut norocul să dezvolte sfera emoțională datorită creșterii în familii reci și emoționale, în care relațiile erau construite pe anumite funcții pe care fiecare trebuia să le îndeplinească, și ce și cine își dorește și cum se simt nu au fost luate în considerare.

Dacă nu mi-au arătat suficientă empatie pentru mine, pur și simplu nu o voi putea arăta altora. Voi fi închis și speriat de lume și oameni, îmi voi menține contactele cu ceilalți la un nivel minim, pentru orice eventualitate, pentru a nu-mi înfrunta din nou durerea de respingere.

Voi alege să fiu singur și izolat pentru a nu retrăi acea durere și disperare.

În terapia personală și grupurile terapeutice, începem să ne refacem partea vie, experiențele, lăsându-le să curgă, pentru că începem să obținem experiența mult așteptată a acceptării. Și aceasta este experiența care începe să remodeleze viața și relațiile. Nu este ușor să ieși din propria ta izolare, când de mulți ani ești obișnuit să fii acolo și doar acolo, nu este ușor să o observi, nu este ușor să vorbești despre asta. Se pare că așa ar trebui să fie, că acesta este - o viață normală. Dar odată (și apoi din nou și din nou), după ce am încercat o nouă experiență, putem începe treptat să credem că nu a fost un „vis” și totuși să încercăm să ieșim din „caz”. Treptat, dar din ce în ce mai încrezător, simțindu-mă ca o parte a lumii umane, o parte importantă și valoroasă a acesteia.