De La Victimă La Tiran și înapoi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Întreaga lume este un teatru, iar oamenii din el sunt actori.” Dacă clasicul ar ști cât de corect ar fi în această evaluare, poate s-ar fi abținut de la astfel de afirmații radicale. Psihologii sunt siguri: mulți oameni nu trăiesc - se joacă. Zi după zi, pronunțând textele atribuite acestora în funcție de „rolul” lor. Dacă îți place rolul - nicio problemă, continuă. Dar se întâmplă să te prinzi de aceleași cuvinte, acțiuni, reacții față de alți oameni și deja pe perete vrei să te urci din sistemul de greșeli care se repetă în mod constant, iubite „greble” pe care le calci la nesfârșit. Tatiana Kuznetsova, psiholog analitic, membră a Asociației Perm de Psihologie Analitică, povestește despre rolurile preferate ale diferiților oameni și, cel mai important, despre modalitățile de a ieși din „performanța” destul de plictisitoare.

Multe jocuri psihologice care apar în diferite situații de viață și se găsesc adesea în societatea noastră sunt de obicei reduse la un model de comunicare numit triunghiul Karpman.

Cele trei colțuri ale sale sunt trei roluri: „Victimă”, „tiran” și "Salvamar" … În aceste roluri, relațiile dependente sunt pe deplin realizate, indiferent de participantul la aceste jocuri.

Participanții la acest „joc” își schimbă constant rolurile, așa că acest „joc” nu se plictisește mult timp și uneori poate continua o viață întreagă. Desigur, fiecare rol are propriile sale avantaje, așa că la început participanții joacă cu mare plăcere. Dar apoi vine inevitabil momentul în care distructivitatea acestui „joc” începe să depășească plăcerea acestuia.

Dacă vorbim despre cine este cine, atunci cel mai aprobat social, cel mai prestigios rol va fi „ salvator". Prin urmare, este foarte ușor să fiți de acord cu acest rol. " Salvatorii »Știu răspunsul la orice întrebare, este foarte important pentru ei să ajute, să consilieze, să economisească pentru a se simți necesar și important. Salvatorul își asumă întotdeauna responsabilitatea pentru bunăstarea altora. În ciuda minunării unui astfel de rol, „salvatorul” trebuie să-și dea socoteală: în timp ce se ocupă de problemele altora, ale sale se acumulează doar. „Salvatorul” are de obicei convingerea inconștientă că nevoile sale personale nu sunt importante, că este apreciat doar pentru ceea ce poate face pentru alți oameni. Adică, indiferent de ceea ce vrei și poți face pentru tine, este mult mai important să îi salvezi pe ceilalți. Vă rugăm să rețineți: nimeni nu spune că nu este nevoie să ajutați alte persoane, este important să vă dați seama de motivele acestui lucru. Dacă, ajutând pe cineva, o persoană se simte extrem de mândră și semnificativă sau, dimpotrivă, este uzată, acesta poate fi un semnal că joacă rolul de „salvator”.

"Victimă" - aceasta este o persoană jignită, jignită, cea care suferă, fie din dragoste nefericită, muncă grea, alcoolism, droguri sau altceva. Toate relațiile din triunghiul Karpman sunt construite în jurul valorii de „ victime ”Și, paradoxal, din inițiativa ei.

De ce? Pentru că nefericitul victimă »Primește multe privilegii din poziția sa inferioară. Poate fi iresponsabilă, lipsă de inițiativă, oricum va fi „salvată”. Această persoană este în mod constant compătimită, este în permanență în centrul atenției, nu are nevoie să își asume responsabilitatea pentru viața sa, pur și simplu nu poate face nimic. Acest rol poate fi luat de o persoană care, dintr-un anumit motiv, decide că nu este capabilă să aibă grijă de sine, că altele, societatea, viața grea, dragostea nefericită, boala etc. sunt de vină pentru toate. și cu siguranță trebuie să existe cineva (un salvator) care să vină și să-și aranjeze viața pentru el.

Al treilea membru al triunghiului este așa-numitul „ tiran „Este cel care, din punctul de vedere al„ victime ”, Provoacă diverse probleme, exercită presiune. Unde victimă „În căutarea protecției, se referă la„ Salvamar „Și dacă cineva este de acord cu acest rol, atunci triunghiul a avut loc.

Roluri în astfel de triunghi in continua schimbare. De multe ori " tirani „Se consideră” victime", Crezând că comportamentul lor este autoapărare. Pentru a se justifica, acești oameni trăiesc adesea sub sloganul „ lumea este atât de crudă încât numai oamenii fără inimă pot supraviețui în ea, ceea ce înseamnă că voi fi așa ". Adesea cei slabi și lipsiți de apărare devin tirani, atacă pentru a se proteja.

Relațiile „triunghiulare” se pot dezvolta în orice situație de viață. Acest lucru se manifestă cel mai clar în familiile în care există o persoană cu dependență (alcoolism, dependență de droguri) sau o persoană foarte bolnavă. Pe scurt, cineva care, din toate punctele de vedere, are nevoie de îngrijire constantă. Adesea oamenii sunt „salvați” de iubire atunci când cineva iubește atât de pasionat încât își cheltuie toată puterea pentru o persoană care nu răspunde. În această situație, iubitul va fi o „victimă”; obiectul său este perceput ca un „tiran”; mediul iubitului, de regulă, cade în poziția de „salvator”. Într-o astfel de relație, pentru o perioadă foarte lungă de timp, totul poate merge într-un cerc vicios.

Rețineți că doi oameni sunt destul de suficienți pentru triunghiul Karpman. Uneori, aceste relații se desfășoară în cuplurile căsătorite: soț și soție roluri în continuă schimbare, jucând acel " Tirana", apoi " sacrificiu ”Și ne salvăm regulat reciproc.

Este curios că nu este profitabil pentru nimeni din triunghi să își joace rolul până la concluzia sa logică. Dacă luăm relații distructive într-o familie în care există un alcoolic, putem vedea că o soție care își salvează în mod regulat soțul sau, dimpotrivă, suferă de el, joacă un rol social aprobat " victime" și " Salvamar »În același timp, primirea unui beneficiu inconștient din astfel de relații sub forma compătimirii celorlalți sau a unui sentiment de importanță de sine în viața acestei persoane și, astfel, susține inconștient aceste relații distructive.

Dacă soția lucrează Salvamar ”, Ea primește în permanență aprobarea din partea societății și ea însăși se simte ca o figură semnificativă, a cărei viață este plină de sensul de a lupta împotriva bolii soțului ei.

Dacă soția se află în această relație " victimă", Apoi, ea din nou în ochii vecinilor și prietenilor de pe podium:" Uite, ce mare colegă Maria! Cu un bărbat atât de ghinionist, totul o păstrează, atât copiii, cât și casa! " Dacă soțul încetează să bea, nu mai este o eroină! Aceasta se numește o relație codependentă. Din păcate, multe femei se împlinesc prin astfel de relații distructive.

Uneori Triunghiul lui Karpman este numit „generator de rușine” … Rușinea este forța de cimentare în astfel de relații, pentru că totul este legat de sentimentele de vinovăție. Și una dintre sarcinile principale din interiorul triunghiului este un joc numit „ găsește și pedepsește vinovatul . Poate că acesta este motivul pentru care un astfel de model de comunicare este foarte frecvent în Rusia. Există o distracție populară rusă - să cauți vinovații. Într-un număr imens de situații avem pe cineva de vină, dar nu pe mine. Participanții la triunghi nu își asumă în niciun caz responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Sunt extrem de puține femei care, la reflecție, pot spune cu sinceritate: „Soțul meu bea, inclusiv pentru că îl provoc oarecum la asta”.

Foarte des oamenii se blochează în rolul de „ victime"sau" Tirana", Care este practic același lucru, pentru că" victimă ”La un moment dat, își schimbă statutul și începe să-și tiranizeze infractorul.

De regulă, pentru a ieși din astfel de relații distructive, este nevoie de ajutorul celei de-a patra figuri - „observatorul” care se află într-o poziție neutră. Evident, această persoană poate fi psiholog sau cineva din participanți care s-a săturat să joace „salvatori”, „tirani”, „victime”. Foarte des, o astfel de relație de scenariu poate dura o viață, iar a patra dintre ele este de prisos. Motivul poate fi faptul că oamenii nu sunt complet conștienți de ceea ce se întâmplă sau sunt destul de confortabili cu o astfel de viață.

Dacă, dintr-un anumit motiv, nu mai doriți să jucați în acest triunghi defect, mai întâi trebuie să îl identificați corect, să vă conștientizați în acest triunghi, să realizați rolul pe care îl jucați în el (cu care ați intrat în acest triunghi).

Vorbim despre un triunghi dacă unei persoane i se cere ajutor dintr-un motiv, dar în schimbul a ceva. „Voi renunța la băutură dacă îmi alungați prietenii (veți sta tot timpul lângă mine; veți găsi un bun specialist etc.)”. În acest caz, cel care face cererea încearcă în mod clar să transfere responsabilitatea pentru starea sa pe alta. Dacă cel către care apelează este „cumpărat” pentru el, atunci vorbim despre o relație de codependență. Lasă-mă să-mi dau sfaturi: nu te grăbi să ajut dacă așteaptă ajutor de la tine cu o afecțiune. Ești atras de joc. De îndată ce un adult refuză să-și asume responsabilitatea, intră în rolul de „victimă” și caută un „salvator” pentru el însuși. Totuși, totul în viață este rezultatul acțiunilor noastre. Boală, eșec la locul de muncă sau acasă, relații proaste cu prietenii, absolut totul este o consecință a acțiunilor noastre personale, să fim sinceri cu noi înșine.

Dacă ți-ai dat seama că te afli într-o relație de scenariu, în primul rând trebuie să îți asumi responsabilitatea pentru sentimentele, acțiunile, reacțiile tale: „ Cum ajut personal să mențin această relație? »Înțelegeți ce vă oferă situația personal, de ce nu părăsiți acest joc.

Apoi, apare următoarea întrebare: să continuăm relația conform scenariului predominant sau să ieșim din el. Dacă o persoană rămâne, atunci trebuie să-și spună cu sinceritate ce dividende primește din rolul sau rolul său de sacrificiu " Salvamar"sau" Tirana". Poate că aceasta este o poziție dificilă, dar una adultă și conștientă.

Cum poți să nu mai fii „salvamar”? Încearcă să împărtășești responsabilitatea ta și a altcuiva, fii responsabil doar pentru tine, pentru ceea ce este în puterea ta, păstrează-ți propriile limite. Nu trebuie să faci nimic pentru " sacrificiu ”, Dă sfaturi, ajută doar când ți se cere, subliniind: aceasta este părerea mea, tu decizi singur. Este important să luați poziția " observator". Fiți gata să ajutați, dar numai în momentul în care victima începe să facă ceva pe cont propriu. La urma urmei, o persoană mincinoasă poate fi ajutată doar să se întindă, dar o persoană care se ridică poate fi deja ajutată să se ridice.

Există situații în care un participant la triunghi a „aruncat” deja acest scenariu, iar al doilea nu îl va termina. Pentru a continua și a-l ține pe primul, el va folosi toate pârghiile de influență posibile, de exemplu, va începe să se îmbolnăvească. Nu încercați să-i forțați pe ceilalți să trăiască corect, permiteți-vă dvs. și celorlalți să aibă dreptul de a face greșeli. În primul rând, trebuie să fiți scos din scenariu, în practica mea sunt constant convins că dacă cel puțin un participant la triunghiul Karpman se schimbă, atunci relația se schimbă complet, devine imposibil să continuați scenariul anterior..

Imagini: Artist Joshua Burbank