„Înapoi La țărm”. Ghid Pentru Tantrum Pentru Copii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Din acest material veți învăța:

• Ce este un acces de furie copilăresc?

• Există „tantrumuri manipulative”?

• Ce sunt afectele în general?

• Cum să recunoaștem un acces de furie?

• Cum ne putem susține, ca părinți, atunci când un copil este isteric?

• Cum putem susține copilul?

• Ce nu ar trebui să faci?

Tantra copiilor. Fiecare părinte s-a confruntat cu asta, și puțini oameni au ieșit cu ușurință din această situație: fără un sentiment de vinovăție și supărare, fără amintiri neplăcute pe care vrei să le ștergi din memorie.

Cum să supraviețuiești furiei unui copil cu pierderi minime pentru toți participanții? De unde poate obține un adult forța de a-și reține propriile emoții negative și de a-l susține pe copil? Poate fi prevenit și, dacă da, cum? Ce greșeli ar trebui evitate pentru a nu agrava lucrurile și a nu provoca traume psihologice copilului pe viață? Voi răspunde la aceste și la alte întrebări în acest articol.

Ce este isteria?

Să începem cu o definiție. Isteria este o stare afectivă, adică incontrolabilă.

Dacă un copil plânge tare și amar, dar răspunde la cereri, păstrează legătura - aceasta nu este isterie. Isteria este o stare în care o persoană, și mai ales un copil, își pierde contactul cu lumea exterioară. În isterică, este foarte dificil, aproape imposibil ca un copil să se oprească.

Tanturi controlate și necontrolate

În literatura psihologică, există adesea o împărțire în isterie controlată (uneori apare numele de „manipulator”) și incontrolabilă. De parcă acestea ar fi câteva clase de isteric sau două tipuri de stări. De fapt, această diviziune este foarte arbitrară. Adu-ți aminte de tine când te afli într-un puternic dezechilibru psihologic: este întotdeauna posibil să trasezi o linie între stări când ești încă în controlul reacțiilor tale și când acestea sunt deja „peste margine” și nu le controlezi? Greu.

Oamenii de știință nu pot încă să răspundă cu exactitate la întrebarea când și de ce o emoție puternică (când centrele creierului încă ne controlează acțiunile și comportamentul rațional persistă) se transformă în afect (atunci când comportamentul rațional este oprit și instinctele „sălbatice” încep să ne ghideze).

Dar dacă un adult este încă capabil de „tantrumuri manipulative” (sau de o anumită manipulare până când acesta cade sub puterea afectului), atunci copilul - și aceasta este convingerea noastră profundă - nu aranjează niciodată un tantrum din calcul.

Vedem adesea cum, aparent „demonstrativ” la prima vedere, isteria copiilor se dezvoltă într-una reală, afectivă. Mai ales dacă părinții respectă sfaturile populare: faceți un pas înapoi, ignorați, „nu susțineți manipularea” etc. Cu doar un minut în urmă, el plângea „pitoresc” - și acum cu greu poate respira și nu-și amintește de sine.

Un copil sub 6-7 ani nu este capabil să manipuleze, adică să inventeze și să introducă un sistem de metode de influență ideologică și socio-psihologică pentru a schimba gândirea și comportamentul altor persoane, contrar intereselor lor.

Și chiar și după 6-7 ani, dacă un copil este atins de ceva la un nivel emoțional profund, pierde imediat reglarea care este caracteristică unui adult și care susține comportamentul „calculator”.

În acest articol, vom considera orice tantrum de copil ca un afect sau o afecțiune care precede afectul.

Tantru, afectează și sentimentul corpului

Ce este afectul? Într-o stare de pasiune, structurile cerebrale responsabile de autoreglare civilizată, socială - un fel de „reglare fină” - sunt oprite și „cedează locul” structurilor mai vechi, „animale”: creierul reptilian. Acest lucru se întâmplă în situații pe care corpul le percepe ca fiind extreme, necesitând reacții rapide și puternice.

În aceste stări, nu putem gândi și raționa, acționăm și aceste acțiuni sunt instinctive - corporale. Și cheia ieșirii din aceste stări se află și în zona corporalității. De aceea accentul principal din acest articol este tocmai asupra corpului.

Simțul corpului - cât de mult simțim contururile corpului nostru, suntem conștienți de experiențele corporale - este ancora noastră în situațiile în care toate celelalte suporturi sunt măturate de un vârtej de afect. „Simțul corpului” sunt cele două cuvinte principale de reținut dacă vă confruntați cu o tentativă de copil.

Cum să recunoașteți o furie?

Întrucât isteria este un proces foarte „animal”, spontan, este mai ușor să o observi cu „burta”, partea „animală” a „euului” nostru. În lumea civilizată, acest lucru va suna neobișnuit, dar este mult mai ușor să „înțelegem”, „să vedem” o isterie cu un corp decât cu un cap.

Hysterics are manifestări corporale vii, ușor de observat: copilul își pierde ritmul respirației, se sufocă cu lacrimi și țipete, se aruncă pe podea sau bate cu capul în obiecte, nu răspunde la apeluri. În momentul isteriei, copilul trăiește un sentiment foarte dificil de lipsă de granițe, pierderea sprijinului, dezorientare completă.

Fiecare mamă și fiecare tată se pot simți oricând (subliniem, nu înțelegem, și anume, percep din toată inima, simt literalmente): copilul este în el însuși, în contact cu tine, cu lumea sau ca și cum „a debordat băncile”.

Nu întâmplător, atunci când vrem să descriem o stare de pasiune, o emoție incontrolabilă, spunem „un val de emoții”, „emoții peste margine”. Analogia unei ape sau a unui râu este foarte potrivită pentru o isterie. Apa care se mișcă de-a lungul cursului său dă viață. Dar dacă debordează, debordează băncile, atunci acesta este un element care poate provoca daune, poate provoca daune.

Să ne amintim această analogie cu tine: isterica este apariția apei de pe maluri, un fenomen spontan.

A început isterica. Ce să fac?

În primul rând, „salvați-vă”

Amintiți-vă avionul: „În caz de pericol, puneți-vă mai întâi o mască de oxigen pe voi, apoi pe copil”? Pentru ca noi să putem ajuta un copil să treacă printr-o furie, trebuie să ne simțim rezistenți. Pentru ca noi înșine să avem pe ce să ne bazăm.

Afectul celeilalte persoane este „contagios”. Mecanismul pentru „transferul” afectului este destul de simplu. După cum am spus, afectul „se aprinde” într-o situație extremă. Deci, dacă celălalt a considerat situația periculoasă, înseamnă că și eu trebuie să fiu în alertă, pericolul este undeva în apropiere. Sau percep ca un pericol persoana în sine afectată. Faceți clic - și creierul „activează” efectul în care nu putem raționa sobru, dar suntem gata să acționăm cu o viteză și o putere incredibile.

De aceea, atunci când o explozie de afect apare lângă noi, simțim în noi o dispariție fulgerătoare de a exploda după aceea. „Da, ce ai vrea!” - spunem în interiorul nostru, încercând în același timp să ne agățăm de stăpânirea de sine rămasă disponibilă pentru noi. Alături de un copil isteric, vrem deseori să țipăm și să mârâim, să înjurăm, să aruncăm lucruri și să mușcăm pe cineva. Ciocnirea unui copil provoacă ciocnirea unui părinte.

Unde putem găsi sprijin în acest moment dificil?

Suportul numărul unu este corpul nostru

Să ne amintim că afectul este trecerea unui organism la un nivel foarte antic de autoreglare. Acest lucru este dovedit chiar de numele părții creierului care „stăpânește totul” în momentul afectării - „creierul reptilian”. Nici o convingere sau convingere nu este disponibilă sau înțeleasă de această parte a creierului. Linia noastră de salvare în această situație este corpul, senzațiile corporale.

Încercați să vă plimbați corpul cu atenție.

Încercați să vă simțiți greutatea, felul în care picioarele sunt pe pământ, oferindu-vă sprijin primar. Urmăriți-vă respirația în minte. Respirați uniform sau vă țineți respirația? Poți să respiri? Vedeți dacă puteți participa la situație și, în același timp, să vă mențineți sentimentul propriului corp, al mușchilor, al respirației?

Poate fi dificil, mai ales fără antrenament - se pare că copilul care plânge umple întreaga lume și pentru altceva nu există loc. Este în regulă. Va fi grozav chiar dacă nu puteți face decât câteva mici încercări de a vă observa pe dumneavoastră și corpul vostru. Situația poate începe să se schimbe imperceptibil chiar și după astfel de mișcări aparent microscopice. Și după mai multe încercări va deveni mai ușor și mai familiar.

Nu vă așteptați și nu cereți rezultate specifice de la dvs.: să simțiți acest lucru sau să vă relaxați acolo. Articolele populare recomandă adesea să numeri până la 10, să respiri mai adânc și să-ți relaxezi mușchii. Să subliniem: nu avem o sarcină să schimbăm ceva, să ne calmăm sau să ne relaxăm. Doar observați corpul, observați-vă senzațiile, explorați - și nu vă schimbați.

Credem că cineva va fi interesat de ce, într-o situație de tensiune atât de puternică, nu oferim recomandări pentru relaxare și chiar insistăm ca oamenii să nu facă acest lucru? Acordarea atenției corpului este foarte importantă pentru corp, ajutându-l să „pornească” resursele corporale și să le direcționeze către autoreglare. Corpul se va alinia dacă ne încredem în programele interne automate. O relaxare forțată și volitivă va fi ca „înghițirea unui efect” - o încercare de a reține reacțiile care se grăbesc în exterior în corp. O astfel de „înghițire” se poate transforma într-un întreg set de diferite stări de disconfort și boli psihosomatice pentru organism.

Prin urmare, ne propunem să respirăm și să rămânem cu ceea ce este, să ne observăm senzațiile corporale, să fim conștienți de ele.

Acest lucru va face din corpul tău primul tău punct de sprijin. Încearcă să fii în interiorul situației și în același timp să te simți pe tine însuți, experiențele tale corporale.

Ajutor de la alții

Nu îmi vine întotdeauna în minte, dar cel de-al doilea sprijin cel mai important, după propriul corp, pot fi oamenii din jurul tău.

Tantra copiilor într-un loc aglomerat provoacă jenă și sentimente dificile chiar și pentru cei mai neplăcuți părinți. Aceste sentimente îngreunează obținerea sprijinului, dar încearcă oricum.

Aruncă o privire în jur, poate există cineva în apropiere care să fie simpatic și simpatic față de situația ta? Poate că aceasta este bătrâna care face al doilea cerc pe lângă tine, fără a îndrăzni să vină și să ajute? Sau o mamă cu alți copii, care s-a trezit și ea într-o situație similară de mai multe ori și arată cu înțelegere?

Amintiți-vă cum ați fost martori la dificultatea altei persoane. Deseori ezităm să ne apropiem, dar suntem gata să răspundem la o cerere de ajutor. Ascultați-vă, sunteți gata să acceptați sprijinul de la o altă persoană? Puteți decide să le informați cumva că aveți nevoie de ajutor.

Dacă cineva apropiat de tine sau un membru al familiei în care are încredere copilul tău, roagă-l să preia situația până când vei reveni la normal.

Reacțiile noastre

Iată care sunt reacțiile care de cele mai multe ori copleșesc un părinte în timpul tantrumului unui copil. Ați experimentat vreodată ceva din toate acestea?

Furie („Pur și simplu nu-mi place să țipe!”)

Frică („Ce se întâmplă dacă ceva nu este în regulă cu el, dar pur și simplu nu observ?”)

Rușine („Vreau să dispar, nu pot să suport când țipă așa și atrage atenția celorlalți!”)

Suprapopularea („Dacă ar tăcea chiar și un minut, aș putea să-mi iau poziția!”)

Confuzie ("Nu înțeleg ce se întâmplă cu ea? Ce sa întâmplat brusc?!")

Simpatie („Ce greu îi este, trebuie să vin în ajutor!”)

Durerea proprie („Când aruncam o furie, mama mea era supărată, mi-a spus să nu țip și a ieșit din cameră …”)

Neputință și disperare („Nu se liniștește, indiferent de ce fac eu, nimic nu o ajută!”)

Nu avem întotdeauna timp să realizăm aceste reacții și nu le putem detecta întotdeauna pe fiecare separat. De cele mai multe ori le experimentăm ca un flux amestecat de fierbere a emoțiilor, care ne pulsează în urechi, ne acoperă ochii, ne umple capul cu ceață.

În plus, aceste reacții intră în conflict unul cu celălalt, se blochează reciproc. De exemplu, frica blochează expresia furiei („Nu mă pot enerva cu ea dacă mă tem că este bolnavă”) sau rușinea blochează manifestarea fricii („Nu pot să gâfâie tare sau să încep să strig cu voce tare pentru ajutor pentru că sunt paralizat de rușine”).

Este greu să suporti căldura și să nu intri în pasiune pe cont propriu. Conștientizarea fiecărui simț separat poate ajuta. Observați cum apar în voi, cum sunt toți prezenți împreună în același moment, cum luptă între ei. Urmărirea simplă și conștientizarea propriilor reacții vă pot ajuta să navigați într-o situație și să simțiți din nou pământul sub picioare.

Acceptarea situației

Deseori dezastrul natural al furiei copilărești este atât de puternic încât toate metodele de mai sus sunt ineficiente. Un părinte deprimat și disperat simte că nu poate găsi o soluție bună și să preia controlul asupra situației.

În acest moment, acceptarea situației poate deveni un suport. Mărturisire: „Da, acum sunt neputincios, dar fac și voi face tot ce pot.” Mai ales dacă observați o tensiune puternică, ca și cum ați dori să luptați - cu copilul, cu voi înșivă, cu ceea ce se întâmplă - încercați să faceți o scurtă pauză și să aruncați o privire mentală asupra situației, acceptându-vă pe voi înșivă și pe copilul din ea ca tu esti.

Iată o regulă utilă: dacă acum nu există putere pentru a corecta situația, dacă nu știi ce să faci, așteaptă, expiră, acceptă.

Cum îmi pot ajuta copilul?

Pentru a decide cum și cum putem ajuta copilul, este important să înțelegem de ce are nevoie cel mai mult în momentul furiei.

Să ne punem în locul lui. Ce ne-am dori de la cea mai apropiată persoană, în momentul în care suntem copleșiți de emoții incontrolabile, insuportabile? Cel mai probabil înțelegere și sprijin, nu? Așa este și cu un copil: în această situație dificilă, el are nevoie disperată de prezența, acceptarea și simpatia părinților.

Cum putem transmite sprijinul nostru unui copil?

Iubirea și empatia, experiența și logica vor fi salvate. Să ne întoarcem la imaginea noastră a unui râu care își revarsă malurile: un copil în isterică și-a pierdut „malurile” - pentru a-l sprijini, trebuie să-i oferi un punct de sprijin, să creezi „maluri” fiabile, astfel încât să-i „acomodeze” sentimentele.

Aceasta se numește izolare. Izolare este un termen psihologic popular. Tradus din engleză „a conține” (container, care conține) înseamnă „a conține”, „a conține”.

Îți amintești ce am făcut mai întâi pentru a ne liniști? Simțiți-vă corpul. Un copil isteric se află într-o stare de „pierdere” a propriilor limite: literalmente nu își simte fizic corpul, granițele sale, granițele acestei lumi. Este pierdut și neajutorat.

Cum putem ajuta un copil să-și recapete granițele? Cel mai simplu și cel mai bun mod de a face acest lucru este prin contactul fizic. Propriul corp vă va spune un mod specific: încercați diferite forme de contact tactil și, foarte curând, îl veți găsi pe cel care funcționează cel mai bine pentru copilul dumneavoastră. Vă veți acorda cu el, cum să-l completați și să vă puteți ajuta să vă simțiți limitele și limitele lumii din jurul său.

Ce acțiuni pot fi acestea?

Putem furniza „țărmuri” pentru copil în diferite moduri: cu ajutorul unei îmbrățișări puternice, atingere, voce, cuvinte. Este important ca, în primul rând, să fie o interacțiune corporală. Vorbește cu el, convinge, amenință, întreabă etc. - este inutil, pur și simplu nu te înțelege și nu te aude în acest moment. Dar poți să te ghemui lângă el și să-l îmbrățișezi strâns.

Îmbrăţişare

Greblați-l într-o grămadă. Deci corpul tău, energia ta vor deveni temporar acele „maluri”. Cu ușurință, încredere, creați vizibil un inel în jurul bebelușului. Puteți să vă îmbrățișați chiar sub umeri, astfel încât mâinile să fie pe spatele lui. Îmbrățișează-te strâns, astfel încât să poată vedea limitele din jurul său și să-și simtă din nou corpul. Puteți chiar să stați pe podea și să vă înfășurați brațele și picioarele.

Aici este important să fii atent și receptiv la semnalele care vin de la copil. Dacă spune că este „rănit” sau „dur”, slăbește îmbrățișarea. Contactul corporal nu trebuie să fie violent și nu trebuie perceput ca atare de către copil; dacă este o invazie pentru el, el o va raporta.

Ascultați natura mesajului - adesea copiii protestează nu în forță, cu indignare falsă. Așa că verifică dacă veți fi acolo și mai departe (dacă nu veți renunța, nu va pleca cu prima ocazie), dacă pot avea încredere în prezența voastră.

Și își arată și mânia în raport cu lumea care i-a jignit. Dacă copilul protestează „pentru spectacol”, se va liniști repede, cufundat într-o nouă experiență corporală de stabilitate și sprijin în jurul său.

Atinge

În plus față de îmbrățișările puternice, puteți utiliza atingerea. Continuați să-l atingeți cu mâinile, făcând accentuat, parcă masaj, lovituri, întărind fiecare mișcare cu cuvinte liniștitoare. Sarcina noastră este acum să-l ajutăm pe copil să-și observe corpul. Cu copii mici, puteți spune: „Iată mâinile Mașinilor (sau ale voastre), iată picioarele voastre, iată, iată-le”, trecându-le de-a lungul brațelor și picioarelor cu mișcări puternice și moi.

Voce

Următoarea modalitate de a influența este vocea. Începem să vorbim cu o voce calmă și întemeiată. Atenție: aceasta nu este o voce amenințătoare sau un strigăt, nu un apel descendent - aceasta este o voce mai joasă, mai profundă, în piept. Se știe că este mai ușor pentru oameni să audă cuvinte pronunțate într-un astfel de timbru. Vorbim încet și încrezător, acest lucru îl va ajuta pe copil să simtă că se poate baza pe noi.

Sunt aproape, te iubesc și te accept

Cuvintele sunt următorul nivel de interacțiune. Când copilul începe treptat să se întoarcă „la sine”, poți începe încet să vorbești. Acum este important să-l ajutăm să navigheze prin ceea ce s-a întâmplat.

Este timpul pentru recunoaștere. Nu respingem copilul, nu îl pedepsim, nu evaluăm, ci pur și simplu admitem ce s-a întâmplat, numim ceea ce se întâmplă în acest moment.

Acum copilul este capabil să audă și să perceapă mesaje monosilabice. Frazele simple vor ajuta copilul să se orienteze, cărămidă cu cărămidă pentru a restabili imaginea realității. „Masha plânge”, „Masha plânge”, „Masha este foarte supărată”, „Masha este supărată”. Confirmăm că îl vedem pe copil. Și acest lucru este extrem de necesar pentru el - să fie observat.

Și totuși - să fie înțeles. „Masha este supărată”, „Masha a vrut să cumpere o jucărie în magazin” - introducem fiecare articol nou în mesaj încet, repetându-l pe cel precedent de mai multe ori, asigurându-ne că copilul a acceptat-o.

Observați: care dintre mesaje a provocat cea mai mare reacție - o a doua pauză în plâns, o privire rapidă. Aceasta înseamnă că tocmai acest lucru îi oferă copilului posibilitatea de a simți că îl vedem, îl înțelegem și îl acceptăm.

Dacă copilul a reacționat cumva la discursul tău, dacă a început să mențină un dialog (chiar și doar a întrerupt plânsul ca răspuns la o frază), atunci (sunete de fanfară!) Ai făcut față și l-ai scos din faza de dezorientare acută și isterie.

Negociere

Ieșirea în sine nu este o chestiune de o secundă. Aceasta este o fază destul de lungă, de multe ori durează mai mult decât isteria în sine. În el există o întoarcere treptată a copilului și a ta (deoarece însoțirea afectului este întotdeauna un mare stres), „la maluri”, la o viață normală.

În această etapă, același contact corporal ajută (îmbrățișări, strângeri, legănare cu o scădere treptată a amplitudinii, decolorarea ritmului), menținerea unui dialog (întrebare-răspuns, chiar și pe un subiect abstract), acceptarea și dorința de a înțelege (nu interogare activă, dar mișcarea sufletului către copil).

La un moment dat (poate la o oră sau mai mult după tantrum), veți simți dorința copilului de a vorbi despre cele întâmplate. Încearcă să-i spui copilului, formulează pentru el ce s-a întâmplat.

Așadar, trecem încet și fără probleme la negocieri. Negocierea este o încercare, împreună cu copilul, de a înțelege ce a dus la „debordarea băncilor”, care a fost motivul, dacă este posibil să privim problema într-un mod nou, dacă este posibil să găsim o soluție mai armonioasă.

Negocierea este despre găsirea unui sens pentru copil și împreună cu el.

Am analizat diferite moduri de a ne ajuta pe noi înșine și pe un copil aflat într-o stare de pasiune. Acum să vorbim despre tehnici pedagogice populare care credem că nu sunt cele mai potrivite pentru această situație.

Ce nu ar trebui să faci?

În literatura populară, există adesea recomandări de a ignora, ignora, nu interfera și uneori a scăpa cu totul de un copil plâns. Aceste recomandări se bazează, parțial, pe observația că un tantrum se termină atunci când nu are martori. Acesta este un punct foarte subtil în care este important să ne oprim.

Dacă un copil are un început isteric, acesta este un semn că a fost deja frustrat în unele dintre nevoile sale, nu a fost susținut într-o mișcare. De exemplu, el dorea să intre în posesia unui obiect sau, mai des, obiectul era o scuză pentru a obține asistența părintelui în ceva. Confirmarea favorizării părintelui, că părintele 1) observă, 2) recunoaște, 3) o ia în serios. Da, da, această situație aparent simplă cu o jucărie într-un magazin pentru copii poate fi o expresie a unei compoziții mult mai complexe de sentimente, atitudini și nevoi ale tuturor membrilor familiei.

Deci, copilul a vrut să obțină recunoașterea părintelui. Și părintele nu a observat jocul subtil al sentimentelor, s-a repezit în interpretări, a decis că copilul îl folosește („Ai deja o grămadă de jucării!”) Sau pur și simplu a respins: „Am spus că nu voi cumpăra, nu mă mai văita.”

Afectul care urmează acestui mesaj la copil este reacția sa la pierderea legăturii cu părintele și nu la pierderea speranței pentru jucărie.

Dacă în acest moment părintele se îndepărtează mai mult de copil, atunci copilul rămâne cu o experiență intolerabilă de singurătate, respingere și disperare. Isteria se va termina și în acest caz și, așa cum observă unii experți care nu observă, va trece mult mai repede și mai ușor, „fără martori”, dar va fi un final diferit. Din această situație, copilul va lua cu el la maturitate amintirea propriei sale singurătăți.

Ies de la magazinul pentru copii ieri. De undeva din apropiere se aude „A-A-A!”, Atât de disperat, plin de energie! Familia: mama, bunica și bebelușul de doi ani. Băiatul vrea o jucărie.

Prin țipete, din nou și din nou, puteți distinge clar: „Bibika-ah”. Mama, înghițind iritarea, spune: "Bine, calmează-te, mă duc acum și îți cumpăr mașina asta!" Copilul se liniștește pentru o vreme și se uită atent în așteptare - și acest lucru îi oferă mamei posibilitatea de a face o altă cursă: de la casă la lift, de la etajul patru la primul, de la lift la stradă.

Mama fuge din magazin și încearcă să întindă timpul și să distragă atenția cu o astfel de „înșelăciune inocentă”. Merg cu ei în lift și văd: copilul crede.

De fiecare dată când mama repetă această frază, copilul crede.

El caută cu ochii o jucărie sau rafturi memorabile, luminoase, în fața lui, se așteaptă ca acum să înceapă să se întâmple ceva care să-i ușureze suferința. Dar realitatea se întoarce inevitabil în direcția ei: părăsesc magazinul.

Mama spune un lucru - și se întâmplă ceva complet diferit.

Copilul nu era confuz, nu părea înșelat. Pe fața lui, nu exista o înțelegere a înșelăciunii sau experiența înlocuirii. Groaza și insuportabilitatea se reflectau pe fața lui. Nu numai cu jucăria - cu întreaga sa lume, cu toate relațiile pe care le avea acum la dispoziție - se întâmpla ceva teribil, de nedescris, de neînțeles.

La urma urmei, încă de la început (vă amintiți isteria și pierderea legăturii?), Spera să găsească o reflectare a sa în ochii mamei sale. Fără să găsească, băiatul a experimentat probabil durere și frică și a început să țipe și să plângă în legătură cu asta. Promisiunea mamei de a cumpăra o jucărie a fost doar această reflecție, remarca sa. Dar ceva nu merge bine! Jucăria nu apare. Ce se întâmplă?

Când băiatul va crește, este puțin probabil să-și amintească acest episod și va putea spune despre el. Pentru că această poveste i s-a întâmplat în perioada pre-verbală, într-un moment în care foarte puține lucruri aveau nume proprii, când cuvintele și conceptele clare nu existau încă în lumea sa. Își va aminti doar - fizic, mental - un sentiment mixt și inexplicabil de confuzie, disperare și înșelăciune, un sentiment fără nume, un sentiment fără explicații.

Strategia „Oh, uite, pasărea a zburat”, de asemenea, nu reușește într-o situație în care copilul este capturat de sentimente puternice. Desigur, în acest fel vom distrage și schimba copilul, dar nevoia lui - de a fi observat, acceptat și susținut în unele dintre mișcările sale originale - va fi frustrată.

Trecerea unui copil dintr-un proces, în care a fost multă energie, la altul, îi creează confuzie în minte. Situația anterioară se încheie înainte de a se termina. Are loc o schimbare bruscă, inexplicabilă. Este dificil să te orientezi într-o situație nouă, deoarece a apărut brusc. Confuzie.

Dacă în copilărie părinții recurg adesea la această tehnică, atunci copilul (și, ulterior, adultul) întâmpină dificultăți în sesizarea și realizarea nevoilor lor, dificultăți în a rămâne stabil în fața limitărilor, a imposibilității a ceva.

Si de aceea. Cu această tactică, copilul este ușor confundat și înșelat de adult. Într-adevăr, el trece și „uită” de dorința sa anterioară. El nu se supără și nu cere, ci pur și simplu „trece” la un nou proces. Cu toate acestea, în situația inițială, copilul avea nevoie de sprijin pentru a face față limitărilor lumii, cu faptul că nu totul este posibil, sprijin pentru a supraviețui valului durerii inevitabile. Găsiți-vă poziția în situație, înțelegeți că există o interdicție, luptați și pierdeți, supărați-vă și supraviețuiți pierderii.

Dar toate aceste procese se dovedesc a fi mototolite, iar copilul rămâne confuz și nu primește experiența necesară. În cele din urmă, această tactică se dovedește a fi o soluție la problema părintelui, dar nu și pentru copil.

Și copilul va înțelege în continuare, sau mai bine zis, va avea un sentiment vag că a fost înșelat, nu a fost auzit sau susținut.

Excepțiile sunt acele situații în care copilul pare a fi blocat mecanic într-un anumit proces. Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când izbucnirea isteriei este deja în urmă, copilul se simte susținut, atenția adultului este îndreptată către el și el este obosit și nu știe cum să meargă mai departe și pare a fi blocat într-un geamăt monoton. Atunci schimbarea poate ajuta copilul să găsească energie nouă într-o activitate nouă și este un ajutor semnificativ pentru copil în orientare.

„Pleacă-te”, cedează împotriva propriei voințe

Uneori, înconjurăm copilul cu interdicții și limite „preventive” - interzicem ceva care, de fapt, la reflecție, ar putea și ar permite. Avem multe motive. Adesea repetăm inconștient ceea ce copiii înșiși au auzit de la părinți: „Nu mai poți avea o bomboană, preotul va rămâne împreună”. Sau „păstrăm granița” pentru a ne asigura că suntem stăpâni pe situație: „Dacă îl las acum, el va sta pe gât mai târziu”. Uneori pur și simplu nu avem timp să ne gândim și să interzicem automat: „Pentru că totul se termină cu„ U”.

Dacă observați că următoarea interdicție din partea dvs. are exact acest caracter, opriți-vă pentru o clipă. Poate că veți găsi energia în voi - pentru a reconsidera decizia. În acest caz, însăși anularea deciziei anterioare poate deveni un precedent pentru un adult, având încredere în comunicare, un eveniment important pentru un copil. „M-am gândit la asta și am decis că sunt prea grăbită să-ți interzic asta. Poate că m-am înșelat și sunt gata să permit”. Va fi plăcut și util pentru copil să afle despre modul în care mama ia decizii, precum și să afle cât de atent sunteți în legătură cu relația voastră.

Dar dacă, după reverificare, afirmați că această margine este încă importantă pentru dvs., vă rugăm să aveți răbdare. Recunoscând dorința copilului de a trece linia, acceptând-o cu toată forța reacției sale la interdicție, reafirmați limita pentru el din nou și din nou. Acest lucru îi creează chiar „țărmurile” despre care am vorbit la început, îl ajută să facă față și să învețe să facă față limitărilor. Limitele importante pentru dvs. trebuie să rămână ferme. Și acest lucru nu exclude recunoașterea de către mamă a sentimentelor copilului, dorința sa de a încălca granița, durerea, că acest lucru nu se poate face.

Acesta este un rol dublu și dificil - de a interzice și susține, liniști copilul în același timp.

(c) Zhanna Belousova, terapeut gestalt

Kirill Kravchenko, terapeut gestalt

Studiul de terapie Gestalt "Tandem"