„Copii Nerecunoscători” Sau Sindromul Cuibului Gol

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Este dificil să scoți oamenii din groapa trecutului, acest lucru nu este întotdeauna necesar, dar din ce în ce mai des în cabinetele psihologilor din toate „mărturisirile” - de la gestaliști la psihanaliști - există copii adulți așezați în cuiburi parentale, strâns legat cu lanțul de ancorare al serviciului

Oricine crede că nu există niciun motiv să fie trist în legătură cu aceasta nu a fost niciodată împovărat de o datorie filială sau copilărească care nu are nimic de-a face cu recunoștința. Recunoștința este inițial un lucru ambiguu, pentru că dacă îl aștepți, atunci acesta nu este recunoștință, ci un schimb specific de mărfuri, ceea ce înseamnă că valoarea unei astfel de recunoștințe este redusă la zero. Dar oamenii preferă cel mai adesea schimbul de mărfuri, fără să se gândească măcar la cât de ușor și în mod natural sunt de acord. Dar acest schimb nu a fost agreat de ambele părți, deoarece una dintre părți este un copil căruia nu i s-a cerut înainte de naștere dacă este gata să aducă acest pahar notoriu de apă părintelui său pe patul de moarte

Desigur, orice părinte visează în secret să fie înconjurat de copii de succes la bătrânețe, care, la prima chemare, oftând, fluturând mâna, sunt gata să fie recunoscători, plăcuți, de ajutor. Da, nu toată lumea poate trata un copil ca un oaspete în casă: crește și dă-i drumul. Dar, slavă Domnului, lumea este formată în mare parte din oameni destul de adecvați, maturi și independenți.

Și totuși, costul problemei este suficient de mare pentru a începe o conversație despre datoria față de părinți și nevrozele asociate cu aceasta.

În primul rând, un pic despre istoria problemei. Dacă încercați să studiați o familie tradițională în urmă cu 200-300 de ani, se dovedește că prețul vieții unui copil a fost atât de mic încât să aveți un copil „pentru dvs.” a fost pur și simplu o necesitate vitală. În plus, instituția de pensie a fost practic absentă, iar cea mai fiabilă „pensie” la bătrânețe (și a venit cu mult mai devreme decât vârsta actuală de pensionare) erau copiii, dintre care erau șapte în familie în magazine, pentru fiabilitate. În general, trebuie să aducem un omagiu modului tradițional de viață - responsabilitățile dintre copii au fost complet distribuite. Aceste tradiții de rol se reflectă în basmele aproape tuturor popoarelor lumii: „Cel mai mare era deștept, fiul mijlociu era așa și așa, cel mai tânăr era un prost”. Adică, s-a întâmplat ca fiul cel mare (sau cel mai deștept) să fie în afara familiei, să facă o carieră, să meargă „în oameni”, cel din mijloc și toți cei care îl urmăresc - deoarece cardul va cădea, dar unul dintre descendenți, de regulă, este cel mai tânăr, a rămas în casa tatălui său. În mod ciudat, a fost adesea prin definiție cel mai „prost”, dar și cel mai afectuos și flexibil copil, un astfel de copil nu ar fi trebuit să caute o carieră, să fugă de casa părintească, din moment ce inițial nu putea face față fără părinți. fie. El a fost „pensia” părinților. Sarcinile sale au fost ulterior să aibă grijă de ei, să fie cu ei, să aibă grijă, dacă este necesar - să le ia și pâinea lor zilnică. Pâine, care literalmente ar putea fi teren arabil și o grădină de legume la colibă sau un magazin și atelier la casa părintească. Dacă se căsătorește, soția sa era obligată să împărtășească această soartă. Cu o rată ridicată a natalității, nu a fost dificil de ales și nici mortalitatea infantilă timpurie nu s-a întrerupt prea mult.

Odată cu apariția pensiilor ca instituție separată, totul sa schimbat semnificativ. Apropo, sociologii explică adesea scăderea ratei natalității în Europa tocmai prin prezența unei pensii, deoarece ce rost are creșterea și hrănirea unei persoane, pentru ca mai târziu să poată da drumul și să nu primească dividende sub formă de îngrijire și îngrijire de calitate. O astfel de îngrijire în țările civilizate poate fi pur și simplu cumpărată cu bani. Și creșterea copiilor nu este o treabă ușoară. În țara noastră, unde calitatea pensiilor nu corespunde așteptărilor și nu acoperă costurile, situația rămâne aceeași, deși numărul copiilor din familii din ultimii 100 de ani a scăzut semnificativ.

Odată cu scăderea natalității, totul a început să arate diferit. Valoarea copilului, care acum trebuie să facă față tuturor sarcinilor - să fie atât în afara, cât și în cadrul familiei, să plece, dar să aibă timp să aibă grijă - a crescut până la limita dependenței nevrotice la părinți. Teama de a fi la bătrânețe fără acel notor pahar de apă a devenit atât de intruzivă, încât părinții în panică au început să caute cele mai fiabile modalități de a introduce copiii în dependență inversă și au venit cu un nume pentru acest lucru - „recunoștință”, deși în este un sentiment profund de vinovăție.

Părintele „lucrează” la acest sentiment de vinovăție lung și greu. Pentru început, este mai bine să-l hrănești în tine, pentru că altfel nu va fi nimic de împărtășit. Mamele care au decis să crească ele însele un copil, ca să spunem „de la sine”, sunt deosebit de zeloase. Funcționează și formula pentru „păstrarea unui soț” sau pentru „îndepărtarea unui bărbat dintr-o altă familie”. Dar chiar dacă nu este posibil să păstrezi un bărbat în copilărie, atunci se aprinde automat mantra fără probleme „Te-am crescut singur, am făcut totul pentru tine, am trăit doar pentru tine” și mantra suplimentară „toți oamenii sunt ticăloși”, care conferă o areolă specială a suferinței apariției unei femei. Există vreo îndoială că toate acestea sunt transmise atât de mult și persistent copilului, încât este pur și simplu obligat să se simtă vinovat pentru nașterea sa necorespunzătoare și singurul mod în care poate răscumpăra această vinovăție, deci numai dragostea filială (fiica), devotamentul și în jurul … prezența ceasului undeva în apropiere …

Se întâmplă că la început, apariția unui copil salvator îi unește pe părinți într-un impuls de creștere și educare. Dar există și o capcană aici. Se pare că, neavând alte principii unificatoare, cu excepția copilului, soții se tem atât de mult să piardă acest numitor comun, încât, de asemenea, nu-l lasă pe copilul mare să plece, deoarece fără el o astfel de familie nu are nimic în comun. Acest fenomen se numește sindromul cuibului gol, când, după ce copiii adulți își părăsesc casa, familia părintească se desparte. De fapt, acest lucru se întâmplă întotdeauna în familiile în care căsătoria a fost inițial o misalianță, în care soțul și soția sunt oameni din familii cu niveluri complet diferite de dezvoltare intelectuală și bogăție materială, cu tradiții, opinii diferite despre viață și timp liber. Și sarcina finală într-o astfel de familie este să lase copilul tânăr, domesticit, slab și supus, astfel încât în această formă să poată deveni o garanție că bătrânețea părinților nu va fi singură.

Astfel de familii nu ajung în cabinetul unui psiholog, de regulă, din propria lor voință. De obicei, acestea sunt „conduse de mână” de rude, cunoștințe și prieteni preocupați. Întreaga aliniere este vizibilă în mod clar pentru o persoană rezonabilă din exterior, dar din interior o astfel de relație pentru toată lumea arată ca o iubire reverentă pentru părinți, care, ei bine, nu poate fi cenzurată de societate, ci mai degrabă este un obiect de invidie: „Ce un fiu grijuliu are Petrovna - totul este cu mama mea, totul la casă, totul la casă! Iar idiotul meu s-a căsătorit și și-a uitat drumul spre casă! Nerecunoscător!"

Ce vă permite să păstrați un copil care a crescut, dar nu a părăsit casa tatălui său, lângă el?

Neajutorare. Încă din copilărie, copilului i se insuflă în mod constant că nu poate face nimic și se poate realiza singur, că este neajutorat, nu este nevoie de nimeni în afară de părinți și, în general, nu va putea să-și facă față singur viața. Totul, de la legarea șireturilor de pantofi până la alegerea unei profesii, va fi mai bine făcut pentru el de către părinți, iar sarcina sa este de a asculta voința celor care știu ce este mai bine pentru el. Distracția părintească preferată - exagerarea pericolului lumii înconjurătoare și exagerarea problemelor de socializare.

Dacă, chiar și în adolescență, copilul nu a reușit să se răzvrătească, să-și parcurgă calea de inițiere și să mănânce un cordon ombilical tare, atunci mai departe șansele de independență vor fi din ce în ce mai puține. În practica mea au existat și „adolescenți” crescuți, dar o astfel de rebeliune tardivă este asemănătoare cu „varicela” la vârsta de 30 de ani: este dificilă și are consecințe, iar rebeliunea pare foarte neatractivă - deși adulții excentrici ajung la înălțimi sociale, dar nu prea des.

Vinovăţie. Vinovăția este piatra de temelie a oricărui „fiu al mamei”, indiferent de sex. Vinovăția este direcționată în diferite moduri. De exemplu, vinovăția pentru inadecvarea, morbiditatea, stângăcia, prostia și, ca urmare, inconvenientul părinților prin existența, aspectul, boala lor. Dar există și vinovăție pentru faptul că părinții se îmbolnăvesc și suferă, în timp ce insuflă copilului că, spun ei, dacă nu ar fi fost el, atunci viața ar fi ieșit altfel. Sunt atât de mulți copii în cabinetele psihologilor care preiau sarcina insuportabilă a responsabilității pentru divorțurile părinților și destinele nereușite!

Frică. Sperierea unui copil este la fel de ușoară ca decojirea perelor. Și gestionează-i pe cei speriați după cum vrei: dacă vrei - încă înspăimântă, dacă vrei - protejează-te și devii un erou-salvator. Atunci nu va exista niciun preț pentru tine ca părinte. Și la urma urmei, acest lucru poate continua pentru totdeauna, nu are timp decât să schimbe fricile ca hainele, în funcție de vârstă și de adecvarea apărării psihologice. Frica totală, de regulă, suprimă intelectul, ceea ce înseamnă că copilul nu va mai gândi și nu va găsi o cale de ieșire din acest impas. Să-i fie frică, de exemplu, că mama lui va pleca, va muri, îl va da la un orfelinat … Unde se duce așa de la mama lui? Arsenalul de fonduri poate fi extins, dar aceste trei balene vor fi destul de suficiente pentru a menține încrederea în părinți că li se asigură un pahar cu apă la sfârșitul vieții. Aici ar trebui, aparent, să vă spuneți cum să faceți față acestui lucru și ce să faceți pentru a evita astfel de scenarii de viață. Dar, crede-mă, nu am rețete gata preparate. Pentru orice separare, este nevoie de forță - atât pentru părinți, cât și pentru copil. Din păcate, copilului nu i se oferă inițial să înțeleagă că separarea este sarcina sa personală și modul în care va face față acesteia și va predetermina capacitatea sa de fericire personală.

Ne vom iubi părinții la distanță și vom veni la casa tatălui nostru în momente de bucurie să o împărtășim și în momente de întristare să o împărtășim. Vom fi apropiați, dar nu împreună, pentru că împreună este pentru o relație diferită. Vom uita toate jignirile, scandalurile și neînțelegerile. Vom fi mândri de ei și ei vor fi mândri de noi. Vom. Dar nu împreună. Lăsați copiii voștri să fie fericiți în felul lor, dragi părinți, chiar dacă vi se pare că aceasta nu este deloc fericirea acelei fericiri.

Da, chiar vreau să cred că copiii noștri ne vor fi recunoscători pentru viața, grija și dragostea acordată lor. Dar procesele se desfășoară în timp, iar timpul ne oferă doar înțelegerea că putem transmite acest bagaj de dragoste și recunoștință doar mai departe, copiilor noștri și nu îl vom întoarce înapoi. Altfel, omenirea ar fi pierit demult. Și dacă suntem capabili să tratăm părinții și bătrânețea lor cu respect, este doar pentru că avem copii care nu ne datorează nimic.