Prin Uciderea Relațiilor. Cum Să Otrăvești Subtil Intimitatea

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Uneori, oamenii importanți se îndepărtează. Și ne îndepărtăm de ei. Acest lucru se poate întâmpla brusc sau treptat. Dar acest lucru este întotdeauna însoțit de durere. La urma urmei, o persoană importantă … Și ne putem dezvolta creierul mult timp: ce se întâmplă? De ce? Ce am făcut greșit?

Și aici există două opțiuni: una este aceea că există un fel de discrepanță pe care suntem neputincioși să o eliminăm. Sunt bun, el este bun. Dar suntem foarte, foarte diferiți și există atât de puține puncte de contact încât este imposibil să detectăm interesul pentru diferențe. Și probabil că este vorba despre neputința în relații.

A doua opțiune este că pot face așa ceva într-o relație, să-i otrăvesc cu ceva. Nu hrăniți, nu fertilizați - cum ar fi flori sau copaci, ci dimpotrivă, otrăviți în fiecare zi. Și poate că nu observ deloc, și atunci, când relația se rupe, mă întreb: cum poate fi asta? La urma urmei, totul a fost bine.

Etapele dezvoltării relației

Orice relație are etape de dezvoltare. Prima etapă este etapa fuziunii, când există „noi” și „suntem buni împreună”. Ca și în cântec: „Eu sunt tu, tu ești eu. Și nu avem nevoie de nimic . Aceasta este una dintre cele mai plăcute perioade, mulți oameni se simt foarte bine și doresc să dureze pentru totdeauna. Această etapă se bazează în mare parte pe sentimentul de noutate pe care îl experimentăm atunci când cunoaștem un partener și mai ales atunci când aflăm despre ceea ce este similar în noi și ce poate încânta, încânta (de exemplu, un partener are caracteristici pe care ni le-am dori ai pe tine însuți).

Dar această etapă trece întotdeauna. Mai devreme sau mai târziu, câteva luni sau ani - și apoi începe etapa diferențierii. Adică, atunci când observăm că suntem diferiți, există locuri de conflict de interese. În acest stadiu, multe cupluri se dispersează, unele vor să întoarcă ceea ce a fost și merg la un psihoterapeut. Uneori, partenerii reușesc să treacă singuri prin această etapă, adică să poată fi de acord asupra intereselor, păstrând în același timp respectul pentru spațiul personal al tuturor (treceți la stadiul autonomiei și apoi la integrare). Uneori - pentru a obține un astfel de rezultat, este nevoie de ajutor profesional.

Vreau să explic cum, în acest moment de ieșire din fuziune, când interesele încep să difere în mod clar și ambii parteneri se străduiesc să obțină mai multă libertate, relația începe să se deterioreze. În stadiul diferențierii putem începe să le otrăvim fără să observăm noi înșine.

Cum ne otrăvim relațiile

Mulți oameni undeva, în mod inconștient, visează că partenerii lor ar fi ca ei - gândesc așa cum au făcut-o, fac ca ei și atunci va fi posibil să experimentezi la nesfârșit această senzație dulce „Nu sunt singur!”. Pe de altă parte, ei visează, de asemenea, în mod inconștient că partenerul lor va fi diferit de ei - și diferiți, astfel încât să poată fi doar plăcut surprinși, admirați și bucurați.

De obicei, cei care au crescut în astfel de familii „confluente”, unde se cultivau asemănări și era periculos să ai autonomie și diferențe, tind să „intre într-o fuziune” și să nu o părăsească. Dacă cineva este diferit și are propriile sale nevoi, este necesar să-l tragem „înapoi” prin toate mijloacele.

De îndată ce observ că celălalt gândește și nu mă place și vrea ceva complet diferit, pot folosi inconștient diverse manipulări pentru a-i ocoli liberul arbitru - să-l oblig să fie ca mine și să facă ceea ce îmi place mie.

Cu ce seamănă?

1. Încep să-mi critic partenerul. - De ce ai nevoie de asta? Folosesc întrebări sau interpretări care vor avea caracterul de a evalua sau devaloriza gândurile-sentimente-acțiuni ale partenerului, precum și îndoieli cu privire la adecvarea lor.

2. Încep să-mi arăt resentimentul față de partenerul meu. Părăsesc contactul - Tac, mă opresc din a mă explica și de a fi în preajmă. Un reproș prost. Îi transmit partenerului meu un mesaj specific: dacă vrei să mă readuci în contact, fă ceea ce vreau și fii ceea ce vreau.

3. Sunt supărat pe partenerul meu sau sunt furios. Încep să dau vina pe partenerul meu că mi-a stricat starea de spirit și, în general, mi-a influențat în toate modurile posibile pentru a mă face să mă simt prost. Partenerul este vinovat a priori și este obligat să facă totul pentru a-mi schimba starea - și, prin urmare, să facă ceea ce vreau eu.

4. Îmi amenințez partenerul. - Dacă da, nu voi fi în casă mâine. - Nu-ți voi mai da bani. „Voi lua ceea ce ți-am dat (nu voi lua copilul, nu voi merge la ședința părinților etc.)”.

5. Îmi acționez nemulțumirea exprimându-mă incorect despre partenerul meu în fața altor persoane, afectându-i reputația, povestind despre el informații personale, intime, pe care le cunosc. - Da, își aruncă șosetele prin cameră în fiecare zi!

Ceea ce ne face să ne otrăvim relația

Proiecții. Partenerii noștri ne pot aminti în manifestările lor de alte persoane - părinți, rude apropiate, cu care pot exista (sau existau) relații nu foarte roz. Când nu suntem conștienți de această substituție, reacționăm inconștient la unele manifestări „familiare” - cu anumite sentimente - furie, resentimente și, ca să spunem așa, vrem ca partenerul să nu mai provoace aceste sentimente. Cel mai simplu mod este să-l schimbi cumva prin aplicarea manipulării.

De asemenea, putem proiecta ceva în partenerul nostru pe care nu ni-l permitem. Partenerul este supărat, nu vrea să meargă astăzi la cinema. Dacă sunt supărat și nu îmi permit să vreau ceva (și el - o infecție - permite!), Îmi va fi foarte greu să fiu de acord cu el - „da, bine, nu vrei, eu ați înțeles.

Invidia partenerului. Face ceva mai bun, este undeva mai talentat și mai deștept. Și trebuie să „stau la sobă și să o servesc”. Nu-mi permit (mi-e frică sau rușine) să îmi dau seama de talentele și abilitățile mele, dar el permite și reușește! Din invidie, pot inconștient să „pun un spiț în roți”. De exemplu, devalorizându-i realizările sau chiar fără a reacționa deloc la ele (nu există), reproșându-i că a fost acolo, iar eu sunt aici („măcar scoate-mi adidașii din drum!”). Îmi exprim îndoielile cu privire la faptul că noua lui idee va avea succes („Da, toată lumea face asta, o competiție sălbatică, de ce ai nevoie de asta? Te vei arde!”).

Dorința de răzbunare. De exemplu, au existat multe cazuri într-o relație în care nu mi-am iertat partenerul. El a făcut ceva de care m-am simțit jignit, am tăcut, probabil că nu mi-am dat seama de propria mea pagubă, iar infracțiunea a devenit profundă și multi-stratificată, iar din când în când - involuntar „se stropește”. Desigur, este posibil să nu fiu conștient de dorința mea de a mă răzbuna pe partenerul meu. Poate - pe fleacuri și poate pe scară largă. De multe ori „uit” să pregătesc mâncare, să risipesc bani în cazinouri sau magazine, vin la momentul nepotrivit, seduc alte femei / bărbați. Multe opțiuni pentru răzbunare pot fi găsite.

Pot spune cu siguranță: dacă faceți toate cele de mai sus, în timp, relația va deveni insuportabilă - și fie va trebui să o încheiați, fie să rămâneți în continuare. Îndepărtându-se psihologic.

Acest lucru vă permite să vă întoarceți apropierea și căldura

1. O conversație confidențială cu o discuție a punctelor enumerate mai sus. Pentru a încheia un acord prin care ambii parteneri nu încearcă în niciun caz să folosească „tehnici interzise”.

2. De asemenea, partenerii depun eforturi pentru a se urmări în situații în care programele de otrăvire încep să funcționeze fără să știe.

3. Dacă partenerilor le este dificil să își observe procesele inconștiente, responsabilitatea lor este să ia sfatul unui psiholog și să urmeze un curs de psihoterapie pentru a-și spori conștientizarea și capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru contribuția lor la relație.

4. Limbajul principal al relațiilor sănătoase este limbajul cererilor directe. Vă întreb asta și aia. „Rămâi cu mine pentru aceste 15 minute”, „te rog ascultă povestea mea”, „ajută-mă cu asta”, „îmbrățișează-mă”. O cerere este un apel către o altă persoană cu o propunere. Principala caracteristică a cererii este că persoana care solicită este gata să accepte atât consimțământul, cât și refuzul. Dacă refuzul nu este acceptat intern, nu este o cerere.

5. Principiul de bază al oricărei relații orizontale (adică nu părinte-copil) este principiul „Eu însumi sunt responsabil pentru satisfacerea nevoilor mele. Partenerul meu este lângă mine pentru că sunt mai mulțumit de el decât fără el . Principii precum „partenerul meu este responsabil pentru fericirea mea” nu se încadrează în această categorie.

6. Preocupare sinceră pentru partenerul tău. Îi fac ceva frumos altuia, pentru că vreau și am energie gratuită pentru asta. Nu mă aștept de fiecare dată de la el la o anumită recunoștință sau la o anumită acțiune în schimb. Pot sa dau.

Și, în sfârșit.

Nu toate relațiile pot fi salvate. Și asta nu înseamnă că totul este fără speranță. Doar că nu toate relațiile pot fi salvate.