2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Unii oameni reușesc să îmbătrânească fără să crească vreodată. Niciodată nu am învățat să îți asumi responsabilitatea pentru viața ta. Ei, în ciuda vârstei de 25, 30, 40 … 60 de ani, percep lumea într-un mod cu totul copilăresc, în același mod copilăresc evită responsabilitatea pentru ei înșiși, pentru alegerile lor. Infantilism. Credința în basme și minuni, credința că cineva mare, adult și puternic vă va ajuta. Credința, care odată dintr-un suport și o resursă sa transformat brusc într-o scuză pentru pasivitatea sa. De unde vine și cum să o rezolvi?
Libertatea și autorealizarea sunt imposibile fără responsabilitate. Dar când responsabilitatea este percepută ca sinonimă cu vinovăția, se dorește cu adevărat să o evite, să o împingă și să o „scuture” de pe altcineva. Dacă părinții nu înțeleg diferența dintre responsabilitate și vinovăție, atunci copilul lor, crescând, are toate șansele de a deveni un copil. Responsabilitatea este întotdeauna alegerea mea, este acea parte a realității mele pe care sunt gata și doresc să o controlez. Al doilea sprijin important în infantilism este neputința învățată. Elefanții mari și puternici sunt ținuți de o ramură mică înfiptă în pământ. Cum se întâmplă asta? Când elefanții sunt încă foarte mici, sunt puși pe un lanț, legați de un post puternic și își amintesc pentru tot restul vieții inutilitatea de a încerca să scoată acest post. Așa se formează neputința învățată. Nu suntem mult diferiți de elefanții de aici.
Trebuie să înțelegeți că infantilismul nu este o caracteristică a unei persoane, este o caracteristică a unei relații. Acesta este un simptom al sistemului în care este situat și în care a crescut. El este așa pentru că sistemul în care trăiește îi permite să fie așa.
Dacă nu doriți ca munca altcuiva să fie aruncată asupra dvs., nu vă asumați responsabilitatea. De exemplu, o mamă suferă și se plânge de fiul ei mai mare: el nu lucrează și nu se străduiește să aibă nimic în viață, ci stă doar jucând jocuri pe computer toată ziua. Dar continuă să-i ofere tot ce este necesar pentru viață, îi plătește apartamentul, îi pregătește mâncare, îi dă bani și, prin urmare, nu îi susține copilul, ci nevroza. O astfel de mamă este complică, co-autoră a unui sistem în care infantilismul este încurajat de o parte și benefic pentru cealaltă.
Sprijinul reciproc al familiei este foarte important. La cine altcineva, dacă nu la familia ta, poți apela când îți este greu? Și nu mă refer deloc la modul în care ajutorul este rău. Vorbesc de parazitism, când unii trăiesc în detrimentul altora, când cei mai în vârstă din punct de vedere psihologic trebuie să rezolve constant problemele altora.
Sentimentele de vinovăție, sentimentul datoriei, sentimentul de superioritate de sine, sentimentele de milă - acestea sunt câteva lucruri care pot păstra un „salvator” într-un astfel de model de relație. Și este, de asemenea, o modalitate „grozavă” de a nu-ți rezolva problemele, de a nu avea grijă de viața ta: „Sunt ocupat, ajut constant acest vagabond!”. Și atunci este și un fel de infantilism, doar mai sofisticat și acceptabil social.
Aceasta a fost scrisă de psihoterapeutul Stephen Karpman, autorul binecunoscutei scheme - triunghiul: „victimă-violator-salvator”. Toate aceste roluri nu sunt doar prezente, ci și schimbă în mod constant locurile: victima devine un violator și începe să-l atace pe fostul salvator.
Dacă observați că sunteți prins în acest tip de sistem. Și că economisești constant, te enervezi și suferi într-o relație cu o persoană dragă care abuzează de grija ta. Acesta este un motiv pentru a vă gândi de ce aveți nevoie de el? Și ce, de fapt, un deserviciu pe care îl faci unei persoane atât de salvate. Încearcă să cântărești sobru: este ajutorul tău benefic, poate că persoana are într-adevăr nevoie de sprijin și poate îl folosește cu rea intenție, deși îl folosește inconștient. Și atunci acesta este un motiv pentru a schimba ceva în relație, pentru a-ți asuma responsabilitatea pentru viața ta și nu pentru a altuia.
Recomandat:
Manipularea Părinților De Către Copiii Adulți
Manipularea este un fenomen care nu este întotdeauna ușor de recunoscut. Mai ales dacă este destinat copiilor de către părinți. Într-adevăr, cel mai adesea ea se ascunde sub masca îngrijirii și tutelei. Și este și mai dificil să faci față unui copil care depinde financiar de părinții săi, de un școlar sau de un elev.
NU Este Necesară Mama: Memo Pentru Copiii Adulți
Separarea nu este un proces unilateral, dar de multe ori vorbim mult despre părinții care nu sunt pregătiți, nu pot, ține, nu se lasă. Despre mame care se leagă, temându-se de singurătate și de inutilitate și a căror lume este centrată în jurul copiilor.
Cum Percep Copiii Cuvântul și Conceptul „moarte”
Conceptul de moarte al copilului are foarte puțin de-a face cu conceptul nostru de moarte. Copilul nu este familiarizat cu ororile decăderii, frigul mormântului, „nimicul” nesfârșit și tot ceea ce este asociat cu cuvântul „moarte”. Teama de moarte îi este străină, așa că se joacă cu acest cuvânt îngrozitor și amenință un alt copil:
Încălcări Ale Ierarhiei în Sistemul Familial. Ce Nu Ar Trebui Să Facă Părinții Cu Copiii Lor
Autor: Maria Mukhina, psiholog, terapeut de sisteme Încălcări ale ierarhiei în sistemul familial Ierarhia este unul dintre parametrii sistemului familial, conceput pentru a stabili ordinea, a determina apartenența, autoritatea, puterea în familie și gradul de influență al unui membru al familiei asupra altora.
Probleme Mari Pentru Copiii Mici
Suntem obișnuiți să vorbim despre copilărie ca fiind cel mai fericit și mai nepăsător moment din viață, deoarece casele par uriașe, norii care aleargă pe cer sunt fascinanți, iar o vrabie care se scaldă în praf este aproape un miracol. Dar, în afară de privirea adulților, există și un copil, care rămâne în amintiri pentru o lungă perioadă de timp, dar care se formează în cuvinte numai cu vârsta.
