2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Abilitatea de a devaloriza ceva - pe noi înșine, pe ceilalți, acțiunile, rezultatele, realizările noastre și ale altora - acesta este genul de apărare psihologică pe care o folosim pentru a ne opri în diferite experiențe complexe cu care ne putem confrunta.
În general, orice apărare psihologică este concepută pentru a opri un fel de experiență reală, deoarece psihicul o consideră ca dăunând integrității sale.
Devalorizarea ne protejează adesea de stări și sentimente periculoase imaginare care odinioară, în copilărie, erau cu adevărat greu de suportat. Acum acest lucru poate să nu fie deloc cazul, dar psihicul funcționează ca înainte.
Cum învățăm să ne devalorizăm
Desigur, suntem învățați acest lucru. Părinți, rude de renume, profesori. Toți acei oameni care acolo și apoi ni s-au părut cunoscuți, corect, puternici. În general, le-am crezut, deoarece cineva trebuia să creadă, era necesar să găsim un fel de sistem de coordonate pentru viață.
Se întâmplă ca în copilărie să nu alegem oameni autorizați - cumva ei înșiși sunt selectați. Iată o astfel de mamă și un astfel de tată - trebuie să le crezi.
Și atât de des devine o mamă care se depreciază sau un tată care se depreciază. Cine spune, spun ei, „nu trebuie să ridici nasul”, „Am și eu o realizare, am un A”, „și fiica lui Zoya Petrovna tricotează atât de bine, dar ce ai făcut? nu o fată foarte deșteptă cu noi "sau" ești un băiat slab, nu ai ce să mergi la aviație ". Și cum poate acest băiețel sau această fată să nu creadă că tatăl sau mama, chiar dacă este foarte trist și jignitor, va trebui să o ia de la sine înțeles, pentru că pur și simplu nu există nicio alternativă - copiii sunt prea tineri pentru a fi critici cu cuvintele părinții lor … nu coapte.
Și există o altă situație, când nimeni nu pare să spună așa ceva, dar totuși, în interior există sentimentul că sunt un fel de mic, lipsit de valoare … „Ei bine, dacă dansez … toată lumea dansează și mult mai bine decât mine! Și cântă mai bine … Și, în general, sunt atât de lipsit de valoare. Da, ar fi mai bine dacă nu aș fi în lumea asta! . Astfel de gânduri și sentimente sugerează că părinții ar putea transmite non-verbal, adică fără cuvinte, să transmită copiilor lor o poziție atât de devalorizantă. Ca și cum ai fi de prisos, ar fi mai bine dacă n-ai exista cu adevărat, doar necazuri … Mama merge și se gândește: fiica ei nu este atât de frumoasă încât sa născut, așa cum și-a dorit mama ei, și nu atât de inteligentă … O fată obișnuită, dar câtă putere are în ea trebuie să investească. Și o astfel de mamă are dezgust pentru propriul copil și furie, de exemplu, sau resentimente. Dar să nu recunoaștem, deseori, să nu spunem despre asta - la urma urmei va suna oarecum ciudat. Dar numai prin comportamentul ei automat, expresiile faciale și gesturile care nu pot fi controlate și se va manifesta atitudinea ei. Și copilul va prinde acest lucru, va citi clar aceste informații și se va simți rușinat, jignit, singur, inutil.
Adesea, clienții la consultația unui psiholog spun: nu mi-au spus nimic de genul asta, că sunt nedemn de ceva, iar mama era întotdeauna prietenoasă, iar tatăl meu era normal, dar mă simt, dintr-un anumit motiv, mic, neprețuit, de prisos …
Pentru că există un mod verbal de comunicare - în cuvinte și există un mod non-verbal - gesturi, expresii faciale, comportament. Și nimic, de fapt, nu poate fi ascuns propriilor copii.
Treptat, pe măsură ce creștem, are loc atribuirea atitudinilor părinților și a atitudinilor părintești față de noi. Noi înșine devenim astfel de părinți ca și noi. Dacă ne-au depreciat, atunci devenim aceiași deprecieri în raport cu noi înșine.
Cum funcționează amortizarea la vârsta adultă
Am spus deja că deprecierea este un mecanism de apărare a psihicului împotriva sentimentelor intolerabile. Cândva, aceste sentimente au fost trăite de părinții de lângă noi. De exemplu, le-a fost rușine de noi - când am recitat această rimă atât de neîndemânatic sau neîndemânatic, am încercat să reprezentăm acest dans. Le era rușine în fața altor rude venite să vadă, iar părinții lor au încercat să înece această rușine: „Ei bine, asta e, Dasha, nu vei fi cântăreață, nu are nimic de-a face cu asta”. - Petenka, de ce ai nevoie de asta, coboară de pe scaun.
Sau gelozia, de exemplu, era intolerabilă. Și fiica mea, ce frumusețe a crescut, nu la fel ca în tinerețe! Și bucle aurii și o talie subțire. Hmm … Deci, ce-i cu asta? Nu există așa ceva, obișnuit pentru mine, ca toți ceilalți. Și mama spune: „Ești ca toți ceilalți, obișnuiți”. Sau „Uite, Lyudka are a cincea dimensiune, dar un astfel de decolteu nu ți se potrivește, scoate rochia asta!”
Întreaga imagine externă, dacă am crescut în ea, devine cea internă. Și acum această fată adultă se consideră neglijentă citind poezii, dansând neîndemânatic și un „șoarece gri” obișnuit. Deși, ei îi pot spune ceva complet diferit, îi pot admira abilitățile de recitare, îi pot sărbători frumusețea și unicitatea. Dar asta este tot pentru ea - dacă doar henna, ea nu crede! Și în cine are încredere? … Desigur, acea mamă și tată sunt în trecut.
Ne protejăm de propriile noastre sentimente, care ni se par intolerabile, deoarece părinții noștri au încercat odată să-i oprească în noi înșine. Nu suntem conștienți și nu putem rămâne îndelung în rușine, în invidie sau în dezgust. Ni se pare că nu o putem suporta, deoarece părinții noștri nu au putut să o suporte acolo și atunci.
Cum să nu mai devalorizăm
Ceea ce am descris, la vârsta adultă, funcționează inconștient și într-un mod automat. Devalorizarea funcționează doar ca un fel de supapă și „bam” - suntem deja într-o stare neplăcută pentru noi, nu vrem nimic, nu ne străduim pentru nimic și nu putem găsi un loc pentru noi înșine. Nu suntem noi și atât. Și nici în noi nu există valoare.
Pe parcursul terapiei, puteți relaxa treptat această încurcătură de procese inconștiente, le puteți face evidente, puteți încerca să le priviți cu ochi adulți, poate verificând din nou dacă aceste automatisme sunt învechite, întâmplător?
Chiar nu am valoare? Chiar sunt o persoană fără valoare? Sau poate pot face atâtea lucruri interesante și utile? La urma urmei, eu am venit cu acest program pe care oamenii îl folosesc cu succes, pentru că eu am scris cartea pe care le place să citească. Cu mine, acei și acei oameni sunt prieteni, încredințându-mi timpul, gândurile, sentimentele și emoțiile lor și tratându-mă cu atenție. Eu sunt cea care pictează poze atât de fermecătoare și de atât de sincer pe acel bărbat (acea femeie) de acolo și avem copii atât de minunați și talentați!
Toate acestea vor fi imposibile dacă, de exemplu, vă interziceți să experimentați bucuria și plăcerea a ceea ce ați realizat. Dacă vă este frică să vă însușiți realizările de astăzi, temându-vă în viitor nu veți putea „păstra marca dvs.” și astfel veți cădea în rușinea voastră toxică. Dacă aveți obiceiul să vă comparați cu cineva tot timpul, cu siguranță vor avea ceva mai bun. Dacă devalorizarea ta este atât de automată și omniprezentă în capul tău, încât chiar și acum, după ce ai citit aceste rânduri, te gândești: „Ei, da, este ușor să scrii totul așa, totul este de înțeles! Și încearcă să o faci, schimbă!.
Și asta facem în timpul psihoterapiei individuale sau de grup - nu rapid, treptat, ci cu o garanție: ceea ce se realizează și se poate experimenta, deoarece nu ne mai controlează.
Recomandat:
Sunt Neajutorat - îmi Sunt Dator - Se Vor Pierde Fără Mine. Triunghiul De Stări Codependente Al Lui Karpman: Cum Să Nu Mai Joci
Avem nevoie de cineva care să supraviețuiască. Dacă se întâmplă așa, nu suntem foarte maturi psihologic. Dacă s-a întâmplat așa, părinții noștri ne-au dat ceea ce au dat. Și, poate, nu este totul. Și poate că nu am învățat să fim separați fără să ne temem de asta.
De Ce Bărbații Nu Mai Sunt Bărbați și Femeile Sunt Femei. Vedere Psihanalitică
În lumea modernă, observăm schimbări atât în funcțiile masculine, cât și în cele feminine. Bărbații au devenit mai feminini, infantili și pasivi. Au încetat să își asume responsabilitatea pentru ei și pentru familiile lor. Pentru femei, succesul și activitatea socială devin mai importante, iar familia și copiii sunt retrogradați în plan secund .
Măști în Viața Noastră. Cum Să Te Eliberezi De Frica Că Sunt Mai Rău și Ceilalți Sunt Mai Buni
Trăim, ceea ce înseamnă că avem propriile noastre sarcini. Și pentru punerea în aplicare a acestor sarcini, s-au format calități puternice, pe care mulți le suprimă și le exclud în sine, în consecință, nu își duc propria viață, dar stereotipul „este necesar, este atât de acceptat”.
Cum Să Nu Mai Ajutăm Pe Toată Lumea? Cum Să Nu Mai Fii Salvamar?
Obosit de a salva pe toată lumea - cum să te oprești? Ești familiarizat cu această stare? Cum să scapi de el? În primul rând, trebuie să înțelegeți care este nevoia voastră interioară pe care încercați să o satisfaceți în acest fel. Pot exista mai multe opțiuni:
Despre Valoare, Valoare De Sine, Interes Personal și Altruism
Găsiți relația dintre conceptele de mai sus? Cum pot fi legate în totalitate? Să începem cu cuvântul valoare … Despre valoare Dacă presupunem că valoarea este un echivalent al valorii, iar valoarea, după cum știți, este exprimată în materie (mai des, doar în bani), atunci putem defini valoarea.
