Ce „cumpără” Muribundul? Eșec De Marketing și întoarcere La Un Băiat Recunoscător în Pantaloni Scurți

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Evident, orice autor care abordează un subiect atât de complex își exprimă propriile opinii personale sau apropiate lui. Voi vorbi destul de dogmatic, fără rezerve „după părerea mea”, „mi se pare”, „probabil” și alte reamintiri că nu am răspunsuri finale.

Acțiunile noastre la patul unei persoane pe moarte sunt dictate de situația actuală, de nevoile și oportunitățile de implementare a acestora. Nu există o rețetă pentru toate circumstanțele.

Singurătatea morții și nevoia de a fi conectat cu ceilalți sunt exprimate cel mai clar de marele scriitor rus Leo Tolstoi în povestea „Moartea lui Ivan Ilici” și unul dintre cei mai mari realizatori de cinema de autor, suedezul Ingmar Bergman din film „Șoapte și țipete”.

Geniul lui Tolstoi, cu povestea sa unică, a pus bazele cercetării procesului de moarte și moarte. Mica poveste descrie în detaliu etapele morții, care pot fi găsite în cartea psihologului E. Kubler-Ross „Despre moarte și moarte”. Această mică poveste oferă, de asemenea, un răspuns la întrebarea: „De ce are nevoie un muribund?”

Un membru al camerei de judecată, Ivan Ilici Golovin, în vârstă de 45 de ani, a căzut și s-a lovit de mânerul cadrului. După aceea, are și dezvoltă durere în partea stângă. Treptat, boala îl apucă în întregime, durerea „a pătruns prin toate și nimic nu a putut să o umbrească”. Relația cu soția este tensionată și plină de fricțiuni. La început, negând boala, dar incapabil să scape de ea, eroul devine iritabil și provoacă o mulțime de probleme celor din jur. De-a lungul timpului, cei din jur înșiși nu țin cont de boala protagonistului, se comportă de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic. Treptat, Ivan Ilici recunoaște că „nu se află în cecum, nu în rinichi, ci în viață și … moarte”.

„Chin de impuritate, indecență și miros, din conștiința că o altă persoană ar trebui să participe la asta. Dar în această cea mai neplăcută aventură, Ivan Ilici a fost mângâiat. Pantera Gerasim venea mereu să-l scoată pentru el (…) Odată, ridicându-se din corabie și neputând să-și ridice pantalonii, a căzut într-un scaun moale și și-a privit îngrozit golul, cu mușchii clar definiți, neputincios. coapse. (…).

- Tu, cred, ești neplăcut. Scuzati-ma. Nu pot.

- Ai milă, domnule. - Și Gerasim și-a aruncat ochii și și-a arătat dinții tineri albi. - De ce să nu te deranjezi? Afacerea ta este bolnavă.

De atunci, Ivan Ilici a început uneori să-l sune pe Gerasim și i-a cerut să-și țină picioarele pe umeri. Gerasim a făcut-o ușor, de bună voie, simplu și cu bunătate.

Principalul chin al lui Ivan Ilici a fost o minciună, acea minciună, recunoscută dintr-un anumit motiv de toți, că era doar bolnav și nu murea și că nu avea nevoie decât să fie calm și să fie tratat, și atunci avea să vină ceva foarte bun. afară. Știa că, indiferent de ceea ce făceau, nimic nu avea să vină din ea, cu excepția suferinței și a morții chiar mai dureroase. Și a fost chinuit de această minciună, chinuit de faptul că nu au vrut să recunoască că toată lumea știa și el știa, dar au vrut să se întindă peste el cu ocazia situației sale teribile și l-au dorit și l-au obligat să ia parte la acest lucru. minciună. Această minciună, această minciună comisă asupra lui în ajunul morții sale, o minciună care trebuia să reducă acest teribil act solemn al morții sale la nivelul tuturor vizitelor, perdelelor, sturionului pentru cină … a fost teribil de dureros pentru Ivan Ilici. Și, în mod ciudat, de multe ori, când i-au făcut șmecheriile, el a fost pe punctul de a le striga: „Nu mai minți, și știi, și știu că mor, așa că încetează, cel puțin, minți… Dar nu a avut niciodată spiritul să o facă. Actul teribil, teribil al morții sale, a văzut el, a fost retrogradat de toți cei din jur la nivelul unei neplăceri accidentale, parțial obscene (cum ar fi tratarea unei persoane care, intrând într-o cameră de zi, răspândește un miros urât de la sine) (…).

Gerasim singur a înțeles această situație și l-a compătimit. Și, prin urmare, Ivan Ilici s-a simțit bine doar cu Gerasim. Era bine pentru el când Gerasim, uneori nopți întregi, îl ținea de picioare și nu voia să se culce, spunând: „Nu trebuie să-ți faci griji, Ivan Ilici, voi dormi mai mult”; sau când brusc, trecând la „tine”, a adăugat: „Dacă nu erai bolnav, de ce să nu slujești?” Gerasim singur nu a mințit, a fost evident din toate lucrurile că el singur a înțeles care era problema și nu a considerat necesar să o ascundă și pur și simplu a compătimit-o pe stăpânul epuizat și slab. El chiar a spus direct o dată când Ivan Ilici l-a trimis:

- Vom muri cu toții. De ce să nu lucrezi din greu? - a spus el, exprimând prin aceasta că nu este împovărat de munca sa tocmai pentru că o poartă pentru un muribund și speră că pentru el cineva din timpul său va purta aceeași muncă.

Tolstoi descrie cu măiestrie regresia lui Ivan Ilici: „(…) oricât de rușinat ar fi să recunoască, a vrut ca cineva să-i fie milă de el, ca un copil bolnav. Voia să fie mângâiat, sărutat, plâns peste el, așa cum se mângâie și îi mângâie pe copii. Știa că era un membru important, că avea o barbă gri și că, prin urmare, era imposibil; dar încă îl dorea. Și în relația cu Gerasim a existat ceva apropiat de acest lucru și, prin urmare, relația cu Gerasim l-a consolat.

Boala este ceva indecent, moartea și moartea sunt și mai indecente, iar Ivan Ilici devine purtătorul acestei indecențe. El este pe moarte și vrea să fie milă. Dar într-o societate care venera decența, acest lucru era absolut imposibil. Așadar, eroul însuși era mândru că la serviciu știa să „excludă tot ceea ce este brut, vital, care încalcă întotdeauna corectitudinea cursului afacerilor oficiale: este necesar să nu se permită nici o relație cu oamenii, în afară de cele oficiale, iar motivul relației ar trebui să fie doar oficial și relația în sine numai serviciu.

Murind, eroul se găsește într-o teribilă singurătate, în care singurul care i-a adus ușurare a fost barmanul Gerasim, care în simplitatea sufletului său nu a denaturat adevărul despre poziția stăpânului său. În limitele decenței, faptul că Ivan Ilici îi cere lui Gerasim să-și țină picioarele este ceva scandalos, dar aceste cadre în sine, care au căzut în mintea muribundului, dar păzite cu grijă de toată lumea, îl insultă teribil.

Eroina picturii lui Bergman, Agnes, moare într-o agonie teribilă, ea îi cere pe cineva să-i ușureze suferința cu atingerea lui. Există două dintre surorile ei lângă femeia pe moarte, dar nici una, nici a doua nu se pot aduce să o atingă. Nici nu sunt capabili să stabilească intimitate cu nimeni, chiar și unul cu celălalt. Numai sluga Anna este capabilă să o îmbrățișeze și să o încălzească pe Agnes pe moarte cu căldura trupului ei. Strigătele pătrunzătoare ale unei femei pe moarte, transformându-se într-o șoaptă epuizată, cerșind o picătură de căldură și simpatie, întâlnesc tăcerea asurzitoare a sufletelor goale ale surorilor. La scurt timp după moartea lui Agnes, fantoma ei se întoarce pe pământ. Cu o voce copilăroasă plânsă, ea le cere surorilor sale să o atingă - numai atunci va muri pe bune. Surorile încearcă să se apropie de ea, dar speriată fug din cameră. Încă o dată, îmbrățișările servitoarei Anna îi permit lui Agnes să termine călătoria până la moarte. Anna este întotdeauna lângă Agnes pe moarte, își încălzește corpul răcoritor cu căldura ei. Ea este singura dintre toate care nu experimentează nici frica ticăloasă, nici dezgustul ticălos.

Stephen Levin, care a slujit bolnavilor în decursul anilor, în cartea sa Cine moare? descrie următorul caz.

„În camera alăturată se afla Alonzo, în vârstă de 60 de ani, care murea de cancer de stomac. Toată viața a încercat să facă ceea ce „este necesar familiei”. Cu douăzeci de ani înainte, se îndrăgostise de o femeie divorțată pe nume Marilyn. Dar unele circumstanțe ale mediului său catolic și italian nu i-au permis să se căsătorească cu ea, deși a menținut o relație cu ea până la moartea ei acum un an. Tatăl, sora și fratele său nu au recunoscut niciodată existența Marilyn și timp de douăzeci de ani au numit-o „această femeie”. El și-a petrecut cea mai mare parte a vieții „protejându-și familia”. Și acum, când tatăl său de nouăzeci de ani stătea la capul patului și repeta: „Băiatul meu moare, băiatul meu nu trebuie să moară”, a încercat să joace rolul unui fiu exemplar în fața lui. A încercat să-și protejeze tatăl de moarte: „Bine, nu voi muri”. Dar murea. Fratele și sora lui, în picioare lângă pat, l-au îndemnat pe fratele său să-și schimbe testamentul și să nu dea bani fiicei sale de treizeci de ani, Marilyn, de care ținea atât de mult. A stat acolo, ascultând toate acestea, fără să spună niciun cuvânt și încercând să nu moară, pentru a nu-i supăra pe cei dragi. Văzând grosimea pânzei karmice care se împletea în jurul lui, m-am așezat în colț și am privit această melodramă neobișnuită. Oamenii s-au certat și i-au negat moartea. Am observat că, stând lângă mine, încep să vorbesc cu el în inima mea. Simțind dragoste pentru el în inima mea, mi-am spus:

„Știi, Alonzo, nu e nimic în neregulă cu moartea ta. Faci ceea ce trebuie. Ești în condiții neobișnuite când nu poți spune celor dragi de ce ai nevoie și ce vrei. Îi protejezi până la capăt. Dar este firesc să mori. E chiar frumos. Aceasta este acțiunea potrivită la momentul potrivit. Deschide-te pentru tine. Arătați compasiune pentru acest Alonzo, care este confuz și bolnav terminal. Lasă durerea și incapacitatea ta de a-i proteja pe cei dragi. Aceasta este șansa ta. Ai incredere in tine. Ai încredere în moarte. Nu trebuie să te aperi. Lasă doar ceea ce te ține. Deschide-te către ființa ta, către infinitul naturii tale profunde. Lasă totul să meargă acum. Lasă-te să mori. Lasă-te să mori și să nu fii Alonzo. Lasă-te să mori și să nu mai fii. Lasă-te să mori și nu mai fi cel al cărui ban nu poate fi împărțit. Permiteți-vă să vă deschideți către inima lui Isus. Nu este nimic de care să vă fie frică. Totul este bine.

Prin pădurea de oameni care se înghesuiau în jurul patului său, ochii albaștri ai lui Alonzo i-au întâlnit pe ai mei, clipind pentru a indica faptul că auzise monologul meu tăcut. Nimic din toate acestea nu se putea spune cu voce tare în cameră. La urma urmei, țipetele celor dragi după aceea s-ar fi auzit chiar și în sală. Cu toate acestea, Alonzo uneori mi-a atras atenția și a fost de acord că totul este în regulă. Nu cuvintele au fost transmise între noi, ci sentimentul inimii. Cumva s-a dovedit că mulți pacienți cu boli terminale sunt sensibili la acest tip de comunicare. Uneori Alonzo îi spunea surorii sale: „Știi, când el (arătat spre mine) stă în cameră, simt ceva special”.

Faptul este, ne explică S. Levin, că acesta a fost singurul moment în care s-a acceptat ceea ce se întâmpla în cameră. Mai târziu a spus că a simțit o deschidere înainte de moartea sa, când eu „stau liniștit în colț”.

S. Levin subliniază în plus că este important nu atât să alegi cuvinte, cât să arăți dragoste și grijă, ceea ce ar crea o acceptare a momentului prezent, astfel încât o persoană să își permită să fie cine ar trebui să fie.

Ce concluzii se pot trage din toate cele spuse? Contactul cu o persoană pe moarte necesită eliminarea cadrului, despărțirea de decentul secular și devenirea nu decentă, ci vie și deschisă.

Este imposibil să consolăm o persoană pe moarte, la fel ca și slujitoarea Bergman Anna, până când nu suntem gata să ne confruntăm cu propria frică și să găsim un punct comun cu alți oameni. Atâta timp cât o persoană evită frica de moarte, se preface că „este în regulă”, are rădăcinile în optimismul betonului armat, fiind alături de o persoană pe moarte, nu este capabilă să consoleze, ceea ce este mai rău - face o persoană care merită confort și grijă să aibă grijă de el însuși (ca în cazul lui Alonzo, când tatăl său a forțat un muribund să-l consoleze).

Mângâierea muribundului este legată de disponibilitatea de a-și simți durerea și frica cu el. În frica de moarte, suntem într-o oarecare măsură pe toți pe picior de egalitate, nu este necesar să negăm acest lucru. Dar, în ciuda acestei frici, curajul de a se deschide către el și de a fi lângă persoana pe moarte este reconfortant pentru acesta din urmă și vindecător pentru cel care îl mângâie. Singurătatea unei persoane pe moarte nu dispare, ci, așa cum a spus o femeie pe moarte, al cărei comentariu a fost citat de I. Yalom: „Noaptea este întunecată. Sunt singur într-o barcă pe golf. Văd luminile altor bărci. Știu că nu pot ajunge la ei, nu pot înota cu ei. Dar cât sunt de liniștită de vederea tuturor acestor lumini care luminează golful!"

Aparent, cel mai mult pe care îl putem face pentru o persoană pe moarte este pur și simplu să fim alături de el, să fim prezenți.

O persoană care este gata să-și deschidă gândurile și sentimentele către altul, facilitează astfel o sarcină similară pentru el. Într-un sens, totul este simplu: oricine aparține morții - o rudă, un prieten sau un psihoterapeut, cel mai important lucru este contactul cu el.

Divulgarea de sine joacă un rol major în construirea unor relații profunde. Acestea sunt construite prin alternarea dezvăluirii reciproce de sine: o persoană își asumă un risc și decide să pășească în necunoscut și îi dezvăluie altuia lucruri foarte intime, apoi cealaltă face un pas către și dezvăluie ceva ca răspuns. Așa se adâncește relația. Dacă persoana care ia riscul nu primește sinceritate reciprocă, aceasta creează o situație de neîntrunire.

Dacă există o apropiere între oameni, orice cuvinte, orice mijloc de confort și orice idei capătă mult mai multă importanță.

Mulți dintre cei care lucrează cu pacienți pe moarte remarcă faptul că chiar și cei care anterior erau foarte îndepărtați, s-au comportat distanți, devin dintr-o dată uimitor de disponibili. Probabil că acești oameni sunt „treziți” de moartea care se apropie și încep să se străduiască să stabilească intimitatea.

Situația de a fi lângă o persoană pe moarte necesită stabilirea contactului nu la nivelul cuvintelor, ci mai profund - la nivelul experiențelor. Tăcerea nu exclude prezența, dimpotrivă, cuvintele și acțiunile sunt modalități foarte convenabile de a evita prezența și experiența. S. Levin scrie: „Dar aveți de-a face cu drama unei alte persoane. Nu ai venit la el să-l salvezi. Ai ajuns la el să fii un spațiu deschis în care să poată face orice are nevoie și nu ar trebui să-i impui în niciun fel direcția deschiderii sale”.

Ce este compasiunea? Răspunsul lui S. Levin este scurt: „Compasiunea este doar spațiu”. Compasiunea înseamnă să găsești un loc în inima ta pentru experiențele altei persoane. Când există loc în inimă pentru orice durere a „celuilalt”, aceasta este compasiune.

Când ești cu o persoană pe moarte, acționezi dintr-un sentiment de cuviință, nu de cunoaștere. Problema majorității este frica de „implicare”, frica de a pătrunde în sine, de a lua o parte directă în viață, una dintre părțile căreia este moartea.

Într-un spațiu care nu este legat de „înțelegere”, care nu încearcă să se umple de informații, adevărul se poate naște. S. Levin remarcă foarte exact: „În minte„ nu știe”că adevărul este experimentat prin implicarea sa spațială și atemporală în ființă. „Nu știu” este doar spațiu; are loc pentru orice. Nu există putere în „Nu știu”. Nu trebuie să depunem eforturi către minte, deoarece aceasta închide imediat inima."

Prăbușirea iluziei despre sine ca „infailibil” într-o situație de a fi lângă cineva care moare are loc mai degrabă la cei care sunt obișnuiți să fie „competenți”. Cei care au câștigat „competență” de-a lungul anilor și determină succesul prin adaptare, depășire și un rol impecabil jucat sunt expuși riscului.

Odată, am fost abordat de un tânăr de 31 de ani care poate fi considerat mai mult sau mai puțin de succes în carieră, câștigând bani buni, cu un discurs „bun” și o cerere „vagă” articulată. Ca atare, nu a existat deloc „cerere”, sosirea lui a fost un „test” al meu. A plecat cu cuvinte despre ce va gândi și va alege. Eram convins că nu îl voi mai vedea niciodată și că alegerea lui va cădea cel mai probabil pe un tip adevărat cu mânecile suflecate, numit „antrenor”.

Au trecut aproximativ șapte luni de când tânărul a sunat și i-a cerut să facă o întâlnire cu el, deoarece avea o „mică întrebare”; Nu l-am identificat imediat; ne-am întâlnit patru zile mai târziu.

Am aflat că bărbatul a decis deja alegerea unui psiholog în urmă cu șapte luni și a fost foarte mulțumit de alegere. De asemenea, a trebuit să aflu că într-adevăr nu l-aș fi mai văzut dacă soarta nu ar fi intervenit. Cariera, relațiile cu oamenii și munca cu un psiholog s-au mutat în aceeași direcție: o serie de abilități, realizări și succese au fost combinate într-un singur întreg și au permis să se simtă bine.

Mai departe, voi scurta semnificativ povestea a ceea ce s-a întâmplat, rămânând la „punctele principale”.

Cu puțin mai mult de o săptămână înainte de apelul către mine, bărbatul a fost nevoit să meargă cu mama sa în alt oraș pentru a-și vizita mătușa muribundă. Profitând de sosirea rudelor, verișorul său secund, care se afla de multă vreme lângă mama sa pe moarte, și-a făcut treaba. Bărbatul și mama lui au rămas în apartamentul mătușii suferinde. Până seara, fiica mea s-a întors și au sosit și alte rude.

A doua zi bărbatul s-a întors acasă; mama lui a rămas cu sora ei.

O săptămână mai târziu, mătușa mea a murit, iar clientului meu i-a spus telefonul mamei. Bărbatul nu a mers la înmormântare, pentru că împreună cu mama sa au decis „că nu are ce să facă acolo”.

Omul a spus (trebuie spus cu mult efort și prin al cincilea ciot al punții la început) că, după ce s-a întors de la mătușa sa, în tren, și-a amintit brusc de mine; după o conversație telefonică cu mama lui, el și-a amintit de mine, dintr-un motiv necunoscut; după vestea morții mătușii sale, el nu s-a dus la muncă și a fost angajat în tot felul de fleacuri, unul dintre astfel de „fleacuri” ștergea agenda telefonică de contacte inutile. Unul dintre aceste contacte am fost eu. Dorința inițială de a-mi șterge telefonul s-a transformat în „răutăcioasă”: „Vă sun și vă spun că, dintr-un anumit motiv, mi-am amintit de voi”. Povestea despre aceste evenimente a durat aproape 40 de minute, în ultimele 10 minute omul a fost interesat de ceea ce cred despre munca mea, de ce am nevoie de toate acestea, etc. La sfârșitul primei întâlniri, omul a cerut să-l numească următoarea unu.

Următoarea întâlnire a început cu numeroase întrebări și observații adresate mie de către client: „Ești prea serios”, mi-a spus, „Probabil că te gândești ce să faci cu mine?” și așa mai departe, l-am întrerupt, sugerând că, pentru toată frivolitatea comportamentului său, avea nevoie de ceva aici și că avea legătură cu moartea mătușii sale. Voi omite detaliile comportamentului defensiv al clientului. Mai mult, la cererea mea, el a descris în detaliu călătoria către ruda muribundă, totuși, a încăpățânat momentul de a fi lângă femeia muribundă. S-a dovedit că a plecat pentru că „mama a întrebat”, el însuși era pregătit pentru asistență practică - „să facă ceva” pentru rudele sale, „să ajute cumva”. Sorei sale, care a cerut să rămână cu mama ei, el i-a oferit ajutor practic („Dacă trebuie să faci ceva, du-te, unde să mergi - sunt gata”), dar ea a refuzat, explicând că vrea „să iasă afară”. Spre sfârșitul acestei întâlniri, bărbatul și-a exprimat suspiciunea că cred că nu era pregătit pentru această călătorie. Apoi i-am spus că nu cred că o persoană poate fi întotdeauna pregătită pentru orice. A urmat una dintre numeroasele observații depreciate adresate mie, al căror conținut nu-mi amintesc acum. Astfel s-a încheiat a doua întâlnire.

La cea de-a cincea întâlnire, clientul meu, care până atunci dădea semne de spaimă, a remarcat furios că probabil cred că i-a fost frică de moarte, iar amintirea lui spontană despre mine, mă asociez cu faptul că „Ești un astfel de salvator, trebuie să mă salvezi, tu ți-am amintit ca mesia”. Apoi mi-a sugerat să fac o listă cu ideile potrivite pentru cazurile în care cineva merge să viziteze o persoană dragă pe moarte (în plus, s-a spus de parcă ar fi trebuit să o fac pentru mine). I-am pus la îndoială gândirea școlară, potrivită pentru rezolvarea problemelor aritmetice și scrierea unui eseu pe tema „Cum mi-am petrecut vara”. Acest lucru l-a jignit, dar a încercat să nu-l arate și a început să-mi spună că și munca mea este o afacere, iar afacerea trebuie să fie organizată și ordonată, că mă ascund în spatele unei prefaceri și a bănuit asta chiar și atunci când am întâlnit că Mă prefac că legea junglei nu există și nu există o selecție naturală: „Dar există și tu participi la ea”. El a mai spus că nu ar fi trebuit să fie atât de lichidat și că această situație cu moartea mătușii sale a fost „trecută”, deoarece acesta este trecutul și nu are rost să ne întoarcem acolo. Mai mult, el a asigurat că și-a amintit accidental de mine și că nu există nicio legătură între aceste evenimente, așa cum, în opinia sa, cred. El a continuat să vorbească despre afaceri și că gândirea în afaceri este necesară și pentru un psiholog dacă dorește ca serviciile sale să fie vândute. A urmat o schiță detaliată a schemei de marketing, pe care am decis să o întrerup cu întrebarea: „Ce încerci să-mi vinzi?” Omul a răspuns că nu-mi vinde nimic. Am obiectat oarecum aspru, spunând: „Nu, vindeți, dar eu nu cumpăr, iar acest lucru vă face să vă supărați și să vă speriați. Iar speculațiile tale despre ceea ce cred despre venirea ta la mine, care au fost precedate de amintiri neașteptate despre mine, nu sunt corecte. Cu toate acestea, presupun că amintirea mea nu a fost întâmplătoare. Când ai venit prima dată la mine, ai spus că alegi un psiholog pentru tine, dar alegerea ta conținea un element de vânzare a imaginii tale. Vă confruntați cu faptul că nu vă cumpăr, la fel cum nu ați fost cumpărați acolo, în casa unei mătuși muribunde. Și când tu și mama voastră ați decis că „nu aveți nimic de făcut acolo”, v-ați confruntat cu cea mai mare groază - nu sunteți cumpărați. Omul lăsă capul în jos, se făcu o lungă pauză; apoi a spus că trebuie să o înțeleagă. Din acel moment, bărbatul a început să avanseze înțelegând că imaginea sa se prăbușise împotriva naturii iluzorii a obiectivului. „Nu ai nimic de făcut acolo” - s-a transformat într-o înțelegere că „nu există loc pentru mine acolo, întrucât eu de fapt nu exist”.

Dacă mi s-ar pune într-adevăr întrebarea cum să fiu și cum să mă pregătesc pentru o întâlnire cu o rudă pe moarte, aș spune că nu cred că este necesar să ne pregătim pentru acest lucru într-un mod anume. Presupun că aș spune „Fii tu însuți”. În momentul în care clientul meu îmi pune această întrebare ar putea fi folosită retrospectiv de către mine pentru a-i forța înțelegerea că se află într-o capcană, în care s-a băgat. Dar până atunci, după ce am înțeles deja ceva despre clientul meu, nu am făcut asta, dându-mi seama că se va odihni pur și simplu împotriva „gândirii corecte” și a unei căutări compulsive a unui răspuns: „Cine sunt eu?”, „Ce sunt eu? ??.

A fi tu însuți înseamnă a te elibera de multe poveri interne inutile, de orice falsitate, artificialitate, orice manevră, posturi și formule gata făcute, ceea ce face posibilă obținerea unei expresivități mai mari, a capacității de a-și exprima mai des propriile sentimente și experiențe. Acest lucru vă permite să intrați în contact cât mai direct cu o altă ființă umană.

Cu toții avem libertate primară, care, din păcate, este forțată să tacă timid și să cedeze cererii de a deveni cineva (așa cum mulți sunt mândri când spun: „Sunt mamă”, „Sunt profesor”, „ Sunt autor de cărți”).

Concentrându-ne asupra deschiderii primare a inimii, putem vedea că nimic nu trebuie împins deoparte, nu există nicăieri, nicăieri. Unii clienți vorbesc despre pierderea sentimentului de sine: „Mă simt goală în interior”. Motivul este că integritatea și continuitatea experienței, ascunse în adâncuri, sunt suprimate și blocate strâns. De-a lungul timpului, clientul meu a început să vorbească și despre acest gol. Multă vreme, perspectiva lui asupra vieții sale a fost prea limitată. La fel ca mulți dintre noi, a fost instruit să fie conștient de sine prin educație, profesie, rol, relații, o listă de succese și alte lucruri obiective. Și totul a mers bine până a ajuns în casa unei rude pe moarte, apoi acolo a simțit limitele obiectivității.

Mai târziu, bărbatul a ajuns să poată vorbi despre câteva ore petrecute în casă cu mama și o rudă suferindă. În timp ce era acolo, nu a simțit nici frică, nici regret. Era un singur lucru care îl deranja: era prost.

Foarte încet, pas cu pas, a devenit mai capabil să experimenteze ceea ce se întâmplase. Complet lipsit de experiență interioară, un bărbat, în situația de a fi lângă o mătușă pe moarte și a unei mame și a unei surori care se întristau pentru această situație, era complet impotent. Neauzind vocea „eu-ului” său, în zadar a căutat sprijin obiectiv în ceva extern.

Îmi amintesc prima mea sugestie de a „juca” jocul a făcut ca omul să fie nedumerit. Visele pe care el nu le-a putut da decât unei „analize atente după Freud”.

Valori precum performanța, raționalitatea, progresul non-stop, extraversiunea și activitatea nu au lăsat loc pentru valori opuse: spiritualitate, senzualitate, iraționalitate, atenție la lumea interioară și activitate de joc non-pragmatică. Voi face o rezervare, pentru a nu fi înțeleasă greșit, în niciun caz nu pledez sau practic o privire frumoasă la lumea interioară și pierderea contactului cu realitatea cotidiană.

De-a lungul timpului, clientul meu, venind la terapie, a devenit capabil să înceapă să lucreze fără „prezentări”, să nu fie nedumerit de întrebări nesfârșite „de ce”, „în ce scop” etc. Acest lucru a mărturisit succesul. Bărbatul și-a amintit de mătușa sa și a devenit capabil să jelească pierderea. Și-a amintit timpul petrecut cu mătușa sa când era copil. Visul lui de pantaloni scurți pe care părinții lui nu l-au cumpărat niciodată; dorința lui de a-și tăia blugii și amenințările părinților săi de „violență brutală” dacă îndrăznește să facă acest lucru. Curajul mătușii sale, care era încă convinsă să-i taie blugii, și banii pe care îi dăduse mamei ei pentru a cumpăra blugi noi. Dacă ar fi putut simți atunci un băiat recunoscător profund ascuns în blugi decupați. Dacă s-ar așeza lângă mine, va aminti, ar fi spus cuvinte de recunoștință … „S-ar bucura”, a spus clientul meu. Și dacă este necesar să-i descriem groaza, înțelegând că nu mai există nicio ocazie de a aduce bucurie mătușii sale suferinde care odată l-a încântat în copilărie.

Aș dori să termin cu cuvintele lui S. Levin:

„Există atât de mult loc de descoperit. Există atât de puțin atașament față de vechea vanitate a deșertăciunilor, față de vechile iluzii de confort și siguranță. Că suntem infinit de nedefinit. Ne-am străduit atât de mult să fim încât nu ne-am întrebat niciodată cine suntem și cine putem fi. Lăsând drumul cunoștințelor noastre, ne deschidem către a fi el însuși. Experimentăm ceva care nu moare"