Depresia Te Minte Despre Tine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

"Am fost deprimat, după cum înțeleg acum. Mi-a fost greu să mă trezesc, este greu să adorm, este greu să gândești, este greu să te miști." Că noaptea ai renunțat la fantoma ta. Și acolo nu este nimic de bucurat, cu excepția faptului că ați murit ca o moarte naturală, astfel încât aceștia să nu vă poată transplanta organele moarte. " Toate zilele mele au fost așa, cu o ancoră pe picioare și prin groasa noroi.

Prin această murdărie am încercat să câștig bani ca independent, am mers la terapie în oraș de două ori pe săptămână. Am încercat să ajung la capete. Nici nu am avut puterea să mă gândesc la obținerea unui loc de muncă permanent. În plus, eram atât de dezgustat de mine, încât nu am avut rost să mă ofer ca lucrător. Am avut câștiguri slabe, am închiriat un apartament, așa că erau niște bani, dar tot nu erau suficienți. Îmi datorez terapeutul meu. Am vrut să părăsesc terapia pentru o vreme pentru a-mi lua sufletul și a economisi bani, dar terapeutul nu mi-a permis să fac asta. Am fost ascultător. Terapeutul a acordat ceva timp pentru a merge la ea pe credit. Desigur, nu aveam cu ce să rambursez datoria. M-am simțit lipsit de valoare, disperat și nefericit. Nu au fost bani, nu s-au adăugat câștiguri, pur și simplu nu am putut face nimic pentru a căuta în mod activ noi comenzi.

Nu am avut puterea. Nici unul. Și, în plus, un sentiment teribil de vinovăție pentru tot a fost și cu mine. Și sentimentul de vinovăție pentru datorii și pentru faptul că sunt atât de lipsit de valoare, neajutorat și că nu pot explica cu adevărat sentimentele mele terapeutului. Nu puteam decât să plâng. Și nu aș putea explica despre ce plângeam. Terapeutul nu m-a înțeles sau s-a prefăcut că nu înțelege. Pentru asta am fost și eu de vină - pentru faptul că nu puteam să-i explic clar ce se întâmplă cu mine. Și astfel, în mijlocul acestui coșmar, terapeutul, supărat, probabil, pentru datoriile mele față de ea, a spus: „Nu știi să numeri? Nu vă puteți număra banii și distribuiți-i astfel încât să fie destui pentru tot ce este important? " Și ea a adăugat: "Nu testați deloc realitatea?" A fost teribil. Realitatea mea, realitatea în care nu sunt nimeni și nimic, a stat în fața mea în toată creșterea ei enormă. Era adevărat - nu puteam câștiga suficient pentru o viață normală, nu puteam face nimic. Aceasta a fost realitatea mea. Cea mai reală realitate. Acesta a fost adevărul meu. Cel mai adevărat dintre toate adevărurile.

Principalul meu gând după terapie a fost să mă duc și să mă spânzur cu terapeutul la toaletă. Sau cumpărați pastile la cea mai apropiată farmacie și beți-le pe toate în același loc. Eram deprimat și realitatea mea era groaznică. Terifiant de distructiv. M-am luptat prin toată această groază a propriei mele lipsiți de valoare până la lumină, spre credința în mine și în puterea mea. Și cuvintele terapeutului tocmai m-au ucis. Stând pe canapeaua ei scumpă, mi-am testat realitatea personală - eram fără bani, fără muncă, fără putere, fără minte și cunoștințe. Realitatea mea, adevărul meu au mințit.

Dar atunci nu știam despre asta. Nu am înțeles că adevărul meu minte. Și să aud de la un terapeut, o figură destul de semnificativă și autoritară din viața mea, despre „a nu testa” realitatea a fost o lovitură în stomac, o lovitură sub centură. Nu-mi amintesc ce s-a întâmplat în continuare. Judecând după ce scriu aici acum, nu m-am spânzurat în toaletă, nu aveam suficiente pastile. În general, sunt puternic și tenace. Apoi am concluzionat încă o dată că într-o stare deprimată este mai bine ca oamenii să nu se deschidă - nu vor înțelege, nu vor condamna, vor da vina și vor distruge. Nu m-am întors niciodată la terapeutul respectiv. Pentru ce? Pentru mine, sensul terapiei este de a câștiga experiențe noi. Nu am primit nimic nou, am primit confirmarea experienței din trecut.

Pe de altă parte, în acea stare, nu aș fi crezut în lucrurile bune spuse despre mine.

Cum poți susține o persoană deprimată? Ce poate face pentru el un psihoterapeut, un psiholog? McWilliams scrie despre lucrul cu convingerile patologice de sine ale unei persoane deprimate. Nu vă certați și nu susțineți aceste credințe, ci luați un interes deosebit pentru aceste credințe. Din experiența mea, înțeleg că exprimarea simpatiei nu mă susține, ci mă umilește. Deci, puteți simpatiza, dar cu moderare. Mai degrabă mă va sprijini dacă terapeutul vorbește despre experiențele ei. Este important pentru mine să rămână aproape și, cel mai important, să nu rămână tăcut. Să fiu curios, să mă intereseze convingerile mele despre răutatea și vina mea universală. A întrebat și a făcut un pic de râs. Cine ești tu de vină? Înaintea tuturor? Cine sunt toți? Chiar acum, toți locuitorii pământului se vor aduna și vor spune: „Și tu, …, ești de vină pentru tot ce ne stă în față”, nu? Imaginez această imagine și încep să chicotesc încet. Și vina mea enormă începe să scadă la un nivel rezonabil. Vraja lui Ridiculus.