Eu Sau Tu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor: Julia Stulova

Eu sau tu?

S-a întâmplat vreodată în viața ta că relația ta cu sexul opus a devenit mai mult ca un joc de recuperare? Partenerul fuge de intimitate și angajament, iar eu ajung din urmă: încerc să-mi dovedesc dragostea și să ating reciprocitatea. Sau partenerul meu se invadează în mod constant în libertatea mea, încercând să mă tragă într-un lanț de obligații și mă ascund în zbor pentru numeroase ficțiuni „de ce acum nu este momentul și de ce totul nu va funcționa devreme”. Runaway and Catching Up. Dramă eternă a iubirii nefericite. Cunoscut de mult, dar încă nerezolvat.

Și dacă ați fost în locul unuia dintre ei, alergătorul sau urmăritorul, atunci probabil că veți fi interesat să știți ceva despre unde aleargă? Dar mai întâi, să aflăm cine sunt?

Runaway și Catch-up sunt două roluri într-o relație codependentă. Acestea sunt legate între ele prin legături de dependență emoțională. Două jumătăți ale unui întreg.

Cel care ajunge din urmă trăiește într-o alternanță rapidă de emoție erotică (îndrăgostire) și dezamăgire. Cel mai important lucru în starea de îndrăgostire este idealizarea și sentimentul de fuzionare, care sunt trăite de Catching One ca înălțimea fericirii, cea mai mare plăcere. Cel care prinde din urmă naivitatea unui sugar crede că puterea nemărginită a dorinței sale pasionale este suficientă pentru a realiza ceea ce își dorește de la un partener. Și astfel se pune într-o dependență de sclav de un partener.

Dezamăgirea și devalorizarea unui partener sunt inevitabile. Apoi ciclul se repetă cu același rezultat.

Fugitorul, nu mai puțin decât Catching One, are nevoie de dragoste și grijă, dar ascunde acest lucru în spatele unei măști de autosuficiență.

Are următorul comportament:

- o atitudine supraevaluată față de un altul semnificativ care este evitat în exterior;

- apropierea vieții interioare de la un altul semnificativ din cauza fricii proiective (dorința cuiva este atribuită altuia) asupra controlului și „absorbției” sale de către acesta;

- formarea relațiilor dependente substituționale cu alte persoane.

Codependența dintre Catching Up și Runawayer se poate dezvolta chiar de la începutul relației. Se formează un cerc vicios: cu cât Catching One arată mai multă activitate, cu atât Runaway se îndepărtează de el, crescând astfel teama partenerului de respingere și abandon și stimulându-i activitatea. Conflictul de interese se intensifică, la un moment dat devine atât de insuportabil pentru Fugitor, încât fuge într-o nouă dependență. O nouă dependență se poate dezvolta de la o altă persoană, lucruri, alcool, muncă, din procesul de creștere a unui partener anterior. Scopul apariției unei noi dependențe este trecerea la o relație mai puțin periculoasă pentru intimofobia sa.

Este important ca unul să nu trăiască fără celălalt. Chiar dacă doi Catching Ones se reunesc, atunci unul dintre ei va ajunge din urmă mai puternic și al doilea, mai devreme sau mai târziu, va începe să fugă. Dacă doi fugari converg, atunci compania se poate dezvolta între ei, dar relațiile intim-personale nu vor mai ieși.

sunt ca și tine

În ciuda diferenței aparent imense, Catching Up și Runaway suferă de aceleași probleme: lipsa de intimitate și încredere în relațiile lor cu alții semnificativi. Se simt nevalorați și inutili, dar nu pot crea relații intime cu oameni independenți și nu sunt lăsați duși de ei, considerându-i neatractivi, neinteresanți. La alți oameni, sunt atrași de ceea ce, în primul rând, nostalgic familiar, în al doilea rând, oferă speranță pentru realizarea fanteziilor copilăriei și, în al treilea rând, promite să vindece rănile care sunt rezultatul relațiilor obiectuale ale copilăriei. Cei care fug sunt sociați selectiv, nu sunt înclinați spre relații personale stabile și deseori tind să trăiască singuri.

… eu din nou?

„Eu din nou” vine în momentul în care înțelegi că, încercând să nu fii Cel care prinde, devii Fugitorul și invers. Concluzia este simplă, este imposibil să te eliberezi de codependență încercând să-ți schimbi relația cu partenerul tău. Cum altfel?

Să revenim la întrebarea pe care am pus-o la început: unde fug? Această întrebare în sine conține răspunsul. Fugi și Catch up sunt modalități de a obține dragoste și grijă. Prin urmare, este necesar să nu aveți de-a face cu o relație sau cu un partener, ci cu nevoia de dragoste și grijă.

Ce s-a întâmplat ? „Nu este așa” este că această nevoie a noastră este similară prin natura noastră cu nevoile de dragoste și îngrijire a copiilor. „Nu este așa” este un sentiment de copilărie și eșec, care se ascunde în spatele acestor nevoi. „Nu este așa” este dorința noastră inconștientă de a rămâne un copil mai departe, de a câștiga în cele din urmă lupta pentru dragostea altei persoane. Atunci putem crește. Încredere că „dacă cineva mă iubește, atunci pot face orice”. Similar cu încrederea monstrului din basmul „Frumoasa și Bestia”, și alte câteva basme. Încă din copilărie, suntem izbiți de ideea că dragostea și fericirea trebuie câștigate. Că nu este suficient doar pentru a fi, este imperativ să fim siguri. Așadar, încercăm să devenim siguri, iar garantul a ceea ce am devenit este dragostea altei persoane. După aceea, poți „fi” deja așa cum îmi doresc. Meritat. O luptă eternă pentru a fi tu însuți. Și, ca orice luptă, nu există câștigători sau învinși în ea, prin urmare, devin într-un fel definit și pur și simplu nu mai sunt eu. Cerc vicios.

Noi

Simpatia pentru altul se bazează pe asemănări cu el. Dacă „nu ne place pe nimeni” sau „nu lucrăm cu nimeni”, atunci cel mai probabil nu mă plac pe mine și nu pot să îmbunătățesc relațiile cu mine?

Există o a treia cale între evadare și fuziune. Calea către sine este calea către celălalt. Cu cât mă apropii mai mult de mine, cu atât mă pot apropia de altul (am trecut deja pe această cale cu mine, așa că acum știu cum!). Cu cât mă cunosc, mă înțeleg și mă simt mai bine, cu atât mai bine îl pot înțelege și simți pe celălalt (din nou, folosind experiența de a lucra cu mine). Cu cât eu cresc mai mult, cu atât mai mult pot vedea un adult în altceva. Dacă îmi transform relația cu mine dintr-o luptă în intimitate, atunci ce mă va împiedica să fac același lucru în relația mea cu altul.

Suntem eu și eu. Așa simt despre mine. De cele mai multe ori oamenii numesc acest lucru stima de sine. Dacă stima de sine este scăzută și de multe ori te certezi pe tine, ce părere ai despre tine? Atunci de ce partenerul tău ar trebui să te trateze diferit? Dacă ți-e frică de intimitate și de responsabilitatea pentru intimitate, atunci de ce ar trebui partenerul tău să trateze totul diferit?

Uneori vrem ca altcineva să ne facă treaba pentru noi. Pentru ca cineva să ne iubească, începeți să vă pasați de noi, deveniți puternici și permiteți-ne să fim slabi (sau invers).

Prietenii prietenilor mei au un copil uimitor. Când avea vreo trei ani, a spus oricăror cuvinte ale adulților: „Sunt aici! Aici! Independența (independența, libertatea interioară) începe cu acest „eu însumi!” Cine va învăța să te iubească? Cine va învăța să aibă grijă de tine? Cine va învăța să aibă grijă de tine? Cine va învăța să te aprecieze? Cine te va învăța toate acestea?

Abia după aceea, suntem tu și eu.

Bazat pe cartea lui G. V. Starshenbaum „Addictology. Psihologia și psihoterapia dependențelor”.