Când Un Partener Este Gerontofil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

CAND PARTENERUL ESTE GERONTOFIL

Am lucrat recent cu un cuplu căsătorit și am dat peste o istorie la fel de veche ca lumea.

Deci, familia va fi „salvată”. Ea, Inna - o tânără, frumoasă fată de 24 de ani - a cerut divorțul. Căsătoria a durat un an, dar firele subțiri de legătură s-au întins ca un pulover sintetic și nu mai țin cuplul împreună. El - în sensul că încă soțul Kostya - este cu 12 ani mai în vârstă, cu succes financiar și activ social - vă cere să nu vă grăbiți în speranța că totul va funcționa.

"Care este problema?" - Am pus o întrebare retorică. Și am primit următorul răspuns de la Inna: „Problema este în bunica mea”.

Bunica este o persoană specială pentru Kostya. Bunica lui l-a crescut de la trei luni. Bunica lui l-a dus la școală și la secțiile de sport. Puteți purta o discuție din inimă cu bunica. Bunica este o bucătară uimitoare și nu face doar o prăjitură cu smântână, ci coace paste (sau cum să le încliniți corect) din făină de migdale … Și, de asemenea, gazda … Și la 74 de ani are 50 de ani și este mereu pieptănat și nu obosește niciodată …

În general, soția aproape că a renunțat. Bunica a câștigat competiția.

Cu toate acestea, pe parcurs, sa dovedit că întreaga competiție este virtuală. Bunica locuiește de cealaltă parte a orașului, nu merge să viziteze, nu se amestecă în afaceri. Dar ea este prezentă invizibil în familie tot timpul. „Împăcarea cu bunica” se întâmplă tot timpul, iar tânăra soție nu mai are resurse - totuși, bunica este cea mai bună. Kostya verifică în permanență conformitatea Innei cu modelul de referință „bunica” - iar soția nu este niciodată „la cel mai bun nivel”. Inna nu reușește din nou și din nou toate „testele”. În cel mai bun caz, Inna ocupă până la 20%, astfel încât lucrările ei sunt de obicei măsurate în deci și în bunicuțe.

Kostya gustă supa de parcă i-ar atribui o stea Michelin. Adulmecă, se încruntă, îl pune cu grijă în gură, privește în sus, ia o înghițitură și - … Colțurile buzelor îi coboară, durerea universală se așează pe fața lui … Ah !!! Dezamăgire din nou! Din nou, nu că … Dar bunica !!!

Inna a vorbit cu Kostya. Lămurit. Am întrebat. El - din punctul său de vedere - s-a îmbunătățit. Aproape niciodată nu o critică pe Inna. Dar nu poți ascunde o mască pe față. Dar oftele nemulțumite și expresia zgârcit nu pot fi schimbate. Și Inna a decis să divorțeze - pentru că pentru ea este mai ușor decât turnarea constantă, unde pierde din nou și din nou. Acum un lucru este greșit, apoi altul … Chiar și spatele lui Kostya este zgâriat de bunica mai bine decât soția sa.

Desigur, am făcut totul pentru a stabili comunicarea în perechi. Ea a predat mesaje directe și declarații despre mine. A lucrat cu traume din copilărie. Le-a interzis amândurora să-și compare partenerul cu oricine altcineva …

Dar au venit la mine. Și i-am bătut pe amândoi în cap, rinichi, ficat și în alte locuri.

Și câte cupluri trăiesc și se torturează reciproc fără a consulta un psiholog? Câte soții și soți sunt traumatizați în fiecare zi, auzind textele „Dar tatăl meu …”, „Și mătușa mea …” „Mama nu a făcut așa …”, „Bunicul a spus că …”

« Gerontofil „Este, desigur, o metaforă. Dar „povestea este o minciună, dar există un indiciu în ea”. Imposibilitatea de a-ți accepta partenerul, nemulțumirea și compararea constantă cu ceilalți duce la faptul că, la început, relațiile puternice încep să se topească, ca un ghiocel în primăvară. Lacrimile picură, reproșurile fierb, răcirea și înstrăinarea apar … Nimănui nu-i place faptul că lângă el există întotdeauna un portret ceremonial al tovarășului Stalin și la cea mai mică greșeală a soțului său spune: „Dar tovarășul Stalin nu ar fi făcut asta. Da, tovarășul Stalin ar fi împușcat-o cu mult timp în urmă - dar nu s-a căsătorit cu el, ci cu soțul ei.

Deci, dacă locuiți cu un "gerontofil" - nu vă deznădăjiți (voi spune imediat - mai bine decât cu un "pedofil", pentru că noua generație este mai inteligentă, mai rapidă, mai frumoasă:)). Dragostea sa pentru cineva perfect este puternică și adevărată, dar de obicei parteneriatele sunt imposibile cu subiectul admirației. Chiar și bătrânul Sigmund a scris despre situația lui Oedip, unde există o atracție pentru părintele sexului opus. Dar soarta acestei atracții este să se transforme în tandrețe, afecțiune, respect față de tată / mamă cu acceptarea nevoii de a căuta un partener „în lume”. De aceea, tânăra soție i-a spus soțului ei: „Totul este în regulă, dar nu te poți culca cu bunica ta”. Poate, desigur - dar de ce?

Unul dintre clienții mei se întâlnise cu un tip de doi ani și a auzit despre minunata sa mamă - cum este doar super-duper în toate. Și când am ajuns la casa lor pentru prima dată, am observat atât feluri de mâncare nespălate, cât și un prosop învechit, iar mâncarea era atât de … Dar ea era înțeleaptă - în ciuda vârstei tinere - și și-a dat seama că era foarte importantă pentru ca viitorul ei soț să păstreze imaginea idealizată a mamei sale. Și la momentul potrivit a spus: Îți respect mama, a făcut multe pentru tine, îi sunt foarte recunoscătoare. Dar acum locuiți cu mine și vă rog să nu mă mai comparați niciodată cu ea. Nu pot să-ți dau niciodată ce a dat ea - viața. Dar îți pot oferi mult mai mult dacă mă poți vedea. Se pare că a auzit. A ajutat. Și relația cu mama lui este bună și nu "De fapt, mama ta este sloboză, face greșeli în stres și se plimba cu manichiură învechită", nu a trebuit să asculte (eram destul de potrivit pentru rolul de a asculta - discuta - conține - trimite la depozitul de deșeuri).

Nu putem fi clone unul de celălalt.

Mirosim diferit, vorbim, reacționăm, dormim, râdem, gătim, ne jucăm, iubim, ne enervăm.

Suntem în anumite privințe asemănătoare, dar în unele privințe foarte diferite unul de celălalt.

Și uneori cineva vrea să plângă, pentru că, chiar dacă se mută la sală, nu va avea mușchi și abdomene ca fratele său Vanya; și nu ar face niciodată exact felul de supă de ceapă franceză pe care a făcut-o mama lui; și copiii - și sunt și ei în acest subiect - cel mai probabil nu vor juca ca micul Mozart, chiar dacă sunt chinuiți și bătuți în același mod în care Wolfgang a fost chinuit de tatăl său …

Fiecare dintre noi are un ideal și adesea se formează în copilărie, sub influența unor rude semnificative, a primilor profesori, a vecinilor … Acest lucru este normal, desigur, idealizarea este o etapă importantă în formarea relațiilor. Ca, totuși, și dezamăgire.

Dar ce să faci dacă partenerul tău scoate de fiecare dată râvnita cutie albastră cu moaștele momificate ale prințesei Marya Aleksevna, te privește cu reproș și îți spune: „Doamne! Ce va spune …"

Și acum includ partea pedagogică și încerc să descriu câteva recomandări pentru corectarea „gerontofilului”.

1) Gândește-te ce este „Declanșator”, declanșează în cuvintele partenerului. Că ești comparat cu cineva? Că pierzi concurența? Că ai fost umilit? Gândește-te și notează răspunsul pe care l-ai primit.

2) Ce ești tu? simt in acest moment? Resentiment? Durere? Tristeţe? Aceste sentimente se transformă rapid în furie? Scrie pe hartie.

3) Ce mai faci? începe să te percepi pe tine însuți după aceste cuvinte (sunt un ratat; nu mi-a ieșit din nou; cumva mă înșel etc.). Cum vă percepeți partenerul în acest moment (indiferent, indiferent, agresor etc.). Scrie pe hartie. Dacă este dificil, folosește o metaforă (eu sunt Cenușăreasa, el este mama vitregă; eu sunt sirenita mută, el este vrăjitoarea rea).

4) Amintiți-vă ce faceți de obicei în acest moment: taci, te îndepărtezi, începe un conflict, pleacă, trântind ușa … Notează-l.

5) Gândește-te la ceea ce ești stai, vrei de la partenerul tău: atenție, apreciere, recunoștință, respect, astfel încât să fi observat … Notează-l.

6) Și acum, în cele din urmă, încearcă să-i spui partenerului tău cât de neplăcute sunt comparațiile cu mama-tată-sora-mătușa-bunicul său. Dar nu o faceți fierbinte în urma conflictului, dar când vă răcoriți, efectuați o analiză, faceți-vă temele scrise. Faceți-o conform următoarelor sistem:

7) Spune-i clar partenerului tău că toată lumea - inclusiv tu - are, de asemenea, un ideal, dar îl iubeștimai degrabă decât un exemplar abstract sau concret al naturii umane. Și așteptați același lucru de la el.

Nu este simplu. Multe cupluri se destramă datorită comparației celui de-al doilea soț cu primul sfânt (ceea ce apoi a divorțat, se întreabă cineva), cu o mamă cu șase brațe sau un fost iubit care pare a fi prototipul lui Flash sau al X- Bărbați. Dar comparațiile sunt în general distructive pentru viața noastră, atunci când sunt prea multe dintre ele și nu sunt întotdeauna în favoarea noastră.

Prin urmare, sarcina partenerilor buni care doresc să trăiască împreună mai mult timp este să învețe să privească la Celălalt cu dragoste, și nu cu critici; cu grijă, și nu cu exigență flămândă; cu tandrețe, nu cu severitate; acceptă și iartă cu ușurință, nu respinge și condamnă …

Și veți, așa cum știți deja, MAREA FERICIRE A OMULUI.