TOP-8 INABILITĂȚI Care Transformă Relația

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Deci, în articolul de astăzi vom analiza incapacitatea TOP-8 care strică relațiile cu o persoană dragă, un partener.

1. Incapacitatea de a-ți ORGANIZA VIAȚA.

Adică incapacitatea de a-ți satura viața cu tine, interesele tale, activitățile tale. Când propria noastră viață este goală, plictisitoare, nu interesantă, atunci avem nevoie de un dop care să ne potolească setea de saturație a vieții. În acest caz, o misiune copleșitoare este încredințată partenerului - de a deveni TOT pentru noi, de a deveni întreaga noastră viață. Nu numai că este dificil, dar duce și la o puternică dependență de prezența sa, deoarece totul este legat de el: dragoste, comunicare, interese, siguranță, confort, protecție, agrement etc.

2. Incapacitatea de a rezista DIFERENȚEI.

Este în regulă când vrei să urmărești Game of Thrones și partenerul tău este ultimul meci de fotbal. Este în regulă când iubești fructele de mare și partenerul tău le urăște. Oamenii care sunt înclinați să creeze o relație de fuziune și codependență rezistă diferenței cu un partener extrem de dureros, percepând diferențele aproape ca o trădare, trădare. Apoi începe critica constantă a intereselor și a întregului stil de viață al partenerului (cel puțin în acele momente în care există o diferență) și atrăgătoare pentru partea sa. Dacă nu reușiți să atrageți, implicați-vă în cercul dvs. de interese și preferințe, atunci există o respingere a intereselor, opiniilor, valorilor lor în favoarea intereselor, punctelor de vedere și valorilor partenerului, ceea ce înseamnă că ne întoarcem la punct Numărul 1. Aceasta este lipsa de dorință de a accepta partenerul așa cum este, lipsa de dorință de a-l vedea în măreția sa, separare. Lipsa încercărilor de a o reface pentru a vă mulțumi sau a încerca să vă redesenați, să vă reconstruiți pentru un partener.

3. Incapacitatea de ÎNCREDERE.

Relațiile sunt întotdeauna incertitudine. Nimeni nu vă va oferi vreodată garanții că relația dvs. va dura încă 5, 10, 30 de ani sau o viață. Condițiile de incertitudine, lipsa garanțiilor de securitate și stabilitatea relațiilor dau naștere unei anxietăți puternice. Anxietatea este urmată de frici (răcire, trădare, despărțire), îngrijorare pentru viitor. Temerile dau naștere geloziei, suspiciunilor, nevoii de control. Toate cele de mai sus sunt ucigași de dragoste. Este demn de remarcat faptul că dificultățile de încredere apar la acele persoane care au fost deja trădate, înșelate, respinse o dată (în 99% din cazuri, astfel de povești încep în copilărie, în relațiile părinte-copil).

4. Incapacitatea de a MULȚUMI.

Oferim ceva într-o relație și primim ceva. Devalorizarea sau neobservarea a ceea ce face o persoană dragă pentru noi este plină de pierderea motivației partenerului de a investi, a da, a da ceva. Logica este simplă: de ce să încercăm să facem ceva pentru o persoană care nu observă aceste eforturi? Aici, în acest punct, se poate atribui incapacitatea de a spune complimente, în general pentru a observa la ce partenerul este bun și bine făcut, adică incapacitatea de a lăuda. Acest punct nu are o abilitate importantă, abilitatea de a vedea frumusețea într-un partener și în acțiunile sale și de a nota, sublinia, vorbi despre asta, admira-o.

5. Incapacitatea de ADAPTARE.

Dacă este mai ușor - obișnuiește-te, obișnuiește-te, reglează-te. Acest lucru nu înseamnă deloc să se aplece complet sub partener, ritmul său de viață și obiceiurile (apoi ne întoarcem la punctul 1). Dar aici este important să aveți flexibilitate în a vă atașa viziunea asupra lumii, obiceiurile, stilul de viață și dinamica vieții partenerului. Amintiți-vă punctul 2 - suntem cu toții diferiți, într-un fel sau altul va trebui să ne obișnuim, să negociem, să arătăm această flexibilitate, să fim toleranți, să fim gata să sacrificăm o parte (doar o parte, nu toate !!!) a intereselor noastre și libertăți pentru prosperitatea și longevitatea relației.

6. Incapacitatea de a CERE.

În spatele unei asemenea incapacități există adesea temeri: că partenerul va refuza (și va fi jignitor), că aceasta este umilință, că acest lucru vorbește despre slăbiciunea și dependența ta, că acest lucru duce la dependență, supunere și este plin de a cădea sub control. Și apoi așteptăm în tăcere ca partenerul să ne descopere nevoile și dorințele, dorințele și preferințele. Atunci suntem jigniți dacă partenerul nu s-a gândit niciodată la asta, nu și-a dat seama niciodată.. "Egoist, aparent. Se pare că se gândește doar la el însuși. Aparent, nu are nevoie de o relație!" Cu astfel de reflecții, epoca relațiilor va fi de scurtă durată.

7. Incapacitatea de IERTARE.

Chiar și cea mai minunată relație este imposibilă fără conflict. Certurile, dezacordurile sunt inevitabile. Într-o relație, apar întotdeauna conflicte de interese, care duc la resentimente, dezamăgiri, dorința de a se îndepărta de partener. Oamenii sunt reuniți nu doar de ceva în comun, ci și oamenii sunt aduși împreună de dorința de a-și depăși durerea de dragul unui viitor comun. Ne luăm mândria, ne lăsăm mândri, încăpățânați, persistăm în poziția noastră. Ne ținem înapoi durerile și resentimentele ca un stindard care trebuie purtat până la sfârșitul războiului. Disponibilitatea de a ierta este disponibilitatea de a face un pas înainte, de a renunța la rău de dragul binelui care a fost, ce este și ce va mai fi în relație. Aceasta include și incapacitatea de a cere iertare.

8. Incapacitatea de a vă CONTROLA.

Adică, aici vom vorbi despre cât de mult știi să-ți înfrânezi impulsurile emoționale. Cât de ecologic și competent știi să-ți descarci gândurile, experiențele, sentimentele și emoțiile. Controlul anxietății noastre înseamnă că nu ne grăbim imediat către partenerul nostru cu acuzații, plângeri, strigăte și insulte, ci vorbim cu calm. Cât de mult suntem capabili să ne controlăm afecțiunile, încercând să transmitem partenerului temerile, anxietatea, dezamăgirea. Cât de mult știm să purtăm un dialog în mod constructiv, adică să urmărim obiectivul nu de a distruge partenerul, ci de a face relația confortabilă pentru voi doi.

Dacă vă recunoașteți în unul sau mai multe puncte - este în regulă! Lipsa abilității, abilitatea nu este un fel de defect congenital, nu este un indicator al dvs., ca un partener disfuncțional, greșit. Mai degrabă, este un indicator, un semnal că în acest moment aveți multe de învățat, merită să fiți atenți.

Poate fi necesar să săpăm mai adânc în trecut, să căutăm originile problemei acolo, să căutăm sursa fricii, durerii sau resentimentelor, din cauza cărora nu s-a dezvoltat capacitatea necesară. Apoi, vă puteți îndrepta atenția spre dezvoltarea unei abilități, a unui nou obicei. Orice abilitate, orice abilitate poate fi dezvoltată dacă există o astfel de dorință. De dragul tău, de dragul persoanei iubite, de dragul relației.