Dragoste și Frică în Teoria Celor Patru Elemente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Relația dintre bărbat și femeie, ca și alte relații interumane, are o anumită dinamică de formare, care, deși este pur individuală în fiecare caz, are încă câteva etape obligatorii ale dezvoltării sale.

După cum arată practica, etapa „furtunii” dintr-o relație este o parte integrantă a acesteia, mai ales atunci când vine vorba de iubire. Și în funcție de modul în care partenerii supraviețuiesc acestei perioade, cu ce realizări vor ieși din ea și vor depinde de dezvoltarea ulterioară a acestor relații.

Pentru început, dragostea este un sentiment foarte complex plin de emoții, care de fapt ne face mai buni, ne vindecă cele mai profunde răni spirituale și ameliorează suferința. Dar există o altă față a monedei, care este mult mai dramatică: acest minunat sentiment de dragoste poate uneori să distrugă pur și simplu o persoană ca persoană, să provoace daune mentale grave și să aducă o cantitate incredibilă de suferință unei persoane. Cu toate acestea, totul este la fel ca în cazul elementelor naturale: pe de o parte, fără apă, pământ, foc și aer, viața pur și simplu nu ar exista pe planeta noastră, dar, pe de altă parte, dezastrele naturale pot distruge această viață rapid și instantaneu, fără a lăsa nicio urmă pe ea …

Teoria celor patru elemente afirmă că elementele primare ale universului sunt patru elemente (pământ, apă, aer, foc), care sunt înzestrate cu proprietățile filiei (atracție, dragoste) și fobiei (fricii). Aceste două contrarii sunt forțele motrice ale dezvoltării, adică cele care conduc materia (inclusiv elementele) la mișcare.

Relația dintre un bărbat și o femeie respectă, de asemenea, această lege a dezvoltării.

Cele patru elemente care sunt „rădăcinile” acestor relații („focul” ca simbol al luminii și purificării, „apa” ca sursă de viață și energie sexuală, „pământul” ca simbol al începutului fertil și al maternității, „aerul””Ca simbol al imaginației, zborului fanteziei, precum și al viselor și libertății) sunt puse în mișcare de lupta a două tendințe opuse - atracția și frica. Iar acele sentimente și experiențe care apar pe măsură ce se formează relații sunt o consecință directă a acestei lupte. Și cu cât are loc lupta intrapersonală dintre aceste două proprietăți, cu atât va crește mai multă tensiune între îndrăgostiți și cu atât va crește puterea „furtunii” (furtuna emoțională) în relația lor.

Să aruncăm o privire mai atentă asupra acestor două tendințe opuse.

Deci, filia este atracție, nevoia de intimitate (atât spirituală, cât și fizică), acceptare, iubire. În expresia sa cea mai critică, este dorința de a se dizolva într-o altă persoană, de a fuziona cu el într-un tot unic și inseparabil. Fobia este frica de a-și pierde independența, frica de a fi subordonat, frica de a pierde controlul asupra sentimentelor și dorințelor, frica de trădare. Cea mai critică manifestare este o apărare demonstrativă a independenței cuiva și incapacitatea de a intra în contact strâns cu altul.

Uneori, puterea „furtunii” cauzată de aceste forțe este atât de mare încât unul dintre parteneri (sau ambii) pur și simplu nu o poate suporta și relația fie se prăbușește, fie, ca mecanism de protecție, sunt activate scenarii comportamentale imature (inclusiv codependenții), sau mai mult, un partener puternic îl subjugă emoțional pe unul mai slab (un fel se dizolvă în celălalt).

Ce se poate face atunci pentru a rezista și a forma relații mature, armonioase?

Mai întâi, examinează-te! Șansele de a forma o relație fericită și de a supraviețui cu succes „furtunii” cresc de multe ori atunci când ne cunoaștem mai mult sau mai puțin pe noi înșine, punctele noastre forte și punctele slabe, ne cunoaștem nevoile și oportunitățile, când ne dăm seama ce vrem să obținem din aceste relații și ce suntem gata să investim în ele, ceea ce sunt gata să doneze (dacă este necesar) și ceea ce este personal al nostru și inviolabil. Doar atunci când ne cunoaștem pe noi înșine ne putem construi granițele personale și limitele relațiilor noastre care sunt confortabile pentru noi și pentru partenerul nostru. Numai când ne cunoaștem pe noi înșine ne dăm seama de ce fel de persoană avem nevoie și cu care nu va fi atât de înfricoșător, ținându-ne de mână într-o cabină confortabilă, ascultând marea dezlănțuită și valurile care băteau pe partea laterală a navei noastre …

În al doilea rând, amintiți-vă că suntem doi în această relație! Sensibilitatea față de propriile nevoi și nevoile unui partener, respectul și acceptarea atât a dvs., cât și a partenerului dvs., cu toate „plusurile” și „minusurile”, nu numai că vă vor permite să stați la bord în timpul „furtunii”, ci și să vă ajutați atât pentru a se dezvolta în această relație, pentru a deveni mai buni și mai puternici.

În al treilea rând, învață să ai încredere în tine și în partenerul tău! Este imposibil să avem încredere în altul dacă nu știm să avem încredere în noi, în adevăratele noastre sentimente și dorințe. Teama de trădare ia naștere tocmai din incapacitatea de a avea încredere, de unde apar gelozia patologică, iar dependența emoțională excesivă și alte forme de relații „imature”.

În al patrulea rând, relaxează-te și nu uita că totul trece și totul se schimbă! Nu știm ce se va întâmpla cu noi mâine sau poimâine, peste un an sau peste zece … Nu știm și nu putem ști ce „surprize” ne va arunca soarta … Dar trebuie să ne amintim că tot ceea ce este „al nostru” va rămâne întotdeauna la noi și tot ce ne părăsește viața face pur și simplu loc pentru altceva.

Astfel, stabilirea unor relații de dragoste profunde, reale și mature nu este o sarcină ușoară, care, pe lângă dorință, necesită și mult efort, precum și o muncă spirituală colosală.