Transformarea Iubirii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Lasă-mă să-ți spun despre dragoste. Nu despre altcineva. Despre a mea. Din câte îmi amintesc, principalul mesaj informațional care m-a însoțit încă din copilărie este mesajul că întregul sens al existenței umane este îndrăgostit. Și știam că există o iubire specifică. Iubirea pentru Patria Mamă, mama și bunica, mai târziu, dragostea pentru un bărbat. Mai mult, la o anumită vârstă, dragostea pentru un bărbat trebuia să umbrească toate celelalte iubiri. Din cărți, cântece, poezii, conversații de oameni, era clar că dacă iubești un bărbat și te iubește, totul, există ceva pentru care să trăiești. Viața avea sens. Și dacă o astfel de bucurie nu ți s-a întâmplat, atunci sensul nu a venit nici măcar pe pragul tău să stea. De mult timp am trăit cu o astfel de înțelegere a contextului iubirii. Apoi au apărut Internetul, Osho, comunitățile parapsihologice, oamenii care erau credincioși și nu atât de mulți au fost legalizați, iar fluxul de discursuri despre marea semnificație a iubirii intersexuale i s-a alăturat un flux de discursuri despre dragostea pentru oameni și viața în general. Am văzut toate acestea, am ascultat și am citit. Mi-am trecut-o prin urechi și învolburări și am simțit că sunt un mizantrop, introvertit, fobie socială și, în general, mă aflu într-o casă. Îmi iubeam doar soțul, încă vreo duzină de oameni care făceau parte din cel mai apropiat cerc social, mi-era teamă de restul, evitată și urâtă, precum grișul și sfecla. Dragostea mea trebuia câștigată și cu un rezultat favorabil al eforturilor, apoi să lupt pentru ea. Schema arăta astfel: lupta pentru dreptul de a începe să merite - merită - luptă pentru a păstra. Ceva a căzut din triada - asta este, haide, pa, la revedere.. Inutil să spun că eu însumi am fost atât de învățat să mă iubesc pentru mine în lupte. Am încercat, am slujit și am luptat. Gluma preferată - „cămila are două cocoașe, pentru că viața este o luptă”. Miroși aia? Ce altceva ar putea fi mai relevant și mai aproape de această cuplă? Explică totul. Lupta = dragoste = viață. În general, „Gadfly” este solid.

Și apoi, când nu a existat nici o putere de luptă, când bateria energiei vitale a fost aproape uscată, a fost atunci, în cel mai important și necesar moment din viața mea, că am auzit despre iubirea de sine. Apologeții altor iubiri și-au declarat furios iubirea de sine ca egoism, condimentând-o cu cuvântul „pământ”. Era tentant și jenant să începi să te iubești. Dar eu, copleșind rușinea și frica, am intrat în iubirea de sine conform schemei tipice: câștiga și luptă. Mi-am cântat „ești singur, ca luna noaptea …” și mi-am întins fundul cu cremă anticelulitic. Aici voi scăpa de celulită, voi depăși și voi fi demn de propria mea dragoste. După ceva timp, destul de repede, pentru că nu sunt o fată proastă, a devenit clar că iubirea de sine nu este doar fitness și vizite regulate la o cosmeticiană și la un maseur. Cu tot setul desemnat, s-a dovedit că principalul conținut al iubirii de sine este să încetezi să te mai lovești și să te violezi. S-a dovedit că există o mulțime de motive pentru violență și lovituri, iar principalul este cine sunt. Și felul în care sunt sunt cauza disgustului, cauza violenței împotriva propriei persoane într-o încercare isterică, isterică, de a mă face altcineva, propria mea copie modificată, perfecționată. Am văzut și m-am îngrozit cum, rupându-mă, îi rup și îi bat pe alții. Oricine apare în câmpul meu vizual și capacitatea de a ajunge. Cât de dureros și de înfricoșător a fost să-mi dau seama și să recunosc că, mergând spre iubirea mitică, m-am îndepărtat cu salturi de la iubirea reală, al cărei început nu se află în patria mea, nu mai este în mama mea și nu într-un bărbat, dar în mine. Mă vedeam atât de mic și lipsit de apărare în fața mea, pedepsind și crud cu mine și cu toate viețuitoarele. Această parte mică, încolțită și rănită din mine s-a dovedit a fi cea mai vie. Infirm, dar lipit cu disperare de viață. „I” -ul meu extern, mort, pietros, o privea cu ochii reci și goi, disprețuind-o și disprețuind-o. Dar picătura de viață găsită, capabilă să genereze și să degajeze căldură, nu m-a lăsat pe mine pietrificată. A durat ceva timp. Nu este mult timp ca deșertul de piatră să se transforme într-un ținut fertil, în câmpul căruia capacitatea de a iubi a fost ridicată dintr-o stare embrionară.

Mergeam zilele trecute de-a lungul unei străzi din oraș. Am mers calm și relaxat. M-am uitat la oamenii din jur. Am vrut să mă uit la ei. Am zâmbit afară și înăuntru. M-am ascultat și am auzit că Iubirea este o experiență a Vieții, începe înăuntru, de la mine. Și unde sunt, unde mi-am permis să fiu, există un loc pentru alții. Diferit. Există încă oameni care îmi plac foarte mult și cărora nu le place deloc. Și apoi aleg de cine să fiu mai aproape și de cine să mă îndepărtez, lăsându-i dreptul de a fi cine este el. M-am prins brusc fără să vreau să judec pe nimeni. Nu. Tot ce pot și vreau este doar regret. Nu este o persoană de care să-i pară rău, sunt cei cărora nu le pare rău, dar care să regrete că le place așa, dar ar fi putut fi altfel. Și, probabil, acesta este cel mai înalt sens al Iubirii, iubirea, ca har al lui Dumnezeu, dat unei persoane, în primul rând, către sine, creată după chipul și asemănarea Celui Atotputernic. Și numai atunci este posibil să-ți iubești aproapele ca pe tine însuți. Și merită să numiți o persoană egoistă, în cadrul căreia Iubirea înflorește și curge viața, pe care o poate împărtăși cu generozitate cu ceilalți, nu golindu-se pe sine, ci doar înmulțind acest flux minunat.