Limitele „euului” Meu - Practica Aplicării

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Limitele personale sunt un subiect dificil care sună des și „original”:

- trebuie să vă apărați / apărați granițele;

- încălcarea limitelor duce la frustrare cronică, nemulțumire, distruge relațiile.

Ei bine, și alte fapte evidente.

Este necesar și necesar, dar nu este întotdeauna clar și evident CUM să construim aceste limite și, adesea, acest proces este văzut (și recomandat) ca un fel de construcție de comunicații și comportamente speciale: cum să refuzi, să spui nu, să respinge verbal contravenientul.

Procesul de construire a granițelor personale, îl consider un pic mai dificil decât învățarea abilității de a refuza „eficient” și de a vorbi direct despre ceea ce nu ți se potrivește. Rezumând practica în această materie, se poate observa că complexitatea clienților nu constă inițial în faptul că nu știu CUM să stabilească și să apere granițele, ci în a descoperi inițial CE să apere și să apere.

Ceea ce este definitoriu, în înțelegerea limitelor personale:

- Frontierele ne separă „eu” de „nu eu”;

- Frontierele sunt legate de valorile, atitudinile și normele noastre;

- Ele servesc pentru autoidentificarea și reprezentarea personalității noastre: ne definim singuri și îi informăm pe ceilalți despre cine suntem, cum este posibil cu noi și cum este imposibil.

Alte persoane care păcătuiesc este în esență un atac. Ce este important și valoros. Dificultatea constă în faptul că acest atac nu este întotdeauna recunoscut ca atare. De exemplu, atunci când, în mod formal, o persoană nu încalcă normele sociale, acționează „pe labe moi” și „cu cele mai bune intenții” și, în același timp, noi înșine nu suntem foarte concentrați asupra a ce fel de valoare este încălcătorul încercând să pătrundă.

În același timp, simțim furie, iritare și, uneori, în general de neînțeles pentru noi înșine, un amestec nediferențiat de sentimente și senzații neplăcute, dar nu putem răspunde legal cu agresivitate și ne pot atenua starea. Deoarece nu există un motiv formal legat de încălcarea normelor sociale și sociale. Dar și acorduri personale preliminare conform cărora „nu poți face asta cu mine” - de asemenea.

Furia acumulată și nereacționată la invazia sistematică a spațiului personal, explodează ulterior de furie și este plină de distrugerea relațiilor.

Propun o mică practică pe care am aplicat-o cu succes într-un format de formare pentru grupuri de adolescenți și care este capabilă să integreze înțelegerea limitelor personale și formarea pas cu pas a abilității de a le construi:

1. Pentru a înțelege UNDE sunt granițele mele, este important să înțelegem CE îmi aparține și este valoros pentru mine.

Pentru a face acest lucru, scrieți cuvântul MEU pe o bucată de hârtie și, după două puncte, enumerați tot ceea ce credeți că este al vostru, este conectat cu voi, face parte din voi, vă aparține și vă este de valoare.

De exemplu:

- corpul meu

- lucrurile mele

- gandurile mele

- sentimentele mele

- relația mea

- familia mea

- casa mea

- convingerile mele

- activitatea / cariera / hobby-ul meu

- obiceiurile mele

- gusturile mele

-timpul meu

-visele mele

-ideile mele despre viață etc.

2. Mai mult, puteți să vă imaginați sau să vă amintiți exemple despre cum, în ce mod și moduri acest „MEU” poate fi „încălcat, distrus”, cum fiecare categorie de valori personale poate fi „atacată”.

De exemplu:

- este posibil să devalorizăm gândurile și sentimentele;

- să trateze corpul neglijent și grosolan;

- lucrurile pot fi luate fără cerere, sparte, furate;

- într-o casă, cameră, spațiu - pentru a gestiona, moșteni, a izbucni în ea fără cerere sau ciocănit;

- obiceiurile, gusturile pot fi ridiculizate;

- Sub rezerva unor critici dure asupra credințelor și valorilor;

- pe sfera relațiilor semnificative, poți „ataca” sfaturi neadecvate, impunerea opiniei tale, remarci caustice despre cei dragi;

Și așa mai departe și așa mai departe.

Cu cât aceste două puncte sunt mai detaliate, cu atât devine mai clar „cum este posibil pentru mine și cum nu este posibil pentru mine”.

Un băiat, în curs de îndeplinire a acestei sarcini, a pus o întrebare:

- „Pot să-mi adaug numele în lista„ Mea”?

- Bineînțeles că poți, de ce nu? Și pentru ce este o încălcare a frontierei asociate cu el?

- Când mă sună nu după numele pe care l-am chemat, într-un mod diminutiv, ci m-am prezentat ca unul complet. Când se face o chemare de nume din el, acestea se denaturează.

Un bun exemplu al modului în care acest adolescent și-a definit criteriile pentru o comunicare acceptabilă și inacceptabilă pentru el însuși, într-o parte semnificativă a interacțiunii sale cu ceilalți.

3. A treia parte a sarcinii include o sarcină foarte importantă - de a defini și de a formula CUM SE POATE și TREBUIE să comunice și să trateze cu tine și punctele „MEA” care sunt importante pentru tine.

În această etapă, puteți prescrie un „set de reguli” care reglementează modul în care dumneavoastră și aspecte semnificative ale personalității și vieții dvs. sunteți tratați, în termeni și expresii în care puteți spune despre aceste reguli altora.

oameni (semnificativi și nu așa).

Acest lucru este extrem de important, deoarece valorile și limitele personalității tale sunt „vizibile” numai pentru tine.

Și nu este suficient pentru noi să cunoaștem singuri limitele tratamentului permis, dar este important să îi informăm pe ceilalți. Este mai ușor pentru persoanele care comunică cu dvs. să navigheze în prealabil în regulile de comunicare, prevenind sau excluzând posibilitatea de a intra în granița dvs. invizibilă și de a face față agresiunii.

Următoarea comparație este potrivită aici: animalele reacționează brusc la o invazie a teritoriului lor, atacând, alungând intrusul destul de agresiv, adesea mușcând pur și simplu în gât. Acest act agresiv este ultima frontieră în care sunt necesare forța fizică și agresivitatea deschisă. Înainte de aceasta, animalul își marchează teritoriul. Indică limitele sale. Avertizează din timp. Dacă vede un intrus apropiindu-se, nu atacă imediat, dar, de regulă, arată cu un zâmbet „iată-mă și teritoriul meu, opriți-vă, nu mai departe”. Dacă toate semnele de avertizare sunt ignorate de violatorul teritoriului, atunci pentru animal acesta este un semnal al unui atac deschis: adversarul a venit să ia, să cucerească, să se potrivească și acesta este un motiv pentru a se apăra activ și agresiv. Oamenii, adesea, sunt obligați să „muște și să apere teritoriul” atunci când acest teritoriu a fost deja călcat de cineva de multă vreme și cu furie, după ce a trecut peste etapa „rânjet”, „marcare” și avertizare în prealabil.

4. Ei bine, următorul pas, dacă este necesar, va fi crearea de formule de vorbire - cum să exprimăm corect (și uneori nu) exprimăm dezacordul, să conturăm o regulă sau să formulăm un refuz.

În munca individuală, adesea, clientul are nevoie de ajutor în construirea acestor structuri de vorbire, pur și simplu în absența experienței. Cum să găsești cuvintele atunci când trebuie să refuzi un prieten obișnuit să vină în orice moment care îi convine să vorbească despre viață, fără teama de a întrerupe comunicarea? Cum, în sfârșit, îi poți spune mamei tale că nu mai poți intra în cameră fără să bateți, fără teama de agresiune ca răspuns?

Când nu există experiență, pentru mult timp a fost organizat un spațiu de locuit în care alții au invadat în mod obișnuit diferite aspecte ale „MIEI”, când dintr-o dată descoperiți dreptul și abilitatea de a face diferit, atunci - cuvintele se pot „bloca” pur și simplu în gât. Prin urmare, practica de a lucra cu un psiholog sau în grup, alte metode de comunicare se dovedește a fi foarte, foarte utilă: într-un spațiu sigur și o atmosferă calmă, este mai ușor să construiești o frază, să alegi cuvinte. Și când, printr-o astfel de pregătire, apare o abilitate, iar dicționarul de „cuvinte necesare și eficiente” pentru aceste situații este pur și simplu îmbogățit, devine mult mai ușor să începeți cu încredere utilizarea acestui instrument.