DESPRE LIMITELE DE PERSONALITATE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Astăzi s-au spus multe despre frontiere. Despre granițele statelor. Despre încălcarea granițelor, despre păstrarea granițelor.

Ce este oricum o frontieră? Pentru ce este?

Wikipedia oferă acest răspuns:

„Granița este o linie sau gard real sau imaginat care definește limitele oricărui subiect sau obiect și separă acest subiect sau obiect de alții.”

Limita pentru a te separa de ceilalți.

Nu voi vorbi despre politică. Și cu limitele fizice este mai mult sau mai puțin clar: limita fizică se întinde de-a lungul marginii corpului nostru - aceasta este pielea. Pielea este limitată la teritoriul propriului corp.

Pielea servește pentru a ne separa oasele, țesuturile, sângele de lumea exterioară, pentru a ne menține organele interne în integritate și unitate. Pielea are găuri și pori. Prin găuri, intră ceva în noi, de obicei util. Prin alte deschideri și pori, ceva iese din corpul nostru, de obicei deja inutil. Aflăm din copilărie că pielea este îngrădită pe propriul nostru teritoriu, unde proprietarul este cel căruia îi aparține pielea. Dacă o persoană a fost bătută în copilărie, atunci nu are întotdeauna senzația că pielea este începutul proprietății sale, că nimeni altcineva nu poate invada teritoriul său suveran. Și se întâmplă mai târziu, la vârsta adultă, pot apărea dificultăți cu limitele, atât fizice, cât și mentale.

Deci, care sunt granițele mentale ale unei personalități? Unde este linia care mă separă de cealaltă?

Răspunsul ar putea fi astfel: granița mentală a personalității este înțelegerea, sentimentul de sine ca persoană separată … De fapt, așa înțeleg - unde este al meu și unde nu este al meu.

Granițele psihice îmi protejează proprietatea psihică - sentimentele, gândurile, intențiile, dorințele, stilul meu de comportament, viziunea asupra lumii, alegerea mea, atitudinile și credințele mele, componenta mea spirituală.

Din ce sunt făcute aceste limite psihice?

În cea mai mare măsură, din sentimentul de a fi o persoană întreagă, cu o înțelegere a ceea ce îmi aparține și a celor ce aparțin celorlalți din sfera mentală. Elementele de bază ale granițelor mentale pot fi cuvinte sau comunicare fără cuvinte care exprimă cu precizie atitudinea noastră față de ceea ce se întâmplă.

Cel mai important cuvânt pentru construirea granițelor este nr

Dacă clarificăm cu cuvinte sau fără cuvinte cuiva că nu vom tolera un astfel de comportament sau atitudine față de noi înșine, atunci stabilim limite.

Cunoașteți situații similare din viață?

O prietenă sună și începe să vorbească despre greutățile vieții ei. Și așa nu o dată sau de două ori. Și în orice moment. Și nu ești întotdeauna gata să o asculți și, uneori, chiar te simți supărat pe ea pentru faptul că ești deja sătul de toate acestea - să fii „urechi libere” sau „doctor liber”. Și atunci te simți vinovat de furia ta.

Un coleg de lucru cere ajutor pentru a-și îndeplini sarcina. Deoarece este „cusut”, „va primi o pălărie” etc. Sau șeful te încarcă cu muncă suplimentară. Și cuvintele sună în același timp: „Ești de încredere, credincios și harnic. Mă pot baza pe tine.”Și tu, încă o dată, ești de acord, deși te simți ca și când ai fi folosit.

Ați plănuit să mergeți la cinema cu familia seara și în mod neașteptat, mama ta vine la voi. Și anulați evenimentul, deoarece ați auzit de mai multe ori de la ea aproximativ următoarele cuvinte: „Nu vreau să mă amestec în viața familiei voastre, înțeleg perfect că nu sunteți interesat să petreceți timp cu mine. Sunt doar o femeie în vârstă care și-a dedicat toată viața copiilor. Nu vreau să fiu un musafir neinvitat … și așa mai departe. Și ai sentimentul că ai fost un ostatic al circumstanțelor.

De fapt, există multe alte opțiuni pentru situații posibile. Îți poți aminti întotdeauna unele dintre ale tale.

Când limitele sunt normale și sănătoase, atunci o persoană se simte confortabilă în lume. Comunică ușor, intră în relații, le întrerupe, se mută dintr-un loc în altul, își găsește un nou loc de muncă … și multe alte mici acțiuni confortabile în viață. Limitele sănătoase sunt flexibile. O persoană determină cu ușurință nivelul la care este convenabil și plăcut să comunice și dacă dorește această comunicare. Se poate apropia de tine și apoi se poate îndepărta dacă simte că ceva nu este în regulă în relație.

Îmi place fraza: „Nu există oameni buni sau răi - există o distanță aleasă incorect” … Este vorba doar de limite.

Nina Brown a identificat mai multe tipuri de granițe personale:

Moale - o persoană cu limite ușoare este ușor de manipulat și fuzionează cu alte persoane.

Elastic - o persoană cu limite elastice combină rigiditatea și moliciunea în diferite aspecte, ceea ce îi permite să devină mai puțin infectat emoțional cu fuziunea cu ceilalți, dar nu este sigur despre ce să permită și de ce să se abțină. Aceștia sunt oameni nesiguri.

Rigid - persoana este închisă, îngrădită, de obicei acestea sunt urme ale violenței experimentate. Violatorii primesc un răspuns dur. Și acest lucru aduce deseori probleme vieții personale.

Flexibil - acesta este idealul, dacă pot spune asta. Se pot schimba în funcție de circumstanțe. O persoană cu limite flexibile are suficient control, există o decizie internă cu privire la reguli, rezistență la contaminarea emoțională, manipulare, exploatare.

Limitele definesc identitatea personală a unei persoane. Oportunitate și instrument de interacțiune. Capacitatea de a selecta influențe externe. Limitele responsabilității personale. Aceasta este principala funcție a granițelor psihologice.

Cine este responsabil pentru stabilirea limitelor și menținerea lor în bună ordine? Însuși o persoană căreia îi pasă de păstrarea proprietății sale mentale. Noi înșine suntem responsabili pentru nevoile noastre. Adică eu însumi lucrez ca grănicer J

Cine este cel mai probabil să rupă granițele? Cineva care nu își simte propriile limite. O persoană care este conștientă de propriile limite ale personalității respectă limitele personalității altuia. Dimpotrivă, cu cât propriile limite ale persoanei sunt mai slabe, cu atât atacă mai des limitele altora.

Limitele personalității încep să se formeze în copilăria timpurie. În copilărie, copilul nu se simte separat de mama sa, ci treptat începe să se realizeze ca o ființă separată. Desigur, familia în care copilul crește joacă un rol important în formarea granițelor.

Cunoașteți aceste fraze din copilărie:

- Dacă mă opui, eu …

- Fă cum am spus, sau …

- Nu te certa cu mama ta.

- Trebuie să-ți schimbi atitudinea.

„Nu ai niciun motiv să fii nemulțumit.

Pedepsind copilul pentru creșterea independenței, părinții îl învață astfel să se retragă în el însuși. Învățarea disciplinei copiilor este importantă, dar disciplina este abilitatea de a se autocontrola în primul rând.

În loc de o abordare „face-aș-spune-sau-vei-regreta”, este mai benefic să folosești o abordare „alege-o singur”. În loc să spui: „Fă-ți patul sau nu vei ieși afară o lună”, este mai bine să spui: „Ai de ales: fă-ți patul și te voi lăsa să te joci pe computer; sau îl puteți lăsa necompletat, dar nu veți putea accesa computerul până la sfârșitul zilei. Copilului i se dă dreptul să decidă singur cât de mult este dispus să suporte pentru a putea fi obraznic.

Pilda „Ea crede că sunt reală!”

Familia a venit la restaurant la prânz. Chelnerița a luat ordinul adulților și apoi s-a adresat fiului lor de șapte ani

- Ce vei comanda?

Băiatul s-a uitat timid la adulți și a spus:

- Aș vrea un hot dog

Înainte ca chelnerița să aibă timp să noteze comanda, mama a intervenit:

- Fără hot dog! Adu-i o friptură cu piure de cartofi și morcovi

Chelnerița și-a ignorat cuvintele

- Vei fi un hot dog cu muștar sau ketchup? l-a întrebat pe băiat

- Cu ketchup

- Voi fi acolo într-un minut, - a spus chelnerița și s-a dus la bucătărie

La masă domnea o tăcere asurzitoare. În cele din urmă, băiatul s-a uitat la cei prezenți și a spus:

- Știi ce? Crede că sunt reală !

Aici sunt câteva motive false care ne împiedică să stabilim limite (din cartea „Bariere” de Henry Cloud, John Townsend)

1. Teama de a pierde iubirea sau de a fi respins. Sub influența acestei frici, oamenii spun „da” și apoi se supără din interior. Acesta este motivul predominant al „martirilor”. Ei dau. să primească în schimb dragostea și, dacă nu o primesc, se simt nefericiți.

2. Teama de furie din partea celorlalți. Din cauza rănilor vechi și a barierelor deplasate, unii oameni nu o pot suporta atunci când cineva este supărat pe ei.

3. Teama de singurătate. Unii oameni sunt inferiori altora. pentru că ei cred că în acest fel vor putea „câștiga” iubirea și vor pune capăt singurătății lor.

4. Teama de a încălca conceptul stabilit de iubire. Suntem făcuți pentru dragoste. Dacă nu iubim, atunci experimentăm durere. Mulți oameni nu pot spune: „Te iubesc. dar nu vreau să o fac”. O astfel de afirmație nu are sens pentru ei. Ei cred că a iubi înseamnă întotdeauna să spui doar „da”.

5. Vin. Pentru mulți oameni, conformitatea și dorința de a da sunt motivate de vinovăție. Încearcă să facă suficiente fapte bune pentru a scăpa de vina lor interioară și a începe să se respecte. Spunând „nu”, se tratează rău, așa că își continuă încercările de „a câștiga o atitudine bună față de ei înșiși, de acord în toate cu alți oameni.

6. Dorința de a „rambursa datoria”. Mulți oameni au primit în viața lor lucruri pentru care dătătorii i-au făcut să se simtă vinovați. De exemplu, părinții le-au spus ceva de genul: „Nu am avut niciodată ceea ce aveți” sau: „Amintiți-vă, primiți beneficii pe care nu le meritați”. Astfel de oameni se simt obligați pentru tot ceea ce li s-a dat.

7. Aprobare. Mulți, chiar și adulți, se simt ca niște copii care caută aprobarea părinților. Prin urmare, atunci când cineva din jurul lor dorește ceva de la ei, cedează și astfel îi place acest părinte interior simbolic.

8. Presupunerea că, în cazul refuzului lor, cealaltă persoană poate avea un sentiment de pierdere. Este adesea cazul în care oamenii care nu s-au descurcat în mod corespunzător cu propriile pierderi și frustrări cedează din cauza empatiei excesive. De fiecare dată când trebuie să refuze o altă persoană, îi simt tristețea și, mai mult, o simt într-o asemenea măsură încât acea persoană nici nu a visat niciodată. Le este frică să rănească. de aceea sunt de acord.

Cunoașteți situațiile din viață când o persoană, după mulți ani de conformitate și pasivitate, explodează brusc? În acest caz, oamenii din jur pot da vina pe psihoterapeutul pe care îl vizitează: „Te-a învățat” sau doar persoanele cu care comunică: „Știam doar că această companie nu va duce la bine” sau chiar la cărți / televiziune etc. …

De fapt, acest lucru înseamnă că s-a rupt același baraj al furiei, care ar fi putut fi reținut de mulți ani.

Glumă

Bunicul și bunica stau la cină. Dintr-o dată bunicul își lua lingura de lemn și-i crapa bunica pe frunte

Bunica, frecându-și fruntea: PENTRU CE ???

Bunicul: Da, când îmi amintesc că nu era o fată, am primit …

Aceasta este o fază reactivă în formarea granițelor personale. Gândiți-vă la revolte din adolescență sau la comportamentul similar al propriilor copii. Faza reactivă este etapa prin care trece o persoană în perioada de creștere. Este important pentru formarea unei personalități mature - depășirea neputinței victimei ca urmare a abuzului emoțional, șantajului sau manipulării. Este important să recunoști și să răspunzi la sentimentele tale. Aceasta nu înseamnă, desigur, că trebuie să te comporti în conformitate cu sentimentele tale. Dacă ești atât de supărat pe o persoană încât ești gata să-l „ucizi” - nu este deloc necesar să mergi și să o faci) Maturitatea implică doar o alegere a reacției. Dar, repet încă o dată, este important să realizezi și să răspunzi la sentimentele tale. Alegând un mod ecologic de a răspunde.

Etapa reactivă în formarea limitelor este necesară, dar nu suficientă. Trebuie să vă faceți limitele „vizibile” pentru alții. Indicați clar celor cu care comunicați că există o linie care nu poate fi trecută.

Cu oameni diferiți avem o „distanță” diferită în relații. Lăsăm pe cineva să intre în „casa” noastră interioară, cu cineva cu care putem vorbi pe pridvorul său, iar pentru cineva intrarea chiar și pe teritoriul curții este închisă. Și e în regulă. Frontierele sunt un instrument de protecție, în primul rând. Stabilind limitele în mod corespunzător, nu ofensați sau atacați pe nimeni. Frontierele vă protejează pur și simplu „comorile”, astfel încât să nu fie atinse la momentul nepotrivit. Spunerea nu adulților care se ocupă de propriile lor nevoi poate provoca un anumit disconfort. Da, vor trebui să caute o altă sursă. Dar o astfel de căutare nu le va face rău.

Pilda „Motivul recunoștinței”

- Am nevoie de bani, poți împrumuta o sută de ceați? (bancnotă în Iran), o persoană și-a întrebat prietenul.

„Am bani, dar nu ți-i dau. Fii recunoscător pentru mine pentru asta!"

Omul a spus cu indignare: „Faptul că ai bani și nu vrei să mi-i dai, în cel mai rău caz înțeleg încă. Dar faptul că ar trebui să-ți fie recunoscător pentru acest lucru nu este doar de neînțeles, ci este doar aroganță.

„Dragă prietenă, mi-ai cerut bani. Aș putea spune „Vino mâine”. A doua zi aș spune: „Este păcat, dar astăzi încă nu ți le pot da, vino poimâine”. Dacă ai veni din nou la mine, aș spune: „Vino la sfârșitul săptămânii”. Și aș vrea să te conduc de nas până la sfârșitul secolului sau cel puțin până când altcineva ți-ar da bani. Dar nu ai fi găsit acest lucru, pentru că dacă ai face asta, ai venit la mine și ai contat pe banii mei. În loc de toate acestea, îți spun sincer că nu voi da bani. Acum vă puteți încerca norocul în altă parte. Așa că fii recunoscător mie!"

Una dintre calitățile fundamentale care favorizează intimitatea între două persoane este capacitatea fiecăruia de a-și asuma responsabilitatea pentru propriile sentimente

O altă funcție utilă de a fi conștient de propriile limite este recunoașterea propriilor limitări. Adică peste care nu am putere. Nu pot schimba o altă persoană. Nu mă pot gândi la altul. Și, da, nu pot lua dezamăgirea pentru celălalt, ceea ce poate atrage stabilirea unor restricții;-)

Sunt două rugăciuni care îmi plac. Îmi spun despre limite.

„Rugăciune pentru pacea minții”

Doamne, dă-mi pace sufletească pentru a accepta ceea ce nu pot schimba, curajul de a schimba ceea ce pot și înțelepciunea de a nu confunda unul cu celălalt

Și încă unul, laic, ca să zic așa. Psihoterapeutul german Frederick Perls, autor și creator al terapiei Gestalt, supranumit

„Rugăciunea gestaltistului”

Eu îmi fac treaba, iar tu îți faci treaba

Nu trăiesc în această lume pentru a mă ridica la înălțimea așteptărilor tale

Și nu trăiești în această lume pentru a fi la înălțimea așteptărilor mele

Tu esti tu

Și eu sunt eu

Și dacă ne întâlnim întâmplător, este minunat

Dacă nu, atunci nu se poate face nimic

Drept concluzie:

♦ Pentru a avea curajul de a fi tu însuți, trebuie să fii clar cu privire la limitele personalității tale.

♦ Aceste limite sunt schimbătoare.

♦ Disconfortul mental este un semn al încălcării frontierei.

♦ Protejarea și marcarea propriilor limite este o responsabilitate personală.