5 Semne Pe Care Nu Le Poți Iubi. Nu Ai Iubit Niciodată?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Așadar, abilitatea de a iubi este o abilitate accesibilă unui psihic foarte organizat (cu alte cuvinte, o persoană trebuie să aibă armonie și calm în interior, a luat mult din viața sa, dezvoltarea și creșterea au procedat într-o atmosferă favorabilă, a fost suficient de iubit - numai în acest caz el va putea să iubească ca răspuns și să împărtășească emoțiile tale, să ofere celuilalt ceea ce are înăuntru și în exterior). În general, dragostea înseamnă a împărtăși, a avea grijă, a arăta respect și înțelegere. Este mai mult să dai decât să iei; în consecință, un psihic sănătos este pregătit pentru asta. Dacă o persoană are un psihic nesănătos, într-o relație va cere mai mult, va întreba etc.

Toate semnele enumerate mai jos pot fi ușor rezolvate cu un psihoterapeut, dar acest lucru necesită o psihoterapie destul de lungă (în medie, un an).

Vă așteptați constant la anumite acțiuni de la partenerul dvs. (de exemplu, doriți ca el să fie perfect). Adesea această așteptare este inconștientă (rareori cineva recunoaște: „Vreau ca partenerul meu să fie cel mai frumos, cel mai deștept, să câștige mult, să mă prețuiască și să mă prețuiască, să mă poarte în brațe”) și se manifestă direct în relația în sine - partenerul nu face ceva și ești surprins („De ce nu faci asta? Trebuie, avem aceeași relație, mă iubești, dovedește-ți dragostea!”). O încercare de a forța un partener să demonstreze că dragostea nu are absolut nimic de-a face cu iubirea însăși (asta înseamnă că nu știi să iubești și nu poți accepta un partener așa cum este, de aceea ai nevoie de unele dovezi controversate ale sentimentelor).

În această situație, există o oarecare idealizare și, în consecință, depreciere (aceste mecanisme psihologice se succed întotdeauna - de exemplu, un an, două sau trei persoane trec prin procesul de idealizare și apoi depreciere timp de câțiva ani). În general, mecanismul idealizării și devalorizării este caracteristic unui copil în vârstă de 3-5 ani, când copilul crede sincer în sfințenia părinților săi (doar ei știu să trăiască corect, ce este bine și rău, ce trebuie să fie realizat în diferite situații). De fapt, acest lucru asigură supraviețuirea copilului - având încredere în părinții săi, face ceea ce i s-a spus, în consecință, este în siguranță, evită să intre în situații periculoase etc.

La maturitate, acest mecanism are o direcție complet diferită - protecție față de realitate. O persoană nu vrea să vadă realitatea, așa că îmbracă masca idealizării asupra partenerului său și trăiește în propria sa lume. Confruntat cu neajunsurile reale ale unei persoane dragi, el experimentează cea mai puternică frustrare, încearcă să-și manipuleze partenerul pentru a-l vedea așa cum își dorește. Drept urmare, nu oferiți nicio ocazie partenerului dvs. de a fi el însuși, iar relațiile strânse, precum dragostea adevărată, sunt pur și simplu imposibile. Masca idealității asupra unuia dintre parteneri transformă relația într-un dialog între două sculpturi, corpuri înghețate.

Aproape 95% din toate relațiile se dezvoltă rapid - de fapt, nu există un contact preliminar cu o persoană, nu l-ați recunoscut, vă scufundați rapid într-o relație, încercând să satisfaceți o atracție puternică. Cu toate acestea, nu există realitate în pasiune, există realitate în dragoste, doar experimentând acest sentiment putem întâmpina unele dificultăți reale, să facem față deficiențelor reale ale unui partener etc. Pasiunea nu va supraviețui tuturor acestor lucruri și, de regulă,, astfel de relații se termină rapid.

Dacă nu există un contact preliminar, dezvoltarea ulterioară a relației nu are pe ce să se bazeze, nu va exista niciun fundament și interesul pentru un partener va dispărea rapid (cu cât te îmbini mai repede într-o relație, cu atât mai repede se termină). Uneori există opțiuni când oamenii se alătură rapid relației și apoi încep să se cunoască mai aproape, formând un fel de componentă emoțională.

Ești inconfortabil în preajma partenerului tău - îți este rușine de el, rușinat de comportamentul lui, frică să fii tu însuți, îngrijorat de a vedea condamnarea în ochii lui. Destul de des, astfel de situații sunt legate de faptul că partenerul este un străin pentru tine - nu știi ce este acceptabil pentru el, iar apoi începe un fel de „prăbușire” a ta în timp ce o persoană începe, o scădere a relațiilor.

Relațiile sincere și strânse implică întotdeauna o anumită vulnerabilitate în raport unul cu celălalt (cuvintele unui partener sunt percepute mult mai dureros decât atitudinea unui străin). Acest lucru este destul de normal, deoarece intrăm într-o relație cu acea parte a sufletului, pe care psihologii o numesc condiționat „copilul interior”. Copilul nostru interior este întotdeauna subțire și blând, sensibil, are pielea subțire și apărare slabă, subțire. În consecință, nu este dificil pentru un partener să „pășească” pe un loc dureros și să rănească un traumatism (dacă relația noastră este sinceră și strânsă, ne deschidem întotdeauna către partenerul nostru) și aici trebuie să faceți o distincție clară între situațiile în care simțiți disconfort datorită sincerității, deoarece partenerul a intrat în zona cea mai dureroasă).

La începutul unei relații (de exemplu, primul an), când te deschizi la partenerul tău, el poate încă să lovească pete dureroase, dar de data aceasta va fi în continuare roz pentru tine. Începând cu al doilea an al relației, când fiecare dintre parteneri îl vede pe cel de-al doilea drept real, cu toate defectele, începe o invazie a spațiului personal, deci este important să se pronunțe toate nemulțumirile (ce acțiuni și cuvinte au fost agățate, De ce). Este important să vă înțelegeți trauma, un punct dureros, apoi puteți explica cu ușurință totul partenerului dvs. și el va încerca să-și schimbe comportamentul în viitor, pentru a nu vă face rău. Cu toate acestea, comportamentul nu poate fi schimbat prima dată, de multe ori ajungem totuși în aceleași puncte dureroase ale unei persoane dragi, deși nu vrem acest lucru, pentru noi aceasta este o chestiune de obișnuință. În acest caz, va trebui să depuneți mult efort pentru a nu percepe dureros astfel de atacuri.

Un obicei nu se formează așa dacă ne este greu să îl corectăm. Aceasta înseamnă că a existat și un fel de durere și aici, așa că toate momentele de rușine, disconfort și teamă de lângă partenerul tău ar trebui să fie împărtășite. Un alt punct important este că, dacă o persoană are multe traume, acest lucru sugerează că psihicul său este aproape de o organizație limită și atunci nu veți putea construi o relație spirituală, intimă, până când nu veți lucra prin partea principală a trauma. Veți considera toți partenerii nedemni, toxici, narcisiști, deoarece vă aduc doar durere, dar de fapt durerea este înăuntrul vostru. Deci, faceți-vă mai întâi durerea! Puteți construi relații tratând zonele dvs. dureroase, dar, în acest caz, trebuie să separați clar acțiunile partenerului dvs., care vă aduc disconfort și propriile intoleranțe și intoleranță.

Te îndepărtezi de partenerul tău, gândurile tale plutesc departe de el. Acest lucru este tipic pentru persoanele contredependente care nu știu cum să intre în relații și, atunci când intră, rămân în continuare închise în sine, trăiesc separat de o persoană dragă (în înțelegerea lor, „noi” nu există, eu sunt și există Partenerul meu). Poate exista un model schizoid de comportament (la persoanele cu un defect de bază, dar adesea pur și simplu nu intră într-o relație) și o apărare narcisistă.

Adesea acest tip de comportament este numit model de comportament contra-dependent - sunt într-o relație și în mine. De fapt, aceasta este o dovadă că o persoană nu poate rezista unei relații, a unui container al psihicului său, a stresului emoțional, a tensiunii într-o relație cu un partener. Capacitatea de a iubi este acolo, dar este destul de mică în interior. Ce să faci în acest caz? Creșteți-vă containerul și îmbunătățiți capacitatea de a iubi.

Evitați certurile cu persoana iubită cu orice preț (până la faptul că toporul este deja în aer, există atât de multă tensiune în relație). O altă opțiune este ca, în certuri, să tragi puternic pătura peste tine, mai ales în acele momente în care ai început să-ți exprimi toate plângerile către partenerul tău („M-ai auzit? Te vorbesc nu despre ceașcă, ci despre ceva altfel!”). În astfel de situații, cuplul nu se aude reciproc, deci este mai bine să stabiliți imediat câteva reguli („Să facem calendarul, de exemplu, 10 minute. Mai întâi, vorbiți despre ceea ce nu vi se potrivește, despre ceea ce ați fost jignit, de ce ai încetat să vorbești cu mine, iar apoi eu ). Este foarte important să începeți o conversație cu ceea ce nu este în relația dvs., iar acest dialog poate fi ridicat în orice moment - chiar dacă vi se pare că este o lună de miere acum (puteți găsi totuși ceva negativ, iar acest lucru este destul de normal). Dacă nu există nemulțumire într-o relație, înseamnă că nici tu nu ai o relație, nu există o intimitate adevărată, nici un contact real cu un partener - doar trăiești lângă o persoană, toată lumea este în sine (sunt eu, acolo este el).

Când conceptul de „noi” apare într-un cuplu, apar și conflicte - în mod conștient sau inconștient, fiecare dintre noi trebuie să aducă ceva propriu în acest „noi”, atunci apare o ceartă, o oarecare nemulțumire (De ce ați contribuit mai mult) decât mine? De ce acum luăm în considerare circumstanțele tale?). Învață să faci compromisuri și să fii umil în anumite situații. Dacă faceți acest lucru conștient și discutați toate momentele vieții împreună, aceasta va duce la o dinamică pozitivă în relație.

Dacă te certi cu partenerul tău, iar poziția ta într-un cuplu este mai conștientă, la un moment dat va trebui să-ți stăpânești sentimentele și emoțiile, să asculți o persoană dragă, să încerci să-i retrăiești durerea, să o înțelegi, să-ți rezolvi nemulțumirile (ce te-a prins, de ce). Încearcă nu numai să asculți, ci și să auzi și să înțelegi.

Prima reacție pe care o puteți avea este frica, rușinea, vinovăția. Pentru a opri dezvoltarea ulterioară a conflictului, trebuie să poți „prinde” vinovăția sau rușinea (frica se manifestă mai puțin în astfel de cazuri) și să nu cedezi în fața lor, să nu-ți permită să te copleșească complet, dar totuși să-ți asculți partener.

O persoană care știe să iubească va putea să-și alunge ego-ul, vinovăția, rușinea și să-și pună partenerul pe primul loc, să-și audă nevoile („În acest dialog, este mai important pentru mine să te aud; să înțeleg ce se întâmplă ție pentru a nu provoca atâta durere”). Dacă o persoană nu știe să iubească, vinovăția și rușinea îi vor copleși conștiința și, ca urmare, nu vor putea auzi un partener, această abilitate se va opri pur și simplu.

Învață să te certi, relațiile nu se dezvoltă fără certuri - nu ai fost de acord, nu împreună, nu în contact. Dacă observați unul sau mai multe semne în voi înșivă, nu vă alarmați - aceasta este o chestiune de creștere interioară, spirituală și mentală, care poate fi compensată pentru fiecare persoană în terapie.