2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Se întâmplă să ne certăm uneori copiii.
Uneori, pentru că noi înșine ne este greu să ne descurcăm cu emoțiile noastre.
Uneori, pentru că suntem atât de obișnuiți, am fost certați în copilărie și acum ne certăm copiii.
Uneori ne-ar plăcea să nu ne certăm, dar nu știm cum să o facem diferit.
Astăzi vreau să vă susțin împărtășind gândurile, cunoștințele și experiența mea, ce consecințe pot fi cauzate de faptul că un copil este certat. Și ce se poate face diferit, astfel încât copilul să nu fie certat.
Imaginați-vă această situație. Copilul a făcut ceva care te-a supărat sau poate chiar te-a enervat.
De exemplu, un copil mic de 2-3 ani a cerut bule de săpun. Și a răsturnat accidental o sticlă de apă cu săpun pentru bule. Ce ai de gand sa faci?
Observațiile mele arată că unii părinți încep să-i mustrăm copilului că este atât de „prost”, „cap de mizerie”, „mâinile îi cresc din locul nepotrivit” etc. Și la ce credeți că vor duce consecințele unor astfel de cuvinte ale părinților?
Faptul că copilul se va trata în acest fel acum - ca un prost, cu cap de mizerie etc.
Și acum are puțin succes. Nu este sigur de el însuși. Îi este greu să obțină succes. Un copil, când aude astfel de cuvinte, aude în același timp: „Ești rău. Eu nu te iubesc . Și, în mod firesc, acest lucru îi va afecta întregul viitor - succesul în grădiniță, școală, institut, muncă, în viața sa personală.
Când un copil aude cum este certat, astfel de cuvinte nu-l susțin, ci, dimpotrivă, îl împiedică să se dezvolte cu succes și să învețe să depășească dificultățile. Împiedicați-l să învețe să-și folosească experiența.
Și ce se poate face pentru a vă putea exprima și dvs. emoțiile (la urma urmei, este neplăcut pentru dvs. că soluția cu săpun s-a revărsat) și să nu faceți rău copilului, ci să-l ajutați și să-l susțineți? La urma urmei, cel mai probabil, el este supărat nu mai puțin pe tine decât pe tine și poate chiar mai mult.
Vă invit să povestiți despre sentimentele voastre prin intermediul mesajului I. De exemplu, „acum sunt supărat că ai vărsat accidental apă cu săpun. Acum nu vom mai putea face bule de săpun. Îmi pare foarte rău.
A spune despre presupusele sentimente ale copilului: „Trebuie să fii și tu supărat. Trebuie să-ți fie foarte rău și tu. Nu ați vrut să vărsați apă cu săpun. Și în acest fel îl introducem pe copil în emoții, sentimente. Și îl învățăm cum să facă față cu ei. De ce avem nevoie de emoții este un subiect pentru o conversație separată și despre asta voi vorbi altă dată.
Este important să-i exprimi copilului că înțelegi că este supărat, că simpatizezi cu el.
De exemplu: „Te aud că ești supărat. Te înțeleg. Mă simpatizez cu tine . Consolați-l spunând că puteți, de exemplu, să cumpărați alte bule de săpun.
Și apoi, când emoțiile și experiențele sunt deja exprimate atât de dvs., cât și de copil, atunci (dacă copilul este încă mic și nu poate vorbi) spuneți-vă că data viitoare este mai bine pentru dvs., de exemplu, să țineți singur sticla și bebelușul va sufla bule. Și discutând această situație, îi arăți copilului o modalitate de a folosi această experiență în viitor.
Dacă copilul vorbește deja, atunci întrebați-l: „Ce credeți și ce se poate face pentru ca soluția de săpun să nu se vărsă data viitoare?”
Și astfel de întrebări îl vor ajuta pe copil să găsească singur răspunsul și să învețe să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale asupra sa în acest fel. Și ține cont de experiența ta pentru viitor.
Deci, încă o dată, pe scurt ce este important de făcut.
1. Vorbește despre sentimentele tale despre situație.
2. Vorbiți despre sentimentele percepute ale copilului în această situație.
3. Exprimă-ți simpatia copilului tău. Consolează-l.
4. Când se exprimă emoții, atunci poți discuta - ce se poate face data viitoare pentru ca acest lucru să nu se mai repete.
Sperăm că această recomandare va ajuta pe cineva să învețe să susțină un copil.
Iar pentru cei cărora le este greu să nu-l certeze pe copil, îți voi spune în nota următoare ce poți face în legătură cu asta.
Noroc cu creșterea copilului!
Psiholog, psiholog copil Velmozhina Larisa.
Recomandat:
Psihologul Svetlana Royz: Părinții Trebuie Să-și Amintească și Să Păstreze în Sine Sentimentul Că Nu Un Copil Este Pentru școală, Ci școala Este Pentru Un Copil
Lumea se schimbă, iar părinții din toate părțile sunt încurajați să-și învețe copiii mici nu numai, în mod convențional, să citească și să numere, ci și creativitatea, gândirea critică … În același timp, părinții moderni înșiși simt din ce în ce mai epuizați și experimentează stresul de la lipsa de timp.
Viața Ta Este Influențată De Felul în Care Te-ai Născut și Este Posibil Să Ieși Din Această Influență?
Naștere. Dedicat tuturor, bebeluși uimitori))) Mi-am urmărit întotdeauna inima, chiar și în știință. Așadar, când am fost profund impresionat de descoperirile lui Stanislav Grof, a trebuit să mă confrunt cu diferite reacții ale oamenilor la aceste informații.
Este Tot Posibil Pentru Un Copil? Sau Ce Zici De Reguli și Ce Nu Este Permis?
Copilul crește și se dezvoltă. Și ceea ce ieri nu l-a interesat încă, azi vrea. Dar nu întotdeauna, departe de întotdeauna, unui copil i se poate permite și permite totul. Întrucât trăim într-o societate și această societate există în conformitate cu anumite reguli, este important să învățați un copil aceste reguli.
Cum Să Ne Certăm Fără Să Ne Supărăm. Instrucțiuni Pas Cu Pas
Cum să ne certăm fără să ne supărăm. Instrucțiuni pas cu pas. Trebuie să te poți certa corect. Mulți oameni evită certurile doar pentru că le este frică de complicații în relație, le este frică să piardă relația, se tem să ofenseze în cele din urmă și să se simtă vinovați mai târziu.
Este Posibil Să Crești Un Copil Fără Să-l Pedepsești?
Foarte des noi, părinții, suntem enervați de copilul nostru pentru că el nu ne ascultă, că face ceea ce nu îi permitem, refuză să ne conformeze cerințelor noastre. Și într-o stare atât de iritată, ne simțim neputincioși și neajutorați. Și primul lucru care ne vine în minte, cum putem rezolva aceste situații, este să-l pedepsim pe copil.
