Cum Să Ne Certăm Fără Să Ne Supărăm. Instrucțiuni Pas Cu Pas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cum să ne certăm fără să ne supărăm. Instrucțiuni pas cu pas.

Trebuie să te poți certa corect. Mulți oameni evită certurile doar pentru că le este frică de complicații în relație, le este frică să piardă relația, se tem să ofenseze în cele din urmă și să se simtă vinovați mai târziu. Este atât de dureros să experimentezi astfel de sentimente negative. Este mai ușor să rămâi tăcut, să suprimi în tine, să pretinzi că nu s-a întâmplat nimic.

Când familiile cu copii „cu probleme” vin la mine pentru o consultație și, în același timp, tata și mama repetă în mod repetat: „Nu ne certăm în familie. Avem doar un copil dificil foarte agresiv și incontrolabil”, înțeleg că o familie foarte nesănătoasă a venit să mă vadă.

Și acesta este motivul pentru care copilul este incontrolabil, deoarece mama și tatăl își suprima furia. Copilul este inconștientul familiei: comportamentul său și sănătatea sa mentală și fizică arată cât de sănătos este climatul relației dintre tată și mamă. Astfel, este imposibil să fugi de tine și de problemele tale interioare.

- De ce oamenii cred că certurile sunt rele? Cine ți-a furat dreptul la conflict?

Deoarece din copilărie, părinții au interzis să-și arate furia, dar părinții înșiși, dacă au arătat-o, s-a întâmplat într-o formă teribilă, dezgustătoare pentru copil. Prin urmare, creștem și ne dăm un cuvânt pe care, așa cum am văzut în familia noastră în copilărie, nu îl vom permite niciodată.

Ce anume blochează expresia furiei? Se pot distinge următoarele motive:

1. Nu știm să exprimăm în mod adecvat furia, nu avem un model sănătos de exprimare a acestui sentiment, cu excepția strigătelor, luptelor, amenințărilor, manipulărilor, insultelor, acuzațiilor, condamnării.

2. Manifestarea furiei este considerată slăbiciune și, prin urmare, dacă a arătat incontinență, atunci devine rușinat.

3. Poate fi înfricoșător să vorbim despre furia noastră, deoarece presupunem că sentimentele noastre nu vor fi acceptate și din cauza furiei noastre, relațiile cu noi vor fi întrerupte.

4. Întrucât am fost crescuți confortabil, părinții noștri au perceput furia noastră ca pe o scuză pentru respingere și pentru a ne simți rău, vinovați.

Dar nu există oameni pe pământ care să nu simtă furia? Aceasta este o viziune idealistă asupra lumii și a dvs.: „Nu voi fi niciodată furios”.

Mai mult, abilitatea ta de a fi agresiv este un indicator al cât de mult poți avea succes. Este imposibil să fii bogat și sănătos, fericit în relațiile personale, fără să fii agresiv și să nu știi cum să-ți arăți furia într-un mod sănătos. Agresivitatea sănătoasă ne ajută, de asemenea, să construim granițe personale, să ne simțim protejați într-o societate care constă în cea mai mare parte din oameni imaturi psihologic, ceea ce înseamnă că sunt capabili să rupă granițele proprii și ale celorlalți.

Ceea ce obișnuiam să numim cuvintele agresivitate și agresivitate, am fost învățați din copilărie că acest lucru este rău, deoarece prin aceste cuvinte înțelegem cu toții violență și cruzime și nimeni nu ne-a explicat cât de agresivă este sănătoasă diferă de una nesănătoasă. Pentru noi și pentru multe generații ale strămoșilor noștri, agresiunea este violență și cruzime. Dar nu este cazul. Agresivitatea este capacitatea de a acționa activ, de a construi relații fără violență, de a apăra și de a stabili limite. O persoană sănătoasă este o persoană agresivă care știe să conștientizeze emoțiile sale, este capabilă de acțiuni deliberate și negocieri cu respect pentru ceilalți și propriile frontiere.

Dar mai întâi, să ne dăm seama ce este agresiunea nesănătoasă, cea pe care au vrut-o părinții noștri atunci când ne-au învățat să nu ne supărăm, ci să suportăm. Toate formele de conflict pe care strămoșii noștri le-au transmis din generație în generație la mulți dintre noi sunt distructive și sunt forme de abuz emoțional. Știați că abuzul emoțional este folosit complet invizibil de aproape toți oamenii?

Ce forme de abuz emoțional cunoașteți?

Reproaches, intimidare, șantaj, manipulare, devalorizare, insulte, critici, remarci, umilință, ridicol, comparații cu ceilalți, ignorarea nevoilor și sentimentelor, interpretare (știu mai bine de ce ai făcut asta), încercarea de a prelua puterea și controlul, tăcerea, respingerea, presiune și presiune, și dacă toate acestea nu ajută, atunci se folosesc pumni, curele, viță de vie, palme, palme pe cap.

Acesta este setul de viruși psihologici cu care sunt infectați aproape toți oamenii și care se transmit din generație în generație. Câți dintre voi din familiile dvs. nu utilizați cel puțin una dintre aceste metode de rezolvare a situațiilor de conflict?

De ce aleg oamenii să suprime furia? Pentru că nu vor să se aplece la comportamentul violent distructiv care se poate întâmpla în timpul unui conflict. Dar conflictul este important și necesar, deoarece în timpul conflictului ne cunoaștem, învățăm cum suntem aranjați, unde sunt granițele personale ale fiecăruia dintre noi. La urma urmei, suntem cu toții diferiți. Și acolo unde există o diferență, există un conflict.

După cum a spus unul dintre clienții mei: „Am putea trăi într-o vacanță diferențiată de noi și suferim când descoperim că celălalt nu este ca mine”.

Cine dintre voi nu a spus cu indignare: „Ei bine, eu nu fac asta, de ce o fac?”. Crezi sincer că toți ceilalți ar trebui să fie ca tine în toate? Sunt diferiți și, desigur, nici ei, nici voi nu știți unde are cineva, ce limite personale și, prin urmare, dacă nu vorbiți despre asta, dacă nu creați conflicte, atunci încălcarea constantă a limitelor este inevitabilă.

Prin urmare, să trecem la formula: „Conflictele sunt importante și necesare”. Cândva, chiar la începutul relației mele cu actualul meu soț, el mi-a spus o frază uimitoare: „Nu vă temeți de conflicte, ei curăță relația”. Apoi m-am gândit la funcția de vindecare a conflictelor. Dar ceva din capul meu nu se potrivește: la urma urmei, câtă distrugere are loc în conflicte, câtă ofensă și durere provoacă, din moment ce pe emoții oamenii își pot spune reciproc așa ceva, care, de mulți ani, amintirea cuvintelor rostite cu asprime face este dificil să ne întâlnim în apropiere …

Așa că soțul meu și cu mine am început să căutăm acele forme de conflict care nu puteau distruge, ci întări relația noastră. O primă descoperire importantă pe care am făcut-o: „Sentimentele în conflict vin pe primul loc în ceea ce privește importanța atenției asupra lor”. Dar ceea ce ne confruntăm nu este abilitatea de a vorbi limba sentimentelor.

Cred că nu eram foarte diferiți de cuplurile obișnuite, care au fost învățați din copilărie că este rău să arăți emoții, aceasta este slăbiciune, aceasta este vulnerabilitate, este nesigur, deoarece sentimentele pot deveni o armă în mâinile unui adversar împotriva tu.

Așa educă toți oamenii, în special băieții: „nu arătați sentimente, altfel veți părea slabi”. Prin urmare, bărbații sunt mai supresivi și mor mai devreme decât femeile.

La ce acordă părinții atenție creșterea copiilor în primul rând? Despre dezvoltarea inteligenței mentale: astfel încât copilul să studieze bine, să știe multe, să fie erudit, iar atunci părintele va fi mândru de ce copil mic deștept are. Dar niciunul dintre părinți nu acordă atenție inteligenței emoționale. Dimpotrivă, exprimarea sentimentelor este considerată ceva rușinos în cultura noastră. Din nou, mai multe pentru bărbați. Dar există o astfel de expresie: „Puterea unei persoane nu constă în a nu-și arăta sentimentele și a părea puternice, ci în a-și admite slăbiciunea”, adică a fi sincer și deschis în sentimentele sale față de oameni.

O persoană sănătoasă este considerată persoana care este capabilă să povestească despre sentimentele sale persoanei căreia i se adresează, în momentul în care au apărut, în locul în care au apărut. Aceasta este formula pentru o persoană sănătoasă din punct de vedere psihologic și fizic. Dar cum să spunem despre sentimente, astfel încât să nu-l distrugă pe celălalt? La urma urmei, ceea ce am văzut în copilăria noastră a fost foarte toxic în familiile noastre. Cheia conflictului de mediu este sentimentele tale. Sentimentele diferă de emoții prin faptul că, de îndată ce o emoție este realizată, ea nu mai devine o emoție, ci un sentiment.

- Ce sentimente știi? Cele 7 simțuri de bază ale acestora.

Frică, vinovăție, rușine, furie, tristețe, bucurie și interes (surpriză).

Pentru a lucra eficient cu sentimentele și a învăța să vorbești limba celor 7 simțuri de bază, fă următorul exercițiu:

Exercițiu: „Altarul simțurilor”: pe coli de hârtie A4 separate, scrieți toate cele 7 simțuri de bază și atârnați aceste 7 coli pe un perete liber. De fiecare dată când un conflict este pe drum și un semn că un conflict se dezvoltă poate fi o simplă tensiune corporală, senzații neplăcute în piept sau în zona umerilor și a gâtului, te duci la altarul sentimentelor și te uiți la aceste foi de hârtie. Încercați să vă corelați sentimentul interior cu cel puțin unul dintre acele sentimente care sunt scrise pe foi. Poate că vă confruntați cu două sentimente, și acest lucru poate fi.

Dar aici trebuie remarcat faptul că cel mai ușor lucru de făcut este să te enervezi. De exemplu, atunci când suntem înspăimântați, putem deveni agresivi și putem avea un răspuns instantaneu la furie - aceasta este o mânie protectoare care ne protejează de pericol. Sau, atunci când ne simțim vinovați sau rușinați, pentru a ne proteja de aceste sentimente, putem de asemenea să ne enervăm. Deci, ia-ți timp cu furie și iritare și mai ia câteva secunde pentru a vedea dacă furia ascunde vina, rușinea sau frica. Odată ce înțelegeți ce sentiment se află în centrul experienței dvs., determinați cui se adresează acest sentiment. Nu poți să fii supărat pe tine însuți, nu poți, în principiu, să experimentezi sentimente pentru tine, deoarece sentimentele apar întotdeauna ca reacții la stimuli externi, sentimentele se adresează întotdeauna cuiva, dar nu și cu tine.

Chiar dacă ți se pare că ești supărat pe tine însuți, atunci ți se pare așa. Acest lucru înseamnă doar un singur lucru: că în mediul tău există cineva sau mai multe persoane cărora li se adresează de fapt sentimentul tău de furie și totuși trebuie să determini cine sunt acești oameni, cărora ai o reacție de furie sau iritare. Dacă ești în mod constant supărat pe tine însuți, înseamnă că îți întorci furia asupra ta și declanșezi un proces auto-agresiv în corpul tău. Autoagresiunea stă la baza majorității bolilor psihosomatice. Dureri de cap, dureri abdominale, tensiune arterială crescută sau scăzută, dureri de picioare și alte simptome … Dacă o persoană își îndreaptă furia asupra sa pentru o lungă perioadă de timp și trăiește o viață auto-agresivă (se certă, se învinovățește, se execută, se angajează în îngăduință de sine), mai devreme sau mai târziu se îmbolnăvește de o boală mai gravă.

Deci, ați determinat cui se adresează sentimentul dumneavoastră. Ce să faci în continuare cu asta? Acum trebuie să vă dați seama ce nevoi nesatisfăcute se află în centrul sentimentului dumneavoastră. Iată o altă știre pentru voi astăzi: avem întotdeauna sentimente când unele dintre nevoile noastre nu sunt satisfăcute. Adică, în spatele fiecărui sentiment există o nevoie neîndeplinită, pe care o așteptăm, va fi satisfăcută de persoana căreia i se adresează acest sentiment. Deci, ați identificat un sentiment, ați identificat cui este acest sentiment, acum stabilim care nevoie nu este satisfăcută. Ce nevoi cunoaștem? Să ne întoarcem la piramida lui Maslow - piramida nevoilor umane.

Nevoile de bază stau chiar la baza: somnul, mâncarea, băutura, funcțiile fiziologice, respirația și siguranța. După cum puteți vedea, nu există nevoie sexuală, deoarece o persoană nu moare fără sex, dar va muri dacă nu mănâncă, nu bea, nu doarme, nu merge la toaletă și dacă este în pericol pentru o lungă perioadă de timp.

Următorul nivel de nevoie al lui Maslow este dragostea și atenția. Chiar mai mari sunt: recunoașterea și aprobarea, puterea asupra lor și în vârful piramidei lui Maslow necesitatea autorealizării. Până când nevoile nivelului inferior nu sunt satisfăcute, este imposibil să satisfacem nevoile nivelului superior. Dacă există fotografii și nu ai mâncare, nu te vei gândi cum să obții aprobare și recunoaștere sau cum să te împlinești. Deci, ați stabilit ce sentiment experimentați, cui i se adresează și ce nevoi nu vă este satisfăcută.

Acum este momentul să treceți la următoarea tehnică „Mesaje I”.

Să trecem la principalul instrument de gestionare a conflictelor - acesta este eu - mesaje. Ce cuvinte îi spunem de obicei adversarului nostru în timpul unui conflict?

Noi vorbim:

- Esti asa de…

Tu esti rau.

- Cum ai putut?

- Dar dacă îți spun asta sau fac asta? Cum vei fi?

- Nu ți-e rușine!

- Te-ai comportat urât, rău.

Ceea ce spunem folosind cuvântul „Tu” sunt mesaje Tu. Toate mesajele dvs. sunt abuzuri emoționale ale unei persoane. În fiecare dintre formele violenței psihologice, fie că este vorba de reproș, manipulare, critică, remarci, amenințare, presiune, comparație etc., spunem cuvântul „Tu”.

Propun să abandonez acest cuvânt în timpul conflictului și să îl înlocuiesc cu cuvintele „Eu, eu, eu, al meu” în loc de „Tu, tu, tu, al tău”. Toate formele de abuz verbal - „Sunteți mesaje” pot fi parafrazate în „I-mesaje”. Și acum vom practica acest lucru.

Structura „mesajului I”. Are trei părți.

1. Aceasta este o expresie directă a sentimentelor din lista celor 7 sentimente de bază din formulare: „Simt (numește sentimentul)”. Amintiți-vă că sunteți responsabil pentru toate sentimentele voastre, cealaltă persoană nu poate fi responsabilă pentru faptele, sentimentele și cuvintele voastre în același mod în care nu sunteți responsabil pentru sentimentele, faptele și cuvintele sale, deci nu puteți vorbi despre sentimente în așa fel ca „m-ai făcut să mă simt” … Nu tu m-ai înfuriat, dar am fost furios, nu tu m-ai speriat, dar eu m-am speriat, nu tu m-ai reproșat, dar mă simt vinovat, și așa mai departe. Deci, prima parte a mesajului de sine este exprimarea sentimentelor tale.

2. A doua parte a mesajului de sine: Descrieți situația la persoana a treia, fără a utiliza cuvântul „Tu”. De exemplu, mă simt enervat când fac zgomot sau nu aud solicitările mele. Nu spuneți, ca înainte: „Nu mă mânia, nu mă auzi, că țipi la mine”. Și descrii situația fără a ține cont de persoana căreia te adresezi. Astfel, îi spui, ca și cum ar fi: „Sunt făcut așa, reacționez întotdeauna așa datorită particularităților mele”. De exemplu, mă enervez când cineva țipă la mine. Și din moment ce spuneți acest lucru fără reproșuri și atacuri asupra sentimentului de vinovăție al unei persoane, atunci toată energia sa nu este îndreptată spre apărare, va merge pentru a remedia situația.

3. Iar al treilea bloc al mesajului I este direct o cerere. Vă amintiți că apare un sentiment în noi când unele dintre nevoile noastre nu sunt satisfăcute și, pentru a le satisface, trebuie doar să întrebați o persoană. Și acum, într-o cerere sau într-o întrebare clarificatoare, puteți spune cuvintele „Tu”, „Tu”, „Tu”, „Al tău”.

Deci, structura mesajului I: „Sentimentul este o descriere a situației la persoana a treia fără utilizarea cuvântului„ Tu”și o cerere.”

Acum vom exersa traducerea mesajelor dvs. în mesaje I, astfel încât să puteți înțelege clar cum să creați mesaje I care vă vor facilita comunicarea cu oamenii.

Tu-mesaje:

1. Te-ai uitat din nou la secretara ta, ca și cum ai vrea-o, așa că voi privi și eu bărbați așa, vei înțelege imediat cum este. (Sunt trist și speriat să pierd relația noastră când bărbatul meu iubit se uită la o altă femeie. Vă rog să nu vă uitați la secretara dvs.)

2. Tocmai am spălat podelele, iar tu ai călcat din nou aici! Cât de mult te pot cere să-ți dai jos pantofii pe covorul de lângă ușă. (Mă enervează când nu-mi aud cererile și nu apreciază munca mea, vă rog să fiți mai atenți la cererile mele și să vă descălțați pragul)

3. De ce nu mă complimentezi, nu mă mai plac? Nu-mi fii deloc atent. (Mi-e dor atât de mult de complimente, îmi dau bucurie și când nu sunt acolo, mă simt trist. Vă rog să mă admirați mai des)

4. Ce sunt menajeră, ca să nu speli vasele în mod constant după tine? Mă enervez când vin acasă obosit de la serviciu și există o grămadă de vase nespălate în chiuvetă. Te rog, ajută-mă să-l spăl.)

5. V-am rugat să scoateți coșul de gunoi, dar nu ați găsit timp de trei zile. (Mă enervează că nu mă ajută prin casă. Scoateți coșul de gunoi.)

6. De ce trebuie să-mi plimb câinele tot timpul? Acesta este câinele tău. Ai pornit-o și mi-ai transferat toate grijile legate de ea. (Mă enervează că îmi cade să ne plimb câinele. Sunt foarte obosit. Vă rog să mă ajutați, mergeți acum și faceți o plimbare cu Rex)

Ați observat că toate mesajele I se termină cu o cerere și încep cu un sentiment. În mijloc există întotdeauna o descriere a situației cu verbe care se termină în yut, yat …

Aș dori să spun și despre cereri. O cerere încetează să mai fie o cerere dacă persoana nu are dreptul să o refuze. Puteți întreba, de exemplu, la momentul nepotrivit și persoana vă va spune: „nu acum, acum nu mai pot sau nu pot deloc”, și atunci nu trebuie să apăsați și să manipulați din vina persoanei, altfel veți întoarce cererea în presiune în violență.

Cel mai adesea, în timpul conflictelor, experimentăm furie, furie, iritare. Este foarte important să nu apelăm la violență, ci să rămânem în cadrul unei agresiuni sănătoase.

Recuperați dreptul de a exprima furia și conflictul sănătos care apare în punctul în care sunt descoperite diferențele noastre.

(c) Yulia Latunenko