2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Ksenia Wittenberg, psiholog, traumatoterapeut.
Separarea emoțională de părinți necesită uneori o muncă serioasă asupra propriei persoane la vârsta adultă
Relația cu părinții este o problemă pentru cei mai mulți
Aproximativ o treime din toate întrebările clienților sunt legate de relațiile cu părinții.
Puterea de a îndura acest adevăr, de acord cu drama ta și acceptă-l ca parte a poveștii tale. Și nu mai cere iubire pierdută și grijă sau compensare pentru suferința trăită. Acesta este un proces de separare.
De obicei, începe cu următoarele subiecte:
După apelul mamei mele, merg o jumătate de zi descurajat, digerând.
De ce să mă dezamăgească de îndată ce mă simt mai bine?
Aș fi plecat cu mult timp în urmă, dar cum să-mi părăsesc părinții? Sunt complet dependenți.
De îndată ce mama îmi spune „Dar eu?”
Nu am avut tată. Adică a fost, dar nu a făcut nimic pentru noi, așa cum spun oamenii care nu s-au despărțit de părinți.
Adunarea curajului și hotărârea de a vedea adevărul neplăcut despre tine în familia părintească este primul pas pentru a ieși și a câștiga puterea pentru a rezolva problema.
Așa spun oamenii care nu sunt separați de părinți.
Ce înseamnă „nu separa”?
Separarea de părinți nu înseamnă a se separa de ei și a deveni independenți din punct de vedere economic (cei mai mulți fac mai mult sau mai puțin față acestei situații).
Separarea este despre a deveni independent emoțional. Nu mai demonstrați, bucurați-vă de a face contrariul, enervați-vă, ofensați-vă părinților, vă fie frică de evaluarea lor și de acțiunile lor, așteptați sau cereți ajutor și luați-l de la sine.
Dar nu pentru a le evita, ignora, patrona, amesteca în viața lor, rezolva problemele lor, amâna visele și planurile din cauza lor, vedeți-le ca fiind motivul vieții lor eșuate.
„Separarea de părinți sau de un partener este capacitatea unui individ de a face alegeri independente directe (non-manipulative) în mod autonom, rămânând în același timp conectat emoțional cu sistemul de relații semnificative.”
Citat din prelegerea lui Mark Yarhouse despre terapia de familie.
Autonom și rămânând într-o conexiune emoțională, dar nu vorbim despre situații unice sau de urgență. Într-un moment critic, este în regulă să renunți la tot și să te grăbești să ajute.
Părinții tăi sunt doar oameni, buni și răi în același timp, ca toți oamenii de pe pământ, cu capacități și handicapuri umane.
Că nu sunt zeii atotputernici care au fost pentru noi în copilărie. Nu sursa tuturor binecuvântărilor și plăcerilor, așa cum au fost pentru noi în copilăria timpurie. Nu cineva căruia trebuie să-i cereți scuze, să așteptați permisiunea, aprobarea și să încercați să nu vă supărați, așa cum a fost în școala primară.
Nu creaturi tâmpite și limitate, care apasă și nu lasă să trăiască, așa cum (probabil) au fost percepute în adolescență.
Ei sunt ceea ce sunt. Ce le-a făcut viața și sunt ei înșiși. Pot fi ignobili, indiferenți, neinteresați, egoiști. Ei își pot rezolva problemele pe cheltuiala ta. Și da, este posibil să nu te iubească.
A deveni autonom înseamnă să recunoști asta
A fi de acord că părinții nu știau să facă ceva - să recunoască, să nu mai pretindă și să vrea să primească. Aceasta este ceea ce înseamnă separarea.
Sunt de acord că nu ai putea fi iubit, că ai putea fi folosit, că ei ar putea să-ți exprime traumele asupra ta și să te implice în procesele lor distructive. Sunt de acord că părinții tăi s-au comportat cu tine cât de bine au putut și nu mai cere „tributul tău timp de 12 ani”.
Pentru a vedea nu idealul (și, de fapt, de neatins!), Ci imaginea reală a părinților, sunt de acord cu el și începe să obțină totul „neterminat” pentru sine.
Poate să gătești. Poate cânta. Poate dragoste. Poate ai grijă. Poate mă controlez. Poate comunica. Poate păstrează ordinea. Poate să te bucuri. Poate face față dificultăților.
Dacă mama ta nu știe să gătească, te vei aștepta la delicii culinare de la ea? Nu, cel mai probabil, chiar dacă îți place foarte mult să mănânci. Veți deveni un obișnuit la cafenelele / restaurantele preferate sau veți termina școala culinară.
Vezi și: Mama nu este obligatorie (notă pentru copiii adulți) (ed.)
Atunci de ce ceri dragoste pentru tine de la un tată care nu știe să iubească? Sau căldura unei mame care nu se simte? A cere, a aștepta, a fi jignit, a nu primi, a te enerva, a dori să demonstrezi sau a te răzbuna sunt semne că nu te-ai separat încă.
A deveni autonom înseamnă, de asemenea, să accepți autonomia părintească, renunțând la aroganța infantilă care ne spune că mama / tata nu o poate face fără noi. Sau din frica care te face să-ți slujești părinții pentru a nu fi o fiică sau un fiu rău.
A deveni autonom înseamnă a accepta că părinții nu pot trăi așa cum ne place: să nu ne îngrijim de sănătatea noastră, să ne comportăm urât, să ne certăm între noi, să spunem ce nu vrem să ascultăm, să ne dorim de la noi ceea ce nu vrem să oferim.
Puteți fi de acord cu acest lucru doar arătând respect. Respect profund pentru alegerea lor de a trăi. Apoi ne separăm.
Începeți să respectați alegerile părintești
Respectul este un acord complet cu tot ceea ce fac părinții, fără emoție sau dorință de a salva, fugi, riposta sau corecta.
Dacă îți spui „da, le respect modul de viață!”, Și tu însuți simți rușine, iritare, dorința de a corecta sau vinovăția, dorința de a mulțumi și „a rambursa datoria” sau de a dovedi, apăra, argumenta, protest - nu respecti și nu te separi.
Dacă ți se pare că părinții tăi nu pot face față fără tine, vor dispărea, nu ai niciun respect. Și confundați custodia și îngrijirea, care sunt două lucruri diferite.
Nu mai patrona părinții tăi
Îngrijirea înseamnă a înțelege nevoile și a ajuta (nu în detrimentul sinelui și al celorlalți) în îndeplinirea lor. Tutela este numirea unei persoane care este incapacitată și face pentru el ceea ce poate și ar trebui să facă el însuși.
În îngrijire există respect, în tutelă nu este. Având grijă, te ridici deasupra părinților, îți simți puterea și puterea. În timp ce vă pasă, interacționați luând locul confortabil lângă mama sau tata. Când îți pasă, te simți confortabil. Dacă este inconfortabil, atunci sunteți tutori sau slujiți. Tutela și serviciul spun că nu v-ați separat încă.
„Dacă un copil se gândește:„ Mama are nevoie de mine, mama nu se poate lipsi de mine”- acesta este un copil în serviciu. Copiii cred adesea că pot și ar trebui să-și salveze mama sau tatăl, cum să-și facă soarta mai mică decât ea este pe Soarta are demnitate. Pentru a nu mai amesteca în viața părinților și a-i salva, trebuie să faceți un pas înapoi și să le vedeți soarta. Apoi acceptați cu respect soarta lor. Aceasta se numește a crește.
Marianne Franke-Griksch.
Un pic mai mult despre vinovăție
Este atât de aranjat în această lume încât părinții dau (dau) viață copiilor. Copiii nu returnează părinților ceea ce au primit, ci dau „datoria” față de copiii lor.
Copiii nu pot realiza niciodată egalitate în relația lor cu părinții. Ce echivalent poate oferi un copil părinților pentru viața primită?
Propria viata? Nu au nevoie de ea. Deci nimic. El va da viață copiilor săi. Sau „copiii lor spirituali” - idei, proiecte, realizări. Acest lucru contribuie la separarea sa de familia părintească atunci când devine adult.
Vinovăția la copii apare atunci când cresc (nu pot rambursa datoria). Această vinovăție este o parte normală a creșterii. Pur și simplu trăim prin el, dându-ne seama că aceasta este separarea de părinții noștri.
Separarea completă de părinți este imposibilă fără o apropiere completă. Mai întâi trebuie să te apropii. Vino la părinții tăi dacă te distanți sau îi ignori / îi eviți.
Luptă-te bine dacă ești furios. Stabiliți limitele dacă vă este frică și permiteți interferențe în viața voastră. Apoi priviți-i cu ochi adulți - ca oameni, într-un fel sau altul răi și într-un fel cuminți. Acceptați că nu vor fi diferiți. Auzi în tine respectul pentru modul lor de viață. De acord că totul vi s-a dat deja și nu vi se va mai da.
Atunci credeți că voi înșivă sunteți acum singura persoană care vă poate oferi orice doriți. Aceasta crește.
Recomandat:
Ar Trebui Să Dau Vina Pe Părinții Mei?
Părinții nu sunt aleși. Experiența de a trăi într-o familie părintească lasă o amprentă asupra vieții fiecăruia dintre noi. De mult am fost obișnuit cu sentimentul că fantomele taților și mamelor lor sunt prezente în birou la întâlnirile psihoterapeutice cu pacienții mei.
CE VREAU SA SPUN CLIENTILOR MEI DESPRE
Acest articol va fi util tuturor persoanelor care urmează să vadă un psiholog. În ea, am descris ce aș spune fiecărui client care vine la mine. În calitate de psiholog practicant, mă întâlnesc adesea cu faptul că oamenii nu știu cine sunt psihologii.
Când M-am Născut, Părinții Mei Erau Mai Tineri Decât Mine Acum
Psihologii se confruntă adesea cu o situație în care oamenii deja maturi deja la 35 - 40 de ani se plâng că părinții lor nu le-ar putea oferi o copilărie fericită. Și pe parcurs, se pare că părinții lor la acel moment aveau 19-20 de ani și ei înșiși erau în esență copii.
De Ce Trăiesc După Regulile Părinților Mei și Nu După Ale Mele?
Mulți nu ezită să trăiască așa cum au spus părinții lor: „nu ieși, taci, ar fi bine să nu deschizi gura, să fii ca toți ceilalți”, ia decizii, ia decizii pe baza aprobării părinților, a sfaturilor lor și a imaginii ale lumii, care uneori contravin provocărilor moderne.
Vreau Să încep Să Trăiesc Din Nou! Criză De 30 De Ani și Oportunitățile Sale
Crizele sunt o parte naturală a vieții noastre, deci este imperativ să le putem gestiona într-un mod benefic) „… Apropiindu-ne de cea de-a treizecea aniversare, începem să simțim o nouă vitalitate în noi înșine”, „… ne revizuim critic trecutul”, adesea noi „… există dorința de a scoate piesa trecută și a o lua de la capăt”, dar în general „Ne dorim cu tărie să ne realizăm”, scrie cercetătorul american Gail Sheehy.
