Părinți Divorțați. Trei Opțiuni Pentru Viitor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Părinți divorțați. Trei opțiuni pentru viitor

Elena Leontieva

Psiholog clinic, terapeut gestalt, supraveghetor, psihoterapeut de familie

Părinții divorțați vizitează adesea un psiholog. Ei fac plângeri diferite și doresc lucruri diferite. Dar toți vor să înțeleagă de ce totul s-a dovedit în viața lor într-un anumit fel. Întreb dacă mai au șanse pentru o relație bună și apropiată, o nouă familie. Și de ce nu pot, deși au trecut cinci, opt, zece ani de la divorț? Să încercăm să descriem opțiunile pentru viitor pentru tații divorțați.

Părinte Rege

Astfel de bărbați devin ei înșiși inițiatorii divorțului și au mai multe căsătorii și copii din aceste căsătorii. Tipul epocii de ieșire. De regulă, acești bărbați au peste 50 de ani și au succes financiar și social. Când divorțează, se simt vinovați față de soția lor, mai puțin față de copiii lor. Acesta este tipul de bărbați care se concentrează mai mult asupra femeilor în căsătorie decât asupra copiilor, astfel încât aceștia cresc cu ușurință copiii altor persoane și nu se îngrijorează prea mult atunci când cineva își crește copiii. Iubesc pe toată lumea și sunt siguri că toată lumea îi iubește și pe ei. Nu sunt înclinați să devalorizeze mama copiilor lor, mai degrabă o recunosc ca pe o „femeie sfântă” și o mamă excelentă, ci o amantă care a epuizat resursele necesare.

După divorț, ei țin legătura cu copiii lor, adesea la inițiativa fostei soții și se reorientează emoțional către o nouă căsătorie. Copiii din diferite căsătorii concurează pentru atenția și resursele tatălui-rege, cu toate consecințele evidente. Astfel de bărbați vin rar la un psiholog din alte motive. Prognosticul pentru astfel de bărbați este foarte favorabil atâta timp cât constituția lor sexuală este păstrată.

Tatăl jignit

Un astfel de tată rareori inițiază el însuși divorțul și nu intenționează deloc să divorțeze vreodată. Încercările soției de a schimba ceva în situația familiei sunt pur și simplu ignorate. Divorțul durează mult, dureros.

Ambele părți folosesc o varietate de tehnici psihologice, inclusiv:

Manipularea copiilor;

Acuzații de trădare;

Implicarea copiilor în războiul psihologic;

Privarea familiei de sprijin material;

Răzbunare.

Un astfel de tată se supără pe toți simultan - universul, societatea, soția și copiii. Și, de asemenea, se răzbună pe toată lumea deodată. La ultimul, el nu crede că divorțul este o realitate și se adaptează psihologic mai rău decât oricine altcineva. Predispus la dependență. De obicei este milă de mediul social al familiei - pentru că suferă. De multe ori dispare pentru o lungă perioadă de timp, nu este interesat de viața copiilor (l-au trădat), nu oferă familiei bani sau fiecare plată pentru a fi încadrată într-un mod umilitor.

Tații jigniți vin adesea la un psiholog cu plângeri de depresie, în interiorul cărora există multă furie și resentimente față de întreaga lume. Oamenii din jurul lor provoacă milă și iritații, mai devreme sau mai târziu încetează să mai fie chemați la petreceri de familie, pentru că atunci proprietarii casei, din anumite motive, se ceartă. În adaptare, astfel de tați sunt ajutați de distanță, în care familia, soția și copiii se îndepărtează încet la o distanță considerabilă, întreaga viață trecută este îndepărtată, analizată. Adesea depreciat sau idealizat alternativ. Ieșirea din fuziunea cu sistemul familial este foarte dureroasă și lungă. Astfel de tați „dispar” nu pentru că sunt oameni răi, ci pentru că își dovedesc singuri că sunt capabili să supraviețuiască, expulzați din familie. Și acest lucru nu este de fapt ușor.

Din păcate, ei înșiși strică adesea relațiile cu copiii, care sunt adesea plini de simpatie față de tatăl lor la divorț. Dar pe măsură ce tații jigniți apar din ce în ce mai rar și, dacă apar, atunci o astfel de apariție este însoțită de destabilizare psihologică sau comportament inadecvat, copiii sunt din ce în ce mai convinși că „mama a făcut ceea ce trebuie, că a divorțat”. Marea greșeală a unor astfel de tați este să cadă în regresia psihologică și să adopte copiii lor. Copiilor nu le place acest lucru, toată lumea, fără excepție, vrea să aibă un tată puternic, protector, adecvat din punct de vedere mental. Drept urmare, tatăl își pierde autoritatea, influența valorilor sale și este anulat în calitate de educator, ceea ce împreună îl traumatizează pentru a doua oară.

Mai mult, ca răspuns, copiii înșiși tind să reacționeze cu neadaptări psihologice. Încep să studieze prost, nu se supun, se îmbolnăvesc, într-un cuvânt, încearcă cât de bine pot să-și întoarcă părinții în poziția părintească. Prin urmare, psihologii au atât de mulți copii în perioada divorțului părinților.

Dacă copiii sunt mici atunci când divorțează, ei, desigur, cad ușor sub influența mamei (bunicilor). Pot fi ușor întoarse împotriva tatălui lor și intimidați. Copiii mici prezintă adesea o atitudine negativă față de tatăl lor și acesta nu știe cum să se descurce. Vine la o întâlnire stabilită de tutelă sau de curte cu jucării, iar copilul îl întâlnește cu lacrimi, țipă, fuge.. Îl întreabă pe psiholog - ce înseamnă o atitudine atât de proastă, merită să te lupți când se termină? Relația lor va fi restabilită? Ar trebui să mă prezint o dată pe an sau la fiecare doi sau trei? Așteptați până când „crește și înțelege”? Un moment extrem de dureros în viața unor astfel de tați și o experiență dificil de trăit.

Recomandarea mea standard este că, dacă rămâneți fără puteri și este imposibil să luptați mai departe, apăreați oricum, cel puțin o dată - de două ori pe an. Este mai bine decât să dispari. Apoi, când acest copil va crește și va ajunge la un psiholog, va avea mari dificultăți în percepția rolului masculin în familie și viață. Acest lucru se aplică în mod egal bărbaților și femeilor. Și acest copil îți va fi recunoscător dacă măcar ceva va ști despre tine din experiența personală și nu din povestea spusă de mamă.

În acest loc, cineva este atras irezistibil să văită despre rolul statului în susținerea familiei.

Având un număr imens de divorțuri în țara noastră, familia are mare nevoie de reglementare și echilibru de interese ale tuturor părților - femei, bărbați și copii. Ea însăși este complet incapabilă să facă față acestui lucru. Nu există nici o cultură a soluționării conflictelor și nici o responsabilitate suficient de descurajantă pentru agresiune.

Divorțul civilizat este o raritate și o imensă realizare umană. Și astfel, cu cât lucrez mai mult cu asta, cu atât tind mai mult spre ideea că ar fi corect ca toți membrii familiei să urmeze terapie familială în timpul divorțului. Este necesar să reglementăm cumva cifra de afaceri a acestei agresiuni, la fel cum am convenit să nu folosim gloanțe explozive, mine antipersonal și arme biologice. Deci, acest lucru este la fel la nivelul unei singure familii.

Să ne întoarcem la părinții jigniți. Divorțul pentru ei devine un portal regal către o criză personală, în care toate atitudinile și experiențele vieții sunt revizuite. Multe ipoteze de viață sunt supuse unei dezamăgiri extrem de severe - că „am făcut totul de dragul familiei și al copiilor”, că „viața de dragul familiei” garantează recunoștință și dragoste pe tot parcursul vieții. Acea „viață de dragul familiei arata asa. De fapt, un astfel de tată trebuie să o ia de la capăt, are multă frică și confuzie. Nu este complet clar cum să începi exact dacă planul anterior nu a funcționat?

Acesta este un proces lung: de la trei la zece ani cu un rezultat de succes.

Dacă nu reușesc, tații jigniți rămân blocați pentru totdeauna în poziția de victimă și resentimente, devin oameni răi neplăcuti.

Odată cu dezvoltarea cu succes a unei crize personale, tații jigniți își asumă partea de responsabilitate pentru o căsătorie ruptă, restabilește relațiile de muncă cu fosta soție și copii, ies din regres și își restabilesc autoritatea. Ele formează un nou plan de viață, care poate include sau nu familia. De foarte multe ori abandonează proiectul familiei în favoarea libertății personale și a singurătății confortabile.

Tată mami

Acest tip de tată este extrem de frecvent în rândul bărbaților de 35-45 de ani. Acești bărbați înșiși erau deseori privați de tatăl lor în copilărie din cauza divorțului sau din alte motive, erau mult mai aproape de mama lor. Ei și-au dat jurământul să nu dispară niciodată din viața copiilor lor, astfel încât să nu sufere așa cum au făcut-o în copilărie. Conform ironiei psihologice karma, ei înșiși provoacă adesea un divorț, incapabili să facă față perioadelor inevitabil de dificile din viața de familie sau pur și simplu nu doresc să suporte lucruri neplăcute. Căci pentru această generație (a mea), filosofia „a rezista de dragul copiilor” nu mai funcționează.

Ei vin la terapie cu un psiholog cu o singură problemă - relațiile cu femeile nu funcționează. În versiunea standard, acești bărbați nu dispar nicăieri din viața copiilor - dimpotrivă, copiii petrec toate weekend-urile și vacanțele cu tatăl lor, tatăl este conștient de toate problemele din viața copilului, majoritatea cheltuind mult de resurse financiare pentru copii și fosta lor soție. Tatăl-mama este predispus la o concurență puternică cu fosta sa soție pentru dragostea copiilor săi și pentru a fi cea mai bună mamă a lor - să crească, să se hrănească, să se îmbrace, etc. Ei sunt de fapt foarte buni tați. Nu sunt pregătiți pentru ca orice să piardă dragostea copiilor lor și să lupte pentru aceasta până la ultimul. Inutil să spun că aproape toate noile lor relații sunt condamnate de la început. Pentru cateva motive:

De fapt, ei susțin vechiul sistem familial, îndepărtându-se de el doar o mică distanță. Au divorțat conform documentelor, dar nu au divorțat psihologic. Sunt puternic asociați cu fosta soție, între ei există o relație emoțională intensă.

Aceștia cheltuiesc aproape toate resursele (financiare, temporare și mentale) pentru menținerea unui astfel de sistem familial, rămâne puțin sau nu suficient pentru noi relații. Că noul partener își dă seama destul de repede, începe să lupte pentru ei și pierde.

O dragoste atât de puternică pentru copii este ca și cum ai paria pe zero într-un cazinou psihologic - riscul este imens. Ceea ce, mai devreme sau mai târziu, mamele și mamele încep să realizeze. Ei, la fel ca generația anterioară de mame, „își dau viața” pentru această dragoste și ar dori o compensație garantată sub forma sentimentelor reciproce ale copiilor lor.

Dar viața are propriul program - indiferent cât de apropiați sunt părinții, mai devreme sau mai târziu colegii devin mai importanți. Și apoi copiii cresc, își creează propriile familii și își „abandonează” singur mamele și tații. Este adesea destul de târziu, după treizeci, dar cu atât mai puternică este singurătatea în care se află mamele-tați. Singuratic, nu mai este foarte atractiv pentru femei, profund dezamăgit de relații.

Dar acest lucru este în perspectivă și, atunci când ajung la un psiholog, încă mai au speranță. Destul de fantomatic, pentru că „îmbină” relația de îndată ce trec o anumită linie, după care vechiul sistem trebuie schimbat. Nu există absolut nicio motivație pentru a o schimba și, din această cauză, femeile provoacă în general o mulțime de sentimente agresive.

Există, desigur, iluzia că mai devreme sau mai târziu va exista unul „care va înțelege totul”, va fi înțelept și va rezolva cumva puzzle-ul irezolvabil al vieții unui tată-mamă. Dar, în realitate, un astfel de bărbat vede imediat într-o femeie un inamic periculos care încearcă să-l subjugă și să-l oblige să lucreze. Și are copii în primul rând. Deci, cel mai bine este să nu schimbi nimic.

Acesta este genul de dragoste și perspectivă. Ca o consolare, cred că aceste mame și tați vor fi buni buni. Acest lucru le va oferi dragoste la o vârstă mai înaintată, prelungind viața după vârsta de pensionare.