Retragerea Agresivă și Neutralizarea Adolescentului

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

- Ascultă, măgarule prost, mama mi-a spus să vin, așa că trebuie să stau aici, dar nu mă poți face să vorbesc.

„Nu pot să te învinovățesc pentru că te-ai enervat când ești obligat să faci ceva ce nu vrei să faci.”

Se strânge și mai mult, își încrucișează brațele. Privirea lui malefică este înlocuită de un rânjet plin de satisfacție.

„Știi, nici pentru mine nu ești un cadou. Aparent, va trebui să petrecem ceva timp împreună. În orice caz, ar fi bine să obțineți un beneficiu din această situație. De ce nu-mi spui despre motivele pentru care mama ta a decis să te trimită la mine?

- Lasa-ma in pace.

„Mama ta mi-a spus la telefon că nu poți absolvi școala dacă nu te descurci mai bine în săptămânile următoare.

Mă privește cu o expresie de deplin dispreț. Apoi dă din umeri. De asemenea, ridic din umeri ca răspuns, imitându-i mișcările. În orice caz, acesta este un fel de comunicare.

„A mai spus că prietenii tăi sunt îngrijorați de tine. Care este numele celui mai bun prieten al tau? Ronnie? - Am denaturat deliberat numele. - Ronnie a fost cel care a sunat-o pe mama ta și a spus că este îngrijorat de tine, pentru că în ultima vreme ai o stare proastă.

- Lonnie.

- Îmi pare rău, nu am auzit?

- Lonnie. Se numește Lonnie. Poți chiar să înțelegi?

- Mulțumită. Deci Lonnie. Ce s-a întâmplat?

S-a strâns și mai mult în canapea, chiar am început să mă tem că va dispărea complet. A început să-și muște unghiile. Și-a mușcat o fâșie de unghie și a lăsat-o intenționat pe canapea. Încearcă să stabilesc dacă am observat.

- Vreau sa te ajut. Nu lucrez pentru mama ta, ci pentru tine. Nici ea, nici altcineva nu vor ști despre ce vorbim, totul va rămâne între noi. Nu mă aștept să ai încredere în mine imediat, abia mă cunoști. Dar avem mult timp în față pentru a ne cunoaște mai bine. Trebuie să spun că am și eu o problemă și vreau să mă ajuți să o rezolv.

Nu a reacționat în niciun fel, nici măcar nu a ridicat o sprânceană. Cu toate acestea, continui.

- Când sesiunea se va termina, mama ta va întreba cu siguranță despre ce am vorbit tu și cu mine. Ce crezi că ar trebui să-i răspund?

Din nou ridică din umeri, spune că nu-i pasă.

„Așadar, nu am nimic să-i spun. Este vorba despre modul în care am vorbit. Și, de asemenea, că totul a mers bine. Ți se potrivește?

„Uite, am spus deja că nu am nevoie de ajutorul tău, nu vreau să te văd. Poți să mă faci să vin aici, să mă faci să merg la școală, dar numai până la optsprezece ani, care va fi luna viitoare. Dar nu mă poți face să vorbesc.

Așadar, bătălia continuă între terapeutul cu cele mai bune intenții și adolescentul ciufulit care suferă atât de rău încât nici măcar nu poate cere ajutor. Potrivit lui Dzhurikh, psihoterapeuții visează la astfel de copii în coșmaruri: obstinați, cu un zâmbet disprețuitor, încăpățânat, care așteaptă doar să te apropii de ei, atunci te vor mânca în viață. „Dacă nu ne hărțuiesc în terapie, vor face mai rău respingând toate încercările noastre de a-i ajuta”.

Desigur, este puțin probabil ca astfel de copii să fie mesageri ai iadului cu scopul de a ne pedepsi pentru păcatele noastre, aceștia își interpretează cu sinceritate sentimentele. Vorbind despre copii și adolescenți furioși, Brenner descrie comportamentul lor după cum urmează: „Uneori se pare că camera nu le poate găzdui. Pot urca pe pereți, sări de la ferestre, se pot ascunde în toalete. Atenția lor este extrem de instabilă. Ei trag ca un glonț din băi și toalete. Cerând constant atenție și grijă de ei înșiși, ei acționează împotriva mâniei și a urii. Le este foame tot timpul, se mișcă constant, ei, ca șobolanii într-un coș de gunoi, caută hrană pentru ei înșiși. Ele sunt un exemplu de manifestare a „idului” în forma sa cea mai pură.”

Copiii supărați sunt atât de plini de furie și ură încât ne provoacă sentimente similare. Adesea neglijate de unul sau de ambii părinți, aceștia încearcă unilateral să obțină chiar și pentru tratamentul imaginar (sau real). Acțiunea lor, în ciuda tuturor grosolăniei și neatractivității sale, este cea mai convenabilă formă de comunicare pentru ei.

Au trecut vremurile adolescenților care își exprimau sentimentele prin promiscuitate, ascultând rock and roll sau fumând o țigară. Acum problema a luat o scară complet diferită. Datorită faptului că activitatea sexuală a devenit nesigură, energia suprimată își găsește calea în actele de violență. Cine ar fi crezut că școlile din oraș ar trebui să instaleze detectoare de metale și să angajeze gardieni, elevii din clasa a IV-a ar controla fluxurile de droguri pe teritoriile lor și un copil ar putea fi ușor ucis din cauza adidașilor la modă sau a unei geci de piele?

Adolescenții agresivi moderni își conduc părinții la nebunie nu pentru că consumă droguri sau participă la proteste sociale, așa cum au făcut mulți dintre noi la vremea lor, ci din cauza tendinței lor spre rasism sau antisemitism. Generația de părinți și psihoterapeuți care a crescut în anii șaizeci turbulenți, când spiritul rebeliunii era în aer, este șocată de extremele moderne. Există copii care se răsfățează cu arme automate și sunt cei care renunță la droguri și alcool și devin neo-naziști sau magnati financiari.

Eliminarea clienților agresivi din terapie

Una dintre cele mai evidente soluții la problema adolescenților agresivi este pur și simplu să scăpați de ei și să lucrați cu părinții lor. Cel mai adesea, acest comportament este rezultatul unei structuri familiale disfuncționale, așa că are sens să îi cunoaștem pe cei care se confruntă cu cele mai mari dificultăți și, prin urmare, cei mai interesați de schimbare.

Un adolescent (și orice altul care se găsește în locul lui) nu poate fi obligat să facă ceea ce refuză categoric. De la un adolescent care a intrat într-o protecție profundă și care fierbe literalmente de furie, nu vei obține nimic prin confruntare directă. Unii psihoterapeuți consideră că, în astfel de cazuri, în loc să lucreze cu copilul însuși, este recomandabil să treceți la membrii familiei care sunt mai interesați de cooperare și, de regulă, sunt mai ușor de schimbat. Uneori, eliminarea unui adolescent agresiv din terapie are efectul opus, adică îi stârnește interesul. Într-o serie de cazuri, copiilor cu probleme li s-a cerut în mod specific să nu participe la psihoterapie, în timp ce aceștia au început să manifeste interes pentru cooperare și au încercat să explice esența problemelor lor.

Morala este clară: imaginați-vă că sunteți cea mai bună persoană din lume pentru a face față cu oameni agresivi și faceți tot posibilul. Chiar dacă sprijinul adolescentului nu poate fi obținut imediat, cel puțin principalul obstacol în calea procesului terapeutic va fi eliminat. Clientul vede în fața lui consecințele agresivității sale, adică este privat de oportunitatea, ca adult, de a participa la procesul de găsire a soluțiilor la problemă. Chiar dacă comportamentul său rămâne același, el nu va mai putea interfera cu cursul psihoterapiei, deoarece interferează cu viața membrilor familiei sale. În plus, există de obicei ceva de lucru cu părinții, cum ar fi ajutarea acestora să-și înțeleagă mai bine copilul și să-i învețe cum să facă față conflictelor mai eficient.

În același timp, va fi util ca copilul să audă de la părinți un mesaj clar și lipsit de ambiguitate, care scrie astfel: „Vrem să vă ajutăm. Suntem gata să facem tot ce ne stă în putință pentru asta. Dacă nu aveți nevoie de ajutorul nostru, va trebui să ne luăm în calcul cu părerea dvs. Cu toate acestea, am decis să căutăm ajutor și să încercăm să schimbăm ceva în comportamentul nostru. Cu experiența și sprijinul psihoterapeutului nostru, sperăm să realizăm schimbările dorite.”

În majoritatea cazurilor, atunci când adolescenții agresivi intră în atenția terapeutului, se dovedește că aceștia acționează în problemele care se manifestă în relația dintre părinți. Mesajul discutat mai sus îl face pe copil să înțeleagă că părinții înșiși au decis să caute ajutor. Astfel, copilul nu mai trebuie să acționeze ca țap ispășitor sau paratrăsnet.

Părinții sunt deseori rugați să vină la prima ședință în locul copilului pentru a oferi terapeutului informațiile de bază necesare. În cel puțin jumătate din cazurile când vine vorba de istoria familiei și dinamica relațiilor dintre soți, se ia decizia de a începe cu ei. Dacă părinții vor să-și ajute copilul în mod eficient, ar trebui mai întâi să învețe să coopereze între ei. Este uimitor cât de des se îmbunătățește magic comportamentul unui copil agresiv odată ce începem să lucrăm la relația de căsătorie.

A fost dezvoltat un plan pentru a permite părinților să dezvolte relații mai mature și mai satisfăcătoare cu adolescenții lor. Realizarea modificărilor se realizează secvențial, începând cu etapa pregătitoare. Scopul acestei faze a interacțiunii terapeutice este de a crea așteptări pozitive, de a ridica moralul și de a oferi sprijin pentru acțiuni ulterioare. În plus, psihoterapeutul colectează informațiile necesare despre caracteristicile comportamentului adolescentului și impactul comportamentului său asupra celorlalți.

În stadiul de înțelegere, relațiile conjugale nu sunt practic explorate, accentul este mutat pe adolescentul agresiv și relația sa cu părinții săi. După cum a observat Roberts: „Doar câteva familii sunt capabile să extindă rapid contextul psihoterapiei pentru a include viața lor personală, marea majoritate nu sunt capabile de acest lucru. Dacă terapeutul încearcă să-i împingă cu forță pe soți pentru a-și investiga problemele personale, clienții ar putea abandona terapia devreme.”

Principalele obiective sunt următoarele: să ajute părinții să răspundă mai eficient la comportamentul copilului, să înțeleagă mai bine experiențele acestuia și, de asemenea, să vadă ce se află în spatele acestor acțiuni sau ale acțiunilor copilului său, ce probleme acționează. Madanes descrie cum a reușit să ajute părinții care se luptau să facă față fiicei lor mici. Părinții înșiși credeau că pot determina cu ușurință starea de spirit a fiicei lor, unul trebuia doar să intre în camera ei și să își dorească bună dimineața.

- Dacă ai impresia că urmează o zi dificilă, cum o întâmpini pe fiica ta? Întreabă Madanes.

- Ei bine, de obicei intrăm în camera ei și îi cerem să se ridice și să ne pregătim pentru școală. Asta e tot. Știm sigur că ne vom certa.

- Ce se întâmplă când presupui că fiica ta este de bună dispoziție?

- Oh, atunci fredonez cântece și mă joc cu ea.

Potrivit părinților, copilul le-a dictat condițiile, de fapt, ei au direcționat inconștient comportamentul fiicei, în funcție de propria lor impresie (corectă sau incorectă) a comportamentului ei.

Pătrunderea în esența tiparelor de comunicare și structura interacțiunii este pâinea și untul unui psihoterapeut de familie. Acest tip special de intervenție se concentrează în primul rând pe diada părintească și relația acesteia cu un copil agresiv. Se fac eforturi pentru a consolida relația dintre părinți în procesul de rezolvare a problemelor articulare. Terapeutul permite soților să facă tot ce pot pentru a se proteja și a avea grijă de ei înșiși. În cele din urmă, vine momentul să regândim împărțirea responsabilității în diferite sfere ale vieții - cine este responsabil pentru ce și ce poate influența fiecare dintre ele cu adevărat. Sarcina principală este de a dezvolta la părinți capacitatea de a menține obiectivitatea și rezistența emoțională la capriciile unui copil iresponsabil.

Această strategie a avut un succes deosebit atunci când a lucrat cu părinții lui Klemm, un tânăr care renunțase la psihoterapie. Părinții lui au fost inițiatorii vizitei sale la terapeut. După ce au început să participe la ședințe de psihoterapie, aceștia i-au spus în mod clar și fără echivoc fiului lor: „Este posibil să nu te putem opri și să te forțăm să te comporti decent, dar la naiba dacă continuăm să îți permiți să intervii în viața noastră!”

Părinții, desigur, erau interesați să înțeleagă motivele comportamentului problematic al lui Klemm, dar în sine o astfel de înțelegere avea o importanță mult mai puțin practică decât decizia lor de a se îngriji de ei înșiși. Așa cum se întâmplă adesea în astfel de cazuri, interpretarea lui Klemm a devenit semnificativ mai puțin intensă de îndată ce părinții au încetat să reacționeze excesiv la el. Mai mult, el părea să devină mai puțin vicios pe măsură ce părinții săi au învățat să-și trateze comportamentul mai rece.

În faza de acțiune vizată, principalele resurse pentru intervenție sunt deja în vigoare. Perspectiva și înțelegerea sunt lipsite de sens, cu excepția cazului în care sunt susținute de acțiune. Această tranziție la partea practică a psihoterapiei este posibilă prin utilizarea anumitor tehnici, în funcție de orientarea teoretică a terapeutului, implementarea intervențiilor strategice, structurale sau comportamentale. Fără îndoială, anumite acțiuni trebuie întreprinse pentru a schimba reacția părinților la un adolescent furibund. Alegerea se face dintr-o gamă largă de răspunsuri posibile: puteți susține adolescentul sau puteți da afară din casă această persoană aproape adultă. În orice caz, eforturile concertate ale părinților, datorită alianței nou formate, vor avea un efect mult mai mare decât acțiunile lor împrăștiate, vor putea aborda mai obiectiv rezolvarea problemelor, precum și slăbi oarecum legăturile lor cu copilul că le-a ținut anterior.

Ostilitate neutralizantă

Teoria atașamentului sugerează că clienții ostili își exprimă frustrarea față de figurile autorității care îi ignoră în mod sistematic. Deoarece ostilitatea implică o lipsă de încredere, scopul psihoterapiei este de a construi relații cu clientul rebel.

O aplicație destul de neobișnuită a teoriei lui Bowlby a fost propusă de Nelson: în opinia sa, cel mai eficient mod de a corecta comportamentul adolescenților agresivi este schimbarea bruscă a semnului emoției pentru a stabili relații de încredere. În câteva secunde, comportamentul disfuncțional sau inadecvat este puternic respins, apoi este repede înlocuit de expresii de simpatie și aprobare. Mustrarea primită creează anxietate la adolescent, iar aprobarea ulterioară duce la un sentiment de ușurare și, în cele din urmă, la încredere.

Hartman și Reynolds au întocmit o listă aproximativă a tipurilor de rezistență cu care este recomandabil să intrați în confruntare în acest fel, acestea includ manifestarea clientului de lipsă de respect față de persoanele aflate la putere sau încăpățânare. Potrivit autorilor, aceste comportamente și alte sute ca acestea ar trebui să fie întâmpinate cu o opoziție ascuțită, care este înlocuită imediat cu expresii de îngrijorare și aprobare. Această abordare vă permite să depășiți rezistența lucrând la nivel procedural și de conținut. Datorită lui, se creează o atmosferă de siguranță în care psihoterapeutul are posibilitatea de a-l face pe copil să înțeleagă inacceptabilitatea comportamentului său, fără a risca să rupă relația de încredere stabilită între ei.

Ori de câte ori am aflat despre astfel de abordări de a lucra cu rezistență și agresivitate, de obicei scutur din cap în gânduri și mă gândesc la mine: totul sună foarte atractiv. Recomandările autorilor sunt foarte convingătoare, dar numai pe hârtie, dar dacă un copil vrea să-mi rupă gâtul? Imaginându-mi în mod viu unii dintre adolescenții agresivi cu care am lucrat, stând liniștit și urmărind cum realizez o confruntare intercalată cu aprobare, nu pot să nu zâmbesc. Cei mai mulți dintre clienții mei dificili erau dificili tocmai pentru că erau buni în recunoașterea încercărilor de a-și influența sau schimba comportamentul. Da, atunci când lucrați cu ei, este necesar să stabiliți reguli stricte de comportament acceptabil, dar în niciun caz în cadrul unui joc precum „polițist bun, polițist rău”, atunci când înjurăm se alternează cu un zâmbet prost.

Una dintre cele mai mari descoperiri pe care o datorăm lui Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg și altor pionieri ai psihologiei dezvoltării este că adolescența testează limitele posibilului. În această perioadă, jumătate crescute și jumătate copii se străduiesc pentru o existență autonomă și încearcă să se confrunte cu autoritățile recunoscute. De fapt, rezistența și rebeliunea fac parte din funcționarea normală a adolescentului atunci când interacționează cu părinții și alte persoane cu autoritate. Romancierul Len Dayton a remarcat odată că conflictele tradiționale ale adolescenților cu familia și prietenii sunt necesare pentru supraviețuirea planetei: dacă copiii nu se ceartă cu părinții, este puțin probabil să părăsească casa părintească. Și atunci lumea va pieri.

Deși adolescenții sunt mohorâți, excesiv de auto-absorbiți, nepoliticoși, mulți încă se răzvrătesc nu numai pentru dragostea lor de artă. Unele studii au arătat că obstinația adolescenților este mult exagerată, iar majoritatea conflictelor apar din motive relativ nesemnificative - cine și când ar trebui să scoată gunoiul și ce tunsoare este cel mai bine de purtat.

McHolland avertizează că rezistența adolescenților ar trebui privită în cadrul sistemului în care se manifestă, de multe ori acționând având o funcție de protecție în familie. În plus, trebuie avut în vedere faptul că psihoterapeutul însuși este capabil să provoace sau poate crește rezistența datorită atitudinii specifice față de adolescent, a anumitor așteptări în raport cu acesta și a agățării etichetelor. McHolland însuși oferă o serie de recomandări cu privire la modul de prevenire sau reducere a ostilității adolescenților încă din primele ședințe.

1. Înainte de a continua cu problema, stabiliți un raport cu clientul. Întrebați despre hobby-urile sale, cum ar fi muzica, sportul și succesul școlar.

2. Oferiți o mișcare înainte. Nu lăsa liniștea să domnească mult timp. Implicați clientul în interacțiune.

3. Nu întrerupeți clientul în timpul unei conversații. Evitați să dați sfaturi sau să faceți judecăți de valoare.

4. Folosiți auto-divulgarea pentru a construi încredere. În același timp, nu depășiți limitele admise.

5. Nu vă așteptați și nu cereți clientului să facă ceea ce nu poate. Aflați caracteristicile funcționării clientului - nivel cognitiv, emoțional, interpersonal și, de asemenea, verbal de dezvoltare și nu depășiți capacitățile lor.

6. Folosește umorul pentru a ameliora stresul. Următoarea tehnică s-a dovedit a fi bună atunci când lucrezi cu adolescenți: „Vrei să-ți repet comportamentul? Acum, ai vrea să încerci să mă portretizezi?"

7. Evitați să luați partea adolescentului sau a părinților săi.

Ultima dintre recomandările de mai sus mi se pare cea mai problematică. Dacă un adolescent ne suspectează de loialitate față de părinții noștri, va fi extrem de dificil să stabilim o relație de încredere cu el. Dacă părinții, la rândul lor, observă că protejăm copilul, vor refuza psihoterapia. Personal, mă străduiesc să obțin sprijinul copilului în această chestiune: „Ascultă, am nevoie de ajutorul tău. Părinții tăi vor dori cu siguranță să știe despre ce am vorbit în timpul sesiunii. Dacă nu le spun, este puțin probabil să ne permită să ne întâlnim cu tine - se poate dovedi că îți va plăcea următorul tău psihoterapeut chiar mai puțin decât mine. Să fim de acord asupra a ceea ce are sens să le spun și a ceea ce ar fi mai bine să nu menționez deloc”.

Chiar și cei mai încăpățânați adolescenți vor aproba o astfel de propunere. De acum încolo, suntem complici și încercăm împreună să punem în aplicare un plan de câștigare a autonomiei și păstrarea stimei de sine a adolescentului fără a dăuna altor membri ai familiei.

Jeffrey A. Kottler. Terapeutul compleat. Terapie compasională: Lucrul cu clienți dificili. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (textor)