De Ce Nu Ai încredere în Partenerul Tău?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

Fără încredere, este imposibil să construiești cea mai satisfăcătoare viață - iar afacerile nu vor funcționa, iar relațiile cu prietenii și viața socială cu munca și parteneriatele vor fi discutabile (sau nu vor avea sinceritatea și profunzimea dorite fără încredere). În zilele noastre, mulți oameni nu știu să aibă încredere, temându-se să pară naivi sau să devină înșelați. De regulă, parteneriatele sunt un indicator al psihicului nostru și, adesea, majoritatea dintre noi ne pasă mult mai mult decât oricare altul. De ce nu există încredere între parteneri, ce a influențat-o în copilărie? Cum poți cultiva încrederea?

Ce este încrederea? Dacă vorbim în limbajul profesional al psihologilor, în primul rând este un risc, apoi un rezultat (experiență). În realitate, încrederea este întotdeauna rezultatul proceselor interne, dar nu circumstanțelor externe. În viață, suntem răsplătiți conform credinței noastre. Voi spune din experiența personală - cu cât mă relaxez și am încredere în spațiu, cu atât mai mult spațiul îmi oferă feedback: „Da, ești bine!”. Și invers - dacă te prefaci că ai încredere, dar simți în același timp frică, difuzând-o, negativul așteptat te „zboară” în răspuns. Rețineți că, dacă o persoană spune că uneori îi este frică de ceva, este puternic încărcată în interior. De exemplu, auzi: „Mă tem că nu voi fi bătut!” - și ca răspuns vreau doar să bat. Un alt exemplu este atunci când o persoană crede că totul va fi rău în viață, se plânge constant și, ca urmare, își primește viața „nereușită”, vrea doar să se îndepărteze de el. Sau: „Nimeni nu este prieten cu mine, toată lumea mă respinge!” În acest caz, un fel de reacție animală la persoanele rănite „se aprinde” - pentru a provoca din nou această leziune.

Încrederea este o lucrare interioară. Comiți un act în interiorul tău care îți permite să rămâi într-o relație cu o persoană și este important să împărtășești de ce poate fi responsabil și ce nu, în ceea ce poți avea încredere. De exemplu, cineva poate fi încredințat cu o sumă mare de bani și el va gestiona această sumă cu înțelepciune, dar secretele nu pot fi dezvăluite (vor deveni imediat proprietatea altora); cineva poate avea încredere în mașină, dar banii nu pot fi de încredere. Împărțiți-vă mediul în categorii în funcție de nivelul de încredere - în cine și în ce se poate avea încredere și în ce nu. Amintiți-vă - o persoană nu vă poate satisface toate nevoile. Dacă înveți profund această lecție importantă în tine, de aici începe „tratamentul” tău.

De ce nu ai încredere în partenerul tău?

1. Experiența familiei tale. Părinții au fost înșelați de partenerii de afaceri, mama a fost abandonată de soțul ei, tatăl a fost înșelat de a doua soție sau chiar de mama ta, bunica a continuat să repete că te-ai prăbuși pe patine cu role sau pe bicicletă. Relativ vorbind, familia ta a dat destul de des mesajul „Frica totul!” - pericolul este peste tot, iar necazurile cu siguranță te vor depăși. De ce s-a întâmplat asta? Rudele în sine nu au putut face față frustrării din viața lor, când au pierdut ceva, unele dintre speranțele și așteptările lor nu erau justificate. Deci, a existat frustrare, resentimente și o mulțime de sentimente anxioase și, ca urmare, a apărut o agresiune care nu a fost exprimată lumii. Agresivitatea se transformă adesea în anxietate. În consecință, familia ta și-a mutat experiențele negative și traumatizate asupra ta. Pentru mulți, acest lucru a fost exprimat în copilărie ca o „poveste tăcută” că nu ar trebui să i se spună nimănui despre succesele lor, nimănui să nu i se spună nimic bun din viața ta - cu siguranță o vor jigni, o vor lua, o vor magia dispărea. De unde vine acest comportament? Originile trebuie căutate la începutul secolului trecut, când bogații erau deposedați - era imposibil să spui că ai mâncare, bani, un fel de bogăție, pentru că ar veni și i-ar lua. Da, totul a fost acum 100 de ani, dar încă ne este frică.

Gândiți-vă la ce credințe v-a trimis familia dvs., ce mesaje au transmis și de ce vă este frică de asta acum. Există într-adevăr o astfel de situație? Acum nu este, dar pot apărea cazuri izolate, dar aici totul depinde de credința voastră. În timpul nostru, nimeni nu este deposedat pentru ceea ce avem și cu atât mai mult nimeni nu ți-l va lua.

1. Nu știi cum să faci față sentimentelor tale de frustrare - resentimente, dezamăgiri, anxietate, un fel de incertitudine. Toate acestea pot fi trăite ca o nedreptate, un sentiment de abandon. În consecință, deoarece nu înveți să faci față sentimentelor tale, apare o altă limitare. Dacă am fost de acord să ne întâlnim cu un partener la 21.00, dar el a venit la 21.30, veți fi închis în interior. Uneori este necesar ca o situație similară să se întâmple de mai multe ori - și atât, încrederea într-o persoană pare a fi complet pierdută. Nu a fost la înălțimea așteptărilor, a promis ceva și nu a îndeplinit - și nu există iertare. Totuși, în esență, totul decurge din faptul că nu ai iertare față de tine pentru greșelile tale.
2. Incapacitatea sau lipsa abilității de a alege oamenii - în cine să aibă încredere și în cine nu. De fapt, naivitatea precede experiența și este prezentă în momentul în care nu ești capabil să analizezi situația, toată experiența anterioară, să vezi persoana din față. Și există două aspecte aici - în primul rând, nu am fost învățați acest lucru în copilărie; în al doilea rând, vrem să avem încredere deplină în persoană (ca și când am fi din nou copil, să ne imaginăm în brațele mamei și să ne relaxăm - mama știe exact cum să ne organizăm viața, cum să facem asta și asta). Cu toate acestea, copilăria a trecut și nu va exista niciodată o persoană lângă tine în care să poți avea încredere completă. Și acum, deja într-o vârstă adultă conștientă, înțelegeți că mama voastră nu putea avea încredere peste tot, dar datorită încrederii dvs. ați reușit să supraviețuiți. Aceasta este o etapă importantă în dezvoltarea umană și nu ar trebui să vă biciuiți!

Cum se construiește încrederea? În primul rând, acesta este un risc - încercați să aveți încredere, apoi analizați situația (de ce am avut încredere sau nu am putut să o fac; de ce nu a meritat; în ce moment a fost posibil să observați o captură, dacă există experiență). De exemplu, să presupunem că împrumuți bani unui prieten. După ce ați analizat situația actuală, ați concluzionat: „Da, nu ar fi trebuit să o faceți! Trebuia să observăm că avea deja o mulțime de datorii, era necesar să ascultăm cu atenție când vorbea despre asta, să observăm că a început să bea etc. Au existat câteva apeluri care ar putea fi proiectate asupra situației dvs. - direct din viața sa sau din interacțiunea dvs., era deja posibil să se prevadă dezvoltarea ulterioară a evenimentelor.

Permiteți-mi să vă dau un exemplu personal aici. La un moment dat am întâlnit un tip care, după prima întâlnire, a dispărut brusc și nu a luat legătura timp de aproximativ o zi. După acest incident, relația noastră s-a dezvoltat destul de bine, dar s-a încheiat cam la fel cum a început - tipul a dispărut, „întrerupând” legătura cu mine. Care este concluzia? Chiar și atunci, ar fi trebuit să înțeleg că comportamentul său nu este un motiv pentru a întrerupe relațiile, dar cu o astfel de persoană totul este posibil. Prevertit este înaintat - atunci nu vă veți angaja în autoflagelare din cauza situației actuale, pentru că ați prevăzut totul și veți putea face față acestei frustrări (așa ajungeți la un acord cu voi înșivă). În mod similar, încrederea se formează în orice altă situație. Cu toate acestea, în exemplul meu, nu am fost de acord cu mine însămi, neștiind că un astfel de comportament era posibil din partea lui, așa că am simțit în totalitate durerea excesivă. Și, cu toate acestea, am supraviețuit tuturor, am supraviețuit și am făcut concluziile corecte.

Potrivit multora, există un milion de oameni și cazuri reale în lume care au fost înșelați - și acest lucru este adevărat! Dar există și un dezavantaj - oamenii sinceri și sinceri. Iată exemple vii și vii din experiența mea de viață: unui prieten i s-a scos un pachet cu mulți bani și câteva zile mai târziu au sunat și au mărturisit că vor să-l returneze; un alt prieten a înregistrat mașina pentru un vecin, acesta a murit, dar rudele sale au retransmis cu calm toate actele proprietarului real. De ce se întâlnesc astfel de oameni? Faptul este că au încredere în ei înșiși, pot face față frustrării, sentimentelor lor, dacă sunt abandonați brusc, au încredere într-o altă persoană și evaluează în mod adecvat persoana în care au încredere.

Luați în considerare această situație - vă căsătoriți cu un om bun și divorțați de un monstru moral. Cine a făcut din partenerul tău un ciudat și o capră? Situația în care unul dintre partenerii unei perechi, având cea mai inestetică imagine a unei capre, este provocată de comportamentul celui de-al doilea partener, este foarte frecventă. Relativ vorbind, soțul și soția sunt un satan. Și ambii au aceeași cantitate de agresivitate, doar cineva o transmite clar, și cineva o provoacă (agresivitate pasivă). În consecință, o astfel de provocare inconștientă a agresiunii partenerului duce în cele din urmă la faptul că acesta creează obstacole ca răspuns - așa se produce trădarea și trădarea. Care este povestea aici? Cu cât copilul din familie avea mai multă agresiune între mamă și tată, copil și mamă, copil și tată, copil și bunică, tată și bunică etc., cu atât era mai saturat de această agresiune, adesea pasivă (dar simte agresivitate ca și poziția victimei). Deci, cu cât a existat mai multă agresivitate, cu atât copilul va identifica agresiunea cu dragostea și o va folosi în relațiile sale cu adulți - atât de clar și de înțeles, există mai puțină anxietate și un sentiment mai mare de control (fericirea și pacea sunt de neînțeles pentru o persoană, știe să trăiască într-o lume a agresivității, dar să trăiască bine nu înțelege, dar pentru psihic există ceva nou și periculos). Și psihicul decide: aici, vedeți, mai dau o confirmare - să cred că cineva este rău. După ce a primit confirmarea convingerilor sale, o persoană nu mai crede pe nimeni.

Cum îți afectează copilăria puțină încredere (sau lipsă) în partenerul tău? Părinții nu au putut face față anxietății lor asociate cu încredere și resentimente, trădare. Al doilea punct - nu ți s-a dat suficientă dragoste, respectiv, acum există un sentiment de lipsă de resurse (nu pot împărtăși altora, dă ceva, pentru că eu însumi am puțin în interior). Resursa poate fi orice - și dragostea și bogăția materială, etc., au influențat formarea unui mecanism de apărare - nu știi ce să faci cu nemulțumirile. Ele sunt îndreptate spre interior, dar nu ați învățat să vă desfășurați și să lucrați prin ele, să vorbiți despre ele.

Când suntem arși, ne amintim - există pericol (așa funcționează psihicul nostru). În consecință, încercăm să nu mai intrăm într-o situație similară. Cu toate acestea, întregul punct este că trebuie să faceți eforturi pentru a regândi situația și a înțelege care a fost exact pericolul. Chiar acum să nu intrați într-o relație dacă ați fi abandonat? Nu te îndrăgostești dacă te-a durut când te-ai despărțit? Nu! Trebuie să trăiești, nu să încerci să supraviețuiești!

Cum poți cultiva încrederea?

1. Învață să-ți analizezi situațiile de criză, toate punctele dureroase când cineva te-a rănit. Este necesar să se efectueze o analiză temeinică - luând în considerare toată experiența anterioară a relațiilor, inclusiv cu părinții.
2. Aflați unde ați fi putut face ceva pentru a preveni această situație; înțelegeți că o persoană ar putea acționa astfel. Înțelegeți unde nu ați putut face nimic și iertați-vă pentru asta. Iartă și dă-ți o altă șansă de a încerca. Și mai mult, și mai mult, când locuiți - cu siguranță aveți nevoie de o perioadă de reabilitare internă.
3. Învață să dai șanse altor persoane - un număr limitat de șanse, nu trebuie să ierți pe toată lumea toată viața.
4. Trebuie să ai o abilitate interioară importantă, așa că îți va fi mai ușor să ai încredere în alții - personalitatea ta din interior trebuie să fie întreagă. Când știi că poți să faci față singur finanțelor, să cumperi flori pentru tine, să mergi la unele evenimente, atunci va exista mai puțină resentimente și sentimente de trădare din partea partenerului tău („Nu poți acum - bine! Eu Voi avea grijă de mine, o pot face! Da, m-am așteptat să o faci, dar eșuezi, așa că o voi lua pe mine. Este neplăcut să intri în resentimentul unui copil, să experimentezi dezamăgirea și să experimentezi dramele „totul, hai, la revedere, nu mai ești prietenul meu”, dar trebuie să evaluezi situația în întregime și să o analizezi în detaliu merită dramatizat așa sau a fost necesar să ne asumăm responsabilitatea?). Există situații în care un partener este, în general, de încredere, face totul pentru tine tot timpul, dar astăzi nu a putut, sau are o stare apatică și depresivă pentru o lună întreagă. Acest lucru este normal și trebuie să fii capabil să te descurci în tine, astfel încât să nu te doară.
5. Învață să-i observi pe ceilalți. Luați un caiet și scrieți în detaliu situația - ce a spus, ce a făcut, cum a reacționat, studiați trecutul persoanei. Mulți oameni doresc să li se acorde toată atenția, iar acest lucru se datorează lipsei de dragoste (copilul interior aleargă și strigă: "Ce vreau? Ce vreau? Nu te vreau, mă doresc!" Pe mine!"). Care este paradoxul? Nu lucrați la abilitatea dvs. de încredere și, prin urmare, reduceți cantitatea de dragoste din viața voastră.

Abilitatea de a avea încredere ar trebui să se bazeze pe personalitatea ta bine structurată, unde tu însuți poți organiza funcțional totul în viața ta.