Soție Autoritară și Soț Sabotor. Este Posibilă Fericirea?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Oamenii cresc păstrând traume din copilărie în suflet. Apoi, aceste leziuni se manifestă în relațiile conjugale, deoarece alegem oameni care ne amintesc de figuri importante din copilărie ca parteneri. Drept urmare, bărbatul câștigă înapoi furia destinată părinților asupra soției sale. Și soția este pe soț. Agresivitatea poate fi deschisă sau poate fi voalată (pasivă). Cu agresivitatea pasivă, o persoană se teme să-și exprime în mod direct și deschis furia. Una dintre formele de agresiune pasivă este sabotajul ascuns (să nu refuzi, dar și să nu o faci). Promisiunile sunt făcute ca și cum ar fi „sub presiune” și nu sunt îndeplinite, în timp ce sabotorul nu experimentează întotdeauna plăcerea conștientă de a perturba planurile altora.

Crescând, vede o astfel de „mamă” în fiecare femeie activă: soție, șef, coleg, vecin și doar o cunoștință întâmplătoare.

Exemplu practic. Un cuplu căsătorit este la consultație. Soția este foarte activă, proactivă, vorbește încrezătoare, cu voce tare. Soțul nu se grăbește, calm, vorbirea lui este monotonă și liniștită. Împreună, soții au șaptesprezece ani, au o fiică adolescentă. Întreb:

- Ce este în neregulă cu relația ta?

Soț: - Pentru mine totul este „așa”. Imi iubesc sotia. Și tot timpul ceva nu i se potrivește. Asta amenință cu divorțul. Soția: - Am o listă întreagă de plângeri împotriva soțului meu.

- Ce este primul pe această listă?

- Faptul că încalcă acordul. Mă ascultă, este de acord și apoi face totul în felul lui.

- Puteți da un exemplu?

- De exemplu, am convenit că fiica va veni acasă la ora nouă seara. Și în cele din urmă, sunt deja unsprezece, și ea a plecat încă. Spune: „Tata este permis”. - Cred că nu este nimic în neregulă dacă fiica merge cu prietenii ei. - Ar trebui să meargă la școală dimineața. Nu se va ridica. - Este deja suficient de mare și poate fi responsabil pentru propria alegere. - Dar, până la urmă, am fost de acord! Fac apel la soțul meu:

- La momentul contractului, i-ai spus soției tale punctul tău de vedere?

- Nu, tot nu mă va auzi. Se aude doar pe sine. - Neadevarat! Nici măcar nu ai încercat să-mi spui ceva! Fac apel la soțul meu:

- Ce fel de relație ai avut cu mama ta în copilărie?

- Normal.

- Ai putea avea propria ta opinie? Te-a auzit mama?

- Mama era foarte asertivă, categorică, nu se auzea decât pe ea însăși.

- Și apoi te-ai hotărât să rezisti în tăcere. Ai fost de acord cu ceea ce a spus mama ta, dar ai acționat în felul tău

- Da, exact.

- Acest comportament se numește agresivitate pasivă. Când o persoană suferă mult timp, ascunde furia, apare agresivitatea pasivă. Apoi se manifestă în sabotaj - în inacțiune sau opoziție față de persoana către care se îndreaptă furia

- Da este adevarat.

- Sotia ta arata ca mama ta?

- Da, calitățile pe care le-am numit deja sunt foarte asemănătoare.

Familia părintească a soției are trei copii. Ea este cea mai mare. Femeia este obișnuită să își asume responsabilitatea nu numai pentru frații ei mai mici, ci și pentru părinții ei. Din copilărie el controlează totul, este responsabil pentru toate. Când a apărut primul frate, mama a spus: „Nu mai ești mic. Ești adult”. Iar „adultul” are doar trei ani. Independența sa s-a format prea devreme și prea repede. Femeia a devenit „adultă” fără să aibă timp să fie copil. Este încă în iluzii din copilărie cu privire la capacitatea de a controla „toată lumea” și „totul”. Obiceiul de a-și stabili necondiționat propriile reguli nu îi oferă ocazia să audă pe altul. A accepta ajutor pentru ea înseamnă a arăta slăbiciune și dependență. - Sunt obișnuit ca totul să fie în felul meu.

Cuplul s-a regăsit ca o oală cu capac. Comportamentul adulților este guvernat de copiii lor interiori traumatizați. Soția își confirmă importanța prin activitate, posibilitatea de a câștiga, ordine perfectă în casă. Este important pentru ea să fie prima, principală în toate. Iar soțul pasiv îi oferă ocazia să arate aceste calități familiare din copilărie. La rândul său, observând o soție autoritară lângă el, soțul continuă să rămână în poziția de copil. Acest copil este supărat, dar își poate arăta agresivitatea doar pasiv - prin sabotaj. Soții își pot schimba comportamentul acceptând beneficiile pozițiilor în care se află. Acest beneficiu constă în repetarea atmosferei familiare din copilărie, când soția avea nevoie să se simtă „atotputernică” pentru a fi o „fată bună”. Soțul trebuia să fie ascultător pentru a fi un „băiat cuminte”. Soția își dă seama de furie în suprimarea soțului, iar el - în sabotarea ordinelor ei. Sentimentele lor se adresează părinților și se manifestă în relația conjugală. Dacă într-adevăr decid să se schimbe, va dura mult timp ca soția să-și permită să delege responsabilitatea, iar soțul să își asume această responsabilitate.