2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Recent am participat la un seminar al psihanalistului și sexologului francez Alan Eril. Era vorba de relații în cuplu, pasiune și dragoste, atracție puternică și pierderea acesteia. Aș dori să împărtășesc aici câteva dintre ideile și gândurile acestui coleg pe care le consider importante și utile.
Cuplul este un mit
Dacă privești lumea cu ochi pseudo-științifici, atunci putem spune că viața de cuplu și familie sunt în multe feluri fenomene culturale. Ele nu sunt inerente naturii umane încă de la început. De asemenea, dacă credem în inconștient, putem vorbi despre atracția față de diferiți oameni prezenți în el. Inconștientul nostru nu este credincios.
Și aici voi adăuga pe cont propriu, poziția mea este că loialitatea este o alegere, la fel ca a trăi cu un singur partener, ca familia. Și dacă am ales un cuplu pentru noi înșine, acest lucru nu înseamnă deloc că nu vom fi atrași de altcineva. Ideea este mai degrabă că, în timpul vieții noastre împreună cu o persoană, îl alegem mereu, atunci când viața ne oferă alte oportunități de a dezvolta relații.
Atracția este o substanță instabilă
La începutul unei relații, putem experimenta o atracție foarte puternică față de un partener și este bine atunci când o astfel de atracție este prezentă. Într-adevăr, în acest caz, este una dintre premisele importante pentru apropierea noastră, creând o oportunitate pentru noi de a aprofunda relațiile noastre.
Cu toate acestea, nu poate fi constant și să rămână la același nivel. Este destul de firesc ca, în procesul de a trăi împreună timp de 2-3 ani, atracția să se slăbească și, uneori, chiar să dispară complet de la unul dintre parteneri.
Există anumite tipuri de oameni care, de îndată ce încep să experimenteze o astfel de recesiune, se sperie și se întorc pentru a găsi un nou partener cu care încearcă să retrăiască atracția puternică. Dar este aceasta o cale de ieșire? Pentru un băiat sau o fată, poate da. Dar pentru un bărbat de vârstă matură care nu a fost niciodată căsătorit?.. Aici vă puteți gândi deja: este el / ea capabil de dragoste?
A. Eril, răspunzând la astfel de întrebări în timpul seminarului, vorbește despre separarea iubirii de atracție. El numește iubirea o constantă, iar atracția o variabilă. În experiența noastră de atracție față de un partener, pot exista urcări și coborâșuri, ca pe un roller coaster. Este important să învățați să nu vă lăsați intimidați de lipsa poftei de partener sau să percepeți atracția mai puternică a unuia și a celor slabi ai celuilalt, nu ca o catastrofă sau ceva ce nu se va schimba niciodată, ci ca ceva temporar care poate schimbarea procesului de viață ulterioară împreună.
Relațiile ajung la moarte nu atunci când pierdem atracția față de partenerul nostru, ci când devenim indiferenți. Dacă celălalt a devenit indiferent pentru noi, viața lui nu este importantă pentru noi, nu ne pasă ce i se întâmplă, atunci aici putem vorbi despre sfârșitul relației.
În depășirea crizei de pierdere parțială sau completă a atracției, dragostea joacă un rol important, bazându-se pe partenerii care își pot găsi speranța. Și această speranță vă permite să rezistați recesiunii fără a o vedea ca un dezastru sau ceva ce nu se va schimba niciodată. „Când atracția dispare, iubirea își începe activitatea” - aceasta este una dintre tezele centrale ale seminarului.
Desigur, este posibil să aveți o întrebare legitimă - ce este dragostea? Cum să înțelegeți că aceasta este iubire? Cred că nu există un răspuns simplu și lipsit de ambiguitate aici. Și nu aș vrea să simplific totul spunând un fel de banalitate comună despre dragoste. Pot trimite cititorul interesat la excelenta carte Rollo May Love and Will. Conține o mulțime de reflecții profunde și valoroase asupra subiectului dragostei. Și din acest seminar, îmi amintesc cuvintele pe care atunci când iubim cu adevărat pe altul, atunci îi putem spune: „Nu am nevoie de tine, dar te iubesc” … În aceste cuvinte găsesc autonomia și maturitatea sentimentelor.
Stăpânirea să nu domine
Unul dintre aspectele subminante ale relațiilor în câteva aspecte este lupta pentru putere. Aceasta este o poveste destul de obișnuită atunci când unul dintre cupluri încearcă să-l domine pe celălalt în diferite moduri: cu forță brută, umilință, devalorizare și control grijuliu. Există multe posibilități. Se întâmplă și atunci când cineva își dă în mod deliberat responsabilitatea / libertatea altuia: „Dacă suntem împreună, trebuie să faci asta și asta pentru mine … Ai grijă de mine … Ești o femeie - trebuie … Tu esti barbat - esti obligat pentru mine … …
Oricum, toate aceste jocuri de putere subminează adevărata intimitate și subminează relațiile, provocând tensiune, furie și dorința de a-i face rău celuilalt. Cum să fii aproape dacă atracția ta se estompează și ai nevoie de sprijin și întâlnești inamicul pe câmpul de luptă?
Ospitalitatea sau ostilitatea este o alegere. Și o facem în cadrul unei relații, mergând spre alta sau îndepărtându-ne de el. Avem capacitatea de a prelua puterea asupra altuia sau de a rămâne vulnerabili și de a ne permite să iubim depunând armele și încercând să-l acceptăm pe celălalt. Într-adevăr, pentru a fi vulnerabil lângă altul, ai nevoie de mult mai multă putere decât să te închizi de el, asigurându-te cu puterea capturată.
Problema puterii în relații este un aspect care influențează dinamica atracției, dar este departe de a fi singurul. Aici ne vom limita la această scurtă reflecție și vom merge mai departe.
Calitatea prezenței
Eril invită partenerii să investească mai mult în acțiunile pe care le desfășoară unul în raport cu celălalt. Pentru a face acest lucru, el invită cuplurile cu care lucrează să practice „încetinirea”. Ideea este următoarea.
Când trăim cu o persoană mult timp, în relația noastră apar multe acțiuni stereotipe și formale. Se pare că luăm prânzul împreună, dar formal cerem să trecem pâinea, privind fix ecranul televizorului, fără să observăm că există o altă persoană în apropiere. Același lucru se întâmplă și în sex, în tandrețe și afecțiune. Îl mângâiem formal pe altul, facem în mod obișnuit dragoste și pierdem treptat atracția, căzând în iluzia monotoniei.
Deci, putem restabili atracția prin creșterea gradului de conștientizare a acțiunilor noastre, investind în fiecare atingere, simțind subtil cele mai mici modificări ale culorilor emoționale. Pentru a face acest lucru, ne putem încetini acțiunile. Atingeți-l pe celălalt, mângâindu-l încet și ușor. Faceți contact vizual, mențineți contactul și faceți acest lucru suficient de mult timp. În general, pentru a restabili atracția, care s-a estompat o vreme, cu condiția să iubim pe alta, putem crește calitatea prezenței noastre în contact, în relații, în intimitate. Cu cât familiaritatea cu sexul este mai puțin formală și iluzorie, cu atât suntem mai implicați în acest proces, cu atât încercăm mai profund și mai subtil să ne simțim persoana iubită, cu atât experiențele noastre vor fi mai luminoase.
În acest sens, îmi vin în minte idei despre diverse meditații dinamice, care acum sunt practicate în multe locuri. Dacă ți se pare greu să găsești ceva ce poți face cu partenerul tău, sporind prezența reciprocă, atunci o modalitate ușoară este să cauți câteva videoclipuri pe YouTube din seria de interacțiuni tantrice. Există videoclipuri de înaltă calitate care arată cum poți fi aproape fără o interacțiune fizică strânsă, dar cu un contact foarte strâns și subtil.
La sfârșitul acestei conversații, aș dori să observ că depășirea dificultăților în relații este opera ambilor parteneri. Și aici este foarte important să fim aliați, nu dușmani, reproșându-ne reciproc că ceva nu merge bine.
Deci, rezumând, să revenim la cele discutate. Un cuplu este un mit, capacitatea de a fi într-o relație pe termen lung cu o singură persoană nu este inerentă în noi prin natură, mai degrabă este alegerea noastră. Atracția este o substanță instabilă, o putem pierde sau o putem găsi, bazându-ne pe dragostea pentru altul și pe speranță. Posedând să nu dominăm, pentru a nu distruge relațiile și a nu înlocui iubirea cu jocuri de putere. Calitatea prezenței, capacitatea de a investind cu atenție și pe deplin în interacțiunea cu un partener există exact acea resursă pe care ne putem baza, restabilind atracția dispărută.
Recomandat:
Soț și Soție, Unul Dintre Satana
În toată viața mea, nu am văzut o singură familie în care să nu fi existat niciodată conflicte. Oh, nu, am văzut-o! Acesta este momentul în care nu contează deloc - oamenii într-o astfel de căsătorie își duc propria viață și, aproape niciodată nu se intersectează între ei, și apoi, după mulți ani de o astfel de viață „comună”, cum ar fi „brusc” divorțează.
Soție Autoritară și Soț Sabotor. Este Posibilă Fericirea?
Oamenii cresc păstrând traume din copilărie în suflet. Apoi, aceste leziuni se manifestă în relațiile conjugale, deoarece alegem oameni care ne amintesc de figuri importante din copilărie ca parteneri. Drept urmare, bărbatul câștigă înapoi furia destinată părinților asupra soției sale.
Muncă Vs Soț Sau Muncă + Soț
Ador munca, dar de ce? Și de ce nu-i place soțului meu slujba mea? Pe cine / ce ar trebui să iubesc? - Uneori amestecăm atât cotlete, cât și muște, în încercarea de a găsi calea corectă de ieșire din conflict, internă sau externă. Și primul pas spre ieșire este separarea și acordarea fiecăruia dintre ei locul său.
Codependenți: Soț-controlor, Soție-plăcut
Codependenții au convingerea că prin controlul celorlalți își pot asigura siguranța și liniștea sufletească. Dar totul se întâmplă exact invers. Controlul devine o idee supraevaluată care aduce multă anxietate, tensiune și conflict. Codependentul este plin de neîncredere în lume, iar controlul este ales greșit ca modalitate prin care încrederea va fi atinsă.
De Ce Un Soț înșală O Soție Frumoasă?
De acord, a existat un stereotip clar: „Un iubit este întotdeauna mai tânăr și mai frumos decât o soție”. Și acest stereotip s-a bazat pe deplin pe realitățile vieții, adică așa cum era. Dar, în ultimii ani, astfel de soții care și-au condamnat soții de trădare, care sunt foarte frumoși în sine, au venit din ce în ce mai mult la mine pentru consultare
