CONTROLUL EMOȚIILOR

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

"Cum să gestionezi emoțiile?" este o întrebare populară. Cel mai adesea înseamnă „cum să scapi de emoțiile„ rele”și să înveți să le evoci pe cele bune?”

Emoția, pe de o parte, este o evaluare inconștientă a ceea ce mi se întâmplă mie, altor oameni și în întreaga lume. Aceasta este funcția evaluativă a emoției. Dar mai este una: motivațională. Emoțiile sunt o componentă necesară a oricărei acțiuni; aceasta este energia care vizează schimbarea situației. Adică, cu ajutorul emoțiilor, evaluăm situația și luăm măsuri pentru ao schimba, dacă este necesar.

Cuvinte cheie - evaluare inconștientă. Dacă prin „control” al emoțiilor înțelegem capacitatea de a le „activa / dezactiva”, atunci acest lucru este imposibil: nu controlăm inconștientul. Prin urmare, dacă a apărut deja o emoție, atunci „gestionarea” este redusă la o reacție la detectarea ei. Pot exista patru dintre aceste reacții, cu diferite grade de eficiență și distrugere.

dar) Ignorați sau suprimați. Putem pretinde că nimic nu este cu adevărat acolo, că simțim ceva diferit sau că nu simțim nimic deloc. Acest lucru este valabil mai ales pentru orice emoții nu foarte populare, cum ar fi resentimentul. - Și nu sunt deloc jignit! Este posibil să încercați să suprimați emoțiile printr-o distragere constantă, printr-o încercare de a „vorbi” sentimentul, de a distrage atenția de la acesta („toată lumea, să mergem”).

b) Păstrează în tine. În acest caz, suntem conștienți de emoție, dar nu o lăsăm în niciun fel sau în doze foarte mici. Uneori aceasta este o strategie de comportament adecvată situației. De exemplu, în cazul șefului, nu este foarte recomandat să evacuezi furia dacă nu ești pregătit pentru o eventuală concediere. O variantă a acestei reacții este reținerea (în terapia gestalt - egoism), când, în loc de bucurie violentă, o persoană își permite să zâmbească ușor, în loc de lacrimi - sprâncene stoarse, în loc de admirație - „nu e rău”. Retenția pe termen lung a emoțiilor este „toxică” pentru organism

în) A exprima. Problema cu expresia este că relativ puțini oameni pot exprima sentimentele pozitive și negative în mod deschis, fără a le transforma în altceva. Ca opțiune - într-un atac asupra altuia. De exemplu, după o mustrare din partea autorităților, soțul, plin de furie reținută, se întoarce acasă. Acasă, soția mea, obosită la serviciu, a făcut ceva „greșit”. Și în loc de „dragă, șeful meu este un idiot și un idiot!” sună „ce naiba este asta?!” … Și o bunică iubitoare își poate sufoca în mod deschis nepoții cu dragostea ei, hrănindu-i cu arsuri la stomac și obezitate. Deci, trebuie să puteți exprima atât sentimente pozitive, cât și emoții. Exprimarea emoțiilor este dificilă, deoarece această acțiune face o persoană vulnerabilă și, dacă este literală, atunci sensibilă și emoțională.

G) Ascultați ce ne spune emoția. Permiteți-mi să vă reamintesc că emoția este, de asemenea, o evaluare a ceea ce se întâmplă la nivel non-verbal. Această metodă necesită nu numai înțelegerea și conștientizarea a ceea ce simți, ci și o oarecare detașare de ceea ce se întâmplă în acest moment. De cele mai multe ori, este posibil să înțelegeți mesajul transmis de emoție. Dar dacă înțelegeți mesajul, atunci mai târziu puteți evita complet să experimentați unele reacții emoționale - pur și simplu pentru că un fel de „filtru evaluativ” a fost eliminat.

Permiteți-mi să vă dau câteva sentimente „populare” ca exemplu.

Resentiment … „Cineva nu se comportă așa cum ar trebui să se comporte față de mine.” Resentimentul transformat în energie este o încercare de a forța cealaltă persoană să revină la tipul de comportament pe care îl considerăm potrivit pentru noi înșine. O persoană care își permite să-și exprime furia poate face planuri de răzbunare pentru o „crimă”, iar cineva care își interzice sau nu poate exprima furia transformă resentimentul în autocompătimire. Resentimentul față de întreaga lume spune: „Lumea ar trebui să se comporte în raport cu mine într-un mod diferit!” În consecință, pentru a ofensa mai puțin, ar fi de dorit să reflectăm asuprade ce ar trebui ca un soț / soție / copii / prieteni / soți să se comporte în această sau acea situație exact așa și nu altfel? Și ar trebui să le facă deloc.

Vinovăţie … „Îmi încălc regulile și trebuie să mă pedepsesc”. Ce să căutați: care sunt aceste reguli pe care le încălcați, le-ați acceptat singur sau este ceva care a fost acceptat de noi fără nicio reflecție critică? Vinovăția și resentimentul merg adesea mână în mână, mai ales atunci când asistăm la o fuziune psihologică. Persoana jignită încearcă să trezească în altul un sentiment de vinovăție (adică să-l convingă că într-adevăr ar fi trebuit să se comporte așa cum vor ei).

Tristeţe … „Ceva foarte important s-a încheiat în viața mea. Poate intr-o zi… . Dacă ești în mod constant trist - ce s-a sfârșit atunci în viață și s-a încheiat cu adevărat?

Jale: „Ceva important se pierde pentru totdeauna. Trebuie să învățăm să trăim fără …”. Durerea înseamnă a accepta pierderea pentru totdeauna. O emoție existențială care poate fi experimentată și acceptată doar. „Blocat” în durere indică faptul că este imposibil să te împaci „pentru totdeauna” și „să înveți să trăiești fără …”.

Furie: „El îmi încalcă limitele personale! Inamicul trebuie învins! Dacă granițele personale sunt umflate peste măsură, atunci ne supărăm pe toată lumea și pe toate. Dacă limitele personale sunt „stoarse” într-o persoană, extrem de mică - puteți face orice doriți cu o persoană, aceasta nu se va apăra. Un cititor observator va observa că furia are multe în comun cu resentimentele. Așa este: resentimentul este „înfășurat”, calmează furia.

Respect: „A arătat astfel de calități sau a făcut ceea ce consider eu de dorit și semnificativ pentru mine”.

Anxietate: „Ceva trebuie făcut, dar ceea ce nu este clar”. Există multă energie în anxietate, dar nu există niciun obiect către care trebuie să fie direcționată energia. Adesea absența unui obiect este o consecință a faptului că nu vrem să-l observăm, pentru că ne este frică. Adică anxietatea este asociată cu frica, dar indirect.

Asa de, patru moduri de a face față emoțiilor emergente: suprimă, restrânge, exprimă, înțelege.

Emoțiile sunt întotdeauna potrivite în sensul că ne spun ceva despre alți oameni sau despre lumea exterioară sau despre propriile noastre caracteristici, limitări și resurse în psihic. Evitarea emoțiilor va fi nepotrivită. Doar prima, suprimarea, este distructivă în mod unic, dar în unele situații contribuie și la supraviețuirea organismului într-un mediu ostil (chiar cu prețul unei deformări puternice a psihicului). Da, există situații în care fii mai adecvat nu pentru a-ți exprima emoțiile, ci pentru a te reține pentru o vreme … Totul are timpul și locul ei. Cum se determină ora și locul? Pentru aceasta, o persoană are conștiință și rațiune.