2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Disconfortul emoțional din viața noastră este cel mai adesea asociat cu faptul că nu putem alege între „dorință” și „nevoie”. Acest lucru se poate manifesta în activități (vreau să mă odihnesc, trebuie să lucrez), în sentimente (vreau să plâng, trebuie să-mi păstrez fața). Simțim această alegere sub formă de îndoieli, remușcări sau autocritică. Este posibil și necesar să trăiești în armonie cu dorințele tale.
Să începem de unde provine acest conflict intern. Pentru a putea înțelege acest proces pe deplin, vă sugerăm să folosiți terminologia. Sunt practicant al unei astfel de direcții ca analiza tranzacțională. Marele avantaj al acestei metode de psihoterapie îl reprezintă numele simple pentru procese complexe. Deci, partea personalității, care conține experiența adulților importantă pentru noi, normele și regulile sociale, modalitățile de a ne îngriji, se numește Părinte interior … În această parte, amprentele acestor oameni din trecut par să trăiască - mame, tati, bunici, tutori, profesori și idoli. Din această parte ne susținem sau ne criticăm. O altă parte importantă a personalității este cunoscută de mulți Copilul din tine … Spre deosebire de părintele menționat anterior, Copilul este deja propriile noastre concluzii despre anumite evenimente, experiența noastră personală și toate experiențele însoțitoare. De la Copil ne temem și ne bucurăm, ne răzvrătim sau creăm. Un copil este un container pentru dorințele și așteptările noastre.
Din păcate, apar adesea conflicte între părinte și copil, dar din fericire există o a treia parte a personalității noastre care le poate rezolva. Este vorba despre Adult intern. Este un analist consistent, aproape fără emoții și foarte talentat, care în mod normal ajută la menținerea echilibrului.
Când ne confruntăm cu o stare dificilă din punct de vedere emoțional, are sens să presupunem că a apărut o nevoie de Copil și că, din anumite motive, Părintele nu este capabil sau nu permite să o satisfacă. O altă opțiune este aceea că există un anumit „dacă”, o condiție după care nevoia poate fi satisfăcută. Toate aceste condiții, restricții și alte mesaje despre cum și când este necesar și cum și când este imposibil - acestea sunt așa-numitele mesaje parentale. Ele există în conștiința noastră sub formă de interdicții și permisiuni interne. Acestea sunt mesaje de la părintele interior către copilul interior.
Este bine când avem un set de permisiuni și programe. Dar în societatea noastră post-totalitară, interdicțiile sunt mai la modă. Le putem asimila atât verbal (ni s-a spus așa), cât și non-verbal (am fost tratați așa).
Vă sugerez să le citiți și să luați în considerare dacă vreunul dintre ele se aplică dvs. În total, analiza tranzacțională a identificat douăsprezece interdicții care se pot ramifica pentru fiecare caz specific:
NU TRĂI
Interzicerea satisfacerii nevoilor vitale sau a dreptului de a trăi. Cum ar putea fi învățat? Acestea ar putea fi cuvinte destul de specifice „De ce v-ați născut deloc?”, „Ar fi mai bine dacă nu ați fi acolo”. Și ar putea fi și acțiuni - de exemplu, atunci când există un fapt de violență fizică, atunci când cele mai elementare nevoi fiziologice nu sunt satisfăcute. Consecințele unei astfel de interdicții interne sunt situații de viață precum ignorarea foametei sau oboselii, precum și a unor tragedii precum sinuciderea sau auto-vătămarea.
NU FI SĂNĂTOS
MENTAL SAU FIZIC
O interdicție, adesea formată în familiile cu oameni bolnavi (care primesc multă atenție), sau alături de rude îndurerate și deprimate (este nepotrivit să fii fericit și sănătos). Există multe opțiuni pentru dezvoltare, dar consecințele sunt de obicei următoarele: boli frecvente, depresie, nevroze, tulburări de alimentație, boli psihosomatice, instabilitate emoțională.
NU GÂNDI
Rezultatul devalorizării concluziilor, inferențelor, reflecțiilor. Adesea, o astfel de interdicție poate fi exprimată direct: „Este încă prea puțin să te certi”, „Nu te gândi la asta”, „Scoate-ți-o din cap”, „Nu crede așa”. Dar o putem învăța și non-verbal atunci când întâlnim o reacție neplăcută sau agresivă ca răspuns la gândurile și punctul nostru de vedere.
Consecința este incapacitatea de a analiza, teama de a-și exprima opinia, incertitudinea abilităților. Primind o promoție, de exemplu, o persoană crede sincer că nu a meritat-o în niciun fel, acesta este un fel de greșeală.
NU SIMT
Primim această interdicție atunci când cei dragi sunt inconfortabili cu emoțiile noastre. De exemplu, un băiat, supărat de o pierdere într-un meci de școală, plânge, iar tatăl său strigă: „Nu ești fată, de ce a izbucnit în plâns!” Poate exista o situație mai traumatică: fetița este tristă, iar mama o ignoră sfidător. Consecința interdicției „nu simți” este incapacitatea de a exprima emoții, suprimarea sentimentelor, incapacitatea de a rezista emoțiilor celorlalți. Interesant este că interdicția se poate aplica tuturor sentimentelor sau numai celor care nu sunt acceptate în această familie. În plus, interdicția se poate manifesta sub forma unei incapacități de a experimenta exact propriile sentimente, dar există o mare sensibilitate la sentimentele altor persoane.
NU FI INCHIS
Putem trăi cu o astfel de interdicție dacă avem norocul să ne confruntăm cu retragerea rece. Ar putea fi intenționat („Opriți aceste tandrețe de vițel” sau neintenționat (părinții au muncit din greu și nu puteau fi în preajmă, iar după muncă erau prea obosiți pentru a comunica cu copiii). Un copil mic este extrem de sensibil la distanță. învățat și învățat. altul - cu privire la experiența violenței sau a morții celor dragi. Consecința interdicției „Nu fiți aproape” este frica de contact fizic, apropierea emoțională. În acest caz, putem avea cu adevărat nevoie de o relație și experimentați un disconfort teribil fiind în el.
NU O FACE
Putem fi interzise de la activități dacă am fi controlați prea mult și nu ni se permite să obținem experiența „din interior și din exterior”. Acest comportament este adesea văzut la părinții hiper-îngrijitori (nu permit copilului să termine, îl termină singuri), sau la cei care sunt prea critici (totul este greșit, acest lucru nu se face). O persoană cu o interdicție activă „Nu face” nu poate termina ceea ce a început, se teme să înceapă ceva, dar este foarte eficientă în planificare.
NU FI IMPORTANT
Cu alte cuvinte, „Nu scoate capul afară”. Această interdicție impune o restricție privind obținerea de rezultate și câștig. În cultura noastră, este atât de acceptat încât nu le spunem părinților despre salariul nostru ridicat, nu ne lăudăm cu victorii și ne uităm la cei care au păstrat în mod miraculos această capacitate. La nivel verbal, am putut auzi „Nu te lăuda!”, „Nu expune”, „Fii modest”. Un mesaj mai radical este „Nu aveți mai mult succes decât mine”. Rezultatul unei astfel de educații este lipsa de ambiție, teama de succes, suprimarea calităților de conducere.
NU PROPRIAȚI
Este important să ne aparții. Este vital pentru noi să înțelegem că facem parte din ceva. Dar se întâmplă că atunci când vrem să ne manifestăm ca această parte, suntem respinși. De exemplu, ca răspuns la manifestarea colectivității (vreau să ies în curte cu băieții), copilul aude: „Ești dintr-o familie decentă, te-am crescut așa?” Situația opusă este un accent excesiv pe exclusivitate: „Ai fost întotdeauna în afara acestei lumi”, „Ești prea slab pentru asta, ești bolnav”. Rezultatul este sentimentul unei „oi negre”, neliniștită și care nu aparține.
NU FI COPIL
Consecința mutării responsabilității către copil. Motivul acestui paradox este sentimentul propriei imaturități și incapacitatea de a avea un alt copil, în afară de propriul său intern. Apoi, un băiat de 10 ani poate auzi „Ești deja suficient de mare pentru a avea grijă de o bunică bolnavă”, o fetiță de 6 ani poate auzi: „Ești deja adult, îți poți da seama singur”. Rezultatul este Copilul interior lovit în adâncul subconștientului, incapacitatea de a manifesta trăsături copilărești (să se bucure de vacanță, să creeze, să se prostească și să se relaxeze). Este foarte dificil pentru astfel de oameni să comunice cu copiii.
NU CRESTE
Interzicerea este opusă celei anterioare. Cu el, independența copilului poate fi intolerabilă pentru părinte. De exemplu, o mamă care și-a legat fiul de 40 de ani de ea cu cuvintele „Nu poți face față fără mine, ești atât de dependentă”. O persoană care trăiește cu interdicția de a crește poate să se teamă de responsabilitate și să fie incapabilă să ia decizii responsabile.
NU FIȚI VOI
Adesea aceasta este „crucea” unui copil care nu a îndeplinit așteptările. De exemplu, un tată își dorea un băiat, dar s-a născut o fată. Drept urmare, fata este dusă la box și fotbal și este cumpărată exclusiv pentru bărbați. O altă opțiune este „fii ca …” sau „te comporti ca …” În acest caz, avem interdicția de a ne exprima și, în același timp, pierdem ideea „ceea ce sunt eu”. Drept urmare, nu ne putem defini pe noi înșine și nu putem înțelege care dorințe și nevoi sunt ale noastre și care nu.
NU ATINGEȚI
O interdicție destul de frecventă. Se învață în principal non-verbal. De exemplu, mama mea a crescut într-un sat și nu a avut studii superioare. Dar își dorea sincer ca fiica ei să o obțină. Ea o face pe fiica ei să meargă la cursuri, să studieze în mod ideal și, în timpul internării, demonstrează agresivitate, respingere sau neglijare de neînțeles. Dacă o fată este suficient de sensibilă, poate forma o astfel de strategie: face mereu multe eforturi și arată rezultate bune în proces, dar la linia de sosire renunță.
Te-ai recunoscut undeva? Acest lucru este normal, cu toții avem propriul set de interdicții și permisiuni. Dacă te deranjează? Faptul că ți-ai dat seama de inhibițiile tale este deja la jumătatea drumului. Acum depinde de micul lucru - să obțineți permisiunea. Pentru a face acest lucru, trebuie să urmăriți manifestările inhibițiilor (de exemplu, suprimarea sentimentelor de furie), să vă urmăriți sentimentele, reacțiile corporale și dialogurile interne.
Când înțelegeți ce faceți, pentru a nu încălca interdicția și a nu simți furia, vă puteți gândi la ce altceva puteți face. De exemplu, care sunt modalitățile de exprimare a furiei. Știind unde este problema, mergi acolo unde există o soluție. De exemplu, antrenament pentru gestionarea furiei, psihoterapeut, sala de sport, yoga.
Când obții chiar și cea mai mică victorie asupra interdicției tale interioare - sărbătorește-te și laudă-te, dă-ți mesaje puternice și încrezătoare despre ceea ce poți. De exemplu: "Mă pot enerva și o pot face în siguranță pentru alții și pentru mine. Știu - cum."
Cheia este să vă acordați timp, oportunitate și instrumente pentru a vă schimba. Vă pot asigura cu siguranță că viața voastră se va schimba în bine atunci când inhibițiile dvs. vor deveni permisiuni și decizii sănătoase despre cum puteți fi voi înșivă, să trăiți, să fiți sănătoși și să simțiți, să luați decizii și să obțineți succes.
Recomandat:
Interdicții Părintești: „Nu Vă Aparține!”
Autor: Vasilaki Irina Dacă unui copil nu i se permite să aparțină lui însuși și grupului său de vârstă, cui i se permite să aparțină? Mama! Mama îi permite copilului să aparțină numai ei înșiși. Ea pune copilul între ea și lumea exterioară pentru a se proteja de această lume.
DE CE ESTE DISTRIBUIT STOMACUL SAU DESPRE CONSECINȚELE FAMEI EMOȚIONALE
Cu toate acestea, se întâmplă ca problemele să se afle ceva mai adânc, în plan psihologic, iar după unele lucrări în acest domeniu, problemele de stomac dispar „magic”, în ciuda faptului că calitatea produselor din magazinul următor rămâne aceeași.
Letargia și Ineficiența Sunt Consecințele Conflictelor Interne Nerezolvate
Conflictele interne nerezolvate duc la diverse tulburări, pe care le vom lua în considerare astăzi. Acest articol este o continuare a notelor mele anterioare despre nevroză, bazate pe opera lui Karen Horney. Articolul nu pretinde că descrie toate tulburările, dar vom evidenția câteva care sunt adesea întâlnite.
Începeți Să Scrieți - Permiteți-vă Să Fiți Fericiți
Poate că ați observat: după o lungă reținere a dvs. sau o motivație falsă (de exemplu, nevoia de a continua o relație), brusc vine un moment în care vă dați seama că pur și simplu nu puteți îndura și suferi mai mult. Toate argumentele bune din trecut încetează să mai funcționeze simultan, doar dorința ta instinctivă de a trăi iese la suprafață:
Trei Reguli De Aur Pentru Creșterea Unui Copil (partea 1. Interdicții)
Ne iubim copiii și le dorim bine. Dar ce fel de lucruri nu s-au făcut cu copiii sub acest motto. În materie de creștere, părinții sunt deseori pierduți - se tem să fie stricți și să fie amintiți de un monstru. Asta - le este frică să se strice, astfel încât copilul să-și piardă țărmurile.
