Adevăratul Sau Falsul Nu Este Atât O Chestiune De Moralitate

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Când copiii noștri încep să ne mintă, pentru majoritatea adulților, acesta este un semnal de atac în lupta pentru adevăr și onestitate. Copilul care ne-a mințit este supus succesiv sau aleatoriu: interogatoriu, rușine, presiune, amenințări și încercări active de a afla „întregul adevăr”. Și cel mai trist este că părinții sunt absolut convinși că copilul însuși este de vină pentru minciună, iar comportamentul său „vicios” trebuie eradicat imediat.

Este important să înțelegem că minciunile copiilor, cel mai adesea (cu excepția unei anumite patologii mentale) sunt consecințele unor relații părinte-copil construite necorespunzător. Și, prin urmare, în primul rând, părinții ar trebui să-și pună întrebarea: „Ce facem greșit?” Și cel puțin să încerce să privească acest incident ca pe un simptom.

Când un copil nu are nimic de ascuns? Când înțelege, ghicește și știe și mai bine din propria experiență că indiferent de ceea ce împărtășește cu adulții săi apropiați, va primi ajutor, sprijin, clarificări. Nu-l vor ataca cu acuzații, insulte, nu vor începe să-i aplice diverse sancțiuni punitive și, în primul rând, îl vor opri dacă a încălcat reguli și legi, vor încerca să asculte, să înțeleagă. Îl vor ajuta să se ocupe de ceea ce a făcut și împreună vor putea realiza ce a condus copilul într-o situație dificilă pentru el, îl vor ajuta să ispășească vinovăția sau să facă o greșeală.

Vina și rușinea de obicei înrăutățesc situația. Pentru că, ca răspuns la o reacție exagerată, vrei să te ascunzi și mai atent. Când un copil în mod regulat, sau cel puțin de mai multe ori la rând, a întâmpinat o reacție inadecvată a părintelui (în plus față de cele de mai sus, poate fi: emoții ale unui adult supărat sever, zdrobit, starea sa puternic afectivă, inadecvată a eveniment). Apoi este obligat să ascundă ceea ce s-a întâmplat, nu numai pentru a „ascunde de pedeapsă”, ceea ce în sine este de înțeles, mai ales dacă pedeapsa devine inadecvată, ci și pentru a face față cumva stresului că este forțat a face.să experimenteze singur. La urma urmei, așa că cel puțin nu va trebui să răspundă pentru sentimentele părintelui său, care a căzut în pasiune. Adică, la tot ceea ce i s-a întâmplat, să proceseze și consecințele apelului său la ajutor, în multe privințe excesive și fără a-l ajuta să se înțeleagă pe sine.

Le spun părinților care sunt revoltați de minciunile propriilor copii: „copiii zac, presați de perete”. Aceasta înseamnă că relația voastră este de așa natură încât el nu vă poate spune adevărul, pentru că el înțelege: se va înrăutăți. Și a certa un copil doar pentru că încearcă să aibă grijă de el este cel puțin miop, mai ales dacă nu mai speră să vadă sprijin și sprijin la părinții săi într-o situație dificilă.

Majoritatea părinților, într-un mod fariseic, după părerea mea, înfășoară minciunile copiilor într-un pachet cu un fel de morală ciudată. Desigur, o minciună este o minciună. Dar adulții se comportă adesea ca și când ei înșiși sunt întotdeauna sinceri și nu mint niciodată în situații în care este, de asemenea, important pentru ei să-și salveze fața, este înfricoșător să dezvăluie un adevăr dificil sau pur și simplu nu vor să împărtășească ceva nepotrivit cu tuturor, să vă expuneți într-o lumină nefavorabilă.

În același timp, dorința copiilor lor de a considera ceva ca pe propria lor afacere, de a nu lăsa pe nimeni în spațiul lor intim și de a nu-i iniția în cei pe care nu au încredere, dintr-un anumit motiv este considerat un mare „păcat”. Și exclamația indignată a unui astfel de părinte „Nu aveți încredere în noi?” considerat posibil, deși ei înșiși nu au făcut absolut nimic pentru a construi o astfel de încredere. Mai ales dacă nu i-au respectat limitele psihologice și personale, nu au înțeles, nu au crezut, nu au dat ocazia să-și dea seama singuri.

Din motive evidente, copiii părinților supra-controlați încearcă să se ascundă și să înșele mai ales. Cei pentru care o cunoaștere aprofundată a celuilalt este un mijloc necesar de a face față propriei anxietăți. Sau pe cei cărora le este foarte frică de greșelile din copilărie și, prin urmare, le place să educe conform principiului: „astfel încât a fost descurajant” și „astfel încât să vă amintiți o dată pentru totdeauna …”.

Ei sunt cei care sunt gata să sape, să dezvăluie adevărul. Ei sunt cei care dau buzunare, sertare pentru birou, citesc agende și note pentru copii. Și, din păcate, cel mai adesea nu înțeleg, nu își dau seama că acest lucru distruge complet încrederea, intimitatea, distruge relațiile și îl face pe copil să meargă, să se ascundă, să păstreze rămășițele importantului și intimului departe de ochii părinților. Într-un astfel de control și încălcare a granițelor, nu există „bun” imaginar pentru copil, nu există o învățătură a regulilor și normelor morale, mai degrabă, învățând contrariul: cum să deschizi granițele altor oameni prin mijloace frauduloase (adică să urci acolo unde nu ți s-a permis), anxietate extrem de mare a părintelui și încercările sale irepresibile de a controla și menține autoritatea părintească, pe care le-a pierdut deja odată cu pierderea încrederii.

Dacă vrei ca copilul să-ți împărtășească experiențele sau evenimentele, atunci ar trebui să înveți să-l înțelegi, să-l ajuți să facă față evenimentelor care au avut loc și dacă nu-i vei ascunde propriile experiențe semnificative. În același timp, este important să fii atent și să spui adevărul, să-l formulezi într-o astfel de formă încât copilul să poată percepe și digera în conformitate cu capacitățile sale de vârstă.

Dacă divorțați, este important să îi spuneți copilului despre acest lucru cât mai curând posibil. Dar nu ar trebui să-l dedici detaliilor despre modul în care „tatăl tău ne-a lăsat nefericiți și s-a dus la o cățea tânără” sau alte detalii ale vieții intime. Merită să-i spunem că părinții vor trăi acum separat, deoarece relația lor s-a încheiat, au încetat să se mai iubească. Dar amândoi îl iubesc foarte mult și îl vor iubi mereu pentru că este copilul lor. Își va vizita celălalt părinte în cealaltă casă sau în cealaltă familie. De asemenea, este important să spunem că copilul nu este de vină pentru această despărțire și aceasta este decizia lor pentru adulți.

De asemenea, merită să vorbiți cu copilul despre alte evenimente semnificative din familie, despre moartea celor dragi, despre bolile lor și despre viitoarele schimbări. Nu vă puteți ascunde sentimentele în același timp, dar spuneți copilului că vom face față experiențelor noastre. De exemplu, „bunica ta a murit, suntem cu toții foarte triști și plângem, ne va fi dor de ea, dar ne descurcăm”. "Bunicul tău este în spital, are o operație serioasă, suntem cu toții foarte îngrijorați, îngrijorați, dar sperăm foarte mult că totul va merge bine."

Aceasta este o iluzie parentală obișnuită că, dacă un copil nu știe despre unele evenimente și experiențe din familie, atunci este mai sigur pentru el. De fapt, copiii simt întotdeauna câmpul emoțional al familiei, mai ales negativ atunci când cineva plânge, supărat, încordat, în durere. Nu știe să o explice, să o interpreteze și, în funcție de imaginea sa despre lume, o explică în felul său. Și foarte des în culori mai închise decât este în realitate. De exemplu, „bunica mea a plecat undeva, probabil că eu m-am purtat greșit”. Sau „părinții mei au divorțat din cauza mea pentru că nu am ascultat”.

Deci adevărul sau minciuna nu este o chestiune de moralitate, ci o chestiune de respect, încredere și capacitatea de a considera pe altul ca fiind cu adevărat apropiat.