„Dă și Ia” De Bert Hellinger

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ia si da

Regulile „da și ia” sunt prescrise de conștiința noastră. Acesta servește pentru a da și a lua echilibru și schimb în relațiile noastre.

De îndată ce luăm sau primim ceva de la cineva, ne simțim obligați să oferim ceva în schimb și, în același timp, să oferim ceva de aceeași valoare. Aceasta înseamnă: ne simțim îndatorători până când îi dăm ceva adecvat și astfel achităm datoria. După aceea, ne simțim noi în relație cu el din nou nevinovați și liberi.

Această conștiință nu ne lasă în pace până nu stabilim echilibrul. Simțim toate mișcările conștiinței ca vinovăție și inocență, indiferent despre ce domeniu vorbim. Aici mă voi limita la domeniile de a da și de a lua.

Dă și ia cu drag

Dacă cineva îmi dă ceva și îl echilibrez, de exemplu plătind prețul integral pentru acesta, relația se încheie. Ambii își urmează din nou propria cale.

Dacă plătesc prea puțin pentru asta, relația continuă. Pe de o parte, pentru că mă simt îndatorat de el. Pe de altă parte, pentru că așteaptă altceva de la mine. Abia atunci când echilibrez pe deplin situația, devenim liberi unii de alții.

Nu este cazul oamenilor iubitori. Pe lângă nevoia de echilibru, dragostea intră aici în joc. Aceasta înseamnă: de îndată ce primesc ceva de la cel pe care îl iubesc, îi dau înapoi mai mult decât chiar echivalentul sau egalul. Acest lucru îl face pe celălalt să se simtă îndatorat din nou față de mine. Dar pentru că mă iubește, îmi dă din nou mai mult decât este necesar pentru echilibru.

Astfel, între oamenii iubitori există un schimb tot mai mare de „dăruiește și ia” și, în special, profunzimea relației lor.

Dă și ia revolte

O mizerie pe care tocmai am numit-o: dau mai puțin decât iau. Același lucru este opus, dacă îi dau celuilalt mai mult decât poate sau vrea să dea în schimb.

Mulți, acoperindu-l pe celălalt cu dragostea lor cu capul, consideră că aceasta este o manifestare specială a acestuia. De exemplu, atunci când încearcă să-i ofere mai mult decât poate suporta. Astfel, dezechilibrează echilibrul propriilor relații. Devine dificil pentru altul să restabilească din nou egalitatea.

Și care este rezultatul? Cel căruia i s-a dat o măsură de sus va părăsi relația.

Abaterile de la măsură au efectul opus decât se așteaptă dătătorul. Într-o relație, cuplurile în care cineva dă mai mult decât ia este condamnat să eșueze.

Și același lucru este atunci când cineva ia mai mult decât este gata sau poate da. De exemplu, dacă este cu dizabilități fizice.

În orice caz, există despăgubiri aici dacă partenerul cu dizabilități fizice admite că ar trebui să ia mai mult decât poate da în schimb și, în loc să facă reclamații, îi mulțumește celuilalt din suflet.

Recunoștința servește și la echilibru.

Treci mai departe la echilibru

Nu putem echilibra întotdeauna situația oferindu-i celuilalt ceva echivalent în schimb. Cine poate da ceva egal părinților lor? Sau un profesor care l-a ajutat de mulți ani? Ne simțim îndatorători toată viața lor.

Mulți vor să se ferească de povara acestei datorii evitând să accepte orice altceva de la ei. Devin mai săraci, deoarece povara acestui simț al datoriei devine prea grea pentru ei. Renunță la viață, în loc să trăiască și să ia totul din viață. Există o modalitate ușoară de a restabili echilibrul într-un mod minunat de umplere.

În loc să returnăm ceva, îl transmitem altora. În primul rând, propriilor lor copii și în multe alte moduri în slujba vieții. În același timp, toată lumea se simte bine: atât cei care iau, cât și cei care dau.

Restabilirea echilibrului în negativ

Simțim nevoia de a restabili echilibrul în același mod și, uneori, chiar mai mult atunci când alții ne-au făcut ceva. Atunci vrem să facem și ceva pentru ei: „dinte pentru dinte, ochi pentru ochi”.

Ambele părți așteaptă acest echilibru într-un mod special. Nu numai victima care a fost vătămată, ci și cei care au suferit-o, devenind vinovați în fața ei.

Victima vrea răzbunare. Făptuitorul vrea să scape de vinovăția sa, încercând să repare. Ce se întâmplă cu adevărat? Ajung la echilibru? Sau victima are tendința de a face mai mult rău făptuitorului? Care sunt consecințele aici?

Făptuitorul simte că a mers prea departe. Așa că își caută echilibrul, de data aceasta ca victimă. Pentru a contrabalansa acest lucru, el îi dăunează celuilalt încă o dată. Și aici este mai mult decât era necesar pentru echilibru.

Astfel, restabilirea echilibrului în negativ este în creștere. În loc să se iubească, devin dușmani. Voi sta mai târziu în premisele acestui comportament special. Vă voi arăta mai întâi soluția.

Răzbunare cu dragoste

Nevoia de a restabili echilibrul într-o situație negativă este irezistibilă. Suntem obligați să cedăm. Și dacă încercăm să suprimăm acea nevoie și să o depășim cu o smerenie nobilă, cum ar fi iertarea lui, riscăm relația.

Celălalt, prin iertare, trece de la relații egale la comportament de la supunere la dominație. Rezultatul este similar cu o situație în care unul îl acoperă pe celălalt cu dragoste cu capul său, oferindu-i mai multă dragoste decât poate da în schimb.

Iertarea adevărată funcționează numai dacă este reciprocă. De exemplu, când ambii nu se mai întorc în trecut, nici măcar în gânduri. Apoi i se permite să plece pentru totdeauna.

Cel mai simplu mod de a ieși din cercul vicios al suferinței din ce în ce mai mult este atunci când unul îi provoacă pe celălalt puțin mai puțină durere, în loc să provoace aceeași sau chiar mai mult.

Aceasta înseamnă: se răzbună și pe sine, dar cu dragoste. Altul este surprins. Ambii se privesc și își amintesc de dragostea lor de odinioară. Ochii lor încep să strălucească, iar restabilirea echilibrului „dă și ia” începe în siguranță de la început.

În orice caz, ambii au devenit mai atenți și mai atenți unul față de celălalt. Ca urmare a acestui echilibru, dragostea lor a devenit și mai profundă.