MODUL DE ALTĂ SAU DESPRE PROXIMITATE (CAPCUL SINGURĂȚII)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

MODUL DE ALTĂ SAU DESPRE PROXIMITATE (CAPCUL SINGURĂȚII)

Între Eu și Celălalt

Există un abis de imagini

Din text

Ce știm despre frați, despre prieteni, Ce știm despre singurul nostru, Și despre dragul său tată, Știind totul, nu știm nimic …

E. Evtushenko

PROXIMITATEA DE TEMPORARE ȘI DE TRATARE

A vorbi despre intimitate este ușor și dificil în același timp. Ușor, deoarece acest subiect este familiar tuturor. Greu, deoarece fiecare are propria înțelegere a ceea ce este.

Este important de reținut că abilitatea de a relaționa intim este unul dintre criteriile de bază pentru sănătatea mintală.

Pentru început, o persoană are nevoie de intimitate și de altceva. Aceasta este o axiomă. Nevoia de intimitate este o nevoie umană de bază. În același caz, dacă această nevoie nu poate fi satisfăcută, persoana experimentează singurătatea.

Apropierea și singurătatea nu sunt polarități. Singurătatea și îmbinarea sunt mai multe polarități. Apropierea este arta echilibrării între polaritățile menționate anterior, fără a cădea în niciuna dintre ele.

Oamenii se străduiesc amândoi să intimiteze și să o evite. Acest fenomen este bine ilustrat în faimoasa parabolă a porcupinilor de Arthur Schopenhauer. Acolo e.

Într-o zi rece de iarnă, o turmă de porcupini zăcea într-o grămadă strânsă pentru a se încălzi. Cu toate acestea, în curând au simțit ciupituri de acele celuilalt, ceea ce i-a forțat să stea mai departe. Apoi, când nevoia de a se încălzi din nou i-a obligat să se apropie, au căzut din nou în aceeași poziție neplăcută, astfel încât s-au repezit dintr-o extremă tristă în alta, până când s-au întins la o distanță moderată una de cealaltă, la care au putut suportă cel mai confortabil frigul.

Intimitatea este atât atractivă, cât și înspăimântătoare, vindecă și doare în același timp. A fi aproape nu este ușor. Acest lucru, așa cum am menționat deja, necesită art. Arta echilibrării la limita dintre fuziune și alienare, singurătate. Oamenii se găsesc cel mai adesea, din diverse motive (mai multe despre aceasta mai jos), incapabili de relații strânse, căzând în capcana singurătății și „fugind” în diferite forme de „pseudo-proximitate”.

FORME DE EVITARE A PROXIMITĂȚII

Iată câteva dintre cele mai frecvente modalități de a sta departe de intimitate:

• O modalitate de a evita intimitatea este să te distanți de alte persoane. Cu cât întâlnești mai puțin oameni, cu atât e mai puțin probabil să fii vulnerabil și traumatizat.
• Un alt mod (polar) de a nu întâlni alți oameni este să te apropii rapid de ei până în momentul în care te poți simți în aceste relații, dorințele și sentimentele tale, disponibilitatea celuilalt pentru contact. Această cale duce la fuzionarea și crearea de relații dependente.
• Următoarea modalitate de a evita intimitatea este să încerci să contactezi nu cu o persoană, ci cu imaginea acesteia, de exemplu, prin idealizare. O imagine ideală tinde să fie mai ușor de iubit decât o persoană reală cu defectele sale.
• Încercarea de a fi în contact cu mai multe persoane în același timp este, de asemenea, o formă de a nu întâlni altul. Este posibil un contact real cu o singură persoană care se remarcă ca o figură din fundalul altor persoane.
• Folosirea sentimentelor surogat în contact cu alte persoane este una dintre cele mai eficiente modalități de a evita întâlnirea cu ele. Acest tip de contact în viața de zi cu zi se numește ipocrizie.
• Acțiunile care înlocuiesc experiențele „asigură” și contactul și intimitatea. Mersul în acțiune salvează o persoană de a experimenta sentimente intense (rușine, vinovăție, furie, resentimente etc.)

Acestea sunt doar cele mai tipice forme de evitare a intimității. Fiecare persoană, pe baza experienței unice a relațiilor sale cu cei dragi, își creează propriile forme individuale de neîntrunire cu ei.

MOTIVELE CARE SE EVITĂ ÎNCHIS

Motivul principal pentru evitarea intimității în relații și căderea în capcana singurătății este experiența negativă, traumatică a unor astfel de relații cu alții semnificativi în copilăria timpurie. Acest tip de relație formează un anumit tip de atașament, care la rândul său determină natura relației cu altul.

Tipurile de atașament au fost studiate și descrise pentru prima dată la sfârșitul anilor 1960. de psihologul american-canadian Mary Ainsworth în timpul experimentului „Situație ciudată”. Experimentul a fost realizat cu copii mici care au reacționat diferit la faptul că mama lor pleca. S-a dovedit că tipurile de atașament identificate rămân la vârsta adultă, definind natura relației unei persoane cu alte persoane:

1. Atașament sigur (sigur).

Persoanele cu un „atașament sigur” sunt active, deschise, independente, dezvoltate intelectual și încrezătoare în sine. Au senzația că sunt protejați, au un spate de încredere.

2. Atașament ambivalent.

Persoanele cu acest tip de atașament sunt anxioase și dependente intern. De multe ori se simt singuri, fără niciun folos pentru nimeni. Și uneori îi „agățează” în mod inconștient pe alții, încercând să-i atragă și să provoace reacții negative pentru a fi în centrul atenției.

3. Atașamentul evitant.

Oamenii cu acest tip de atașament se străduiesc să se izoleze emoțional de lumea „rănitoare”, nu pot avea suficientă încredere în ceilalți pentru a stabili relații strânse și de încredere cu ei. În exterior, par absolut eminamente, chiar aroganți, dar adânc în interior sunt foarte nesiguri. Se comportă astfel pentru a nu mai experimenta niciodată durerea extremă a respingerii.

4. Atașament dezorganizat.

Persoanele cu acest tip de atașament tind să aibă emoții și reacții haotice, imprevizibile, care confundă adesea partenerul de relație.

5. Atașament simbiotic (tip mixt).

Persoanele cu acest tip de atașament au o anxietate foarte puternică cauzată de separare și necesitatea de a confirma și evalua în mod constant „eu” lor față de ceilalți și dorința de a fuziona cu el.

Cel mai important factor pentru formarea atașamentului fiabil în copilărie este disponibilitatea emoțională a mamei, sensibilitatea acesteia, capacitatea de a răspunde la semnalele bebelușului, de a stabili contactul vizual, corporal și emoțional cu acesta și de a rezista emoțiilor puternice ale copilului.. Calitățile personale ale mamei sunt, de asemenea, de o mare importanță - încrederea în sine și corectitudinea propriilor acțiuni (și capacitatea de a nu pierde această încredere în situații dificile), încrederea în sine și în oameni, capacitatea de a-și regla starea, stabilesc priorități, și construiți relații.

Tipul de atașament format în copilăria timpurie nu este etern, este dinamic și se poate schimba în funcție de diverși factori.

Cu toate acestea, aceasta este baza pe care are loc dezvoltarea ulterioară a proceselor mentale și a personalității copilului.

Dacă experiența relațiilor din copilărie a fost prea traumatică, atunci relațiile repetate din viața adultă pot duce la reproducerea traumelor anterioare, iar apoi persoana devine ostatică a nevoilor sale inconștiente și reproduce periodic trauma trăită în viața sa.

Există o relație clară între trauma experimentată și sentimentul de a evita intimitatea. De exemplu, pentru persoanele care se confruntă cu traume narcisice, care se caracterizează printr-o situație de devalorizare, sentimentul principal de evitare a intimității este rușinea, care într-o situație de ignoranță se va manifesta ca aroganță și mândrie.

Pentru clienții care se confruntă cu trauma respingerii, principalul sentiment de evitare a intimității va fi frica, cel mai adesea inconștientă, care se va manifesta în strategia de a se agăța (dependența) sau a evita intimitatea (contra-dependența).

Mecanismele evidențiate pentru întreruperea contactului nu sunt singurele motive care afectează natura stabilirii unor relații strânse. Există o serie de sentimente care fac ca intimitatea cu o altă persoană să fie problematică.

SENTIMENTE FĂRĂ PROXIMITATE

Resentimentul este un sentiment complex cu tonuri manipulative. Resentimentul conține agresivitate nemanifestată și dorința de a atrage atenția de la un obiect semnificativ (infractorul). Resentimentul apare din incapacitatea de a afirma în mod direct nevoia așteptată de celălalt semnificativ. Celălalt în această situație trebuie să ghicească el însuși despre nevoia nenumită a partenerului său.

Rușinea - conține ideea unei evaluări negative despre sine ca inadecvat, defect, inadecvat, incompetent etc. Rușinea este rezultatul unei imagini de sine inacceptabile. Pentru ca acest sentiment să apară, un alt real nu este deloc necesar. Celălalt în rușine este adesea virtual. Este fie imaginea celuilalt - cel care evaluează, care nu acceptă, fie celălalt introiectat (acceptat necritic), care a devenit o parte a Eu, subpersonalitatea sa.

Vinovăția - spre deosebire de rușine, nu se referă în general la respingerea Sinelui, ci doar la acțiunile sale individuale. Vinovăția, ca rușinea, este un sentiment social. Simțindu-se vinovată de ceva în fața altuia, o persoană evită contactul cu acest sentiment, își înlocuiește experiența cu acțiuni în încercarea de a scăpa de el.

Frica - frica experimentată de altul este asociată cu o amenințare reală sau imaginară emanată de la el.

Dezgust - sentiment de respingere, care determină dorința de a se îndepărta de celălalt.

Cel mai adesea, relațiile sunt încărcate cu mai multe sentimente în același timp: rușine și frică, vinovăție și resentimente … Dar acest cocktail de sentimente conține întotdeauna iubirea ca o componentă invariabilă și obligatorie. Altfel, obiectul ar fi cu greu atractiv.

Sentimentele împletite sunt rezultatul experiențelor timpurii cu oameni semnificativi în care a fost imposibil să primim dragoste pură de la ei.

Cititorul poate avea impresia că sentimentele distrug sau împiedică intimitatea. Acest lucru este fundamental greșit. Mai degrabă, incapacitatea de a experimenta sentimente în contact cu altul, de a le prezenta altuia duce la acest lucru.

Este important să ne amintim că sentimentele reprezintă întotdeauna o nevoie. Necesitate nesatisfăcută. În acest sens, sentimentele îndeplinesc în mod paradoxal o funcție de contact - sunt direcționate către obiectul nevoii, marcând una sau alta nevoie. Contactul este distrus de sentimente slab realizate, care nu pot fi puse în contact cu altul. Sentimentele inconștiente nu sunt controlate de o persoană și devin o sursă pentru răspunsul său emoțional, corporal și comportamental.

Sensibilitatea și conștientizarea sunt principalele criterii pentru calitatea unui bun contact. Lipsa de sensibilitate față de realitatea Eului cuiva și realitatea E-ului altei persoane și lipsa conștientizării sentimentelor și dorințelor lor nu le permite oamenilor să se întâlnească și să realizeze intimitatea.

Cu cât contactul este mai puțin clar și conștient, cu atât există mai multe oportunități de manipulare în relație.

Cu cât o persoană este mai puțin sensibilă față de sine și de cealaltă, cu atât apare mai puternică denaturarea realității și cu atât este mai dificil să îl înțelegi pe celălalt și să rămâi în contact cu el.

Drept urmare, adesea în viață, doi oameni sunt incapabili să se întâlnească efectiv. Uneori, această întâlnire devine o întâlnire a două imagini - imaginea Eului și imaginea altei persoane. Și între eu și celălalt se află un abis de imagini, fantezii, așteptări …

Dorința de a menține aceste imagini inventate și teama de a se confrunta cu realitatea sinelui și realitatea celeilalte persoane sunt adesea mai puternice decât curiozitatea și interesul pentru sinele real și celălalt și duc inevitabil la dezamăgire. Cu toate acestea, o astfel de dezamăgire este o condiție a reuniunii propriu-zise. Întâlniri fără prisma imaginilor. Întâlniri în care intimitatea este posibilă.

Cei care îndrăznesc să-și urmeze curiozitatea și interesul și experimentează dezamăgirea cu imaginea Sinelui și a Celuilalt vor fi fermecați. Farmecul Sinelui autentic și al Celuilalt autentic.

Textul complet al articolului se află în noua mea carte „Capcanele vieții: există o cale de ieșire!”

Pentru nerezidenți, este posibil să se consulte și să se supravegheze autorul articolului prin Internet.

Conectare Skype: Gennady.maleychuk