Eu Sunt Tu, Tu Esti Eu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„În dragoste, nimeni nu ne înșală, în afară de noi înșine”. Frază puternică. Ca nimeni altul, spune foarte succint și precis cât de multă auto-înșelăciune este prezentă în relațiile de dragoste.

Când vorbim despre dragoste, mii de imagini asociate cu obiectul iubirii sunt lansate în capul nostru. Problema de a nu avea o relație în viață se rezumă la a găsi pe cineva de iubit. Credem că a iubi este ușor, dar a găsi o persoană demnă, a-i atrage atenția și a te lăsa purtați este o problemă destul de dificilă.

Fuziunea cu o altă persoană îndrăgostită este o aspirație puternică într-o persoană. Forța care ne face să ne ținem de o relație nu de dragul unei relații, ci împotriva perspectivei de a fi singuri.

Fuziunea poate fi realizată în moduri diferite, dar toate aceste metode pot fi numite iubire adevărată?

Când vorbim despre dragoste, ne referim la apropierea a doi adulți fără dependență emoțională. Apropierea nu se îmbină. Apropierea este atunci când „eu” sunt eu și „tu” ești TU. Fuziunea este absența granițelor interioare pentru toată lumea. În psihologie, acest fenomen se numește relații simbiotice.

Ce este?

O relație simbiotică este dorința partenerilor de a stabili un spațiu emoțional comun, dorința de a „fuziona”, de a simți și de a gândi în același mod. Este o dependență emoțională și se concentrează pe relația cu o altă persoană, chiar dacă, de fapt, relația este mai frustrantă decât plăcută. Acesta este momentul în care există o dorință constantă de a „mulțumi” partenerul. Dorința de simbioză duce la faptul că partenerii își pierd individualitatea. În dorința lor de a face pe plac, se pierd și se dizolvă unul în celălalt.

Forma pasivă a unei relații simbiotice este supunerea sau masochismul. Pentru un masochist, singurătatea este insuportabilă. El își percepe partenerul ca pe o „gură de aer proaspăt”. La recepție, puteți auzi adesea o explicație absolut ilogică din punctul de vedere al explicației de bun simț a motivului pentru care o persoană continuă o astfel de relație: „Înțeleg intelectual că acest lucru nu ar trebui să meargă așa, dar îl iubesc pe ea (ea) și vreau să păstrez relația”. Un masochist nu își poate imagina viața fără un partener, în scenariul său de viață partenerul este înzestrat cu putere și putere, i se iertă multe, deoarece fără el nu își poate vedea propria existență. Masochistul se percepe pe sine ca parte a partenerului său și, pentru a rămâne, este gata să renunțe la propriile interese.

Forma activă a unității simbiotice este dominația sau sadismul. Pentru a evita singurătatea, sadicul își subjugă partenerul, îl face ostatic al voinței sale. Acesta este un fel de vampirism energetic, când un sadic psihologic capătă putere, își cultivă propria semnificație prin închinarea și dependența altuia.

Sadicul nu este mai puțin dependent de partenerul său: ei nu pot trăi unul fără celălalt, ambii și-au pierdut individualitatea. Amândoi s-au contopit și au format un singur întreg.

Și chiar dacă în exterior o astfel de relație pare distructivă, pe plan emoțional, partenerii își satisfac dorințele explicite sau ascunse. Pot să se plângă unul de celălalt, să se plângă de soarta lor, chiar să meargă la psihologi pentru a ieși din cercul vicios al relațiilor împovărătoare, dar totul în zadar. La nivel subconștient, nu vor să schimbe nimic și, în opinia altora, încearcă întotdeauna să găsească dovezi ale inocenței lor.

Un exemplu al unei astfel de relații simbiotice ar fi situația a doi îndrăgostiți.

Pentru o femeie care se află într-o astfel de dependență de dragoste, componenta emoțională din această relație este foarte importantă. Adesea depinde nu numai emoțional, ci și sexual, material. Ea este ferm atașată de un bărbat, ridicându-l la piedestalul vieții ei. Ea este de acord în mod deliberat să trăiască în roluri secundare și ia poziția de victimă, punând astfel responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în mâinile unui bărbat. Nu îndrăznește să pună o condiție în fața unui bărbat pentru a face alegerea finală, deoarece rolul ei secundar este prescris în mod deliberat și o va condamna la singurătate și suferință. Este ghidată de teama că într-o zi un bărbat poate dispărea din viața ei și va trebui să învețe să trăiască din nou, va trebui să își asume întreaga responsabilitate pentru viața ei și să rezolve problemele dificile. Granițele propriului lor „eu” la astfel de femei sunt neclare. Volumul vocii interioare devine mai liniștit și mai de neînțeles. Din când în când, poate avea dorința de a-și opri suferința și de a începe să-și apere propria opinie, dar acest lucru se întâmplă din ce în ce mai puțin și în așa fel încât ea însăși să fie înspăimântată de consecințele unor astfel de izbucniri de emoții și de trezit „ Eu”. Și pentru a reveni la rutina obișnuită a vieții, ea continuă să accepte cu blândețe tot ceea ce îi impune iubitul ei.

La rândul său, un bărbat își pierde treptat respectul față de amanta și încalcă adesea limitele comportamentului acceptabil. În acțiunile sale, el este ghidat exclusiv de propriile dorințe și confort.

„Dacă ai primit un cadou de la un bărbat pe 6 martie, ești amantă … Dacă pe 7 martie ești colegă … Dacă pe 8 martie ești o femeie iubită …”

Și întrucât o femeie încetează să desemneze limitele unei atitudini acceptabile față de ea însăși, un bărbat nu se îngrijorează în mod deosebit de sentimentele unei femei. Relațiile se dezvoltă conform regulilor sale. Teama ei - de a rămâne singură, fără bărbat, este mai puternică decât teama de a pierde granițele propriului ei „eu”. Dorința lui este să stăpânească complet voința partenerului său, să devină zeul ei și să-i domine dorințele.

Adesea, un partener, nu numai prin comportamentul său, ci și prin cuvinte, îi demonstrează în mod convingător unei femei că fără el nu este nimeni și o numesc în vreun fel, că fără patronajul și „iubirea” sa va dispărea în acest complex lume în care toți oamenii sunt lupi. Încălcarea granițelor personale are loc și sub masca citirii mesajelor telefonice, verificării corespondenței în rețelele sociale, dorinței de a-și impune punctul de vedere asupra a ceea ce se întâmplă etc.

Aceasta este capcana dependenței.

Codependența este o nevoie pentru o altă persoană și o caracteristică a bunăstării cuiva printr-o atitudine față de noi. De exemplu: „Nu pot trăi fără el”, „îmi este dor de tine”, „voi muri dacă nu se va întoarce”.

Opusul unei relații simbiotice este iubirea matură.

„Iubirea nu este neapărat o relație cu o anumită persoană; este o atitudine, o orientare a caracterului, care stabilește atitudinea unei persoane față de lume în general și nu doar față de un „obiect” al iubirii. Dacă o persoană iubește o singură persoană și este indiferentă față de restul vecinilor, dragostea sa nu este iubire, ci o uniune simbiotică."

E. Fromm

Această uniune este supusă păstrării propriei individualități. Iubirea este un sentiment creativ care separă simultan o persoană și o unește cu cei dragi.

„Există un paradox în dragoste: două ființe devin una și rămân două în același timp.”

O mare iluzie și greșeală este dorința de a oferi altei persoane viața sa pentru păstrare. Se poate ca în raport cu ea să nu acționeze doar iresponsabil, ci să o umble cu ușurință pe pantofi murdari și să lase urme uriașe de resentimente, dezamăgiri și trădări înăuntru.

Pentru a preveni acest lucru, este important să vă amintiți întotdeauna despre spațiul personal și limitele sale

Ce înseamnă?

Știm întotdeauna bine ce nu ar trebui să permitem în raport cu o altă persoană, dar uităm adesea de limitele a ceea ce este acceptabil în raport cu noi.

Manifestarea granițelor personale ale „eu-ului” cuiva începe cu lucruri mărunte.

Pune-ți întrebări.

Puteți rezolva singuri sarcinile de viață?

Dacă nu, persoana care te ajută să rezolvi probleme are dreptul să intervină în viața ta și să le dicteze voința?

Vă așteptați ca partenerul dvs. să facă ceea ce doriți să facă?

Ești capabil să-i spui direct partenerului tău despre principiile și viziunea ta asupra situației fără teama de a afecta relația?

Partenerul dvs. respectă acordurile pe care le-au încheiat?

Îi urmezi?

Faci cererea altcuiva în detrimentul intereselor tale?

Poți să rămâi tăcut într-o situație în care te confrunți cu nedreptatea față de tine?

Crezi că trebuie să faci plăcere altor oameni pentru a nu strica relația?

Simți tu însuți că ceilalți îți influențează starea de spirit și stabilesc fundalul emoțional pentru restul zilei?

Sunteți deseori întrerupt și nu vi se oferă posibilitatea de a vă termina gândul?

S-ar părea că acestea sunt întrebări simple, dar răspunsurile la ele vor clarifica multe în viața ta de zi cu zi. La prima vedere, acestea sunt fleacuri, dar sunt în ce constă viața. Limitele „eu-ului” nostru sunt formate din multe lucruri mărunte.

Stabilirea limitelor înseamnă recunoașterea diferențelor dintre tine și ceilalți. De fapt, acesta este timpul, spațiul, oportunitățile, dorințele și nevoile, atât ale noastre, cât și ale altei persoane. Aceasta este o recunoaștere a faptului că fiecare poate avea propriul său punct de vedere asupra aceleiași situații, că fiecare are dreptul să se comporte într-un fel sau altul, acesta este un refuz de a face parte din planurile și așteptările altor persoane dacă nu corespund idei despre viață și un refuz crezând că ceilalți sunt obligați să se ridice la înălțimea așteptărilor noastre. Îți permite să fii tu însuți și ceilalți să fii diferit.

„Dacă iubesc cu adevărat o persoană, iubesc toți oamenii, iubesc lumea, iubesc viața. Dacă pot spune cuiva „Te iubesc”, ar trebui să pot spune „Iubesc totul în tine”, „Iubesc lumea întreagă datorită ție, mă iubesc pe mine în tine”.

Erich Fromm