Devino Propria Ta Mamă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Dacă descriem pe scurt ce este o persoană matură, atunci aceasta este o persoană care a devenit mamă pentru ea însăși. În mod ideal, și tată. Dar, ca mamă, este o necesitate.

Creșterea, cum ar fi învățarea și creșterea și orice formație personală, pot fi reduse în întregime la un astfel de fenomen ca interiorizarea. Termenul a fost creat de Pierre Janet, un psihiatru genial, neuropatolog și psiholog.

Acest cuvânt înfricoșător înseamnă „a intra înăuntru”. Pomparea oricăror resurse înseamnă punerea unei părți din ele înăuntru.

Crearea unui nucleu personal este și interiorizarea. Acum voi încerca să explic într-un mod mai simplu cum se întâmplă acest lucru, astfel încât toată lumea să înțeleagă aproximativ cum se formează o personalitate.

Pentru un copil (și un copil adult, adică și un copil), legea este externă. Are dorințe și nevoi dictate de căutarea confortului (nu a liniștii, și anume a confortului, deoarece plictiseala este, de asemenea, un disconfort, iar pentru un copil este foarte relevant, astfel încât să se poată elibera "liber"), și din lumea exterioară " poți - este imposibil”, care îi sunt de neînțeles la început, dar el se supune, deoarece de partea lumii exterioare se află forța, a cărei personificare este părinții.

Cunoașteți ideea „societatea pune presiune asupra indivizilor?” Deci, aceasta este ideea unei stări de personalitate infantilă. O astfel de persoană poate avea într-adevăr un conflict între „dorință” și „trebuie”, iar acest „must” este extern, violent, ea nu simte ea însăși acest „trebuie”, este de acord pur și simplu pentru a nu suferi daune din partea forta. Dacă frica nu este prea puternică, o astfel de persoană va încerca să se opună „trebuie”, rebela, dacă este mai puternică, îi va înșela pe „supraveghetori”, dacă este complet puternică, va fi de acord, dar se va simți deprimat. De aceea creșterea copiilor îi face prea aspru. Până când copilul însuși nu simte nevoia de „trebuie”, trebuie căutat un echilibru între presiunea blândă asupra lui și acordarea acestuia de libertate.

Korney Chukovsky a spus: „Nu apela la conștiința unui copil de cinci ani, el nu o are încă”. Aceasta nu înseamnă că copilul ar trebui să aibă voie să facă tot ce vrea. Astfel, se va renunța rapid. Părinții înlocuiesc conștiința copilului, îl îndrumă și îl constrâng. Această constrângere este inevitabilă, copilul nu și-a format încă un centru de autocontrol, dar această constrângere ar trebui să fie blândă și să lase treptat copilului tot mai mult spațiu pentru propria voință. Chiar dacă copilul nu poate suporta încă responsabilitatea, trebuie să aibă acest spațiu pentru a-și dezvolta responsabilitatea. Dar, în același timp, deoarece el nu este încă responsabil, părinții ar trebui să fie pregătiți să intervină oricând și să își asume responsabilitatea.

Este similar cu a învăța cum să călătorești cu bicicleta. Nu poți ține bicicleta unui copil strâns tot timpul. Mai întâi trebuie să țineți, apoi să lăsați puțin, apoi să lăsați complet, dar să asigurați, și apoi să eliminați asigurarea. Când asigurarea a fost eliminată cu totul, personalitatea a crescut.

Dar înapoi la moralitate. Morala este o lege semi-internalizată. Dacă o persoană infantilă nu înțelege de ce ar trebui și simte că societatea o violează și o suprimă în mod constant și și-ar dori o vacanță eternă a neascultării, dacă nu ar putea face nimic și ar putea lua tot ce vrea, atunci o persoană pe jumătate matură își dă deja seama nevoia pentru tine de lege. Ea mai poate simți unele contradicții între „dorință” și „trebuie”, poate simți presiunea moralității, dar acum aceasta este o presiune internă: un sentiment al datoriei, un sentiment de vinovăție. Presiunea poate fi neplăcută, iar o persoană semimatură poate căuta modalități de a scăpa, uneori se răzvrătește împotriva propriilor atitudini morale, se separă de mulțimea pentru care este necesară moralitatea, adică spune ceva de genul „da, toate acestea este relevant pentru turmă, dar eu nu sunt”, pentru a acuza părinții care„ au insuflat principiile sclavilor”, adică moralitatea este încă ceva impus, chiar dacă a pătruns deja în interior. Dar acesta este încă ceva străin, deși uneori o persoană o poate simți ca fiind adevărată, dar tot timpul încearcă să se adapteze pentru sine, reducând, aruncând o parte.

O persoană matură se distinge prin faptul că legea i-a devenit internă. Poate diferi într-un fel de normele general acceptate, dar nu le contrazice serios, altfel o astfel de persoană ar fi dezintegrată și nu ar putea primi energie din resurse care (amintesc) sunt toate sociale. Adică, moralitatea unei persoane mature nu este niciodată o dogmă, dogma este prin definiție ceva extern, dogma nu este nici măcar morală, este o încercare de a face o lege externă morală. Morala este întotdeauna flexibilă, întrucât o persoană trebuie să acționeze în funcție de propriul sentiment și de alegerea sa personală, concentrându-se asupra întregii situații specifice și nu asupra unui șablon pe care l-a primit din exterior. Adică, moralitatea este ceva pe care o persoană îl urmează conștient, destul de liber (în termeni de „libertate este o nevoie conștientă”, dar realizat de el, și nu de cineva pentru el) și poartă responsabilitatea pentru acest lucru. El însuși ia o decizie, el însuși observă consecințele, el însuși face o concluzie cu privire la faptul că a făcut ceea ce trebuie pentru a avea o idee și mai mare despre cum trebuie să acționeze personal data viitoare. Adică devine un părinte cu drepturi depline. Ocupă tronul super-egoului, conform conceptului lui Freud, înlocuiește figura părinte internă, adică se maturizează.

Iar această alegere personală a unei persoane mature nu o contrazice pe cea socială. Poate contrazice interesele specifice cuiva, poate crea un conflict între el și cineva, un conflict pe care va trebui să îl rezolve. Dar acest lucru nu se opune niciodată societății în general. Aceasta nu este o „vacanță de neascultare” a unui copil care vrea să mănânce doar dulciuri, neștiind că se va îmbolnăvi de asta. Nu există o singură normă socială care să nu fie justificată de ceva. Chiar dacă norma are dezavantaje, de obicei are mai multe avantaje. Pentru sine personal, o persoană matură poate considera unele norme irelevante, dar ea le va trata în continuare cu înțelegere și nu va exista niciodată o rebeliune violentă. Doar cei care nu înțeleg ce este adaptarea și că nici o parte a unui sistem viu nu este de prisos, adică este întotdeauna conectată cu ceilalți, se rebelează violent. Astfel de oameni se pot ura pe ei înșiși pentru un fel de defect și se străduiesc să scape drastic de el, fără să-și dea seama că întregul lor corp a fost deja adaptat la acest „defect”, reconstruit în jurul său și este imposibil să scoți o cărămidă din fundație fără a distruge casa. Totul poate fi reconstruit doar secvențial și treptat, într-un sistem viu totul este adecvat și totul își joacă rolul important.

Într-un cuvânt, o persoană matură are întotdeauna o morală care combină armonios nevoile sale personale și interesele societății, fără contradicții grave, fără a crea conflicte interne, deschizând o oportunitate de auto-realizare. Cel mai adesea, problema demotivării (pierderea sensului vieții) este asociată cu faptul că o persoană, dintr-un anumit motiv, se simte ruptă din societate, nu este integrată în societate, nu o vede ca un câmp pentru sine -expresie.

Dar sarcina „a deveni mamă pentru tine însuți” privește nu numai interiorizarea legii. Morala este coroana formării, care nu va exista dacă nu există abilități de viață. Pentru a deveni adult și puternic, o persoană trebuie să devină independentă, dar acest lucru nu înseamnă în niciun caz că trebuie să devină „autosuficient” în înțelegerea greșită, ceea ce înseamnă separarea de societate. Dimpotrivă, independența este o integrare activă și productivă în societate, adică crearea unor legături reciproce puternice (acesta este sensul resurselor).

Separarea de societate se bazează întotdeauna pe reducerea nevoilor pentru aceasta, adică frustrare în diferite domenii. Dacă o femeie decide să se despartă de bărbați, ea se obligă să nu mai fie interesată de subiectul dragostei, sexului, imaginii, familiei (cum o face? Sperierea imaginației cu imagini de posibile suferințe, violență, dezamăgire, pagube, până la aceste resurse sunt blocate de dezgust și frică cu totul). O astfel de femeie a oprit o jumătate de cerc de resurse și chiar a trebuit să se limiteze în alte domenii, deoarece resursele se intersectează, iar prietenii pot începe să discute subiecte care îi sunt neplăcute, provocând și frustrare pentru prietenie (trebuie să căutați un cercul restrâns de prieteni ca ea), iar în artă, temele ei neplăcute (prin urmare, literatura și alte arte i se par violente și vrea să-și creeze propria, de la zero), iar economia este strâns legată de aceasta și la locul de muncă nu, nu, și vor apărea temele de sex, familie și imagine. Astfel, separarea începe să se răspândească în toate sferele și face această femeie în cele din urmă foarte marginală, limitată din toate părțile în capacitățile ei, separată nu numai de bărbați în viața sa personală, ci și de oamenii din societate (la urma urmei, în societate), jumătate de bărbat și jumătate sunt femei, dintre care majoritatea sunt asociați cu bărbați).

Situația este și mai gravă la bărbații care au decis să devină independenți de societate, după ce au început să disprețuiască „zâmbetul răpitor al capitalismului” și au încetat să mai funcționeze. Toate celelalte resurse vor începe treptat să se oprească. Chiar și acei oameni care încearcă pur și simplu să rupă legăturile cu familiile lor sau pur și simplu să plece în altă țară trec prin crize. Până când își creează o nouă familie, un cerc de oameni apropiați, conectați nu numai de interese, ca prieteni, ci și de viața de zi cu zi, un sentiment de rudenie fizică, își pot simți izolarea. De asemenea, este foarte dificil să te integrezi într-o țară nouă, mulți emigranți nu reușesc până la capăt, rămân atârnați între spații. Într-un cuvânt, ruperea legăturilor nu contribuie la independență, uneori este necesară atunci când legăturile sunt foarte distructive, dar altele trebuie să înlocuiască aceste legături. Dacă există prea puține conexiuni, nu va exista nici independență, deoarece nu va fi nimic pe care să stăm, puterea picioarelor nu va avea de unde să vină.

Prin urmare, „a deveni mamă pentru tine” înseamnă a dezvolta mai multe abilități sociale pentru a-ți satisface nevoile. Dar aici se dovedește că o anumită cantitate de separare este încă necesară pentru dezvoltarea abilităților. Este important ca aceasta să fie doar o fracțiune și că tendința generală este să ne conectăm cu oamenii și să nu abandonăm conexiunea. Un exemplu simplu este viața de zi cu zi. Dacă o persoană dorește să fie absolut independentă în viața de zi cu zi, trebuie să trăiască singură, dar aceasta este o ruptură de legături: absența familiei și a iubirii și, într-o oarecare măsură, a prieteniei. Dar dacă o persoană încearcă să stabilească o viață cu o altă persoană (nu contează, cu un soț, cu o rudă, cu un prieten într-o cămin) fără a avea abilitățile de a se servi singuri (aceeași parte de separare), vor fugi de el.

Comunicarea normală este capacitatea de a-ți satisface singur nevoile de bază, dar dorința de a coopera pentru o mai bună satisfacție și dezvoltare. Acest lucru se aplică conexiunilor cu orice resurse (!). Ar trebui să existe un minim de separare de resursă (nu ar trebui să existe foamete, dependență completă, sete), dar tendința nu ar trebui să fie spre separare, ci spre interacțiune maximă (interes, dragoste, atracție către resursă).

O personalitate imatură gravită constant la una sau la alta extremă. Aceștia sunt oamenii care spun „Nu știu să gătesc, nu mă pot ocupa de viața de zi cu zi și, dacă aș putea, nu m-aș căsători” sau „Nu câștig bani, dar dacă aș face, Nu aș avea nevoie de soț.” Acești oameni percep conexiunea (nu contează, cu o resursă în general sau cu o anumită persoană din sfera acestei resurse) ca fiind dependența lor totală de aceasta. Dar, de regulă, astfel de persoane dependente sunt foarte împovărătoare pentru alții. Este o iluzie că, neștiind complet să aibă grijă de sine în viața de zi cu zi, o persoană poate recompensa pe altul cu ceva atât de important încât cel care știe să aibă grijă de sine și despre altul nu ar putea primi. Îl va încărca cu o astfel de neputință de zi cu zi, încât al doilea se va gândi serios dacă are nevoie de o parte din salariu (de regulă, copiii mici, foarte rar câștigă mult). Și invers, dacă o femeie nu știe cum și nu vrea să lucreze (nu doar temporar în concediu de maternitate, dar, în general, evită orice muncă, în principiu), este foarte îndoielnic că va fi o excelentă gazdă harnică (astfel de persoane nu se tem de muncă), ceea ce înseamnă că al doilea va considera că dă mai mult decât primește.

Adică un minim de independență: în viața de zi cu zi, din punct de vedere financiar și emoțional (pentru a face față emoțiilor lor), o persoană ar trebui să aibă dacă dorește să fie un partener bun cu altul. Minimul nu înseamnă separare, dimpotrivă, face conexiunea confortabilă, nu o suprasolicită excesiv și permite dezvoltarea acestei conexiuni. Adică, soția își poate asuma majoritatea treburilor casnice dacă dorește, dar dacă se îmbolnăvește brusc sau face altceva, soțul își poate face cu calm viața. Soțul poate asigura bugetul, dar dacă dintr-o dată are dificultăți sau are nevoie de cheltuieli mari, soția poate câștiga bani. Când ambii parteneri sunt capabili să se asigure cu un minim în toate, devin un sprijin mai fiabil unul altuia, pot interacționa la un nivel mai profund, deoarece niciunul dintre ei nu simte în celălalt un parazit (infantil) care s-a lipit de el, dar s-ar fi putut lipi de oricine, de altul, pentru că aproape oricine ar putea satisface această simplă nevoie a lui. Soția nu ar trebui să simtă că soțul o ține de bona gospodăriei, iar soțul nu ar trebui să creadă că este folosit ca singurul suport material.

Am în vedere în mod specific aspectul tradițional, deoarece este încă cel mai relevant. Dar chiar și în el poate și ar trebui să existe un echilibru, iar ambii trebuie să fie suficient de maturi. Dacă cineva simte că devine o altă mamă, nu contează emoțional (forțat tot timpul să consoleze, să laude, să sprijine, să asculte, unilateral) dacă este material (forțat să conțină și să asculte dorințe, ce altceva aș vrea să au și ce) în viața de zi cu zi (curățare forțată după alta, servire completă, îngrijire, întotdeauna unilateral) a doua se simte ca o încărcătură de care vrei să scapi treptat.

Prietenii, colegii, șefii, rudele simt același lucru și se formează treptat un vid în jurul personalității infantile. Nimeni nu vrea să devină mamă pentru un copil adult, nimeni nu este interesat de asta, doar un escroc poate fi interesat de ei, dacă are ceva de luat. Uneori, un alt copil este interesat de un copil, dar primului fie nu-i place această idee, deoarece își caută o mamă pentru el însuși, fie este de acord, dar își fac foarte repede viața celuilalt insuportabilă.

Ilustrații: artistul Mark Demsteader