2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Autor: Elena Mitina Sursa: elenamitina.com.u
Fără excepție, toți oamenii sunt agresivi din fire. Doar pentru că avem dinți și mâncăm carne. Dacă cineva îți spune „nu sunt agresiv” sau „agresivitatea îmi este străină” - nu-l crede. Toți sunt agresivi.
Un alt lucru este modul în care ne folosim agresivitatea și ceea ce o numim.
În societatea noastră, agresivitatea este adesea numită ceva rău, distructiv, inacceptabil în relațiile umane. Vreau să obiectez la acest lucru. Agresiunea este orice activitate umană. Orice. Chiar și privirea mea către o altă persoană sau ceva ce i-a spus - acesta va fi un element de expresie a agresivității, activitatea mea față de el. Agresiunea vorbește întotdeauna despre nevoia noastră, că vreau ceva.
Ce este agresiunea. Inițial, cuvântul „agresivitate” se traduce prin „a merge la, a se apropia” - adică a merge spre ceva, a face eforturi și a investi energie pentru a obține ceva, a lua, a schimba cumva mediul, astfel încât să fie „comestibil” pentru mine”Și interesant. Un exemplu simplu de agresivitate este atunci când decojim un măr sau facem o salată. Vreau un măr fără coajă, vreau să mănânc nu legume individuale, ci tocat, amestecat, condimentat cu sos, are un gust mai bun pentru mine!
La fel este și în relațiile cu oamenii - vreau ca relația, contactul cu o altă persoană, să fie interesant pentru mine, să mă sature și să mă satisfacă.
Comportamentul sănătos agresiv implică exprimarea contactului sau a agresiunii mentale (de la cuvântul „dent” - dinte). Adică, atunci când încercăm să realizăm ceva de la altul și să luăm ceea ce ne dorim.
„Nu, dă-mi pălăria greșită cu pompon albastru, dar aceasta cu una albă!”, „Nu, tăie-mă nu jumătate din tort, ci un sfert!” Iată exemple simple de agresivitate dentară sănătoasă atunci când (prin contactul cu altul) fac un efort pentru a-mi satisface dorința.
Multe dintre formele în crearea și menținerea unor relații strânse sunt manifestări de agresivitate precisă dentară: „Te-am auzit corect?”, „Vrei asta?” În dialog, pentru a auzi și a fi auzit, sunt necesare eforturi de contact.
Evoluția formelor de agresivitate sănătoasă la om
Când se naște un bebeluș, în esență nu este agresiv. Această formă de dezvoltare a agresivității se numește perinatală - adică copilul nu trebuie să întreprindă aproape nicio acțiune pentru a-și satisface nevoile, deoarece este o extensie a altei persoane, iar celălalt poartă toată responsabilitatea.
Mai mult, se dezvoltă forma de aspirare a agresiunii - trebuie să depuneți o cantitate minimă de efort - pentru a sugea, digera și regurgita.
Incisiv (agresivitate dentară) - copilul este capabil să muște. Cu cât mâncarea este mai grea, cu atât trebuie să faceți mai mult efort. Apare capacitatea de a extrage, insista și dezacord.
Cea mai matură formă de agresiune de contact este agresiunea molară (de la numele molarilor mai maturi - molarii) - aceasta este capacitatea de a măcina mâncarea, precum și diferențierea - ceea ce trebuie să las și ceea ce nu este necesar arunc. Existența unei astfel de forme de comportament agresiv care vorbește despre maturitatea personalității, capacitatea acesteia de a împărtăși ce și cât de important este să primești, ce este potrivit din ceea ce a primit și ce nu este potrivit.
Toți oamenii pot avea diferite grade de maturitate a agresivității la vârste complet diferite. Maturitatea formelor de agresivitate vorbește despre maturitatea individului, separarea ei de ceilalți și capacitatea de a-și satisface singuri nevoile.
Când activitatea este interzisă
De exemplu, când eram tineri și învățam doar să manifestăm agresivitate (același incisiv-dentar), ar putea fi inconfortabil pentru părinții noștri. La urma urmei, imediat, desigur, nu ne-am putut realiza dorința, spunem clar și clar despre aceasta (ca adulți).
Cel mai probabil ne plângeam, țipam, plângeam, loveam masa cu o jucărie sau ne băteam. Pentru că au vrut să realizeze ceva, ceva „gustos”, ceva „dorit de noi”, dar nouă, de exemplu, nu ni s-a dat acest lucru sau ni s-a dat ceva complet diferit.
Și părinții ne-ar putea interzice să ne exprimăm așa. Rușineți-ne și opriți-ne, și fără a explica ce este ceea ce, ci doar o singură frază - „nu mai țipa!” sau „de ce alergi ca un prost?!”, „nu înțelegi că trebuie să aștepți?!”.
Și nu am înțeles, am țipat și am fugit ca niște proști. Și ce ai simțit? Că noi, de exemplu, suntem răi și nepotrivi pentru mama. Și pentru ca mama să fie fericită și să ne împărtășească căldura și cordialitatea cu noi, trebuie să încetezi să fii activ și agresiv, dar să devii liniștit, confortabil și ascultător. Și atunci mama se va liniști.
Și, crescând, rămânem, de asemenea, liniștiți și ascultători și, desigur, nemulțumiți, rușinați sau vinovați că vrem ceva mai mult din această viață decât avem.
Și din anii lungi de reținere, cineva ar putea adăposti o uriașă resentimente și chiar ură! Celor care, dintr-o singură lovitură, ne-au obligat să fim confortabili și ascultători și nu ne-au permis deloc să fim spontani.
Și putem manifesta inconștient această resentimente și ură (și nu va exista altă cale) sub forma unui tip complet diferit de agresiune - doar felul ei distructiv. Agresiunea anihilatorie - adică una care nu vizează obținerea a ceea ce vrei, distrugerea și distrugerea unui obiect care provoacă disconfort.
De fapt, toate războaiele, atacurile teroriste și alte lucruri teribile sunt construite pe agresiunea anihilării - energia răzbunării, a urii și a distrugerii. Odată ce această energie ar putea fi pașnică și de contact, dar ca urmare a unei rețineri pe termen lung, o oprire totală în a se exprima, s-a transformat într-o forță ucigașă …
La fel este și în relații. Dacă agresiunea dentară are ca scop obținerea acestei pălării cu un astfel de pompom (bucata dorită de prăjitură, pâine într-o pungă de hârtie) de la alta într-un mod de contact, atunci anihilarea are drept scop respingerea și distrugerea cel care nu oferă pălăria respectivă (taie tortul greșit și înfășoară pâinea în punga greșită).
Și tocmai agresiunea de anihilare, ura celuilalt este distructivă pentru relație. Iar sentimentul principal pe care se poate baza este sentimentul de groază, groaza de a fi absorbit de acest celălalt, de care depind în totalitate (așa cum am depins odată de mama mea, care interzice văicărelile, țipetele și alergarea prin apartament). De fapt, persoanele care nu au fost susținute în exprimarea agresivității de contact, crescând, pot fi periculoase și amenințătoare - la urma urmei, întreaga lume este percepută ca o mamă care a interzis să fie reală, de contact și agresivă.
Agresivitate autodirectă
O modalitate de a fi neagresiv și confortabil este să-ți direcționezi toată agresivitatea către tine. Există două moduri - fie să fii bolnav tot timpul și să suferi de boli psihosomatice, fie să fii vinovat de orice (și să suferi de boli psihosomatice) tot timpul
Dacă un copil a auzit fraze de genul "Destul!", "Nimic nu te doare", "Ei bine, ticălosule!" etc. - acesta este un mod direct de a crește un bărbat sau o femeie bolnav, veșnic nefericit și responsabil pentru orice.
De fapt, toate tipurile de comportament de dependență (alcool, consum de droguri, dependență de adrenalină, dependență psihologică de relații etc.) sunt, de fapt, direcția agresiunii față de sine, spre distrugerea propriei persoane - atât fizic, cât și psihologic.
Forme de exprimare a agresivității
De obicei, realizăm agresivitatea în contact, experimentând varietăți de sentimente de furie.
Iritarea - experiență difuză, deocamdată neadresată, atunci când situația nu este pe deplin clară, nu este clar cine sau ce anume aduce disconfort. Energia tensiunii crește, dar nu este încă transformată în acțiune.
Furie - o experiență țintită de o anumită emoție internă și activitate care vizează obiectul contactului, reducerea distanței, satisfacerea unei nevoi sau consolidarea limitelor.
Furie - o stare difuză agresivă, afectivă, de furie intensă, care nu are direcție, limite și control. Aceasta este o reacție afectivă imatură (tipică pentru copilărie), când emoțiile sunt incontrolabile și sunt direcționate către cineva atotputernic, super puternic, super semnificativ și nu către o persoană anume în contact real.
Ură - de asemenea, o reacție afectivă, al cărei scop principal este să distrugă, să se distrugă pe sine sau un obiect extern.
Supărare - furia amestecată cu durerea pierderii. Acest sentiment este asociat cu ceva care a rămas în trecut, cu experiența pierderii - așteptări proprii, relații, dorite.
Forme indirecte (manipulative) de comportament agresiv
Ce se întâmplă adesea atunci când fluxul de contact al agresiunii este blocat și suntem forțați să ne satisfacem propriile nevoi, folosind modalități indirecte de a trata cu alte persoane, fără a întreba sau a declara direct ceea ce vreau (menținând în același timp riscul de respingere), dar forțând cealaltă pentru mine, este ilegală, jucându-se pe sentimentele lui.
Sentimentul de vinovăție este direcția furiei de contact destinată altuia, față de sine, bazându-se în același timp nu pe nevoile proprii, ci pe moralitate. Adică sunt vinovat, iar el, celălalt, înseamnă dreptate. Astfel, responsabilitatea pentru satisfacerea nevoii mele revine acestui prieten care are dreptate!
Resentimentul este o agresiune blocată, ceea ce presupune nesemnificativitatea mea și, dimpotrivă, importanța, semnificația altuia din apropiere. Că nu am suficientă putere pentru a mă enerva cu el, pentru că mi-e foarte frică să nu-l pierd. Și apoi îl fac să se simtă vinovat (conform legii polarităților) și să am grijă de mine (cei slabi), satisfăcându-mi nevoia.
Invidie - o experiență complexă constând din furie, interes și rușine. În invidie, există întotdeauna ceea ce îmi doresc (de la cel pe care îl invidiez), precum și compararea mea cu el și descoperirea inconsecvenței mele de lângă el (rușine). Componenta rușinii te împiedică să realizezi ceea ce îți dorești și să îți însușești propria importanță și semnificație (și eu sunt bun!).
Plictiseală - experiența oboselii și pierderea forței ca reacție la blocarea conștientizării furiei. Adică, nu par să înțeleg că sunt de fapt supărat acum, dar în schimb mă confrunt cu plictiseala, lipsa de minte. În consecință, nu sunt în contact cu propria mea nevoie, nu știu cu cine sunt supărat și ce vreau de la el, ci pur și simplu „depind” de ignorarea acestei experiențe.
Depresie - suprimarea oricărui tip de agresiune de contact - furie, furie, ură, direcționarea acestei energii către sine și experimentarea unui declin profund al forței, până la pierderea sensului vieții.
Manifestările și simptomele psihosomatice sunt modalități de a-ți organiza viața în așa fel (de a suprima agresivitatea) pentru a obține satisfacția dorită a unei nevoi prin boală.
Terapia comportamentală agresivă
Desigur, în terapie, ne străduim să fim conștienți de modalitățile de satisfacere a nevoilor pe care le avem, de modalitățile de exprimare a agresivității care ne-au fost învățate și, dacă este necesar, căutăm modalități mai eficiente și mature, care ne pot oferi mult mai mult decât, să zicem, cele manipulatoare.
Foarte des, fără ajutorul unui psihoterapeut, nu ne dăm seama și nu înțelegem exact cum facem ceva, realizăm, obținem ceva. De obicei, modalitățile de satisfacere a nevoilor nu sunt realizate și sunt aduse la automatism. Putem experimenta unele suferințe doar din cauza imperfecțiunii lor, atunci când obținem un rezultat greșit.
Scopul terapiei este menținerea vioiciunii, conștientizării și, desigur, căutării unor forme mai mature și adaptative ale vieții clientului, forme de exprimare a agresivității, modalități de a-și forma propriile limite, abilitatea de diferențiere - ce pot obține, ce nu, în ce merită să investești (și în ce), dar în ce nu merită. Ce este „comestibil” pentru mine în contact cu altul și ce „nu este comestibil” și cum să nu-l mănânc și dacă l-am mâncat, cum să-l scuip.
Recomandat:
Cum Să Răspunzi La Agresiune
E dur și murdar, da. Dar nu există o ieșire frumoasă dintr-o situație de violență. Există o ieșire care minimizează rănirea și reduce șansa ca aceasta să reapară, iar oglindirea cu procente este exact asta. Cei cărora le place să împrăștie guano sunt rareori coprofage, iar întoarcerea „darului” lor cu interes cel puțin pentru o vreme va descuraja dorința de a repeta aruncarea de rahat.
Fii Furios Cu Sănătatea
Această postare urmează urmele antrenamentului „Anger - Living and Management Experience” care a avut loc ieri și unde am fost client. Multe mulțumiri de la mine autorului și organizatorului instruirii și tuturor celor care au participat la aceasta.
JUPITER, EȘTI FURIOS DESPRE MANIPULARE CU AGRESIUNE PE INTERNET
Vă amintiți fraza despre Jupiter furios? „Jupiter, ești furios - atunci te înșeli”. Mulți ani mi-a plăcut, deoarece era bazat și, în același timp, mi-a întărit convingerea că oamenii cu adevărat înțelepți și rezonabili pot găsi întotdeauna cuvintele sau acțiunile potrivite pentru a rezolva orice problemă fără agresivitate și furie.
Mănâncă Sau Furios?
De ce „sau”? Aș dori să vorbesc despre o astfel de proprietate umană care contribuie puternic la supraalimentarea. Această proprietate este de a vă suprima furia. De ce să mănânci în exces? Deoarece alimentele fac față acestei sarcini foarte eficient.
Mesaje De Scenariu. Argumente Pro şi Contra. (Cum Să Le Folosiți Definitiv)
Analiza tranzacțională susține că fiecare persoană are propriul scenariu. În același timp, fondatorul TA, Eric Berne, credea că Scriptul s-a format în copilăria timpurie sub influența părinților, dar urmașii săi Graham Summers și Keith Tudor au descoperit că construcția Scriptului continuă pe tot parcursul vieții și este determinată de relațiile în care o persoană este.
