2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Se întâmplă să ne găsim într-o stare de fuziune cu partenerul nostru, când încetăm să ne mai simțim ca o persoană separată, dar simțim doar starea noastră. „Eu” nostru dispare, parcă începem să uităm ce anume ne place, ce iubim și ce vrem.
Desigur, există perioade în care o astfel de stare este reciprocă și naturală, de exemplu, intimitate sexuală sau o perioadă de îndrăgostire sau întâlnire după o lungă separare.
Cu toate acestea, o astfel de stare de „noi”, din păcate, nu poate dura pentru totdeauna, deoarece fiecare partener este încă o persoană separată, cu propriile interese, sentimente și dorințe. Și există lucruri și sarcini pe care trebuie să le facem noi înșine a priori. Măcar du-te la serviciu, întâlnește-ți prieteni (separat) sau măcar urmărește-ți hobby-urile sau hobby-urile. Avem nevoie de această stare de separare, astfel încât să ne amintim „dorința” noastră, să ne adresăm nevoilor noastre și să ne putem împărtăși opiniile, impresiile și descoperirile. Și, de asemenea, pentru a fi gata să facă față despărțirii, ceea ce se poate întâmpla din diverse motive. În cele din urmă, nu suntem cu toții veșnici.
Prin urmare, atunci când perioada de fuziune durează prea mult, atunci personalitatea fiecărui partener, cum ar fi, se dizolvă în celălalt și dispare. Și dacă cuplul nu este pregătit în timp să simtă că este timpul să se îndepărteze, atunci ruptura fuziunii poate avea loc prin conflicte, certuri, scandaluri, plecări bruste și despărțiri ale partenerilor.
În astfel de perioade acute, este foarte dificil să rămâi (să revii) la personalitatea ta, se pare că ești complet singur sau uneori chiar că nu ești deloc - fără el, celălalt - de parcă nu ai fi acolo.
Acest lucru este aproape de stat în copilărie, când copilul este cu adevărat neajutorat atât de mult încât, dacă îl părăsiți, este posibil să nu devină - el va muri pur și simplu.
Și la vârsta adultă, s-ar putea să ne simțim la fel ca în copilărie, mai ales dacă povestea ta de viață are experiența de a „pierde” o mamă. Acest lucru vă poate lăsa singur în spital din cauza nevoii de tratament sau mama dvs. vă lăsa cu alți adulți semnificativi, care au nevoie de același tratament, plecare sau o altă luptă minoră pe care copilul o poate percepe ca o amenințare pentru a sa viaţă. Și când vom crește, vom putea repeta în viața adultă din nou și din nou acea experiență pentru a rămâne cu „mama” absentă, înlocuind-o cu parteneri și dorința de a fuziona cu ei și de a nu te despărți niciodată.
Simpla realizare că nu voi face acest lucru, din păcate, nu va ajuta. Iar cei care au încercat să-și spună în perioada de distanță temporară cu un partener - „Nu mă voi mai întâlni cu el, aceste întâlniri temporare mă obosesc și mă prăbușesc după ei”, totuși au ajuns în aceste relații imediat ce partenerul a apărut în apropiere vizibilă uitând de tot ceea ce credeam mai devreme.
Cum putem să ne menținem limitele și să ieșim din fuziune într-o stare de resurse sănătoasă?
Poate că următoarele vă pot ajuta:
1. Extindeți cercul de persoane cu care poate exista intimitate (prieteni, rude, colegi) - nu limitați doar un partener, nu vă izolați de el.
2. Întreabă-te și intră în apropiere cu alte persoane, chiar dacă este temporar.
3. Acceptarea apropierii și sprijinului în forma și forma pe care o dau și nu așteptând intimitatea reciprocă și eternă ideală - este imposibil. Și acum nu mai este nevoie, așa cum a fost în copilărie.
4. Observați semnalele celuilalt partener pentru dorința de a se distanța și de a le asculta pe ale lor, pentru a le permite să se manifeste în relație.
5. Respectați și apreciați sentimentele partenerului și ale propriilor în momentul separării. Rămâneți în legătură, faceți un pic înapoi, să priviți din nou și să vă apropiați din nou, dar puțin mai târziu …
Este ca un dans: v-ați văzut, ați interesat, ați devenit apropiați, bine, dar dansul unul lângă altul și foarte aproape prea mult timp este dificil. Prin urmare, trebuie să te îndepărtezi puțin, să te arăți din nou, să fii observat de ceilalți și să te apropii cu sentimente noi.
Recomandat:
Eu și Granițele Mele Personale
Limitele personale sunt o desemnare a unei zone sigure pentru oameni. Când sunt încălcate, o persoană simte de obicei anxietate, dezgust, furie. Limita în context psihologic este ceea ce separă „eu” de non-„eu”. Există dorințele, sentimentele, lucrurile, corpul, credința, ideile etc.
Sex. Apropierea și Responsabilitatea
În acest articol, nu vor exista cercetări și experimentări, voi vorbi despre experiența mea senzorială și voi deschide subiectul sexului, intimității și responsabilității într-o abordare fenomenologică. Sociologul Larry Nelson, în timp ce studia generațiile din anii 80 și 90, a scris:
De Ce Trăiesc După Regulile Mamei Mele, și Nu După Ale Mele?
Mulți oameni nu ezită să trăiască așa cum a spus mama lor: „nu ieși, taci, ar fi bine să nu deschizi gura, să fii ca toți ceilalți”, ia decizii, ia decizii pe baza aprobării mamei, a sfaturilor și a viziunii sale asupra lumii . Fii ascultător, confortabil, perfect și potrivit pentru mama;
Pierderi Potențiale Sau Boli în Apropierea Dvs
În fiecare an, numai în Rusia, bolile oncologice sunt depistate (pentru prima dată) la peste jumătate de milion de persoane. Aceasta înseamnă că câteva milioane de oameni pe an se confruntă cu cancer la prietenii, rudele, rudele, soții și părinții lor.
Apropierea De Copilul Tău: 7 Reguli Pentru Părinții Adolescenților
A fi părinte al unui adolescent nu este ușor. Dar, dragi părinți, merită să ne amintim că a fi adolescent nu este mai ușor. Judecați singur: acasă, la școală, la cursuri, în companiile colegilor, se cere în mod constant ceva de la copil. El trebuie să învețe să găsească un echilibru delicat între a fi independent și a fi membru al unui grup (familie, clasă, companie de prieteni etc.
