Alexitimia - O Pastilă Pentru Frică?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Alexitimia - o pastilă pentru frică?

Articolul a fost scris pe baza cărții lui D. McDougall „Teatrul sufletului”

Alexitimia este un fenomen psihologic în care un individ are dificultăți în a-și descrie emoțiile, experiențele, sentimentele

Toate simptomele psihologice sunt încercări de auto-vindecare, iar alexitimia nu face excepție. Părinții, în cea mai mare parte, își învață copiii să fie ascultători, atenți, lași, tăcuți, prea adaptativi, ceea ce duce adesea la simptome alexitimice. Pentru a face față unui astfel de fenomen ca alexitimia, trebuie să aflăm din ce pericole imaginare se protejează copiii care au devenit adulți inconștient, continuând să mențină o relație lipsită de viață cu lumea. Unul dintre punctele cheie ale acestei înțelegeri este cunoașterea faptului că renunțarea la sensibilitate împiedică revenirea la o stare de traume psihologice.

Alexitimia este o capacitate de protecție a psihicului de a nu simți când sentimentul este prea periculos, prea înfricoșător

Acest mecanism de oprire a sentimentelor este inconștient și, prin urmare, incontrolabil. Este transferat automat în toate sferele vieții și în toate relațiile: cu sine, cu aproapele, cu Lumea. Dar, pentru a trăi, trebuie să simțim, deoarece acesta este unul dintre semnele unui organism viu. Prin simțuri primim informații despre realitatea înconjurătoare. Și această abilitate vitală este transferată către Celălalt. De regulă, mai întâi este unul dintre părinți, apoi membrii propriei familii.

„Spune-mi ce simt”, „Simte-mă pentru mine”, „Trăiește-mi durerea pentru mine, pentru că nu o pot face și a fi singur cu ea este insuportabil de înspăimântător” - așa sună mesajele inconștiente ale unui soț ca întotdeauna neperturbate, de multe ori râde cu întrebări directe, își arată indiferența față de toate „valurile emoționale” din familie. Soțul, desigur, este ales de el destul de emoțional. El își joacă sentimentele asupra ei ca instrument. (Un exemplu este dat într-o pereche în care un bărbat este alexitimic, dar, mai rar, o femeie alexitimică poate fi asociată cu un bărbat emoțional).

Ar trebui să ne amintim că conflictul cu mediul (relațiile nesatisfăcătoare cu oamenii), de regulă, este o reflectare a conflictelor interne în inconștientul unei persoane.

„Conflictele neurotice se referă la dreptul adultului de a iubi viața și plăcerea sexuală, precum și plăcerea de la muncă și competiție. Când aceste drepturi sunt puse la îndoială de copilul interior, simptomele și dificultățile nevrotice apar ca un compromis. Pe de altă parte, anxietatea psihotică se adresează dreptului de a exista, precum și de a avea o identitate separată, fără teama atacului sau a rănilor din partea celorlalți. O lipsă profundă de încredere în alteritatea și dreptul sau capacitatea de a păstra proprietatea privată a gândurilor și sentimentelor cuiva este, pe de o parte, frica de invazie din exterior, frica de impactul distructiv al invaziei sau stăpânirea altuia și pe pe de altă parte, frica de a exploda din interior, frica de a pierde controlul asupra granițelor, propriului corp, acțiunilor și simțului propriei identități.”*

Pentru a face viața suportabilă, alexitimia ajută la menținerea ororii arhaice în limite. Când comunicați, acest lucru se întâmplă după cum urmează: în loc să experimenteze sentimente, o persoană se gândește la ele. El folosește gândul în loc să simtă.

Cum merge relația dvs. cu alexitimul **?

Forma operațională a relației

O astfel de comunicare pare a fi un transfer sec de informații, saturat de verbe fără a-și exprima atitudinea față de cele spuse (mi-am amintit de școală, lecții de literatură și o condiție prealabilă pentru profesor atunci când citesc cu voce tare - „citește cu expresie”!)

Emoționalitatea nu este permisă nu numai în relațiile cu Celălalt, ci și în psihicul „eroului nostru - alexitimic”. Și orice relație fără o componentă emoțională riscă să devină lipsită de sens.

Lipsa unei componente necesare a oricărei comunicări eficiente, și anume schimbul de sentimente, emoții și experiențe în procesul comunicării, duce la un sentiment de plictiseală și detașare. Ai avut vreodată într-o conversație senzația că gândurile tale zboară undeva, îți este greu să te concentrezi asupra a ceea ce spune interlocutorul tău? Acesta este unul dintre markerii pe care îi vorbiți unei persoane cu simptome alexitimice.

„Iată un portret tipic al unei persoane alexitimice: adesea inexpresive, din lemn împânzit și fără aproape niciun gest în timpul unei conversații. Această purtare rigidă, combinată cu lipsa de colorare emoțională a vorbirii, preocuparea cu cele mai mici detalii din viața de zi cu zi, îi face pe mulți dintre ei enervanți și plictisitori pentru intervievator. O astfel de reacție nu este critică, ci mai degrabă ar trebui să servească drept criteriu de diagnostic pentru prezența simptomelor alexitimice”*.

Alexitimia și identificarea proiectivă

Ce este identificarea proiectivă? Acesta este un mecanism de apărare psihică primitivă, în care trăsături de personalitate inacceptabile sau experiențe intolerabile sunt despărțite de personalitate și transferate Celuilalt, pentru a le acționa și a le controla. Individul în mod inconștient încearcă să stabilească contactul cu partea sa despărțită, pierdută, pentru a-și recrea integritatea, pentru vindecare. În acest caz, partea despărțită este percepută ca un atribut integral al Celuilalt.

Uneori așa se formează cuplurile disfuncționale. Identificarea proiectivă se manifestă cel mai adesea în conflicte, în nemulțumirea unui soț cu altul.

Printre clienții mei există destul de multe exemple când unul dintre soți (în practica mea, ei sunt mai des bărbați) experimentează chinuri reale, fiind alături de soții emoționale, dar în același timp nu poate părăsi relația. Și, de asemenea, nu se grăbesc să schimbe aceste relații. Portretul unui astfel de om este descris în articol despre trauma masculină … Identificarea proiectivă, după părerea mea, explică parțial acest fenomen. Un bărbat alexitimic care nu-și permite să arate emoții, să fie conștient de ele, are nevoie vital de o femeie emoțională. El însuși provoacă adesea aceste atacuri de furie feminină, lacrimi, acuzații - acestea sunt afectele pe care nu le permite în conștiința sa. Acestea sunt afectele care odată, în copilăria timpurie, nu li s-a permis să se manifeste, nu li s-a permis în relațiile cu părinții. Și acum sunt actualizate de unele evenimente din viața adultă, care amintesc de la distanță de experiențele traumatice din copilărie în scopul trăirii și vindecării. Pentru o astfel de unire, conceptul „sufletul meu pereche” este foarte potrivit. Ruperea relațiilor sau schimbarea lor fără să ne dăm seama de fundamentul pe care a luat naștere această formă de relație nu oferă o oportunitate de a le vindeca.

Pacienții alexitimici, incapabili să găsească cuvinte pentru a-și descrie sentimentele pentru a le face față, folosesc Celălalt. Individul însuși se teme că va fi inundat de experiențe afective violente și nu va putea să le facă față.

Există două tipuri principale de interacțiune - distanțarea și formarea unui „eu” fals

Fiecare alexitim are nevoie de Celălalt și, în același timp, are dificultăți în a fi cu cineva într-o relație strânsă. Sentimentul de stângăcie, amorțeală, „degerături”, dorința de a se distanța duce la neînțelegeri și conflicte.

Retragerea este o modalitate de a preveni intruziunea dureroasă a Celuilalt în lumea interioară atent păzită - un simptom inerent și dinamicii schizoide a personalității.

Alții, pentru o mai bună interacțiune cu mediul, dezvoltă un „eu” fals. Aici se identifică cel mai clar identificarea proiectivă. În același timp, Celălalt trăiește cele mai puternice emoții, simțind influența inexplicabilă a interlocutorului său.

Următorul este un extras dintr-un interviu cu un pacient alexitimic:

Consilierii încearcă să întrebe pacientul ce gânduri au atunci când sunt supărați.

Pacient: - Am gânduri rele.

Terapeutul: - De exemplu?

Pacient: - Sunt foarte furios, foarte indignat.

Terapeutul: - Ce gânduri îți vin când ești furios?

Pacient: - Gânduri? Sunt foarte supărat. Ei bine, sunt furios … foarte neplăcut. Încercând să înțelegeți la ce vă referiți cerând gânduri.

Terapeutul: - De unde știi că ești furios?

Pacientul: - Știu, pentru că oamenii din jurul lor sunt supărați din cauza mea …

Eroul nostru a scris un întreg scenariu în care intelectualizează. Eschivarea - o încercare de a câștiga timp pentru a se proteja de experiențele afective, duce la frustrarea interlocutorului. El nu simte, ci se gândește la ceea ce simte, în timp ce interlocutorul începe să experimenteze cel puțin o iritare, cel mult - furie, reflectând ca o oglindă ceea ce alexitimul pur și simplu numește „furios”.

„Fără îndoială, acest mod de a provoca afectarea celorlalți este modul de comunicare pe care pacientul l-a învățat în copilăria timpurie. Poate, atunci, a fost singurul canal disponibil pentru transmiterea experiențelor sale. *

În timpul ședinței, analistul simte sentimentele nerecunoscute, aruncate ale pacientului - neputință și paralizie internă, amorțeală.

În comunicare, experimentăm cu ce erau obișnuiți pacienții noștri în copilăria timpurie. O mamă care nu suportă temperamentul copilului ei, manifestările sale spontane de furie sau mobilitate excesivă, va găsi o modalitate de a-i spune copilului ce comportament consideră acceptabil. La rândul său, sugarul, dornic să controleze sursele de plăcere și siguranță (hrănirea, căldura corpului, privirea afectuoasă și vocea calmă a mamei), învață să-și rețină mișcările și reacțiile - modalități de exprimare a sentimentelor spontane.

În terapie, pacientul și cu mine retrăim împreună experiența sa traumatică infantilă, comunicând, trăind sentimente de neputință și lipsă de speranță, conectându-i cu fanteziile de abandon ale copilăriei timpurii, în care existența însăși se simte amenințată.

Alexitimia și scindarea sufletului și a corpului (psihic și somat)

Astfel, vedem că alexitimia este o apărare neobișnuit de eficientă împotriva sentimentelor interioare. Afectele sunt legăturile de legătură dintre centrul instinctiv al vieții (impulsuri) și conștiință, capabile să organizeze și să controleze emoțiile. Afectele transmit mesaje din lumea exterioară (prin senzații în corp) în lumea conștientizării. În cazul unui astfel de fenomen precum alexitimia, afectele sunt paralizate și organismul începe să ne vorbească cu simptomele bolii.

Alexitimia este ca o fortăreață în jurul lumii emoționale fragile a pacientului și cu cât subiectul este mai sensibil, cu atât peretele protector al acestui colaps emoțional este mai gros. O astfel de structură personală se formează, după cum sa menționat deja mai sus, în primele etape ale comunicării și este creată din necesitate. Deși îl costă foarte scump pe creator (boli psihosomatice, lipsa unor relații emoționale calde, depresie etc.), pacientul se apără cu înverșunare împotriva oricărei intrări în lumea sa emoțională. În acest articol, fac apel la ambele părți (atât terapeuți, cât și pacienți). Pentru a rezolva problema, este nevoie de o alianță de lucru între terapeut și pacient și, aici, în opinia mea, conștientizarea a ceea ce se întâmplă în terapie va ajuta ambele părți.

Pentru cititorii care au văzut în ei înșiși simptome alexitimice, le sugerez să aibă răbdare, să depună mai mult timp pentru terapie decât dacă ar fi alte probleme. Nu trebuie să uităm că problema „Nu simt nimic” în sine este abordată rar, de regulă este deghizată în „pierderea motivației”, relații disfuncționale în familie, nu vreau nimic, apatie, depresie.„Nu simt nimic” - se deschide în cursul terapiei.

Și, de asemenea, noi, terapeuții, psihologii, consultanții, nu putem forța reacțiile emoționale ale pacientului. Trebuie amintit că deschiderea prematură a fluxului afectiv poate distruge pacientul sau îi poate întări în continuare apărarea psihologică, înstrăinându-l în continuare de vindecare.

„Mai întâi trebuie să ne asigurăm că un astfel de pacient este ferm convins de intenția sa de a afla mai multe despre sine. Chiar și atunci, este necesară prudență. Poate fi necesară multă muncă preliminară înainte ca un astfel de pacient să poată vedea natura închisorii sale de protecție și măsura abilității sale de a-și dori și exprima afectul. Fără o perspectivă interioară despre aceste simptome grave, prizonierul eliberat în mod neașteptat, probabil, nu va fi capabil să adune cuvinte împrăștiate, să aleagă, să folosească emoții strangulate până acum fără durere și frică, care pot părea distructive pentru economia psihică”*.

Munca preliminară implică crearea unui spațiu sigur, „îmbrățișat”, care se realizează prin aderarea la decor, minimizarea interpretărilor și „conținerea cu răbdare” a experiențelor și emoțiilor pacientului. Terapeutul va fi umplut cu acesta din urmă în întregime.

Ce trebuie să facem în terapie pentru a ajuta pacientul alexitimic?

Experimentarea emoțiilor, experimentarea sentimentelor este cea mai tipică trăsătură umană. Contactul cu sentimentele este una dintre principalele diferențe dintre oameni și animale. Nu un răspuns impulsiv cu afectări, ci utilizarea vorbirii simbolice pentru a le comunica nevoile, așteptările, speranțele. Verbalizarea sentimentelor în terapie, exprimarea lor prin metafore, simboluri, desene, mișcări, expresii faciale ne ajută să stabilim o legătură cu centrul interior al pacientului, identitatea acestuia, sinele.

„Fără cuvinte, nu putem nici gândi, nici gândi, nici medita la ceea ce simțim…. Într-o astfel de situație, alții ar trebui să gândească pentru noi. Sau corpul nostru va gândi în loc de noi … Copiii învață devreme să se teamă de dinamita emoțională pe care o poartă cuvintele în sine. La fel ca adulții, tremură la amenințarea umilinței sau amenințarea de a fi părăsiți … temându-se de cuvintele care exprimă posibilitatea de a pierde dragostea. Ei învață repede să folosească cuvintele ca armă, ca apărare împotriva celorlalți”*.

Pe parcursul terapiei, pacientul învață să aibă încredere în sine, în sentimentele sale, dobândește o nouă experiență că este posibil să fie el însuși și lângă Celălalt.

* Joyce McDougall „Teatrul sufletului. Iluzie și adevăr pe scena psihanalitică”

** Îmi cer scuze cititorului pentru termenul „alexitimic” - poate că utilizarea sa nu este pe deplin corectă, dar în acest fel, îmi va fi mai ușor să-mi transmit gândurile și cunoștințele despre acest subiect.