De Ce Flirtează Oamenii?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Sunt o femeie

"Cum altfel mă pot simți ca o femeie?" - multe femei răspund când sunt întrebat despre flirt.

De obicei, acestea sunt femei necăsătorite care lucrează într-o echipă de femei. Ei petrec opt ore în birou, apoi un marș în metrou (este greu să ne imaginăm un loc mai puțin favorabil cochetariei; în plus, majoritatea dintre noi, cu toate acestea, suntem obișnuiți de mame să nu se cunoască pe stradă și în transport) sau o călătorie singuratică în mașină. Și seara - acasă, sau cel mai bine - o întâlnire cu prietenii. Există multe oportunități de a vă aminti că sunteți o doamnă frumoasă? Există multe motive pentru a-ți aminti feminitatea?

Femeile care au căzut într-un ciclu în care nu există loc nici pentru romantism, nici pentru influența pozitivă a bărbaților formulează în mod direct „Am uitat cum să comunic cu bărbații”. Flirtul este un fel de antidot pentru o astfel de uitare a esenței tale feminine.

Căsătoria are nevoie de droguri

Ar fi o greșeală să credem că toate femeile căsătorite, dimpotrivă, trăiesc într-un halou de romantism și sunt scăldate în atenția bărbaților. Chiar dacă relația cu soțul este foarte bună, poate fi totuși mai prietenoasă decât romantică, chiar și cea mai înaltă calitate și sexul regulat în căsătorie își pot pierde adesea imprevizibilitatea și misterul. Toate aceste senzații dulci amintesc de flirt.

Femeile căsătorite care cochetează tocmai din acest motiv, în marea majoritate a cazurilor, nu se așteaptă la „continuarea banchetului”, au suficientă plăcere de a dopa cu propria lor feminitate.

„Stereotipuri sau așa se obișnuiește”

Există femei (în special fete tinere, deși există doamne care sunt suficient de infantile pentru a purta acest stil de comportament de-a lungul anilor) flirtând, pentru că „este atât de obișnuit”.

Există o întreagă categorie de fete care nu numai că clipesc, zâmbesc dulce cu bărbații și cochetează, dar se machiază provocator și se îmbracă sexual … nu de dragul de a atrage atenția sexuală. Urmează doar stereotipuri. Toate fetele pe care le cunosc poartă fuste scurte, iar flirtul cu bărbații este „presupus” - acest lucru este arătat în filme, iar prietenii mai mari fac asta.

Poate fi justificat pentru bărbați să creadă că nu există un „comportament sexual” în spatele acestui lucru. În general, nu costă nimic, cu excepția urmării unui stereotip și, din păcate, a lipsei de reflecție.

„Și apoi ies - într-o haină albă”

Bărbații și femeile pot folosi flirtul ca o modalitate de a se scălda în atenție, de a se simți special, de succes, luminos, necesar, interesant. Pentru aceasta, unii se înalță în afaceri sau dau rapoarte, alții amuză compania cu glume, cântă melodii cu chitara, iar alții flirtează.

Astfel de oameni nu sunt interesați atât de mult de obiectul flirtului (pentru ei totul și totul este obiectul flirtului), cât de impresia făcută și propriul lor succes.

„Regulamentul obligă”

Pentru unii oameni, indiferent de sex, flirtul devine un comportament profesional obișnuit. De exemplu, managerii de vânzări și diferitele „fețe ale companiei” deseori „păcătuiesc” cu acest lucru: capacitatea de a asculta foarte atent, demonstrând un interes exclusiv, în special un zâmbet prietenos, un aspect „semnificativ” este un instrument de lucru necesar care este automat folosit în comunicarea de zi cu zi.

Un obicei util care oferă unei persoane capacitatea de a fi un conversațional plăcut din toate punctele de vedere.

„Flirt, doar flirt”

Acest „fel” de flirt este frumos descris într-un roman al Judith Krenz, care spune povestea unei tinere fermecătoare:

„Poate că deja flirta cu moașa care a născut-o pe mama ei și după naștere - cu toate creaturile care i-au venit. Deși flirtul, într-un anumit grad sau altul, era singura formă de comunicare pe care o cunoștea, a fost destul de sincer perplexă când a fost acuzată de asta. Nina ar putea flirta cu oricine: cu copii, adolescenți, adulți de ambele sexe, cu homosexuali din orice direcție și chiar cu animale. Este adevărat, ea nu a încercat încă să se angajeze în flirtul cu pietre, ci cu copaci și flori atât cât este necesar. Cu toate acestea, flirtul ei nu era nici sexual, nici romantic: era o reacție firească la orice situație în care se afla, reflectând o predispoziție constantă și indispensabilă la curtare. Într-un cuvânt, nu corespundea cu sensul îngust al conceptului de „flirt” în care îl folosesc francezii, întrucât ea cocheta întotdeauna în cel mai larg, chiar și cel mai nobil sens al cuvântului. Flirtul lui Ninin a fost practic, de asemenea, complet inofensiv, Nina nu ar fi niciodată amenințată cu un deficit de cavalieri, indiferent de vârsta ei.

În copilăria timpurie, toți avem un comportament de flirt: nu ezităm să privim în ochii unei persoane care ne place (în special un reprezentant al sexului opus), îi zâmbim larg, îi arătăm cu generozitate semne de atenție, de exemplu, o bomboană extins la un „unchi” sau „mătușă”. Atunci când un bebeluș evidențiază astfel obiectul simpatiei sale (de obicei departe de singurul), provoacă afecțiune la adulți. Ceea ce dispare rapid de îndată ce copilul crește. La un copil cochet de 5-6 ani, bătrânii de obicei râd deja deschis. Și apoi încep să evalueze un astfel de comportament, cum ar fi fanfaronarea și critică: „cum nu-ți este rușine?

Prin urmare, de obicei până la adolescență, abilitatea de a flirta copilăresc, atotcuprinzător și cel mai natural este deja estompată.

Între timp, cel mai sincer și mai vesel flirt apare atunci când copilul nostru interior (care este în orice persoană) „izbucnește”. În astfel de momente, devenim mai vii și mai naturali și … oamenii ne plac mai mult.

„Nu flirtează, ci flirtează”

Nu este neobișnuit ca oamenii de ambele sexuri să nu însemne deloc un schimb inocent de amabilități și zâmbete. Flirtul poate fi o invitație la romantism sau cel puțin curte, un indiciu de interes sau posibilitatea intimității. Aici nu există prezumția de nevinovăție.

Dicționarele sunt implacabile: spun că flirtul este „curte, cochetărie, joc de dragoste”. Dicționarul clasic al lui Ushakov citează chiar expresia „flirt” - similar cu „a face dragoste”, nu-i așa?

Sau chiar mai puternic: „flirtul este o formă specială de manifestare a sentimentelor sexuale; exprimat în curte, cochet flirtând cu priviri, cuvinte, simțit atingeri neintenționate. Și acesta nu este deloc un citat de pe site-uri de preluare sau site-uri de întâlniri, unde toată lumea se așteaptă de la orice indiciu de simpatie pentru o continuare sexuală indispensabilă. Otndyud: Aceasta este definiția unui dicționar din secolul al XIX-lea compilat de Brockhaus și Efron.

Dar opinia publică privește flirtul mai larg: majoritatea participanților la sondaj consideră că flirtul este „o relație relaxată, ușoară, fără caracter obligatoriu între un bărbat și o femeie”.

Nu numai conținut, ci și formă …

Nu numai motivele pentru flirt diferă, ci și ceea ce înțeleg oamenii prin acest cuvânt. Din păcate, nu se poate trage linia și se poate spune „în timp ce clipea cu ochii, acest lucru flirtează, iar când a zâmbit, deja flirtează”.

Conceptul de curtenire nevinovată și limitele sale este oarecum diferit pentru toți oamenii.

De exemplu, există oameni tactili de ambele sexe care, în timpul unei conversații, își pun de bunăvoie mâna pe umărul interlocutorului, îi iau mâna când empatizează, se îmbrățișează când se întâlnesc, dacă persoana este simpatică. Pentru oamenii de acest fel, contactul tactil este un element comun al prieteniei, o zonă de confort. Pentru o persoană cu o structură internă diferită, care trăiește într-o lume interioară mai sexualizată, acest lucru va fi deja flirt. La fel și pentru cei care nu sunt familiarizați cu acest „tactician” anume sau care nu au întâlnit deloc persoane de acest tip. Și pentru o persoană care nu este deloc tactilă, această mână pe umăr nu este un gest prietenos, ci o încălcare directă a limitelor. Și aici este imposibil să spunem că cineva are dreptate și cineva nu. Toți oamenii sunt diferiți. Singura cale de ieșire este să încerci să înțelegi interlocutorul și să îi respecți modalitățile de comunicare. Nu numai el, desigur. Nu uitați de confortul dvs. în comunicare.

Singura modalitate de a face față situațiilor complexe și contradictorii de flirt este de a le discuta cu persoana care are idei diferite despre limitele cochetării oficiale sau domestice. Doar nu trăgând pe cineva greșit, ci o explicație fermă și binevoitoare că acest lucru este neplăcut și că îți ceri să nu te comporti în acest fel față de tine. Solid, pentru că pentru o persoană pentru care un astfel de flirt este un mod de viață, este greu de crezut că poate fi neplăcut și inacceptabil. Așa cum ți-e greu să crezi că el nu înțelege acest lucru. Și cu amabilitate, pentru a nu aluneca în acuzații - nimeni nu vrea să se confrunte cu o furie furioasă.

Ce probleme?

Probleme mai grave încep atunci când oamenii au motive semnificativ diferite pentru ai determina să flirteze. Două stereotipuri extreme sunt „flirtul nu înseamnă nimic” și „flirtul înseamnă totul - este o promisiune de a continua”. Cu cât bărbații și femeile cochete au mai multe păreri cu privire la această problemă, cu atât este mai mare probabilitatea de probleme.

Una dintre cele mai frecvente consecințe ale unei „nepotriviri” este atunci când un bărbat începe să ceară unei femei să dezvolte relații sau satisfacție sexuală. Pentru că „Am arătat așa”, „M-am comportat așa”, într-un cuvânt, după părerea lui, a inspirat speranță.

Din păcate, numai în fiecare caz specific este posibil să spunem ce s-a întâmplat exact: femeia a trecut peste bord cu flirtul sau bărbatul nu a răspuns în mod adecvat.

Trebuie remarcat faptul că și bărbații devin victime ale propriei cochetări.

Vă amintiți de filmul „Office Romance”? Există destul de mulți bărbați care, la fel ca Yuri Samokhvalov, vorbesc despre fleacuri sau amintiri inocente ale trecutului cu o voce tremurândă, lasă ceață în ochi și sărută mâinile interlocutorului lor și apoi nu știu unde să meargă de la o femeie care a decis că „avem dragoste” Sau „mă vrea”. Și atunci trebuie fie să continuați jocul (ceea ce nu este deloc frumos), fie să fie marcați ca un ticălos, un seducător insidios sau impotent.

O categorie separată de cetățeni care suferă de flirt sunt oamenii (de obicei bărbați, dar uneori femei, indiferent de nivelul lor intelectual) care sunt ușor de trezit sexual. Flirtul le provoacă iritații, un sentiment de dezamăgire monstruoasă (ca o bucată ruptă din gât) și, ca urmare, agresiune frenetică. Explicarea unei astfel de persoane că sexului opus îi place pentru că flirtează cu el este inutilă: așteaptă și cere să continue. Numai sexul este considerat plăcerea de a cocheta, orice altceva este devalorizat.

Ce va spune?

Adesea, atunci când flirtează, femeile se simt vinovate sau incomode cu soții sau cu bărbații obișnuiți. Uneori, alesul servește drept sursa acestui sentiment, mormăind că, spun ei, ea îl privea, râdea cu asta și el îi șoptea ceva la ureche. Dar uneori jumătatea mai bună nici măcar nu este prezentă atunci când flirtezi. Nu voi vorbi acum despre teama că o persoană geloasă va afla despre cochetăria ta și se va enerva.

Sentimentele de vinovăție provin din:

Educație

Din moment ce suntem învățați din copilărie că flirtul este rău, fără a explica în același timp, de la ce vârstă, flirtul încetează să mai fie o încălcare a regulilor de conduită și dacă încetează deloc, atunci sentimentul de vinovăție din încălcarea interdicțiilor părintești persistă. Uneori pe viață.

Și dacă în familia ta cochetaria a fost considerată un comportament indecent, indiferent de vârstă, atunci cu greu îți poți permite fără să te simți vinovat - dacă nu ai un puternic spirit de contradicție.

Pentru că aceasta este trădare

Nu, nu vorbesc despre acele situații în care o persoană a trecut în mod neașteptat frontiera pentru sine și a făcut ceva ce nu a vrut să permită.

Există o serie de situații în care cineva se rușină nu de propria cochetărie, ci de înțelegerea faptului că un partener nu este mulțumit de ceva. Și din cauza acestei nemulțumiri, trebuie să flirtezi. Acest lucru face ca flirtul să fie asemănător trădării. Deoarece trișarea este adesea nemulțumire - față de o relație, de un partener sau de sine; este întotdeauna o criză într-o relație sau în persoana însuși care a comis trădare.

Flirtând din lipsa propriei sale vieți, unei persoane îi este rușine de această viață și nu de comportamentul său.