2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Dacă o mamă vrea să-și aștepte nepoții, trebuie să se îndepărteze de calea copilului ei.
Margaret Barth
Înțeleg că scriu un articol despre un subiect nerecunoscător, că îmi voi cere multă indignare, furie și chiar furie pentru acele femei care au ales maternitatea ca sens al vieții lor. Și totuși scriu. M-am îmbolnăvit.
Mamele mă sună deseori și îmi cer permisiunea de a-și aduce fiul la o consultație. După ce am explicat că nu lucrez cu copii, rezultă brusc că copilul are 25, 28, 30 de ani … După ce „copilul” însuși propune să sune și să facă o programare, există de obicei o mulțime de motive pentru care el nu o poate face: ocupat, telefonul este rupt, îi este frică … În toată practica mea, nu a existat niciodată un caz când un „copil” să sune înapoi. Și cred că mamele înseși au împiedicat acest lucru: cum pot pierde controlul asupra lui și a situației? Nu știi niciodată ce va spune el însuși terapeutului? Mamele vor să vină la terapie cu „copiii”, să vadă, să audă, să observe, să sfătuiască totul. Mama știe cel mai bine de ce are nevoie copilul ei. Nu susțin acest format de psihoterapie și, ca o condiție prealabilă, am prezentat apelul independent al clientului și venirea lui independentă la mine. Dar chiar și în acest caz, există „surprize” - uneori se dovedește că mama a venit cu clientul și atunci nu mai rămâne decât să „expună” o astfel de mamă de la birou. Cititorii mei sofisticati au înțeles de mult că articolul este despre codependențe deghizat în acest caz ca o puternică dragoste maternă. Cel mai bun lucru care se poate face în situația descrisă este de a invita mama însăși să meargă la terapie și să investigheze contribuția ei la această stare de fapt. Dar și aici - o puncție completă! O astfel de propunere, de regulă, primește o reacție de la un politicos „mulțumesc, nu am nevoie de ea” pentru a completa indignarea și indignarea „Nu am probleme!”.
Și doar sunt. În spatele iubirii materne foarte puternice demonstrate superficial, o astfel de femeie ascunde probleme cu identitatea ei. Astfel de mame din viața lor pun totul pentru a face pe plac „maternității” lor. Și aceasta, de regulă, este alegerea lor inconștientă sau, mai bine zis, nu există nicio alegere aici ca atare. Copilul pune o gaură uriașă în identitatea mamei, el devine un motiv care formează sens în viața ei. Datorită iubirii sacrificiului pentru o astfel de femeie, apare sensul vieții, dar nu un fel de „ieftin” și „nepretențios”, ci cel mai nobil, aprobat și susținut social: „Totul pentru copii!”. Ia-o de la o astfel de mamă și cu ce a rămas? Identitățile profesionale, feminine, de partener necesită eforturi temporare, personale. Toate acestea nu sunt ușoare. Și nu atât de onorabil, chiar dacă are succes.
Dar ce-i cu dragostea atunci? Și unde este măsura acestei iubiri? Când încetează să mai fie iubire și devine dependent?
Aici, pentru mine, măsura centrală a iubirii părintești este co-dimensiunea sa. Proporționat de vârstă, situație.
Fără îndoială, cu cât copilul este mai mic, cu atât mai mult are nevoie de atenție. Și în acest sens, sacrificiul mamei copilului-copil nu este doar justificat, este firesc. Bebelușul are nevoie de cea mai deplină prezență posibilă a mamei pentru viață și dezvoltare. Și în această situație, în acest moment, un astfel de sacrificiu de dragoste va fi proporțional, adică natural.
Și chiar și într-o astfel de situație, o mamă nu ar trebui să uite de ea însăși dacă își iubește cu adevărat copilul.
Ce poate oferi o mamă unui copil care nu se poate îngriji de sine? (faceți ceea ce vă place … dar doar relaxați-vă?). Prevăd reacțiile indignate ale mamelor copiilor: „Când ??”, „Ce poți, omule, să știi despre maternitate ??”. Aici, mama ar trebui să se gândească la încrederea în persoanele apropiate din jur (soțul, bunicii etc.), la oportunitatea de a le transfera o parte din funcțiile ei de îngrijire a copiilor, din cauza a tot ce are nevoie un copil în acest stadiu de dezvoltare, mamă este indispensabil doar în momentul alăptării. Nu trebuie să te bazezi doar pe forțele tale.
Ce poate oferi copilului o mamă obosită, iritată și torturată? Doar un sentiment de vinovăție pe care i l-a sacrificat.
În mod paradoxal, o mamă care nu se îngrijește de sine, dăruindu-se tot copilului, pe de fapt, el se gândește doar la el însuși, sau mai bine zis, la imaginea sa (Sunt o mamă suficient de perfectă?) Și nu despre copil.
Dar pe măsură ce copilul crește, prezența unei mame în viața sa devine din ce în ce mai puțin necesară. In opinia mea, esența creșterii este separarea treptată, tot mai mare a copilului de părinți. Și în acest proces de creștere a copiilor, rolul părinților este de a-și elibera copiii în viața independentă. Este clar că procesul de eliberare a unui copil nu este plăcut, este însoțit de o serie de sentimente - dor, tristețe, tristețe, resentimente … Dar dacă un părinte își iubește cu adevărat copilul, va trece prin aceste sentimente. și să se poată bucura de faptul că copilul său crește.
Îmi amintesc un caz din experiența mea personală. Am avut o relație de pre-divorț cu fosta mea soție. Ne-am odihnit pe mare și mi-am petrecut aproape tot timpul cu fiica mea de trei ani. Îmi iubesc fiica și sunt puternic atașată de ea și, în plus, înțeleg acum că în această perioadă a vieții mele am transferat toată energia necheltuită a parteneriatului către fiica mea. Odată ce am fost puțin distras și am observat că fiica mea se juca pe țărm cu un băiat de vârsta ei, au construit cu entuziasm figuri din nisip, fără să mă acorde atenție. Îmi amintesc sentimentele mele de gelozie și chiar de abandon, pe care le-am experimentat în timp ce vizionam această scenă. Și apoi m-am gândit, ce fac? Pentru că sentimentele mele sunt egoiste. Fiica mea va crește, va ajunge la maturitate și acolo va trebui să construiască relații cu acești băieți și să nu rămână cu mine. Ce fel de iubire este atunci, dacă mă gândesc la mine?
Despărțirea de copii nu este ușoară. Știu asta din prima mână și nu din cărți inteligente. Copilul nu pleacă când crește fizic, devine adult. Pleacă în fiecare oră, în fiecare minut, în fiecare secundă din viața lui.
Este foarte important să ne amintim acest lucru nu pentru a păstra copilul, ci pentru a trăi aceste momente de prezență cu el cât mai complet posibil. Recent, am simțit și am experimentat cele de mai sus cu toată acutitatea, comunicând cu fiica mea deja în vârstă de 9 ani. În mintea ei i-au apărut o serie de momente emoționante din copilărie. M-am uitat la ea și, cu durere și dor, mi-am dat seama că crește, că nu va mai fi niciodată aceeași, un val de sentimente m-a acoperit și mi-au venit lacrimile în ochi. Am strigat că ea crește și merge tot mai departe în viața ei adultă, unde aș avea din ce în ce mai puțin spațiu. Dar, în același timp, mi-am dat seama că nu aveam dreptul să o împiedic, să o amestec pe calea ei.
Există o categorie separată de mame - acestea sunt soții-mame. Aceste femei și-au ridicat și separat sau au interceptat soții copiilor lor (prin concurență și luptă cu mamele lor) și continuă să-i îngrijească așa cum făceau mamele lor. Nu sunt conștienți de poziția mamei lor și de contribuția lor la o astfel de relație. De regulă, atunci când apelează la un psiholog, vor ca el să facă ceva cu soțul, astfel încât să renunțe la băut, să se joace, să meargă … Adesea solicită sunet ridicol „Noi (soția și mama soțului) vrem să veniți la noi acasă și l-a convins să fie ca terapia . Și în acest caz, mamele-soții au nevoie în primul rând pentru terapie.
Care este viitorul mamei și copilului cu o atitudine atât de jertfă?
Nu lăsați copilul să nu-i dați șansa de a crește. El, desigur, va crește fizic, dar psihologic va rămâne un copil mic - infantil, dependent, incapabil să aleagă și să fie responsabil pentru alegerile sale, iresponsabil.
Una dintre cele mai nefavorabile variante ale unui astfel de scenariu este varianta de simbioză pe care am observat-o destul de des - o mamă pensionară și un fiu alcoolic adult - o persoană cu dizabilități sociale și psihologice care trăiește și bea pe cheltuiala ei.
Cei care aleg singuri identitatea mamei-victime, el închide în sine toate celelalte căi de dezvoltare, își sacrifică propria viață. De fapt, aceasta este o cale fără alegere, în acest caz sacrificiul este necesar nu de Celălalt (în acest caz, de copil), ci de persoana însăși. Cuvintele rostite de Margaret Barthes la unul dintre seminariile despre constelațiile familiale sistemice, pe care le-am plasat ca epigraf: „Dacă o mamă vrea să-și aștepte nepoții, trebuie să iasă din calea copilului ei”, scufundată în conștiința mea.
O mamă care s-a dedicat maternității și a abandonat alte identități, agățându-se convulsiv de copiii ei deja mari, încearcă de fapt să păstreze acest singur sens al vieții sale, a cărui pierdere echivalează cu moartea sa fizică. După ce a făcut din copil o persoană cu dizabilități sociale, o astfel de mamă capătă sensul vieții.
În ceea ce privește copiii care trăiesc într-o relație cu mama-victimă, pe măsură ce cresc, sentimentele lor de vinovăție față de mama lor cresc doar, trăiesc cu un ochi îndreptat spre ea, spre trecut. O mamă care stă în modul lor de viață îi împiedică să construiască parteneriate, să meargă pe calea lor (profesională, personală, socială), simt întotdeauna prezența mamei-victime (uneori doar „virtuală” când nu mai este în viață), iar acest sentiment îi împiedică să trăiască viața deplină, să se bucure de ea, să se bucure de fiecare zi.
Recomandări pentru mame:
- recunoaște-ți sincer că ceea ce credeai că este o mare dragoste este de fapt o dependență; această conștientizare nu este ușoară și este asociată cu sentimente puternice de dezamăgire, tristețe, vid, dor;
- caută în sine alte abilități, talente, interese, hobby-uri. Adu-ți aminte de tine în copilărie, adolescență. Ce s-a dus atunci, ce a visat, ce ai vrut?
- dezvolta alte variante de identitate - I-Woman,
Sunt profesionist, sunt partener, sunt soție … Cel mai pozitiv aici este identitatea I-Femeie.
Recomandat:
Dedicat Copiilor Tuturor Mamelor Traumatizate
psihoterapeut, terapie traumatică orientată spre corp Dedicat copiilor tuturor mamelor traumatizate … Și, de asemenea, acelor mame care simt constant durerea lor interioară, adică sunt traumatizate. Mamă, m-a durut atât de mult lângă tine, încât am ales să mă uit de mine și de acea durere.
„Am Vești Proaste Pentru Tine: Dragostea Pentru Copii Nu Există Ca Atare”. Modul în Care Părinții își Mutilează Copiii
„Tinerii au greșit”, mormăie generația mai veche. Dacă plecăm de la acest mesaj, avem impresia că, oriunde am privi, suntem înconjurați de bărbați efeminați, „oameni IT” ghemuiți în lumea lor virtuală, isterici emancipați și fete care visează doar cum să se căsătorească rapid cu un „zahăr bogat” tati”.
Femeile Singure și Copiii Lor „pentru Ei înșiși”
Nu este întotdeauna posibil ca o femeie să construiască o relație cu un bărbat și să nască un copil de la el. Dar dorința de a naște și de a crește un copil este atât de puternică încât o femeie poate găsi opțiuni despre cum să o facă. Și pot fi diferite.
„De La Leneș La Fericit” Sau Dedicat Mamelor
Știi, am observat că o mamă nu este doar un nou statut social pe care o femeie îl dobândește după ce a născut un copil. Mama este o nouă formă de comunicare între doi prieteni apropiați odată, două rude, mama unei femei care a născut și fiica ei.
Îți Pare Rău Pentru Tine Sau Nu îți Pare Rău Pentru Tine?
Ce înseamnă - nu îți poate fi milă de tine și trebuie să scapi de această dorință? Când să-ți fie milă de tine și când nu? În cultura noastră, se obișnuiește să te plângi altora (prieteni, cunoscuți, colegi, uneori chiar trecători) și să-ți pară rău pentru tine.
