Dedicat Copiilor Tuturor Mamelor Traumatizate

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

psihoterapeut, terapie traumatică orientată spre corp

Dedicat copiilor tuturor mamelor traumatizate …

Și, de asemenea, acelor mame care simt constant

durerea lor interioară, adică sunt traumatizate.

Mamă, m-a durut atât de mult lângă tine, încât am ales să mă uit de mine și de acea durere.

Și am creat eu un nou, ascunzându-l pe primul până acum, dar lui nu-i pasă

bătându-mă din nou. Și sunt atât de speriată. Ce înfricoșător ți-a fost lângă mine …

Persoanele traumatizate nu pot suporta sentimente puternice

Pentru că sentimentele puternice - oricare ar fi - le leagă de trauma lor, iar acest lucru poate fi foarte nesigur, chiar până la punctul de a cădea în experiențe traumatice și distrugere mentală.

Prin urmare, trebuie fie să evite astfel de sentimente - atât ale lor, cât și ale celorlalți, sau să le dozeze singure, de exemplu, tendința către dragoste neîmpărtășită este una dintre astfel de „doze” atunci când durerea este cel puțin puțin controlată, este în câmpul vizual, dar nu scade.

Dar dacă o femeie traumatizată are un copil, atunci devine mai dificil să eviți sentimentele. Copilul este inițial incapabil să-și ascundă afecțiunile și le trăiește trup și destul de clar.

Există mame care sunt incapabile să-și suporte copilul nefericit, supărat, solicitant și iritat sau suferind. Dacă copilul nu primește niciodată ceea ce avea nevoie, atunci la început se va întrista, va plânge și va fi trist. Apoi va „amâna” nevoia (conform principiului „strugurilor verzi”) și va trăi mai departe. În general, combinația frustrării - o încercare de a o obține - și dacă este imposibil să o obțineți, să refuzați, să ardeți și să trăiți, este foarte importantă pentru sănătatea mintală a unei persoane. Lucrarea durerii este chiar munca care ajută să facă față oricărei pierderi și să meargă mai departe.

Supraviețuiți pierderii, nu înlocuiți pierderea cu altceva.

Un copil, din cauza imaturității, nu poate supraviețui absenței a ceva foarte important, el doar amână nevoia de „vremuri mai bune”.

Uneori, un adult se confruntă cu faptul că nu are dreptul la ceva care literalmente „nu poate fi” și atunci, chiar dacă acest lucru (și mai ales dacă este așa cum nu se poate), amână, nu profită de ocazie.

De exemplu, dacă un copil nu primește dragoste (și anume dragoste, nu îngrijire funcțională) de la mama sa, atunci el va cere și va cere, apoi va începe să se întristeze. Bineînțeles, în copilărie, este imposibil să supraviețuiască unei astfel de dureri și copilul va amâna munca durerii până mai târziu, astfel de copii par lipsiți de viață și sunt de obicei diagnosticați ca deprimați, depresia copilăriei (sau depresia anaclitică) este depresia pierderii.

Dar, în general - când mai este posibilă o astfel de slujbă - să supraviețuim faptului că mama nu este ceea ce și-a dorit și să trăiască?

Nu căutați un substitut pentru mama, nu încercați să obțineți dragoste necondiționată și acceptare de la alte persoane și, dacă acest lucru nu a funcționat, atunci nu încercați să obțineți aprobarea sau să deveniți nevoie.

Pentru a rămâne cu credința că, în principiu, dragostea este posibilă, doar că mama mea nu ar putea face totul. Dar, de fapt, sunt demn de iubire și tu mă poți iubi.

Acest lucru este posibil atunci când mama nu poate oferi ceva copilului, dar poate întâlni sentimentele puternice ale acestuia și îl poate sprijini în experiența lor.

De exemplu, copilul este foarte dureros și mama nu poate schimba situația (ei bine, a apărut deja un fel de traumatism și nu puteți inversa situația). Ceea ce poate face pentru copil este să rămână rezistentă la durerea lui și să-l anunțe că va trece, în timp ce este important să nu îi dai copilului sentimentul că este nefericit, victimă și suferă mult.

Pentru că dacă un copil nu este învățat acest lucru, atunci el va experimenta pur și simplu durerea și nu va fi un suferitor nefericit.

Adică, principalul lucru aici nu este de a face copilul o victimă și de a rămâne în contact emoțional cu el.

Pentru aceasta, mama trebuie să fie rezistentă la durere, adică să nu aibă niciun interior interior nevindecat. Adică, fie să nu fie traumatizat, fie să aibă trauma vindecată.

În acest caz, ea va putea să-i ofere o astfel de legătură atunci când copilul simte că ceea ce i s-a întâmplat nu este fatal, puteți experimenta că mama lui îl iubește și că este cu el.

Dacă mama însăși are propriul traumatism, atunci ea are propria durere interioară constantă

Și resursele ei, poate, sunt suficiente pentru a o suporta pur și simplu. Dacă cineva suferă apare în apropiere, atunci este puțin probabil ca resursele ei să fie suficiente pentru a suporta două suferințe în același timp - ea însăși și un copil (sau altul drag).

Apoi, fie va respinge copilul (întrerupe contactul cu el), îndepărtându-se de sentimentele sale (rupe legătura cu durerea ei interioară), fie se va prăbuși - va intra în suferința ei, va cădea în trauma ei, iar apoi contactul emoțional cu copilul este încă întrerupt. Va deveni pur și simplu funcțional, dar nu emoțional, iar copilul îl simte intern, de parcă mama lui nu-l mai iubește. Deși, de fapt, mama mea încearcă să se împiedice să intre în trauma deschisă.

Și nu poate experimenta sentimente, așa cum ne amintim, iar suferința unui copil pentru ea este un cuțit ascuțit.

Va încerca să înlocuiască emoțiile absente cu altceva, mai accesibil, de exemplu, hiper-îngrijirea, custodia și alte bucurii materiale.

De obicei, copiii se simt ca și cum mama lor nu dă ceva important, dar totuși dă cel puțin ceva. Și, prin urmare, cel mai adesea, astfel de copii nu se separă de mame, în speranța că mai devreme sau mai târziu le vor oferi ceea ce lipsește, deoarece mama mea este atât de receptivă, face atât de mult pentru mine și îi pasă atât de mult.

Ei bine, sau în funcție de contextul traumei ei, s-ar putea să se enerveze și să-l pedepsească pe copil pentru suferința sa. Pentru a-i devaloriza sentimentele - ai deja tot ce îți mai trebuie. Nu mai cere.

Și interzice de fapt să experimentezi durere și durere.

Și în prima - hiper-îngrijire, iar în a doua - respingere și pedeapsă, copilului i se interzice de fapt să simtă ceea ce simte. Treptat, copilul începe să creadă că ceea ce simte este greșit, inadecvat și, cel mai important, îi dăunează mamei sale.

Pentru că dacă totuși îți faci griji, atunci nu va exista sprijin și va fi imposibil să salvezi mama, ea nu va suporta experiențele copilului. Și în acest caz, copilul se găsește singur nu numai în fața durerii și disperării sale, ci și a vinovăției pentru faptul că i-a făcut ceva mamei sale și acum ea este distrusă și ea însăși a devenit victimă. Puțini dintre adulții maturi vor face față sarcinii de a sprijini o altă persoană într-un moment în care el însuși trece prin momente grele. Un copil nu poate face față acestui lucru a priori.

Pentru a nu-și pierde mama, iar pentru copil este o garanție a supraviețuirii, își sacrifică sentimentele și învață cumva să nu le simtă.

De obicei, cu ajutorul ignorării, devalorizării, reprimării, suprimării și altor mijloace de apărare psihică. Apărările psihice, de fapt, se formează ca răspuns al psihicului la o cerere - cum să nu simt ceea ce simt, cum să ameliorez durerea.

Copilul le învață și de la părinți. Adesea în cazul supresiei apare depresia (același anaclitic), în cazul represiunii - frici paranoice și fobii, în cazul deprecierii - gol narcisist.

Dar mai des, desigur, aceste mecanisme sunt strâns legate și sunt extrem de rare în forma lor pură.

Și apoi, crescând, un astfel de copil se va căuta pe sine. Va simți vag sau clar că ceva nu este în regulă cu el, îi lipsește ceva.

Se va căuta pe sine - viu, real, capabil să simtă și să experimenteze viața. Și poate că o va face.

Dar pentru aceasta trebuie să-și permită să-și experimenteze disperarea, durerea, dragostea neîmpărtășită.

Va trebui din nou să treacă prin durerea pe care și-a interzis-o cândva.

Dar atunci această interdicție era pentru a nu pierde, iar această permisiune era pentru a câștiga.