„Am Vești Proaste Pentru Tine: Dragostea Pentru Copii Nu Există Ca Atare”. Modul în Care Părinții își Mutilează Copiii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Tinerii au greșit”, mormăie generația mai veche. Dacă plecăm de la acest mesaj, avem impresia că, oriunde am privi, suntem înconjurați de bărbați efeminați, „oameni IT” ghemuiți în lumea lor virtuală, isterici emancipați și fete care visează doar cum să se căsătorească rapid cu un „zahăr bogat” tati”. Ca să nu mai vorbim de alcoolici și dependenți de droguri. Națiunea degenerează? Desigur că nu. Însă întrebarea cu privire la modul de creștere corectă a copiilor este actuală mai ales astăzi. Ochii aleargă de la diverse tehnici „progresive”. Și părinții merg la extreme. Unii le permit aproape totul copiilor lor și apoi sunt surprinși că până la vârsta majorității copilul nu este deloc adaptat la viață. Alții, dimpotrivă, depun toate eforturile pentru ao încărca la maximum, crezând că sarcina principală este de a dezvălui numeroasele talente ale descendenților lor, fără să se gândească la faptul că îl privează de fapt de copilăria sa. În ambele cazuri, intențiile părinților sunt cele mai bune, dar își „iubesc” copiii atât de mult încât nu observă cum sunt mutilați în același timp. Există vreo medie de aur? Astăzi vom discuta această problemă dificilă cu psihoterapeutul Andrey Metelsky.

Cine este aceasta?

Andrey Metelsky rezolvă problemele taților și copiilor de mai bine de o duzină de ani. Prin educație, este pediatru, psihoterapeut adolescent, sexolog, în plus, antrenor de gestalt, formator certificat la INTC, cofondator al Institutului de NLP Modern. Puteți enumera regulile interlocutorului nostru pentru o lungă perioadă de timp. Dar este necesar? Conversația cu Andrey de la bun început s-a dovedit a fi dificilă, incomodă și puțin înfricoșătoare. Încearcă să-ți încerci singur gândurile și experiențele. Suntem siguri că te vor face să te uiți la viața ta dintr-o perspectivă complet diferită.

Să începem cu principalul lucru. Chimim cu adevărat copiii cu dragostea noastră?

- Pentru a înțelege acest subiect complex, să definim conceptele de bază. Mă tem că multor părinți le va fi greu să le accepte, probabil că va fi neplăcut. Părinților nu le plac copiii. Ceea ce se înțelege prin termenul „dragoste pentru copii” în viața de zi cu zi și în psihologie este atașamentul. Iubirea este un fel de stare interioară care pur și simplu este, o pot experimenta, dar nu poate fi îndreptată către nimeni. Aceasta înseamnă că dragostea nu poate fi pentru cineva sau ceva. Prin urmare, ceea ce experimentăm pentru copiii noștri de-a lungul vieții este atașamentul și este asemănător atașamentului la o sticlă, o mașină, țigări și așa mai departe.

Părinții nu iubesc copilul, părinții se iubesc pe ei înșiși în copil. Cu toții ne străduim să ne asigurăm că descendenții noștri vor avea succes în acele domenii în care nu am avut loc. Ce jucării oferim unui copil? Cel mai adesea, cele pe care ei înșiși nu le-au jucat în copilărie. În același mod, ne iubim într-o mașină, agățând spoilere pe ea, făcând tuning și lăudându-ne prietenilor: „Uite, ce mașină mișto am!” În același mod, iubim un soț sau soț - nu această persoană, ci pe noi înșine: „Uite, ce blondă cu picioarele lungi merge cu mine. Nu este atât de mișto, dar sunt mișto pentru că m-a ales pe mine . Desigur, exagerez, dar …

Pentru a iubi un copil, trebuie să înveți mai întâi să te iubești pe tine însuți. Aceasta este parțial o frază destul de clișată, dar majoritatea oamenilor nu înțeleg profunzimea ei. Problema este că toți nu ne iubim pe noi înșine și aici avem un paradox: cum poți iubi pe cineva în acest caz, pentru că pur și simplu nu ai un model de comportament! A te iubi înseamnă a fi clar conștient de nevoile tale și nu a le înlocui cu surogate și dependențe. De exemplu, acum am nevoie de atenție - și voi merge să caut această atenție, în loc să beau un fum sau o băutură. Dacă începem să risipim bani, acest lucru înseamnă doar un singur lucru - că simțim inconștient o lipsă de mândrie și încercăm să o compensăm - din nou, surogat. Dacă mă iubesc, practic nu am nevoie de nimic. Aceasta va fi o afirmație foarte apropiată de adevăr. Nu degeaba Buddha a spus: o persoană de la naștere are tot ce are nevoie.

Și iată un alt fapt neplăcut pentru dvs.: copiii sunt născuți din cauza unei singure motivații - frica de moarte. Dacă am fi nemuritori, atunci cel mai probabil nu ar exista familii sau copii. Pentru ce? La urma urmei, atunci nu are rost să te gândești să fii amintit, nu este nevoie să te gândești la „urma pe care ai lăsat-o”.

Așa că dăm naștere copiilor pentru a continua în ei, pentru a primi un surogat pentru nemurire. De aceea începem să ne „iubim” fiii și fiicele împotriva voinței lor: să le oferim cercuri și secțiuni fără sfârșit, complet inutile, torturându-i cu control total. Și se pare că vrem să aibă succes, dar în realitate nu au. Pentru că, dacă arăți imparțial, încercăm să înlocuim viața lor unică cu viziunea noastră. Nu putem admite pentru noi înșine că un fiu sau o fiică este o persoană complet separată și vrem cu disperare să le vedem ca pe o extensie a noastră. Suntem gata să paralizăm întregul destin viitor al copilului, chiar dacă pentru puțin mai mult timp există existența unei particule din noi înșine ca personalitate pe planetă.

Cumva subiectul pe care îl discutăm a crescut de la început la o scară universală …

- Gândiți-vă la scară cu un exemplu simplu. Când intri în contact cu un copil, pune-ți o întrebare: ce fac acum, se face pentru ca el să aibă succes sau pentru ca eu să fiu calm sau să-mi amuz ego-ul? În general, aceasta este singura întrebare pe care părinții ar trebui să și-o pună atunci când sunt părinți. Cred că 80-90 la sută dintre noi vor găsi puterea de a recunoaște: în primul rând, ne gândim la propria noastră liniște sufletească.

Să începem cu cele mai simple lucruri. Când copilul nostru de trei până la patru ani urcă toboganele și se leagănă în curte, îl tragem constant. Pe ce? În primul rând, bazate pe propria lor calmă. Da, copilul poate cădea și poate avea dureri. Dar aceasta este viața lui! Cum altfel poate obține o înțelegere de bază și corectă a lumii fără a primi vânătăi și umflături? Bineînțeles, totul este în regulă, în limite rezonabile. Știind din experiență că anumite acțiuni sunt garantate pentru a duce la vătămare, le avertizăm. Dacă îl respectați pe copil, atunci nu vor exista multe astfel de interdicții.

Dar cum rămâne cu instinctul matern, inima care îi doare copilului?

- Despre ce vorbesc. Nu te gândești la fiul tău, ci la inima ta bolnavă. Și în timp ce încerca să înlocuiască viața copilului. Metafora clasică a educației moderne strigă în nisip: „Senya, du-te acasă!” - "Mamă, mi-e frig?" - "Nu, ți-e foame!" Părinții noștri știu mai bine decât un copil de ce are nevoie. Dar nu este așa! Fiecare copil se naște ca o persoană separată, are propria misiune pe acest pământ, destinul său. Nu putem cunoaște această misiune, dar, în același timp, „educăm” persistent copilul. Rave!

Dragostea pentru un copil implică respect. Respect orice decizie pe care o ia. Da, pot presupune că această decizie poate duce la consecințe nu foarte bune și îl voi avertiza despre aceasta.

Și lasă-mă să aleg?

- Aici este exact greșeala principală. A permite alegerea este din nou eliminarea proprietății. Repet: îi respect alegerea. Din punct de vedere lingvistic, totul se reflectă foarte exact.

Copilul spune: „M-am săturat de școală, nu vreau să merg acolo …”

- Lasă-l să nu plece!

Îți poți imagina consecințele?

- Am avut astfel de adolescenți. Au refuzat în mod deliberat școala și i-am sfătuit pe părinți să nu-i împiedice în acest sens. De exemplu, iată o situație izbitoare. Adolescentul a studiat în fiecare clasă timp de doi ani, a fost un student sărac, a luptat, a fost complet incontrolabil. După pregătirea noastră, mama a venit acasă și i-a dat responsabilitatea pentru viața ei. Adică, a spus ea: fă ce crezi potrivit. A părăsit școala în aceeași zi. O săptămână mai târziu, a obținut un loc de muncă, iar o lună mai târziu, din propria sa voință, a adus documente la școala de seară. Tipul a câștigat bani buni, în cele din urmă a devenit un student excelent, iar astăzi este un regizor destul de cunoscut la Moscova. I s-a dat responsabilitatea pentru viața lui și a construit-o așa cum și-a dorit …

Adică părinții în zadar cred că pot acționa ca un „factor de descurajare”?

- Lucrez cu familii - părinți și copii de mulți ani. Vă pot spune: dacă un copil este respectat și înțeles că trebuie să i se dea dreptul la propria dezvoltare, el crește mereu pentru a fi strălucitor, creativ, flexibil. Un părinte inteligent ar trebui să fie foarte atent, să urmărească ce își dorește copilul. Dacă la doi ani băiatului meu îi plăcea să stea în brațele mele și să numere mașinile care treceau, am stat cu el timp de 20-40 de minute, dându-mi seama că pe viitor îi va aduce beneficii. Când fiul a intrat în clasa întâi, el adăuga deja numere din două cifre în cap.

Unii dintre părinți sunt supărați că copilul aleargă ca un prost cu un băț toată ziua. Părinți, este grozav! Adu-ți aminte de tine în copilărie! Un băț găsit pentru un copil este o lume întreagă: o suliță, o mitralieră, un volan de avion și multe altele. De ce forțăm un copil care găsește un băț pe stradă să îl arunce imediat? Datorită ei, el construiește lumea, creează, dezvoltă imaginația și intelectul.

Lumea psihologiei copiilor este, în general, un lucru foarte interesant. Îți voi spune chiar că fantomele sau prietenii inexistenți cu care comunică un copil sunt departe de a fi proști. De ce declarăm categoric că nimic din toate acestea nu există? Pentru un copil există, datorită acestor „fantome”, el dezvoltă metaforic, învață, scapă de unele dintre temerile sale. Chiar și eu, ca psihoterapeut, nu știu întotdeauna ce problemă rezolvă acum creierul copilului inventând niște aliați pentru mine.

Nu va dezvolta mai devreme sau mai târziu respectul pentru alegere în permisivitate?

- În psihologie, există concepte de referință internă și externă - acestea sunt polaritățile pe care le construim în sistemul nostru de valori și sistemul de valori care ne afectează din exterior. Copilul trebuie învățat referință internă. După ce a colectat informații din exterior, el trebuie să poată lua o decizie pe cont propriu. El poate învăța acest lucru numai în practică, când simte libertate. Iată un exemplu pe degetele tale, din nou din viața mea personală. Îi dau fiului meu bani de buzunar. Am fost la o cofetărie. Văd că copilului îi place nu doar să mănânce dulciuri, ci și să calculeze independent cantitatea necesară, scoțându-l din portofel. Și astfel vânzătoarea îi spune fiului ei: „Uite, puștiule, acest tort este cel mai delicios, cu brânză de vaci!” Fiul își ridică ochii spre ea și îi spune: „Mulțumesc, dar eu, de fapt, pot să citesc”. În acel moment, mi-am dat seama că fac totul bine, că el are o referință internă. Chiar dacă i se oferă droguri, este puțin probabil ca acesta să funcționeze: a învățat să ia decizii pentru el însuși.

Referința internă oferă multe, uneori lucruri complet evidente. De exemplu, ne permite să rămânem sănătoși: pur și simplu nu cădem pentru „reclama” gripală. Când lucram ca medic pediatru, am observat o tendință interesantă: epidemia de gripă începe la o săptămână după ce în ziare și în metrou au apărut reclame pentru medicamente antigripale. Oamenii fără referință internă, care citesc simptomele, sunt deja gata pentru ei, acordați-le. Și acum - a apărut boala!

Libertatea internă, desigur, implică un anumit cadru. Vă amintiți regula de bază a vieții pe care o predicau hippii în anii șaptezeci ai secolului trecut? „Fă ce îți place fără să-i deranjezi pe ceilalți”. După părerea mea, aceasta este o idee foarte corectă. Merită să îi explicați copilului că libertatea sa se termină acolo unde începe libertatea altei persoane.

În zilele noastre, modelul tibetan de creștere a unui copil este foarte la modă, care spune că până la vârsta de cinci ani ar trebui să-l trateze ca rege, de la cinci la zece - ca sclav și după zece - ca egal. Perioada de timp poate fluctua, dar ideea generală este clară. Ce crezi despre asta?

- Merită să înțelegem aici că în unele probleme copilul pur și simplu nu are o bază pe care să ia decizii. Prin urmare, merită să puneți întrebarea: înainte de a permite totul, ați discutat despre ce este bine și ce nu? V-ați jucat în jurul situațiilor, ați vorbit despre consecințele acelei acțiuni? Fără această bază, libertatea interioară crește doar în permisivitate.

Acesta este, de fapt, un dezastru imens. Părinții vorbesc adesea despre probleme în comunicarea cu copiii lor, în timp ce ei nu vorbesc cu ei înșiși! Poziția mea în acest sens este clară: cu un copil trebuie să vorbești pe picior de egalitate, fără să-ți lăsezi, din primele minute de viață. Și nu-mi spuneți că lăsatul este tandrețe. Știi cum înțeleg copiii că sunt iubiți? Singura cale este prin ochi. Și acum o întrebare pentru părinți: cât de des comunicați cu copiii, uitându-vă în ochii lor cu dragoste? Majoritatea comunicării arată astfel: copilul mormăie ceva, iar noi îi răspundem peste umăr. În același timp, suntem fizic la diferite niveluri: suntem mai înalți, copilul este mai mic. Despre ce fel de egalitate și înțelegere reciprocă putem vorbi? De ce ești surprins că copilul încetează să te mai audă?

Dați-i drumul. Să ne gândim la asta: când privesc majoritatea părinților un copil în ochi? Așa este - când se certă. Cum ai făcut ceva, acum uită-te în ochii mei. Cel mai important canal de comunicare se transformă într-un instrument de suprimare. Este logic ca după aceea la recepția mea, pe stradă - da, peste tot văd oameni care încearcă să nu-ți vadă ochii. Vine din copilărie! Canalul a fost blocat, în plus, a fost creată o ancoră negativă: „Dacă mă privesc în ochi, atunci îl vor expune acum”.

Dacă îl certezi pe un copil, întoarce-te. Nu e de mirare că obișnuiau să le pună într-un colț.

Acum, pentru câteva sfaturi practice. Cum se creează baza deciziei unui copil? Își pune o întrebare, coborâți la nivelul ochilor lui (sau îl așezați pe masă) și purtați un dialog egal

Când lucram ca psihoterapeut într-un dispensar, copiii care se bâlbâiau erau adesea aduși la mine. În 80% din cazuri, aș putea ajuta cu practic aceleași sfaturi simple. De îndată ce copilul se întoarce spre tine, lasă totul și ascultă-l cu atenție: nu există nimic altceva în lume pentru tine în acest moment!

Bâlbâit - cel mai adesea nu frică, așa cum spun bunicile, care au nevoie să câștige bani, ci nemulțumirea copilului față de comunicare. Vrea să transmită părinților un gând, să pună o întrebare, dar nu-l aud. Sau ascultă, dar numai începutul monologului (care se întâmplă și mai des). Și acum copilul, încercând să aibă timp să vorbească, vorbește din ce în ce mai repede, dar aparatul său vocal nu a fost încă pe deplin format. Așa că începe să se bâlbâie. Și apoi a mers într-un cerc ca un bulgăre de zăpadă. Copilul se bâlbâie, vorbește mai încet, părinții îl ascultă și mai puțin și așa mai departe.

Așadar, în majoritatea cazurilor, părinții care au avut înțelepciunea și răbdarea pentru a îndeplini această condiție simplă au eliminat bâlbâiala în maximum o lună.

Copiii nu sunt aiurea, sunt înțelepți și recomand cu drag să îi ascult cu atenție. Despre ce fel de dragoste pentru un copil putem vorbi dacă nu îi respectăm părerea, gândurile, lumea. Să ni se pară că tot ce întreabă un copil este banal, amintiți-vă că pentru el lumea este o serie de descoperiri. Nu faceți din „învățare” piatra de temelie, concentrați-vă energiile pe „ascultare”.

Ce semne din comportamentul unui copil ar trebui să îi îngrijoreze pe părinți?

- Orice. Mă sperie că în epoca noastră iluminată, mulți părinți cred că ticurile nervoase, enureza și bâlbâiala sunt boli care nu au nicio legătură cu sănătatea psihologică a copilului. Sunt sigur că orice boală a unui copil este un motiv pentru a pune întrebări: „Ce fac greșit? Ce se întâmplă în relația noastră? Majoritatea covârșitoare a copiilor sunt creaturi foarte sănătoase și puternice, care „se îmbolnăvesc” în primul rând din cauza problemelor psihologice.

Desigur, se referă la simptome de anxietate și la orice lucruri comportamentale care depășesc regulile acceptate în societate. Pe scurt, dacă nu îți place ceva la copilul tău, ar trebui să mergi deja la un psihoterapeut sau psiholog și să înțelegi situația.

În general, se dovedește că este timpul să mergi la specialiști pentru aproape toți părinții?

- Da. Și totul pentru că în țară nu există o instituție de creștere corectă, nu suntem învățați cum să fim părinți. Prin urmare, toate „șirurile” care erau în relația cu părinții noștri le proiectăm asupra copiilor noștri, adăugându-le pe ale noastre. Mai mult, în majoritatea covârșitoare a cazurilor, părinții, nu copiii, ar trebui să lucreze cu psihiatrul. De-a lungul anilor de muncă desfășurați într-un dispensar psihiatric pentru copii și adolescenți, am întâlnit rareori cazuri în care era cu adevărat necesar să lucrez cu un copil în mod intenționat. Cel mai adesea a fost suficient să corectăm comportamentul părinților. Un copil este un bec, un indicator că ceva nu este în regulă în familie. Nu are sens să-l tratezi până când nu s-au schimbat condițiile din familie. În caz contrar, se va dovedi ca în același text pe care l-am tastat pe computer, am imprimat și am găsit erori. În loc să corectez aceste erori, cu persistența unui maniac, continuu să trimit tot mai multe copii la imprimantă în speranța că acest lucru va corecta situația …

Poate un părinte să-și privească imparțial acțiunile și să ajusteze ceva de unul singur?

- Desigur că nu. Sistemul nu se poate schimba singur; se schimbă numai atunci când depășește limitele. Soluția ideală este să lucrezi cu un specialist. Alternativ, solicitați sfatul de la cineva în care aveți încredere, care are succes cu copiii lor.

Cât ajută grădinița și școala la creșterea copiilor?

„Nu ajută. Noi, părinții, educatorii și profesorii, am fost multă vreme confuzi și uitați două lucruri simple. Școala și grădinița predau, familia educă. Aceste două sfere nu ar trebui să se suprapună în niciun fel. Și personal, sunt sigur că școala nu are dreptul să-ți crească copilul și nu ar trebui să-i faci temele. Când mi-au explicat la ședința părinților cum să completez unul sau altul caiet, am fost surprins: „De ce îmi spui toate acestea? Discută cu fiul tău: este student. M-am distanțat de procesul de învățare și, așa cum a arătat practica, acest lucru este foarte util. Profesorii au fost inițial șocați de această atitudine, dar foarte curând și-au dat seama că sunt nerăbdător și găsim un limbaj comun.

Nu spun că sunt complet indiferent la ceea ce se întâmplă în școala copilului. Dacă îmi cere ajutor cu temele, voi face tot posibilul. Dar numai în acest caz. Nu verific jurnalele, la un moment dat i-am explicat bătrânului cum să-mi falsific semnătura și nu am știut problema. Nu că l-am învățat pe copil să mintă, i-am explicat doar că în lumea modernă există convenții pe care suntem obligați să le respectăm. Oricât de idioți ar fi.

Apropo, în general, cred că, dacă mergi la întâlnirile părinte-profesor, atunci trebuie să fii cu copilul tău. Acesta este studiul său, viața lui, problemele sale. Cum le poți discuta fără cel pentru care este cel mai important?

Școala și grădinița, pe lângă educație, îndeplinesc parțial doar o singură funcție - socializarea copilului. Oferă modele de interacțiune cu alte persoane, cu societatea, cu autoritățile. Nu consider că modelele care sunt uneori construite în instituțiile noastre de învățământ sunt sănătoase și normale. Prin urmare, compromisurile cu școala ar trebui să fie cât mai formale.

Părinții se tem foarte mult că copilul lor va cădea într-o companie proastă, ca urmare - infracțiuni și droguri. Există sfaturi practice pentru a atenua riscurile?

- Dacă apar astfel de întrebări, atunci ți-ai zdrobit deja copilul, i-ai suprimat complet personalitatea. Amintiți-vă despre ce am vorbit: dacă aduceți o referință internă la copilul dvs., atunci în orice companie va fi un lider și temerile că cineva îl va influența nu ar trebui să apară deloc.

Dacă nu există o referință internă, singurul lucru pe care îl pot oferi este formarea cu profesioniști. Trebuie să învățați să transferați responsabilitatea copilului asupra vieții sale, apoi, din experiența mea, totul va reveni la normal: fiul sau fiica vor începe să se gândească la consecințe și, în acest caz, de regulă, părăsesc companiile proaste..

Și amintiți-vă că drogurile apar în viața unui copil atunci când nu există respect reciproc în familie și există o încercare de control total de către părinți. La urma urmei, cei care vând droguri caută în mod intenționat astfel de adolescenți problematici și le oferă „libertate”. Cum sunt târâți într-o companie dependentă de droguri și în secte? Unei persoane i se spune: „Aici vei fi acceptat așa cum ești”. Vă puteți imagina cât de înfiorător sună părinților? Adică nu își percep copilul așa? Se pare că este așa.

Pentru cineva va fi o veste că după cinci ani copilul este format și îi putem influența caracterul foarte indirect. Ce să fac? În primul rând, este complet inutil să te simți vinovat de oportunitățile ratate. Percepți situația din punct de vedere filosofic, aș spune chiar karmic: tot ceea ce ați putut face, ați făcut. Acum transmiteți copiilor dvs. responsabilitatea pentru propria lor viață. Fă-o în etape, dacă e înspăimântător imediat. Adică, dacă ai transferat fiului sau fiicei tale responsabilitatea pentru spălarea vaselor, canilor și canilor, nu te mai speli. Dacă v-ați transferat responsabilitatea pentru curățarea camerei, atunci nu vă uitați niciodată în ea pentru a verifica dacă este o mizerie și nu vă reaminti niciodată despre curățenie.

La început, va fi o mizerie în cameră, crede-mă. Prima dată veți fi verificat: cât de sincer v-ați transferat responsabilitatea? Și când vine înțelegerea că totul este grav (de obicei durează de la două săptămâni la două luni), copilul va decide cum să trăiască. Dacă restul apartamentului este păstrat curat și vasele sunt spălate, cu o probabilitate de aproape sută la sută, pot spune că veți vedea schimbări în bine în camera copilului într-o zi minunată. Poate că aceasta va fi o ordine diferită, nu aproape de tine. Aceasta va fi comanda lui și se va simți confortabil în ea. Dar exact asta încercăm să realizăm?