Tocul Lui Ahile De Narcise

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Puteți auzi adesea o opinie publică generalizată conform căreia narcisiștii (nu florile, ci persoanele cu trăsături narcisice pronunțate sau tulburare de personalitate narcisistă) sunt persoane egoiste narcisiste, auto-drepte, cărora nu le pasă de sentimentele altor persoane. Asta este adevărat. Parţial. Mai precis, pe de o parte. Faţadă.

De fapt, nu este deloc cazul. Mai exact, nu chiar așa.

Dacă o persoană înțelege și își acceptă în mod realist punctele forte și punctele slabe și se recunoaște în mod pozitiv pe sine - aceasta este narcisism sănătos. Această atitudine de sine stă la baza unui sentiment vital de stabilitate și bine, care persistă chiar și cu greșeli sau eșecuri minore și nu depinde excesiv de ceea ce cred alții. Aceasta este o atitudine sănătoasă față de tine și o viziune asupra lumii.

În narcisismul patologic, ceea ce pare a fi o stimă de sine ridicată este de fapt o iluzie superficială care este ușor deteriorată dacă alte persoane nu validează sentimentul de auto-valoare al persoanei narcisiste. Simt o rușine incredibilă și devin deprimați de sentimentele de ură de sine când devine clar public că „regele este gol”. Pentru a evita acest lucru, persoana narcisistă încearcă imediat să dea vina pe cealaltă persoană și îi atacă furios sentimentul de auto-valoare.

Caracterul unei persoane se formează sub influența societății, în funcție de mediu, condiții și relațiile sale din copilăria timpurie. Calitatea, alfabetizarea, adecvarea acestor relații și perfecționează trăsăturile, caracteristicile personale ale fiecăruia dintre noi. În condiții și relații favorabile, se formează un tip de personalitate, cu cele nefavorabile (este important și care) - altul.

Narcisii, la fel ca alte tipologii de personalitate, au trăsături de caracter pozitive care ajută la a fi în societate și la cele care s-au dezvoltat în momentele de criză ale copilăriei și acum creează un impact negativ asupra experiențelor intrapersonale și a interacțiunilor cu ceilalți și cu lumea. Există puncte tari și puncte slabe, ceea ce este vizibil cu ochiul liber și ceea ce este stocat în interior, departe de toată lumea.

Povestea acestui articol va fi despre vulnerabilitatea personalităților narcisiste.

Cum se formează tipul narcisist? În regimul și regulile perfecționismului, lipsa unor accidente vascular cerebrale necondiționate și specifice, așteptări și cerințe ridicate pe care un copil îi este frică să nu le îndeplinească (pentru a nu pierde dragostea adulților) și imposibil de îndeplinit, deoarece este un copil.

Se poate presupune că nu au simțit niciodată o acceptare necondiționată și nu știu cum este atunci când sunt pur și simplu bucurați, iubiți nu pentru ceva, ci doar așa.

Pentru părinții lor, s-au născut pentru o misiune specifică - să salveze de singurătate, să continue dinastia, să ducă la bun sfârșit ceea ce părinții înșiși nu au putut realiza … Și atitudinea față de ei este obiectivă.

Ulterior, această atitudine față de sine va fi consolidată și transferată, va fi transmisă și altor persoane. De ce? Pentru că îi tratăm pe ceilalți așa cum ne-au tratat pe noi. Interacționăm în felul în care am învățat în copilărie.

Narcisii au învățat să respire aerul convențional și nu cred în necondiționare, nu simt și s-au adaptat fără ea.

Deoarece nu au simțit acceptarea necondiționată a lor, nu știu să se iubească cu adevărat și într-un mod sănătos. Dar ei știu, învățat, cum să imite iubirea pentru tine și pentru ceilalți.

Având doar experiența unei relații de obiect cu ei înșiși, ei se raportează și la alți oameni ca la obiecte. Fiecare persoană din viața sa ar trebui să aibă propria nișă, propria sarcină, propriile beneficii și propriul „raft”, astfel încât brusc să poată fi pus ceva acolo. Narcise „Love” temporar și condiționat. Chiar dacă cineva încearcă să-i accepte și să-i iubească necondiționat, cel mai probabil va întâlni deprecieri, neînțelegeri și critici. Cei care îi admiră, laudă, acceptă, nu respectă, ci folosesc.

Ei „respectă”, zdrobesc, încearcă să-i mulțumească doar pe cei care sunt de rang superior sau mai puternici. Sunt în război, îi urăsc pe cei care au cu ei diferite opinii, opinii și poziții.

Este foarte simplu: dacă „mă uiți în gură” și gândești la fel ca mine, sau măcar sunt de acord, mă simt bine; dar dacă te opui, ai propria ta părere și vorbești despre nevoile tale (despre care nu vreau să aud) - mă irit, mă indign, manifest agresivitate.

Pentru toată autosuficiența externă, încrederea și impecabilitatea, acestea sunt foarte vulnerabile și foarte dependente de opiniile și aprecierile altora. Aceste opinii și aprecieri fac ca ziua și viața lor. Au un simț complex al identității, privilegiului lor. Sau dorința de a fi așa.

Agresivitatea, încrederea în sine externă și statornicia sunt mecanismul de protecție al narcisiștilor, astfel încât, în primul rând, nimeni nu bănuiește că există o creatură moale și vulnerabilă în coajă, iar în al doilea rând, astfel încât nimeni să nu aibă speranță și să nu se aștepte că el va dori vreodată / poate fi aproape.

Și totuși există o pârghie, un panou de control, melodia unei țevi la care „dansează” narcisele.

Aceasta este lingușirea și toate tipurile, formele și derivatele sale. Vanitatea este călcâiul lui Ahile al narcisiștilor, boala lor, punctul slab. Filmul „Avocatul diavolului” este o ilustrație excelentă pe această temă.

Deficitul de neînlocuit și nevoia de necondiționare și acceptare sunt înlocuite de nevoia de mângâieri exagerate neapărat pozitive și de realizarea ambiției bolnave. Narcisistul nu poate simți integralitatea, se acceptă complet și complet, alături de punctele forte și manifestările slăbiciunii. În interior (acesta este un mare secret pentru toată lumea), narcisiștii se critică aspru, aspru, la fel ca și pe alții. Ei nu au format partea care vede și acceptă aspectele lor puternice și pozitive. Iată de ce au atât de mare nevoie de lauda, lingușirea, admirația, închinarea altora. Ei privesc acțiunile altora față de ei ca într-o oglindă. „Dacă mă admiră - sunt bine, totul este în regulă”. Dacă nu, dezastru, pericol.

Un bun exemplu din basmul despre Albă ca Zăpada, când o mamă vitregă rea se uită într-o oglindă magică, iar starea de spirit și comportamentul mamei vitrege depind de ceea ce spune oglinda. Dacă oglinda spune lucruri care sunt dulci pentru urechile ei, mama vitregă este calmă. Dar dacă încetează să laude sau să laude pe altcineva, atunci mama vitregă este indignată și începe represalii împotriva concurenților.

Tragedia situației este că nici o singură persoană (nici apropiată, nici îndepărtată) nu poate și nu este obligată ca toată viața să fie de acord și să admire. Mai mult, nu veți primi înapoi laude și admirație de la narcisiști. Acest lucru este posibil numai în perioada de bomboane-buchet, când narcisistul idealizează obiectul ales de el (astfel încât mai târziu va fi răsturnat fără milă de pe soclu, pentru că „trebuie să existe cineva care să conducă în familie”).

Dar, întorcându-se la deșertăciune, nevoia de a-și demonstra valoarea este atât de importantă încât sunt gata să „își vândă sufletele diavolului”, să îndeplinească sarcini periculoase, să facă lucruri murdare, doar pentru a câștiga „aprobarea” de la cei care sunt de rang superior.. Unii narcisiști se bucură de supunere superiorilor. Astfel, ei par să "atingă frumosul" și să umple partea lipsită de okey din ei înșiși cu umbra unei persoane influente. Și nicio realizare reală a unui simplu muritor (subordonat, persoană apropiată, coleg, rudă, partener) nu va provoca admirație sau respect.

Din păcate, această dorință de complement este adesea folosită în scopuri proprii de către asociali și manipulatori pentru a o folosi în scopurile lor. Și, bineînțeles, după ce le-au folosit, ei încetează să mai cânte laude, să-și facă prieteni, să coopereze, să observe, chiar să-și salute uneori. Ce dă o lovitură la locul cel mai dureros al narcisiștilor: „Cum? Există cu adevărat cineva mai frumos (ca în basmul despre Albă ca Zăpada), mai deștept, mai bun, mai necesar decât mine? Și, în loc să tragă concluzii adecvate și să se susțină, sunt luate cu vigoare reînnoită pentru auto-distrugere din interior și autoafirmare în detrimentul celorlalți. În timp ce alți oameni sunt așteptați și extorcați porțiuni noi și noi de admirație, odă laudativă și lingușire.

Incapacitatea lor de a se accepta necondiționat, cu manifestări puternice și slabe, duce la o dependență reală. Complement, lingușire, admirație - ca o doză pentru un dependent de droguri, pentru care narcisistul este uneori pregătit pentru acte ciudate și alteori nesigure.

Narcisiști - incapabili de intimitate, joacă jocuri psihologice, al căror deznodământ este rușine narcisistă sau furie narcisistă pentru faptul că încă se simt nesemnificative în interior și că alții nu vor să o respingă pe viață.

Ce vă poate ajuta?

1. Psihoterapie. Deoarece acest proces implică o comunicare sinceră și deschisă, încredere și responsabilitate pentru sine, aceasta este cu adevărat o decizie dificilă pentru narcisiști. Și adesea această alegere se face deja în cele mai dificile situații de disperare. Și totuși, psihoterapia poate explica la nivel rațional ceea ce se întâmplă, poate ajuta la înțelegerea relațiilor cauză-efect, a se vedea într-o lumină realistă pozitivă și nu într-o fațadă.
2. Empatie. În ciuda faptului că există discuții între psihanaliști respectați despre. Unii oameni cred că nici terapia, nici empatia nu îi vor ajuta pe narcisiști, deoarece se simt deja bine. Și aceasta face parte din adevăr. Există astfel de narcisiști psihopati care nu vor veni niciodată la terapie, au totul în viața lor, dar cei care sunt nevoiți să vină cumva în contact cu ei chiar gem. Și există narcisiști care suferă sincer de „imperfecțiunea” lor și încearcă în orice mod posibil să o deghizeze. Și acum, dacă sunt încălziți și tratați cu empatie, atunci ca urmare vor fi încălziți și vindecați, potrivit celui de-al doilea grup de specialiști.
3. Oricât de dificil este, este important să crezi și să accepți că toți oamenii sunt OK. Mai mult, toți oamenii sunt diferiți. Și că idealul nu există. Prin urmare, este imposibil să-i insulte și să-i umilească pe alții și, prin urmare, nu este nevoie să idealizăm și să ne supunem celorlalți.
4. Analizați, înțelegeți și luați decizii adecvate cu privire la care situații recurente sunt problematice și cum să le evitați. Găsiți soluții și comportamente noi de compromis.
5. Și poate cel mai important lucru este să accepți și să reunești în tine toate părțile din I. Este important să vezi că, împreună cu abilitatea pentru matematică, de exemplu, abilitatea de a avea grijă și empatie cu ceilalți nu este dezvoltată. Dar acest lucru nu neagă în niciun fel valoarea abilității pentru matematică și acest lucru nu dă în niciun fel o îngăduință autoafirmării de dragul altora. Este important să vă prețuiți și să vă folosiți abilitățile, talentele și să dezvoltați acele calități care, din cauza circumstanțelor, nu au fost dezvoltate mai devreme, dar sunt foarte importante pentru relații de calitate și o viață de calitate.