Singurătatea Existențială. Tipuri De Singurătate

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Singurătatea existențială este un fel de dor, o anxietate mentală puternică combinată cu tristețe și plictiseală pe care o persoană o experimentează constant sau în anumite perioade ale vieții.

Să aruncăm o privire mai atentă - care este această stare, cum se experimentează, care sunt motivele apariției acesteia?

Singurătatea este de două tipuri - externă și internă. Singurătatea externă este o stare mai simplă, de regulă este legată de procesele interne.

Care sunt cauzele singurătății?

În primul rând, aceasta este o respingere a lui însuși ca persoană (o persoană simte că este complet diferită, prin urmare, îi este rușine de el însuși și de caracteristicile sale, pentru că altfel nimeni nu îl va accepta în această societate, cei din jurul său, ca el însuși în conștiința sa, îl va respinge - „Știu că această persoană mă va respinge cu siguranță. Nu poate fi altfel!”); gândirea critică evaluativă proiectivă în raport cu ceilalți („Toți oamenii sunt proști, răi, nemulțumiți, neinteresanți etc.”). Două situații pot apărea aici - când o persoană prezintă un interes mic chiar pentru sine sau, dimpotrivă, este prea interesată de sine (în consecință, cei din jurul său sunt foarte „decolorați” în comparație cu el).

O altă opțiune este o poveste dureroasă din copilărie legată direct de relațiile cu obiecte de atașament timpurii (mama, tata, bunica, bunicul) care au respins, criticat și nu au acceptat copilul în „grupul” lor („Aici suntem adulți, deștepți și interesanți, iar tu stai în colțul tău și nu te amesteci în conversațiile pentru adulți”). În consecință, acest comportament se va reproduce la maturitate cu alte persoane, chiar și cu cei cu care persoana nu a intrat încă într-o relație. Lucrul este că anumite schimbări au avut loc deja în interiorul conștiinței personalității din cauza relațiilor anterioare din copilărie, ea a fost respinsă și a revenit „la colț”, așa că încearcă să nu-și înfrunte rușinea și dezamăgirea în oameni.

La baza problemei se află o profundă neîncredere față de oameni, lipsa de credință în sinceritatea și conștiinciozitatea altora și, în general, incapacitatea de a avea încredere (nu este vorba despre încrederea în valorile materiale sau, de exemplu, o mașină; în context - încredere în sentimentele profunde ale unei persoane, care sunt foarte importante pentru el) …

În plus, aici ne putem confrunta cu o tendință spre idealizare - relativ vorbind, toți oamenii cu care voi interacționa ar trebui să fie de 90-60-90, adică sunt alocate anumite cadre. Dacă o persoană „bate” din limitele stabilite, nu poate supraviețui acestei frustrări - obiectul comunicării este imperfect și nu se încadrează în cadrul stabilit al idealizării. De-a lungul timpului, starea de frustrare devine intolerabilă, așa că o persoană decide să nu se lovească de nimeni, pentru a nu experimenta din nou senzații dureroase, pentru a nu înfrunta faptul că oamenii sunt imperfecți și greșesc, că sunt proști, neinteresanți și gândiți ciudat - este mai bine să nu intrați în contact. În general, orice problemă umană este legată de faptul că nu poate supraviețui experiențelor care apar în situații similare. Ce inseamna asta? O persoană iese afară și, intrând în situații care îi provoacă sentimente inacceptabile, decide să se izoleze de lumea din jur („Totul … Este imposibil să suport … Aș face mai bine să mă ascund în casa mea, o voi face nega și reprimă, folosind toate apărările psihologice posibile, atât de durere insuportabilă! ).

Astfel, vorbind despre singurătatea externă, este important să subliniem că pentru o persoană procesul de idealizare și dezidealizare poate fi cu adevărat insuportabil din cauza apariției frustrării.

Singurătatea externă corespunde internului, merg întotdeauna în perechi. Uneori există o altă situație - o persoană este în contact cu oamenii, dar în interior se simte singur („singur în mulțime sau singur împreună”). Cum să înțelegem expresia „singurătate în mulțime”? Acest lucru înseamnă că oamenii din jurul lor nu pot satisface nevoile unei persoane, de fapt, aceasta este următoarea etapă a singurătății datorită stării de frustrare a idealizării (adică persoana a fost capabilă să intre în contact și să construiască relații, dar el încă se confruntă cu frustrare din cauza oamenilor imperfecți).

O astfel de frustrare poate fi, de asemenea, dureroasă, dar acesta este deja un pas semnificativ în perioada de separare și individualizare (procesul de formare a personalității), atunci când o persoană își dă seama că nimeni nu o va salva, nu există oameni ideali în jur și într-adevăr tu trebuie să se împace cu toată această situație și să primească de la alții ceea ce pot da (deși acesta poate fi minimul propriilor dorințe).

Cea mai timpurie manifestare a singurătății interioare este asociată cu obiectele de atașament. De regulă, dacă o persoană simte în mod constant un dor interior dureros pentru oameni și se află într-o stare de izolare (indiferent dacă există cineva în apropiere), acest lucru indică, în primul rând, un dor de obiectul afecțiunii. O astfel de melancolie dureroasă este inerentă persoanelor care au unele trăsături ale organizării limită a psihicului sau, dimpotrivă, „multi-limită” (continuumul coboară din nevrotic mai aproape de limită). Manifestarea anxietății mentale la acest nivel este direct legată de primele obiecte de atașament (mamă, tată, bunică, bunic etc.) și absența unei conexiuni emoționale puternice (adică „nu a existat un obiect stabil de atașament”). De exemplu, un copil are o mamă, dar ea îl satisface periodic, pleacă sau face fapte rele și, prin urmare, există sentimentul că azi sau mâine mama va pleca complet. Mai multe opțiuni - mama a plecat, iar copilul nu înțelege deloc dacă se va întoarce; mama a încetat să mai simtă emoții în raport cu copilul, nu este inclusă în experiențele sale, nu arată atenție și grijă (copilul nu înțelege dacă fosta mamă se va întoarce).

Practic, o astfel de melancolie plictisitoare și dureroasă apare la persoanele a căror mamă era rece din punct de vedere emoțional (în timp ce obiectul matern ar putea fi ideal din punct de vedere funcțional (o mamă bună și corectă în persoana altora etc.), dar chiar „comportamentul matern” (când mama se confruntă cu copilul, se gândește la nevoile și dorințele lui) nu a fost). În acest caz, copilul de lângă mamă se va simți singur, nu va experimenta fuziunea completă cu obiectul mamei.

Drept urmare, dorința de îmbinare eternă îl va împinge în mod constant să găsească un obiect stabil și stabil de atașament, în care să poată avea încredere, care să nu trădeze, să plece sau să rănească.

Este aproape imposibil să tratezi singur dorul de obiectul atașamentului, trebuie să cauți ajutorul unui psihoterapeut - în lumea reală este dificil să găsești un obiect de atașament care să satisfacă toate nevoile (fiabilitate, stabilitate, responsabilitate, contactul emoțional profund etc.) și condițiile artificiale „ridică” ușor psihicul, îmbunătățindu-i starea și permițându-i să găsească un partener de încredere. De ce este asta? Din traumele noastre, formăm relații suplimentare. Cum arată acest lucru într-un exemplu?

O persoană se simte rece față de sine față de ceilalți, nu poate avea încredere în nimeni, deoarece trădarea va urma cu siguranță încrederii. De regulă, linia sa de comportament este de a căuta oameni care să reproducă trauma pe care a primit-o, inconștient, dar în același timp, o provocare specială a situațiilor în care își poate dovedi singur că la urma urmei, lumea este aranjată felul în care o vede. În timp, acest lucru va duce la o izolare completă de ceilalți - trăirea fără durere este mult mai ușoară.

Când procesul de separare este finalizat, sentimentul de singurătate poate reveni periodic la persoana respectivă, dar se va baza pe afirmația: „Cineva a fost cu mine odată și va fi mereu acolo. Poate că această persoană nu îmi va satisface pe deplin nevoile, dar nu mă va abandona. Sentimentul de stabilitate și fiabilitate interioară formează chiar nucleul care ne face mai puternici și mai încrezători, respectiv, sentimentul de singurătate trăit nu va fi atât de dureros.