2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Voi repeta acest articol des. Imi place de ea. Și subiectul este important. La urma urmei, tema satisfacției este baza. Acest lucru este asociat cu toate domeniile vieții. Chiar și cu somnul. În general, am tăcut despre sex și mâncare. Începem:)))
Recent am dat peste un sondaj despre cât de des manifestați agresivitate. Și cei mai mulți dintre respondenți au început să spună că acest dezgustător dezgustător, da noi, dar niciodată, chiar dacă doar pentru a-l bate pe maniac. Și aici devin evidente atitudinile și percepțiile despre agresiune și manifestările sale în societate
Agresivitatea în esența sa este despre viață, despre însăși vitalitatea, despre realizări, despre schimbarea distanței, atât apropierea și îndepărtarea, despre hrană, sex, ocuparea fizică a spațiului în spațiu, consumul de resurse din exterior (aer, apă, alimente etc.), înainte ca deșeurile acestui consum să fie eliminate din organism. De fapt, în tratamentul tulburărilor alimentare și al perversiunii sexuale, avem de-a face cu acea agresiune. Și consider că este important să începem să distingem violența ca una dintre formele de manifestare a agresivității, de la altele există multe forme diferite ale acesteia. Pe lângă manifestarea sa sănătoasă din agresivitatea pasivă sau manifestarea ei afectivă, viața se transformă într-o luptă eternă.
Agresivitatea sănătoasă este sănătoasă, este o cale clară spre satisfacție, în timp ce agresivitatea pasivă este ceva difuz, eliminând puterea, provocând dezgust ca un postgust, dar de multe ori nu duce nicăieri.
Agresivitatea pasivă nu este doar incapacitatea de a se declara pe sine, nevoile, sentimentele, ci și o încercare de a transfera responsabilitatea asupra unei alte persoane pentru limitele și confortul cuiva. Adesea pare o manipulare prin devalorizare, șantaj, sabotaj, vinovăție, rușine, frică și funcționează ca singura modalitate disponibilă de a exprima agresiunea pentru o persoană care își interzice să o exprime deschis. Se exprimă și în direcția sinelui, în locul unui alt destinatar - auto-agresivitate - unde instrumentele sunt aceleași: devalorizarea sentimentelor, auto-acuzarea, auto-sabotarea, auto-vătămarea etc.
La urma urmei, cât de diferit este „mă face foarte bătrân și revoltat că nu te mai curățești după tine de la masă după ce ai mâncat și te rog să lași masa curată” din mâinile ridicate spre cer cu o exclamație „trăiesc în o familie de porci nerecunoscători, porci, nimeni din această casă nu mă respectă”. „Urăsc să vorbesc despre asta acum și pe un astfel de ton, nu vreau să vorbesc cu tine” din „tot felul de idioți cer întotdeauna prostii …”
Agresiunea pasivă nu numai că nu duce la satisfacție, ci duce la neînțelegere, deoarece pare să „otrăvească” relația și persoana în sine. Uneori, cu aparenta sa „bunătate” a cuvintelor și intențiilor rostite. Agresivitatea pasivă creează o mulțime de tensiune latentă în contact, care este greu de rezolvat tocmai pentru că în mod clar nu există nimic, așa cum nu ți-am spus, nu am vrut să spun nimic, nu este vorba despre mine, nu sunt eu, vi se pare și așa mai departe.. Un astfel de război subteran în care este imposibil să discutăm care sunt motivele sale, ce să facem și cum să fim, unde nu există granița câmpului de luptă, pentru că formal pare să să nu fie război. Din această tensiune, multe cupluri care vin la terapie „obosesc”. Când sintagma „supa nu este sărată” înseamnă o mulțime de neplăcute și ascunse în această relație, dar nu că supa nu este într-adevăr sărată.
Pe scurt, agresivitatea este un impuls, energie din interior spre exterior. Înțelesul căruia este satisfacerea nevoilor persoanei în raport cu lumea exterioară. Și este exprimat în moduri diferite, în funcție de nevoie. Agresiunea nu este nici bună, nici rea. Aș dori să observ, totuși, că o persoană care, din anumite motive, nu știe să manifeste în mod direct și clar agresivitatea va fi mult mai puțin satisfăcută și realizată în viață decât cea care poate. Ei bine, doar pentru că primul nu știe să se manifeste în afară și să-și apere interesele și nevoile, iar al doilea îl poate face.
Și aici se află toate dificultățile. Conflictele și ura care nu au sfârșit sau început sau, dimpotrivă, evitarea situațiilor conflictuale, deși au loc în orice relație de viață și, pentru aceasta, evitarea relațiilor, respingerea căii alese și a dorințelor, ca urmare a neîmplinire, nemulțumire, furie, invidie și descurajare, fiind într-o relație despre care bunicul Karpman a scris frumos …
Și terapia uneori începe nu doar cu legalizarea sentimentelor. Și cu descoperirea din spatele insensibilității generale a oricăror sentimente. De parcă ar începe totul de la bun început, clientul începe să-și observe sentimentele, nevoile, învață să le manifeste afară, nu numai în afect sau simptom. Dar, de asemenea, trăind pe deplin și prezentându-se într-o manieră țintită și într-o formă care nu îl distruge nici pe el, nici pe celălalt și nu otrăvește ceea ce este între ei. Aceasta duce la consecințe semnificative și satisfăcătoare. Observați diferența și relevanța dintre situația cu tatăl vitreg violator și mama care o controlează în mod sufocant, deoarece mama a deplasat borcanul din bucătăria dvs., soția a spus ceva neplăcut sau un coleg a scris într-un moment incomod.
Și aici este un loc dificil. Locul otriggingului. Când o persoană începe cântece despre principalul lucru sub forma unei povești despre granițele personale și să executăm, să ucidem, să condamnăm. Ei bine, ne amintim despre bunicul lui Karpman, nu?
Deci furia, iritarea, dezgustul este un sistem de securitate. Iar esența sa nu este să declanșezi de fiecare dată un scandal și acuzații de violență, abuz etc. De fapt, acestea sunt sentimente despre mine și pentru mine. Și aici cel mai important loc este responsabilitatea mea pentru fericirea și satisfacerea nevoilor mele, inclusiv siguranța. Dacă Vasya îl lovește pe Masha în fiecare zi, atunci este pueril să vorbești cu el despre responsabilitatea lui. În primul rând, aici responsabilitatea lui Masha este să aibă grijă de siguranță, schimbări la distanță.
Dacă cuvintele altei persoane vă fac rău, acest lucru nu înseamnă neapărat că este un abuzator sau un narcisist pervers, așa cum este la modă acum. Atârnarea etichetelor este un lucru foarte simplu, dar nu voi spune că este util. Aceasta înseamnă în primul rând că sunteți neplăcut, dureros, dezgustător și furios în acest moment. Și aici locul nu este pentru ceea ce ar trebui să facă celălalt, ce să fie. Aceasta este în primul rând o poveste despre mine. Ce este important pentru mine acum. Ce nevoie am și cum o pot îndeplini? Uneori, o altă persoană nu poate ghici că acest subiect este dureros pentru tine, că acum simți ceea ce vrei și în ce formă. Este normal să nu știm și să nu ne gândim la celălalt, pentru asta el și celălalt. Aici povestea sacrificiului își schimbă perspectiva. Ei nu fac ceva cu mine și continuă să facă ceva de genul unei păpuși cu o cârpă. Și este posibil să mă confrunt cu neputință, disperare, frică, lipsă de cunoștințe sau dependență. Această recunoaștere este deja un pas către sănătate. Și apoi lucrați cu resursa. Cu alegeri bazate pe aceste resurse reale.
Sau poți să spui „prostul însuși” și să mergi în ceață. Și mai ușor. Rupeți relația pentru totdeauna. Dezamăgit de tine, de el, de prietenie, de această viață sau chiar de relațiile heterosexuale. Și puteți da și în frunte, va fi destul de „corect”, dar ce, răstigniți, rușinați, acuzați și pedepsiți. Ei bine, în funcție de scenariu și resursă. Cineva trăiește așa, sortând partenerii, terapeuții și așteptându-l pe „cel” care își va putea citi toate dorințele fără să deschidă gura și să le ceară să le satisfacă într-un mod ideal. Este un mit. Un mit foarte dăunător. Această poveste are întotdeauna două laturi. Care este legat de istoria părinte-copil a unei persoane și de etapele sale nedepășite.
Și este posibil să rămânem tăcut. O altă opțiune este „mai ușoară”. Mâncați-l, ascundeți-l, îndurați-l, ca și cum nu-l observați, considerându-l neimportant și așa mai departe. Dar apoi relația va începe să devină toxică, toxică. Aici vreau să observ că relațiile devin toxice nu pentru că există ceva care nu funcționează în ordine cu cineva singur, este toxic. Nu. Permiteți-mi să vă reamintesc că vorbim despre relațiile cu adulții. Devin astfel pentru că fiecare, în măsura posibilităților și intereselor sale, deși inconștient, îi permite să fie și să continue în acest fel.
Și este posibil să vorbești direct despre sentimentele și nevoile tale, să-ți exprimi nemulțumirea în mod deschis. Și groaza este teribilă pentru cineva - arătând respect pentru propriile nevoi și altul - să întrebe. Aceasta este o manifestare directă și clară a agresivității. Și da, poate fi încărcat cu multe semnificații, experiențe negative. Este cu adevărat riscant cu un conflict direct, este cu adevărat riscant să vă satisfaceți nevoia și dependența de altul, este riscant să nu vă întâlniți, este riscant să fiți respins, este riscant să refuzați … Dar acesta este locul în care foarte întâlnire, intimitate, satisfacție și satisfacție are loc. Merită riscul?
După cum spunea Jean Lacan, "Când un pacient intră în analiză, începe să vorbească. Dacă vorbește cu tine, atunci nu despre el însuși … Și dacă despre el însuși, atunci nu cu tine … Când pacientul începe să vorbească cu tine și despre sine, psihanaliza s-a terminat ".
Acest lucru este foarte apropiat și relevant pentru subiectul agresiunii.
- Îți este ușor să-ți împărtășești responsabilitatea de la celălalt într-o relație?
- Vă este ușor să vorbiți despre ceea ce nu vă place, nu vă place sau nu li se potrivește străinilor? Și ce rămâne cu rudele și prietenii?
- Cât de important credeți că este pentru partener să ghicească ce doriți și cum reacționați atunci când el nu?
- Ai folosit vreodată „reproșuri” în viața ta și ce crezi în loc de ce ai făcut-o?
Recomandat:
Cum Sunt Legate De Mâncare și Sentimente? Severitatea Corpului Este Prețul De Plătit Pentru Ușurința Din Suflet. Un Exemplu De Muncă Supraponderală
Când corpul nostru are nevoie de hrană, acesta ne semnalează acest lucru cu sentimente de foame. Dar, de multe ori mâncăm atunci când nu există o foame reală. Și ne mărim greutatea, uneori la dimensiuni incredibile. Pentru ce? Severitatea corpului este prețul de plătit pentru ușurința din suflet.
Sunt Neajutorat - îmi Sunt Dator - Se Vor Pierde Fără Mine. Triunghiul De Stări Codependente Al Lui Karpman: Cum Să Nu Mai Joci
Avem nevoie de cineva care să supraviețuiască. Dacă se întâmplă așa, nu suntem foarte maturi psihologic. Dacă s-a întâmplat așa, părinții noștri ne-au dat ceea ce au dat. Și, poate, nu este totul. Și poate că nu am învățat să fim separați fără să ne temem de asta.
Satisfacția Nu Poate Fi Trăită. Cum Arată „dependența Emoțională” și Ce Poți Face în Acest Sens?
Imaginea dependenței emoționale nu este ambiguă. Aceasta este FOAMEA, goliciunea și SLABEȚEA emoțională. „Foamea emoțională” și „slăbiciunea mentală” - se poate spune și asta. Toți suntem în mod normal dependenți, vulnerabili și avem nevoie de alte persoane.
Măști în Viața Noastră. Cum Să Te Eliberezi De Frica Că Sunt Mai Rău și Ceilalți Sunt Mai Buni
Trăim, ceea ce înseamnă că avem propriile noastre sarcini. Și pentru punerea în aplicare a acestor sarcini, s-au format calități puternice, pe care mulți le suprimă și le exclud în sine, în consecință, nu își duc propria viață, dar stereotipul „este necesar, este atât de acceptat”.
CUM SĂ ÎNTREPĂȘI AGRESIUNEA SAU OFENSUL / AUTO-REGULAREA ȘI CONTROLUL TĂU
Cu toții experimentăm aceste stări în moduri diferite, în funcție de creșterea noastră și de caracteristicile activității nervoase. - Unii dintre noi experimentăm izbucniri de agresiune mai des sau cred că întreaga lume li se opune. - Pentru unii, astfel de stări sunt însoțite de o explozie violentă de emoții.
