Despre Gelozie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

️ Gelozia într-un fel sau altul însoțește toate relațiile de dragoste, aducând multe experiențe dificile și neplăcute atât celui gelos, cât și celui care i-a devenit obiect. Ce este gelozia, de unde vine și de unde sunt limitele manifestărilor sale normale și patologice, vom încerca să ne dăm seama analizând unele dintre lucrările autorilor școlii psihanalitice.

Sigmund Freud a scris despre gelozie ca o experiență umană normală în lucrarea sa „Despre unele mecanisme nevrotice în gelozie, paranoia și homosexualitate” (1922), considerând-o în trei aspecte:

▪️ gelozia „normală” sau competitivă, care constă în experiența durerii, tristeții și umilințelor datorate pierderii unui obiect iubit și își are originea într-un complex de iubire și sentimente ostile față de rivali;

▪️ gelozia proiectată, a cărei sursă este fie propria infidelitate a gelosului, fie dorințele și fanteziile sale reprimate despre ea, care sunt proiectate asupra partenerului, atenuând astfel durerile conștiinței pentru acțiunile lor sau visele de trădare;

▪️ gelozie delirantă, ale cărei rădăcini stau în aspirațiile homosexuale latente ale persoanei gelose și în proiecția asupra partenerului a dorințelor de deținere a unei persoane de același sex („Nu-l iubesc, ea îl iubește”).

Care sunt originile geloziei din prima copilărie?

Melanie Klein a făcut distincția între gelozie și invidie pe care un copil o dezvoltă într-o relație timpurie cu mama sa. Deci, în opinia ei, gelozia implică teama de a pierde un obiect scump, în timp ce invidia vizează distrugerea acestuia și însușirea binelui pe care îl are sau îl conține. În plus, gelozia se bazează pe recunoașterea prezenței unui terț în relație (tată, frate) și pe direcția acelor sentimente ostile care au fost inițial destinate obiectului mamă.

Datorită acestei redistribuții a urii ulterior, pe măsură ce copilul dezvoltă și întărește relațiile cu acești membri importanți ai familiei, foștii rivali pot deveni și ei obiecte de dragoste pentru el, iar relația cu ei - o sursă de plăcere.

Klein a scris că gelozia se bazează pe neîncrederea față de tată și rivalitatea cu acesta pentru mamă și dragostea ei, precum și pe sentimente de furie ca răspuns la suspiciuni cu privire la relația părintească din care este exclus copilul.

Dönez Braunschweig și Michelle Phan (1975) au introdus conceptul de „cenzură a amantei”, ceea ce înseamnă că menținerea unei relații iubitoare și sexuale între mamă și tată este importantă pentru dezvoltarea normală a unui copil și formarea sentimentului său de sine persoană. După o scurtă perioadă de relație „fuzionată” între mamă și bebeluș, în care sunt satisfăcute nevoile sale timpurii de bază, vine momentul în care mama îl lasă să doarmă singură noaptea și merge la bărbatul ei iubit.

În timpul zilei, mama își iubește copilul, are grijă de el, adaptându-se nevoilor sale, dar noaptea îl pune într-un pătuț și o privește de atenția ei pentru a avea o relație sexuală cu tatăl său. Deja în momentul bolii de mișcare a copilului înainte de a merge la culcare, ea caută inconștient să părăsească rolul matern pentru a intra în rolul unui partener sexual pentru soțul ei, din cauza căruia copilul se simte inconștient exclus din cuplul părintesc. Acest lucru îi permite să-și formeze o idee despre sine ca obiect separat și să găsească pace în propria sa lume interioară și în jocurile cu corpul său.

Dacă aceste relații sunt rupte (din diverse motive), mama suprasolicită copilul cu propria anxietate și dorințe sexuale inconștiente neîmplinite, ceea ce îi creează mari probleme cu formarea lui însuși ca subiect separat. În viitor, orice încercare de separare cu cei dragi va determina copilul să fie extrem de anxios. În aceste circumstanțe, poate fi dificil să experimentați orice sentiment asociat cu apariția unei treimi, care va amenința sentimentul de plenitudine al persoanei, iar experiența geloziei va deveni insuportabilă.

Donald Woods Winnicott (1960) vorbește despre gelozie ca pe un fenomen normal, chiar și ca pe realizarea dezvoltării mentale a copiilor, indicând faptul că copilul are ocazia să iubească. În opinia sa, nici copiii incapabili de iubire nu dau dovadă de gelozie. Winnicott scrie că inițial gelozia se bazează pe atitudinea față de mamă, valoarea ei pentru bebeluș și lipsa de dorință de a împărtăși timp cu ea cu oricine altcineva; cu toate acestea, mai târziu gelozia se extinde la relația cu tatăl.

Potrivit lui Winnicott, gelozia nu poate apărea la un copil care nu este suficient de matur, care nu face încă distincția între el și ceilalți, aceasta apare din dorința de posesie (atunci când copilul simte că mama lui este suficient de valoroasă) și protecția proprietății. Gelozia este strâns legată de invidie: de exemplu, atunci când un bebeluș este gelos pe un frate care primește atenția mamei.

Mai târziu, când faptul prezenței unei a treia persoane (tatăl, fratele sau sora), care pretinde de asemenea că are atenție maternă, nu mai este posibil să nu recunoaștem, se transformă într-un sentiment dureros al propriei „neexclusivități”. În acest moment, copilul se simte ca unul dintre cei care doresc atenție maternă și are o incertitudine arzătoare că va merge la el și nu la altul.

La sfârșitul dezvoltării sale, gelozia este experimentată ca un sentiment complex de dragoste, împovărat de distructivitate - ură cu dorința de a distruge legătura rivalului cu obiectul iubit - și recunoașterea treptată la care se află persoana care ia mama. în același timp obiectul afecțiunii proprii a copilului. Acesta este, fără îndoială, un amestec complex de sentimente pe care doar un copil cu un psihic suficient de matur îl poate experimenta.

Cum are loc procesarea geloziei la un copil?

Copiii devin capabili să treacă prin faza de gelozie, putând spune că sunt gelosi. Gelozia împletește strâns sentimentele de iubire și ură, iar un copil este adesea incapabil să reziste acestei ambivalențe și, prin urmare, uneori are nevoie de ajutorul adulților. Discuțiile suplimentare cu copiii despre experiențele lor, motivele geloziei ajută la reducerea chinului lor. Și odată cu apariția resurselor mentale, care se întâmplă cu o creștere a cantității de experiență bună de interacțiune cu un obiect iubit, care devine baza pentru întărirea Sinelui, copiii pot deja să depășească acest sentiment pe cont propriu.

Una dintre strategiile de coping poate fi capacitatea unui copil de a lua locul unui frate sau soră care primește dragostea mamei sale (tatălui) și, găsind în memoria sa amintiri ale propriei experiențe de plăcere, o experimentează împreună cu un rival, găsind bucurie în el. Această abilitate indică faptul că copilul a acumulat suficientă experiență în satisfacerea nevoilor, psihicul său este suficient de puternic pentru a-și putea rezista propria agresiune și pentru a se identifica cu sentimentele bune ale altei persoane, trăind bucurie pentru el și pentru el.

Realizarea acestei abilități este imposibilă fără o relație suficient de bună cu mediul apropiat al copilului, care este capabil să reziste manifestării sentimentelor sale și să-l ajute pe copil să le dea sens.

Și invers, dacă în copilărie copilul nu avea sprijin din partea mediului înconjurător care să-i permită să experimenteze toate dificultățile de a-și transforma sentimentele pe calea dezvoltării geloziei în siguranță și pe deplin, un astfel de copil are toate șansele de a deveni adult pentru pe care problema geloziei este excesiv de relevantă. Un astfel de adult nu poate experimenta cu calm fie un sentiment de invidie că cineva are ceva care îi este inaccesibil, fie o înțelegere că o persoană iubită poate fi plăcută de alte persoane.

Ce poate indica absența geloziei?

Otto F. Kernberg spune că incapacitatea de a fi gelos poate indica infantilismul unei persoane, incapacitatea sa de a-și asuma responsabilitatea în relații strânse, precum și o fantezie inconștientă despre propria sa perfecțiune narcisistă. Acesta din urmă implică superioritate față de toți rivalii și exclude chiar și gândul la posibilitatea ca partenerul să se uite la altcineva.

În alte cazuri, gelozia poate vorbi despre trauma narcisistă pe care o primește o persoană dacă partenerul său a părăsit-o pentru alta. O astfel de gelozie narcisistă, care este surprinzătoare, deoarece se aprinde după o perioadă de neglijare a unei persoane față de partenerul său, agravează o relație deja zdruncinată. Dar poate indica, de asemenea, că o persoană a reușit să iasă din lumea închisă a fanteziilor sale de perfecțiune narcisică și să observe partenerul ca o persoană separată pentru care trebuie să concureze cu rivali reali sau imaginați.

În mod normal, suntem capabili să recunoaștem importanța unei persoane dragi pentru noi, precum și realizarea că există alte persoane și activități care le atrag atenția. Gelozia nu devine excesiv de dureroasă și intolerabilă, dar în relații suficient de puternice și de încredere joacă rolul unui fel de condimentare picantă care permite membrilor cuplului să-și amintească valoarea unui partener, nevoia de a proteja și dezvolta aceste relații și, de asemenea, să se dezvolte în ele însele.

Literatură:

1. Freud Z. Despre unele mecanisme nevrotice în gelozie, paranoia și homosexualitate (1922)

2. Klein M. Invidie și recunoștință. Un studiu al surselor inconștiente (1957)

3. Situația și poziția depresivă a lui Britton R. Oedip (Prelegeri clinice despre Klein și Bion / Editat de R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psihanaliza în Franța sau cum să înveți să trăiești cu incertitudine (școala psihanalitică franceză / Editat de A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Gelozia (1960)

6. Kernberg O. F. Relația de dragoste: normă și patologie (1995)