2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Batjocuri, umor, glume, glume … Pe de o parte, acestea sunt câteva lucruri inofensive care pot aduce prospețime, noutate și chiar plăcere și bucurie unei relații. Pe de altă parte, totul este bun atunci când este reciproc. Când acest schimb reciproc de glume aduce plăcere ambilor parteneri într-o relație și, cel mai important, că se simt confortabil în același timp.
Dar există și alte situații în care ridiculizarea poate fi o formă de abuz psihologic. Vă voi da câteva exemple din practica mea și observațiile cunoscuților mei.
„Mă atacă constant, îmi pune câteva întrebări, mi se pare că trebuie să-i scuz. Dar când încep să mă apăr, răspund la întrebări, îmi apăr opinia, el transformă totul într-o glumă, începe să râdă sau poate pur și simplu să spună: „Da, glumeam!” Din astfel de „glume”, totul din mine este puternic comprimat și simt tensiune. Apoi putem traduce subiectul, dar după un timp totul se repetă din nou."
Această femeie vorbește despre cum glumele soțului ei, râsele sale, unde nu este amuzantă, îi aduc disconfort. Vreau să fug pentru a nu auzi ceea ce este neplăcut, pentru a nu face scuze, devenind în poziția de victimă. Este nevoie de mult efort pentru a rezista acestei tensiuni și apare un sentiment de furie și nedreptate. Furia în această situație este un semn că limitele au fost încălcate. Acesta este un apel de trezire la faptul că umorul în aceste situații nu este ceva care să reunească, să ofere plăcere. Dimpotrivă, este un obstacol în calea unui contact complet și de înaltă calitate care ar satisface ambii parteneri. Aici vedem clar că dintr-o comunicare inofensivă cu glume și glume pentru o persoană, aceasta se transformă în suferință și durere pentru alta, chiar și la nivel corporal.
„Soțul meu și cu mine suntem obișnuiți mult timp să comunicăm unii cu alții în limbajul umorului, de multe ori glumim unul pe celălalt, ne putem șicana. Uneori, acestea sunt fraze inofensive, dar uneori trebuie să auzi cuvinte și „mai greu”. Nici eu nu rămân datori."
Să analizăm această opțiune. S-ar părea că toată lumea este mulțumită de toate, aceasta este o regulă atât de nescrisă în relații încât „avem obiceiul de a glumi unul cu celălalt și aici nu este nimic asemănător”. Oamenii s-au adaptat unii la alții și, probabil, primesc o oarecare plăcere de la asta. Chiar și jignirile și undeva profanitatea nu trec prin filtrul respectului într-o relație.
Pentru unele cupluri, o astfel de intensitate în relație aduce propria sa intensitate, poftă și chiar își menține pasiunea unul pentru celălalt. Se pare că pe această tragere reciprocă de săgeți unul la celălalt, se mențin sentimente sincere de dragoste, grijă, dar nu este așa.
Toate acestea îmi amintesc de un fel de joc sado-masochist, care este organizat de oameni cu o dispoziție nevrotică.
Oamenii nevrotici simt o nesiguranță interioară, o vulnerabilitate și o inferioritate. Pentru a se apăra împotriva partenerului lor și a lumii în general, încep să atace. Adesea, comportamentul nevrotic ia forma agresiunii indirecte (inconștiente) și verbale pentru a elimina stresul emoțional. Exprimarea agresiunii tale sub formă de furie și furie nu este întotdeauna acceptabilă din punct de vedere social, dăunează relațiilor și duce la conflicte. Umorul și ridicolul sunt mântuiri pentru ameliorarea stresului, dar pot, de asemenea, umili și copleși celălalt partener. În același timp, nevroticul însuși crede că acționează corect și adecvat (așa cum vedem în primul caz: „Da, glumeam!”), Neacceptând cuvintele partenerului său în serios, devalorizându-și sentimentele și comportându-se jignitor.
Astfel, partenerii devin un fel de „țapi ispășitori”, containere pentru ameliorarea tensiunii care apare în relație. În spatele acestei tensiuni se află nevoile umane inconștiente mai profunde, care nu sunt exprimate direct, dar găsesc o „soluție”.
Eliberarea tensiunii sub formă de glume nu poate merge fără urmă pentru relație. Partenerii își pierd stima de sine, sfera sexuală suferă, înțelegerea reciprocă și căldura părăsesc relația, devin mai superficiali. Și din ce în ce mai mult o persoană se îndepărtează de sine, fără să-și dea seama că această formă de comunicare îl distruge …
Recomandat:
„Este închis” (caz Din Practica Despre Relații)
Voi spune imediat că lucrarea a fost realizată într-o panoramă socială (Lucas Derks), unde se înțelege că amplasarea proiecțiilor fenomenelor interne externalizate arată relațiile lor bilaterale cu o persoană, iar schimbarea (proiecțiile) lor duce la modificări interne.
Un Basm Fără Final Fericit Sau Despre Semnele Unei Relații Toxice
Care sunt principalele simptome ale unei relații toxice? Primul semn. Deșeuri mari de resurse interne. Există sentimentul că ești „distrus”, „devastat”, „epuizat”. Trebuie să cheltuiți o mulțime de resurse interne pentru a menține relația.
Despre Dragoste .. Despre Relații .. Despre Comunicare
Dragostea în sensul deplin al cuvântului poate fi considerată doar ceea ce pare a fi întruchiparea sa ideală - și anume, legătura cu o altă persoană, cu condiția să se păstreze integritatea „eu-ului” cuiva. Toate celelalte forme de atracție a dragostei sunt imature, ele pot fi numite o relație simbiotică, adică o relație de conviețuire.
DESPRE NEGAREA ȘI UMORUL CARE OMORĂ
Unul dintre modurile private și inerente în aproape toți dintre noi de a face față adversităților este să refuzăm să le acceptăm existența. Prima reacție a unei persoane care a fost informată despre moartea subită a unei persoane dragi: „Nu
UMORUL LA LOCUL DE MUNCĂ
Consultanții în domeniul umorului și alți profesioniști care recomandă utilizarea umorului la locul de muncă susțin adesea că nivelurile mai ridicate ale umorului la locul de muncă produc o varietate de beneficii, inclusiv o mai mare coerență și colaborare, interacțiuni sociale îmbunătățite între lucrători și manageri și o mai bună moralitate și sănătate a lucrătorilor.